Что вас беспокоит?
Границы общения с коллегой
Добрый день. Постараюсь кратко насколько возможно описать ситуацию. 2 года назад муж испытывал с его слов: химию, влечение к подчинённой. Узнала случайно. Когда он резко собрался уехать вечером из дома. Я не пустила его и увидела переписку. Откровенной переписки, говорящей об измене не было.Или я хочу так думать.В основном, его воздыхания по отношению к ней. Его "химия" длилась около года. Подчинённая замужем, имеет детей. Сама говорит, что кроме поцелуя ничего не было. И жалеет, что дала себя поцеловать. И он говорит тоже самое. Что они уже давно поговорили и расставили точки. Муж тогда сказал, что да, влечет, но любит только меня. Прошло буквально 2 месяца, как я узнала об этой ситуации и я забеременела. Возможно на стрессе. Для меня это был шок. Мне было очень плохо. Мы уже не надеялись на второго ребенка, но так получилось. Много было фраз с его стороны, про любовь ко мне, что он все осознал и так далее. Я попыталась объяснить, что важно выстроить границы общения с этим человеком. Что коммуникации должны быть только на работе и по работе. Что для меня это очень важно для восстановления доверия к нему. Но он продолжал и продолжает общаться с ней "по-дружески" Кокетничает в переписке, периодически подвозит на работу( что тоже для меня неприемлемо с учетом всей истории). Он говорит, что подвозы не имеют для него никакого значения, что она мой товарищ и коллега. Я просила прекратить подвозы, объясняла как для меня это важно, чтобы были границы общения. Он соглашался, обещал поговорить с ней что отвозить не будет и все равно возит. Ещё одна ситуация, которая выбила из сил, когда ребенку было 1 месяц, я узнала, что он оказывается возит её и учит кататься на лыжах. У него тренировка и якобы заодно. Потом увидела сообщение ей: как ему нравится держать её за руки. С этой последней ситуации прошёл год. Вроде он и говорит о любви ко мне, внимателен ко мне и малышу, вроде внешне все хорошо, а на душе очень больно и неспокойно до сих пор. С учетом того, что уволиться он не может, они каждый работают вместе, он её возит, продолжает дружеское общение с ней, меня не покидает тревога и боль. Хочу отметить, что я никогда не была ревнивой, всегда доверяла и была уверена в партнёре. Но к сожалению, эта ситуация перевернула мою картину мира. И есть ощущение, что застряла в своей боли. Как мне справиться с ситуацией? Нарушены ли мои границы с учетом продолжения приятельского общения к коллегой? Правильно ли попыталась эти границы выстроить? Самую ситуацию я тогда ещё не прожила, так как забеременела и очень много переживаний было связано с беременностью. Я пыталась перенаправить фокус на себя, своё развитие, детей. Но пока не помогает. Я все равно постоянно возвращаюсь к этой ситуации. И то, что муж соглашается со мной и при этом продолжает общаться с этим человеком меня сильно выводит из равновесия. Заранее спасибо за ответы.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Вера , здравствуйте! Понимаю, как вам непросто! И вы правы , что ситуация решается таком случае радикально: четкие границы - если был поцелуй , ни о каких совместных лыжах , поездках и речи быть не должно, тк муж постоянно находится с человеком , к которому его влечет и это лишь будет поддерживать его иллюзию и эффект новизны , он будет получать сильную эмоциональность и еще сильнее сближаться с коллегой. Поэтому перед мужем стоит четкий выбор или ваша семья или четкие границы с коллегой - только на работе и только по делу и никак иначе.
Можно попробовать его децентрировавать, что если вы так бы поступали, чтобы он чувствовал? Получалось бы у него верить , что это просто дружба и тд?
Алина, добрый день. Спасибо за ответ. Они сейчас никуда не ездят вместе, только на работу. Но общение все равно с элементами кокетства, по крайней мере, в переписке. Есть и чисто рабочие сообщения. Часть сообщений трётся, это точно. Относительно ситуации, я его конечно спрашивала, как бы ты себя чувствовал на моем месте. Он затрудняется ответить.
Алина, добрый день. Спасибо за ответ. Сейчас он с ней общается только на работе и корпоративах. Совместных поездок нет. Но общение помимо рабочего ещё и дружеское с элементами кокетства. По крайней мере, в переписке. А что там на работе мне сложно судить. Относительно ситуации, да, спрашивала и не один раз, что бы он чувствовал будь на моем месте. Он затрудняется ответить.
Понимаю вас! Но муж пытается усидеть на двух стульях , своим поведением он еще больше рождает в вас недоверие и желание проверять его.
Пробовали ли вы ставить его перед выбором : либо так или семья может разрушиться окончательно
Принятый ответ
Здравствуйте, Вера!
Ваши границы в этой ситуации выглядят вполне понятными и реалистичными. Вы не просили его увольняться или полностью игнорировать коллегу. Вы просили оставить отношения в рамках рабочих контактов после того, как между ними уже возникла эмоциональная близость. Для большинства пар это было бы естественным условием восстановления доверия.
Важно разделять две вещи. Первая - это ваши чувства. Они закономерны после такого опыта. Вторая - поведение мужа. Пока слова расходятся с поступками, психика продолжает воспринимать ситуацию как небезопасную. Поэтому никакие попытки переключиться на себя не дают полного облегчения. Доверие восстанавливается не внутренними усилиями одного человека, а последовательными действиями обоих партнеров.
Попробуйте обсудить не сам факт общения с коллегой, а то, что необходимо для восстановления доверия между вами. Например: "Я понимаю, что вы продолжаете работать вместе, и не прошу невозможного. Но мне очень важно чувствовать, что наши отношения для тебя в приоритете. Готов ли ты отказаться от того общения, которое не связано с работой и причиняет мне боль, чтобы мы смогли восстановить доверие?"»
Если муж искренне хочет сохранить отношения, ему важно не только говорить о любви, но и понимать, что именно помогает вам снова чувствовать себя в безопасности. Если же он продолжает обещать одно, а делать другое, неудивительно, что вы не можете отпустить ситуацию.
Дина, Здравствуйте. Да такой разговор был, точь в точь как вы описали. И он со мной согласился. Но мне кажется, что он до конца не чувствует мою боль и потребности.
Обсудите не только свои чувства, но и последствия. Например: «Если наше доверие не восстанавливается, отношения постепенно разрушаются. Мне важно понимать, готов ли ты что-то менять ради нашей семьи».
Если муж считает, что ничего страшного не происходит, предложите обратиться к семейному психологу.
Принятый ответ
Добрый день. Ваше состояние абсолютно понятно, ведь вы столкнулись с ситуацией, где слова мужа расходятся с действиями. Нарушены не столько границы, сколько ваше базовое чувство безопасности. Вы имели полное право просить о дистанции, но муж выбрал комфорт общения с ней, а не ваш покой. Это и есть главная боль.😔
Я уверен, что ваша тревога это не «глупая ревность», а сигнал о том, что ваши потребности игнорируются. Он не прекратил подвозы и лыжи, значит он не готов жертвовать этим ради семьи!Вы застряли, потому что пытаетесь контролировать его, а нужно вернуть контроль над собой.
Перестаньте следить за ним и просить объяснений. Скажите четко-Я не могу жить в таком напряжении. Мне нужна консультация семейного психолога, иначе мы придем к разрыву. Не угрожайте, а констатируйте факт. Сосредоточьтесь на своей жизни, но дайте ему понять, что вы готовы уйти, если ничего не изменится! Наверно, только реальная угроза потери заставит его выбрать.
Артур, добрый день. Спасибо. Лыж нет год уже, а подвозы сохранились.
Тогда подвозы это не быт, а осознанный ритуал. Он слышит Вашу боль, но игнорирует её. Спросите его прямо, что для него важнее, Ваш покой или эти поездки. Ответ будет показательным. Берегите себя.
Он сказал, что эти поездки не имеют для него никакого значения. При этом говорил, что если тебе неприятно, не буду возить, но сам изредка довозит. Говорит, что я на пустом месте раздуваю, лишь бы пострадать, что ему надоели эти разговоры. Я уже не знаю как достучаться. В отчаянии.
Принятый ответ
Здравствуйте, Вера.
Вы всё правильно сделали, поговорив с мужем и обозначив границы. И вполне закономерно, что вам причиняет боль то, что он каждый раз осознанно нарушает ваши договоренности и ничего не меняет.
Вы не столько застряли в боли, сколько продолжаете ее каждый раз переживать, потому что ситуация не завершена и продолжается как прежде.
Прежде всего, конечно, тут нужна работа с собой: переработать негативные эмоции, понять свои границы (что вы можете принять, а что для вас принципиально), посмотреть, что эта ситуация говорит о вас.
Но это не отменяет того, чтобы менять ситуацию внешне. Вы уже пытались объяснять, это не сработало. И он привык уже, что так можно. Разговор теперь может быть более категоричным - не просьба, а объяснение своей позиции и конкретных условий. "Если ничего не поменяется, то... " Это не угроза, это готовность делать свою жизнь более комфортной. Ваш муж взрослый человек и он должен понимать, что его действия будут иметь последствия.
Постарайтесь не следить за мужем, за его перепиской. Это истощает.
Принятый ответ
Здравствуйте. Вы просили о простых вещах, а он их игнорирует. И это не про подвозы, а про неуважение к Вашему спокойствию((Согласитесь, что муж фактически выбрал комфортное общение с ней вместо Вашего душевного равновесия. И это очень горько осознавать, особенно с маленьким ребенком на руках!!!
Но вот в чем парадокс, Вы пытаетесь вернуть доверие через контроль, а он в ответ лишь сильнее закрывается и тайком продолжает своё..(((Чем больше Вы требуете, тем больше он отдаляется. Такая динамика разрушает обоих!!
Прекратите следить и выяснять отношения. Просто спокойно скажите ему о своей усталости от этой ситуации и о том, что его поступки заставляют Вас сомневаться в его словах. Без претензий и ультиматумов. Скажите это раз и замолчите.
А затем переключитесь на себя. Займитесь собой с навязчивой идеей. В конце концов, он не ребенок, чтобы Вы его воспитывали. Вы достойны мужчины, который будет беречь Ваши чувства, а не того, кому приходится объяснять азбучные истины про границы!!!Ваша тревога говорит о том, что Вы нуждаетесь в стабильности, и это нормально…Позвольте себе злиться и грустить, не загоняйте эмоции внутрь. Но при этом отдайте ему ответственность за его выбор.
Вы не можете заставить его любить и уважать Вас((но Вы можете перестать растрачивать на это свои нервы. Это Ваша жизнь и Ваше здоровье дороже, чем его сомнительные увлечения.
Кристина, большое спасибо за ответ. Очень поддержали. 🙏
Вера, здравствуйте!
Безусловно, многомесячная ситуация, сложившаяся вокруг общения мужа с коллегой, его несколько неформального характера, не может вас не тревожить. И действительно, вы словно застряли в этих переживаниях, но не просто так: муж продолжает нарушать границы: он говорит одно, а делает совершенно иное, вы лишь подавляете себя и прекрасно видите, что отклика именно на вашу просьбу убрать контакт нет. Он будто бы слушает вас, но трактует ваши просьбы в своей интерпретации.
Границы вы выстроили правильно, адекватно и здраво. И какая же это ревность, это самозащита - просьба прекратить личные контакты и подвозы после того, как муж признался в сильном влечении к этой женщине, это требование уважения к вам, не более того.
На самом деле, ситуация не исчерпала себя, не осталась в прошлом и поэтому вы по прежнему не чувствуете себя в безопасности.
Безусловно, вы бы упокоились только лишь в одном случае: если бы муж услышал вашу боль и не был равнодушен к вашим переживаниям, выбрал вас, а не дружбу.
Восстановление доверия возможно только при реальном прекращении личных контактов. Переключиться, находясь внутри травмы очень тяжело, вы по прежнему беспокоитесь, потому что знаете, что влечение могло и не пройти.
Было бы интересно узнать его честное мнение относительно такой же дружбы и в целом ситуации, возникшей с вами. Зеркально бы вот он как увидел ее?
К сожалению, выбора он вам не оставляет и предлагает лишь принять и смириться, говоря слова о любви, не подкреплённые поступком.
Спросите его: зачем она тебе? Зачем нужна эта дружба? Почему мы не катаемся на лыжах вместе?
Роза, добрый день. Лыж давно нет. Сохранились только периодические подвозы и дружеское общение. Во всяком случае, я могу только судить по переписке.
Вера, это частности. Общий фон семейной динамики и взаимодействия с коллегой неизменен, муж как общался, так и общается с женщиной другом, и вы понимаете, что она занимает часть его внимания, страдаете от того, что вам приходится делить его с ней, пусть даже в эмоциональном плане. Вера,не бывает так, что человек человеку нравится, а в вашем случае именно с этого факта и началось их общение, подпитка общения никуда не уходит, и вдруг отношения, переходят только в дружеское русло. Я вам больше скажу, дружба между мужчиной и женщиной зарождается только лишь в том случае, когда они друг другу приятны, или же один нравится другому в контексте отношения полов. Это не значит, что грань будет пересечена, нет, но и как люди одного пола, мужчина и женщина не дружат, и вы это видите по тому кокетству, которое присутствует в переписках. Вы же понимаете, что муж так с друзьями мужского пола не общается, не флиртует с ними в переписке.
Ему нравится быть эмоционально близким с ней, нравится получать от нее стимулы, нравится новизна и эта внутренняя щекотка, и возможно, он даже и не может объяснить это состояние.
Повторюсь, что выход из ваших переживаний один - это место рядом с мужем в роли его жены, любовницы, друга, человека, с которым интересно во всех ипостасях. И именно он должен показать вам это, сведя общение с другой женщиной только к профессиональному. Не думаю, что она одна нуждается в подвозе, но именно она пользуется такой привилегией, потому что он ее предлагает, ему зачем то самому это надо.
Он знает, что вы принимаете, вы возмущаетесь, указываете на границы, но принимаете, он знает, что последствий для него никаких не будет. И я понимаю, что вам горько от того, что не имеете влияния в данном случае, что не контролируете ситуацию и не можете повлиять на него, что вам остаётся только складывать в себя беспокойства, подозрения и верить, когда не верится.
Даже если бы он отказался хотя бы подвозить ее, это уже вдохновило бы вас и указало на его приоритеты, вы почувствовали свою ценность и значимость и четко увидели бы- он боится меня потерять.
Роза, так были обещания не подвозить и не раз. Но все равно подвозил.
Вера, да, я прочитала об этом в вашем запросе, и об этом и пишу: он не отказывается от общения с ней,уверяя вас, что все ок. Говорит одно, а делает другое.
Что мы видим: обещания не соблюдаются, муж подвозит коллегу, общение продолжается, границы, выставленные вами игнорируются, он продолжает делать то, что считает нужным, вы в свою очередь, повлиять на это не можете, приоритеты им расставлены. Находиться в равновесии действительно, очень тяжело, поскольку слова мужа расходятся с делом, коллега присутствует в его жизни, вам небезопасно, вы испытываете горечь эмоционального предательства.
Вера, и пока муж не прекратит этот контакт состояние ваше будет по прежнему тревожным. Вы понимаете, что вы не одна женщина в его жизни, которая может вызывать интерес. Так даёт о себе знать ощущение измены.
Отвечая, на ваши вопросы: справиться очень тяжело, зная историю мужа и подчинённой, вы внутри стресса, внутри его воронки.
Границы продолжают нарушаться. Муж делает не то, что говорит и обещает.
Вы их выставили правильно, любой человек, независимо от пола обозначил бы, что важно прекратить контакт с тем, кто тебе нравится, если ты хочешь сохранить семью.
Вера, Вы можете продолжать принимать эти правила, заняться собой, отчасти закрыть глаза на данную историю, а можете чуть позже, когда малыш подрастет и вы встанете на ноги, заявить о себе в более резкой, категоричной форме: я или она.
Выбор всегда есть: терпеть, что другой границы ваши сдвигает или не терпеть и выбрать себя.
И разговоры о любви можно не слушать, если они не приносят вам чувство спокойствия, не дают почувствовать себя действительно любимой.
Вера, рассмотрите семейную терапию, поскольку вы рассказываете о многолетней кризисной динамике в семейных отношениях, которая разрешается мужем не совсем конструктивным путем. Третий человек в отношениях никогда не появляется там, где обоих все устраивает и в браке царит взаимопонимание и подлинная любовь.
Вера, здравствуйте.
Примите моё сочувствие и поддержку. Ситуация, в которой вы оказались, действительно очень непростая. Произошёл подрыв доверия к мужу, именно поэтому вы возвращаетесь к этой ситуации. Психика замечает угрозу и защищает вас. В этом нет вашей вины.
Но позвольте обратить внимание: вы говорите о своих границах, но с кем вы их устанавливаете? Вы чётко обозначили, что для вас неприемлемо. Муж услышал, согласился, но продолжил вести себя так же.
Здесь важный вопрос в другом: почему он не выстраивает свои границы с ней? Катание на лыжах, подвозы, дружеское общение - это о том, что он всё ещё ищет контакта с ней. Скажу прямо: он не готов её отпустить. И неважно, в каком формате, друг, приятель, источник химии.
И важно понять другой момент: не как установить границы, а как их отстаивать. Показать последствия, если границы не соблюдаются. Если ты общаешься с ней, я не чувствую безопасности в наших отношениях и буду защищать себя и детей. Не верить, проверять, чувствовать себя плохо. Показать, что происходит из-за этого.
Второй важный момент, Вера: как бы вы сейчас охарактеризовали ваши отношения? Хватает ли вам времени вместе, помощи, эмоционального контакта? Это важно, потому что химия не возникает просто так. Её корень - неудовлетворённые потребности в браке. Здесь открывается зона роста: понять, чего не хватает вам и ему, и решить, как это реализовать.
Потому что общение с этой девушкой закрывает какую-то его потребность. Реализовав её в браке, вы уменьшите её значимость. Поэтому фокус - не только на себе и своём развитии, но и на глубине и качестве ваших отношений. Можно откровенно поговорить, почему для тебя важно общение с ней? Что тебе не хватает в браке? И воспринять это как зоны роста, договориться о совместном досуге, семейных вечерах и прочее. Вот он фокус на отношения, углублять их. Есть хорошая метафора: волк не хочет на охоту, если он сыт. Пока его потребности не реализованы в браке, он будет искать их на стороне.
Андрей, добрый день. Спасибо за ответ. Очень много думала про качество наших взаимоотношений, почему возникла такая ситуация. И спрашивала, что не хватает, что мы можем сделать. Но он всегда говорит, что его лично в наших отношениях и во мне все устраивает. К сожалению, раскрыть эту тему у меня не получилось.
Вера, понимаю, что у мужа срабатывают защитные механизмы, тогда можно спросить: «Зачем тогда ты с ней проводишь время? Помоги мне это понять». Это перевод коммуникации не в нападение, а вы показываете, что вы хотели бы понять его. И продолжить нить про нарушение границ: «Я не могу доверять, поэтому я и хочу разобраться, почему она тебе так нужна».
Несмотря на то, что он не говорит, что ему не хватает, какие есть нереализованные потребности, вы можете предлагать совместные действия, вспоминать ваши старые хобби, увлечения, прогулка по вашему месту знакомства, по какому-то важному и значимому для вас месту.
Другой момент — говорить ему о своих чувствах не только о любви, но и о том, что вам небезопасно, что вы хотели бы доверять, но эта девушка не дает вам покоя. Почему это важно, у мужа может складываться осушение, ну сказали вам, что вам это не нравится, и что дальше, нет последствий, значит, нормально. Значит, приняла. Если вам обидно, так сказать: «Мне обидно, я не хочу сегодня ласки, мне больно, дай мне время». Потому что муж может глубоко верить в то, что эта девушка вообще не проблема. Она же для него просто друг. А так вы показываете, как это влияет на вас. И это не манипуляции, это открытость, это честность в браке: «Мне больно, потому что ты ее подвез», «Я не хочу ласки, потому что больно».
Здравствуйте. Ваши границы в данном случае нарушены. То, что он продолжает возить ее и т.п. это прямое нарушение ваших условий, а значит и границ. Его слова и действия не совпадают, говорит он о любви к вам, но при этом он продолжает знаки внимания к этой женщине. Попытки выстроить границы были верными, но границы можно выстроить только тогда, когда за их построением есть определенные последствия. Если вы просите, он соглашается, потом нарушает договор, вы снова просите, и за этим не следует никаких мер, то это уже не границы. Он в этом всем понял, что он может продолжать, а вы потерпите. Сейчас, чтобы не разрушать семью, важно построить новые границы, но за ними должны быть последствия. Поставьте вопрос ребром, он прекращает возить, общаться в соц сетях, вы спокойно можете взять его телефон, либо вы живёте с детьми отдельно от него, и делаете то, что нужно вам. Вы должны сказать это спокойно, не с угрозой, а как факт. Сейчас его химия к этой женщине осталась, возможно из за эффекта новизны, но это не повод разрушать вас как личность. Будьте более нейтральны к нему, покажите то, что его поведение несёт последствия.
Добрый день. Спасибо
Говорит, что ничего к ней сейчас нет, что она для него только коллега и товарищ, не более. Но мне сложно в это поверить.
Я вам скажу со стороны, в это действительно сложно поверить. Вряд-ли эта химия куда то делась. Скорее всего он говорит так, чтобы не обидеть вас, и чтобы сохранить мир в семье, но эти их поездки и переписки нужно прекратить и прекратить жёстко.
Он должен сделать выбор, либо семья, либо это общение.
Здравствуйте, Вера, к сожалению, границы в отношениях между мужем и коллегой так и не проведены, поэтому Вы и находитесь в этой обиде и боли, так как то, что создалось сейчас, это треугольник, который удобен мужу, где он не думает о Ваших чувствах, о Вашей боли и продолжает общаться с ней, называя это "дружеским" общением, но так лишь поддерживается связь между ними. Вы за всё это время показали мужу, что готовы быть хранителем боли, то, что разрешаете ему делать Вам больно, ждать и страдать. Ваша боль так и не уйдет, пока и сам муж не начнет движения в сторону семьи и отношений с Вами, только Вашего фокуса внимания будет недостаточно, ведь Вы - пара. Сколько Вы готовы находится в этой боли и в ожидании? Готовы ли Вы поговорить с мужем и обозначить свои границы - что будет, если... (если он продолжит это дружеское общение)? Можете предложить ему обратиться к психологу вместе, чтобы решить проблемы в Вашем браке, готов ли муж к этому?
Здравствуйте.
Конечно..переключение внимания не поможет, потому что ситуация длящаяся и от данной ситуации зависит ваша семейная жизнь, благополучие и тд. Переключение внимания работает тогда, когда степень важности не настолько сильная или навязчивая..но не имеющая оснований фактических.
Скорее здесь не сработает такое именно выстраивание границ. Совершены были ошибки..вы простили и приняли его с его же страстью, тягой к ней..второй момент..границы устанавливаются в самом начале отношений/брака. Он понял, что вы всё равно принимаете его слова и действия, говорит одно..а делает..как считает нужным, считается только со своими чувствами.
Вопрос в том..сколько вы готовы терпеть, принимать и прощать? Определите границы точкой невозврата ..после чего вы не захотите с ним дальше продолжать находиться в браке.
Похожие вопросы по теме
- 16 Октября 20201 ответ
- 18 Января 20226 ответов
- 19 Января 202512 ответов
- 17 Мая 10 ответов