Что вас беспокоит?
Муж любит бывшую жену
Муж был женат 20 лет, в браке 5 детей. Развелся потому что узнал о измене жены. Она вышла сразу после развода замуж. Мы поженились через год отношений. В браке уже 3 года. Все было идеально, но последние пол года муж очень изменился. Начал снова общаться с бывшей женой. Причем она может написать в любое время по пустяку(как гайку открутить влево или в право) он консультирует ее как будто решает самый важный вопрос в мире. Постоянно начал находить поводы чтобы к ней съездить при этом прикрывается детьми. Теперь она начала ездить к нему на работу якобы проконсультироваться. На мои возражения говорит что я делаю проблему там где ее нет, и ревную. Начал задерживаться на работе, приходит домой ведет себя отстраненно. Секса нет уже два месяца. Предложила ему вернуться к бывшей жене ( она уже развелась), он говорит не хочу, тебя люблю. А я не пойму такой любви. У нас отношения сейчас не как между мужчиной и женщиной, а как будто я мать, а он подросток. Маму люблю, но как маму. Подскажите что делать? Изменять не хочу, но мне 30 лет, и я не могу месяцами ждать и выпрашивать близость.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, я психолог-партнёр платформы «Спроси врача».
Ваш вопрос называется «Муж любит бывшую жену». Как вы это поняли, какие тому доказательства?
Если это действительно так, то да, такие отношения лишены будущего и смысла. Возможно, это больно читать, но отсутствие интимной близости 2 месяца это маркер, который не имеет смысла игнорировать. Сейчас отношения перешли в дисфункциональную фазу , для пары репродуктивного возраста это не норма , если нет мед противопоказаний и вы не в разлуке
Какое место вы занимаете в ваших отношениях , а какое бы хотели занимать ?
Скажите у вас есть дети от прошлых отношений ? Планируете ли вы совместных ?
Буду признательна за обратную связь. При наличии дополнительных вопросов, пожалуйста, обращайтесь.
С уважением, Александра Константиновна.
Раньше занимала первое, он звонил по 10 раз за день, мы ходили гулять. Теперь он устал, на вопрос как дела на работе раньше был рассказ. Теперь «нормально» и телевизор типо смотрит. У меня есть ребенок от прошлого брака. Сейчас ждем совместного, от чего еще обиднее. На все мои попытки поговорить, говорит что я с жиру бешусь. И все без изменений. Но если раньше он задерживался на работе то всегда предупреждал, сейчас же он может опоздать на два часа и на вопрос почему не позвонил, говорит забыл. Я не понимаю как можно забыть.
Подскажите, он мог женится просто потому что был злой узнав про измену бывшей жены? Как бы отомстить?а теперь за три года чувство злости и обиды притупилось и он сожалеет о новом браке. Просто сказать боиться.
Во время беременности супруги у многих мужчин блокируется либидо, это встречается довольно часто, особенно с ростом живота мужчине кажется, что он может навредить ребенку, испытывает чувство стыда перед малышом. Вероятно, сейчас делать выводы насчет отношений ввиду отсутствия близости не совсем верно.
Расскажите супругу о своих чувствах, постарайтесь не переходить на упреки, говорите в я-сообщениях, постарайтесь помнить про чувствительность женщины во время беременности, меняется наш гормональный фон, мы становимся сверхчувствительными, ментальные сенсоры сканируют каждый взгляд, слово, мимику, иногда интерпретация дается из критической позиции.
Попробуйте перейти в режим «гнездования», пожить хлопотами беременной женщины, не стесняйтесь просить помощи у супруга, не ждите, что он догадается сам, с большой вероятностью он не догадается не потому, что не хочет, а просто потому, что не до конца понимает потребности и не важно , что у него пятеро детей , это не делает его знатоком в перинатальной области и психологии женщины
Теоретически такое может случиться, что мужчина начнет новые отношения из ревности и назло, но зайдет ли он так далеко, что женится, проживет с новой женой три года и заведет детей, вероятность этого, думаю, ничтожно мала.
Как думаете если предположить ложность этих подозрений , может ли это обижать мужчину или обесценивать ваш союз ?
Скажите какой у вас сейчас срок? Как протекает ваша беременность?
Беременность хорошо протекает . Я не капризная(клубники в 3 ночи не хочу😊), все вещи и мебель выбирала сама, потому что понимаю что мужчинам кофточки, бортики не интересны. Месяц сейчас девятый ,я еще этот месяц решила поработать чтобы дома не превращаться в нудную жену выносящую мозг от скуки. По дому так же все делаю даже вкусняшки готовлю, когда не особо устаю. И все было прекрасно, и внимание и близость была, а потом как подменили человека. И это случилось после того как он узнал о разводе бывшей жены.
Принятый ответ
Так вы на финишной прямой) Я вас как мама четверых деток отлично понимаю!
Полагаю, что причина отсутствия у супруга либидо все же в вашем глубоко беременном состоянии)
Постарайтесь ничего сейчас никому не доказывать, не быть идеальным поваром, да и работайте так, чтобы не перенапрягаться.
Послушайте, вы имеете право сейчас дать себе слабину! Спите больше, отдыхайте, на все вопросы скажите себе, как Скарлетт О’Хара: «Об этом я подумаю завтра». Сейчас не время для принятия сложных решений и это не побег и не избегание, это режим самосохранения и сбережения, вам еще понадобятся силы! 🫂
Здравствуйте. Попробуйте спокойно, без обвинений, сказать мужу, что для вас важна не только формальная верность, но и эмоциональная включённость. Опишите конкретно, что вы чувствуете: отстранённость, отсутствие близости, ощущение, что вы на втором плане после бывшей семьи. Спросите прямо, как он сам видит ваши отношения и что готов менять.
Пыталась в начале поговорить спокойно как Вы и пишете понять что не так. Говорит я тебя услышал, ок. И все ничего больше не происходит. А ругаться я не хочу не вижу смысла доказывать
Это его выбор, а не ваша неудача. Дальше важно не убеждать его словами, а смотреть на поступки и решать, сколько вы готовы ждать. Если после разговора он не меняет поведение, можно поставить условие: без изменений и уважения к вашим границам вы не видите смысла оставаться в браке, где вы на втором плане. Это не ультиматум ради скандала, а защита себя. Вы не обязаны терпеть роль удобной жены, пока он разбирается с чувствами к прошлому. Подумайте о себе: в 30 лет жить без близости, в отстранённости и постоянном ожидании это не норма.
Здравствуйте, Светлана!
20 лет брака и пятеро детей - это огромная эмоциональная система. Возможно, он не хочет возвращаться к ней как к женщине, но ему привычно быть для неё нужным-решить, приехать, помочь, проконсультировать. Это может давать ему ощущение собственной значимости. И вполне возможно, что он искренне говорит вам «я тебя люблю». Но любовь сама по себе не решает проблему, если человек перестаёт строить близость с супругой.
Скажите ему один раз спокойно и без скандала: «Я не собираюсь запрещать тебе общаться с матерью твоих детей. Но я вижу, что наше супружество исчезает. Мне больно, что для неё ты всегда доступен, а со мной эмоционально и физически тебя почти нет. Я не хочу жить в отношениях, где должна выпрашивать внимание и близость. Я хочу понять, ты готов восстанавливать наш брак или тебя устраивает то, как всё сейчас».
А потом не убеждайте, смотрите, что он будет делать.
Говорила он отвечает, что это моя буйная фантазия ревнивая.
Подскажите может быть такое, что он женился просто из-за мести ей? Пока был злой после измены на эмоциях, а сейчас остыл, злость притупилась и он сожалеет о новом браке и скучает по ней? Просто боится мне в этом признаться? И мы ждём совместного малыша
Принятый ответ
Да, теоретически возможно, что после предательства он резко вышел из первого брака, быстро вошёл в новый, а когда острота злости прошла, у него начали возвращаться чувства, воспоминания и привязанность к прежней семье. Особенно после 20 лет брака и пятерых детей. Человек может одновременно понимать, почему ушёл от женщины, и всё равно скучать по ней и по той жизни.
Но есть принципиально важный момент: скучать по прежней жизни не равно хотеть вернуть бывшую жену.
Мне даже кажется, что сейчас вы пытаетесь разгадать его внутренний мир, потому что он сам отказывается его с вами обсуждать. Вы спрашиваете: «Ты хочешь к ней?», он отвечает: «Это твоя фантазия». И вы остаётесь один на один с тревогой и начинаете строить версии. А фактически вы знаете другое: он изменился, усилил контакт с бывшей, стал эмоционально отдалённым, задерживается, сексуальная близость исчезла. Это не фантазия. Это наблюдаемые изменения.
При этом я бы не делала и противоположный вывод: «Раз секса нет, значит он спит с ней». Доказательств этого у вас нет. И беременность здесь тоже играет роль.
Также возможно, вы начали занимать позицию той, кто требует объяснений, успокаивает себя, пытается понять, контролировать, добиться близости. А он занимает позицию того, кто ничего не объясняет и объявляет ваши чувства вашей проблемой.
Попробуйте сказать: «Я не знаю, любишь ли ты её, скучаешь ли ты по прошлой семье и есть ли между вами что-то ещё. Я не собираюсь додумывать. Но я точно вижу, что ты перестал быть со мной близким человеком. Я беременна, мы ждём ребёнка, и мне сейчас особенно важно понимать, что ты сознательно выбираешь нашу семью. Не словами "я тебя люблю", а поступками. Ты готов вместе со мной разбираться, что произошло с нашими отношениями?»
Если он скажет: «Да, я хочу сохранить наш брак, давай разберёмся», это одна ситуация.
Если он снова ответит: «У тебя буйная фантазия, лечи ревность», это уже совсем другая ситуация. Тогда рядом с вами человек, который не готов признавать существование проблемы и совместно её решать.
Вам сейчас нужна не правда о бывшей жене, вам нужна правда о вашем собственном браке. И её лучше всего покажет не то, что он скажет, а то, что он будет готов делать ради вас и ваших отношений.
Здравствуйте!
Светлана, скажите, пожалуйста, вы задавали ему вопрос, как он себе представляет брак без сексуальной близости, если вы еще в молодом возрасте? Как он объясняет отсутствие секса? Сколько мужу лет, половая дисфункция, нарушение эрекции не наблюдается? Может быть, есть какие то трудности?
Говорили ли, что частое общение с бывшей женой, которое не касается детей вас ранит, тревожит? Для чего оно, если любит он вас и это вносит раздор в ваши отношения? Говорили ли, что в семье нужно и важно устанавливать правила и договорённости, которые будут приемлемы для обоих?
Конечно, по сути беспричинное общение с бывшей женой может вас ранить, они словно друзья, и вас это может держать в напряжении, отсутствие секса естественным образом разъединяет, разобщает.
Светлана , здравствуйте!
Два месяца без близости при живом интересе к бывшей жене, это уже сигнал. Да, супруг не ушёл от вас физически, но он уже отстранился эмоционально, а интимная пауза лишь подтверждает, что ему сейчас с вами удобно.
Светлана, вам всего тридцать, вы молодая женщина, и ваша потребность в тепле и близости, и это абсолютно нормально. А вот что ненормально, так это спать рядом с человеком, который консультирует бывшую по первому зову, а вас держит в роли понимающей мамы.
Сейчас, Светлана, не выпрашивайте секс и не предлагайте супругувернуться к бывшей. Просто спокойно, но твердо скажите о том, что вас не устраивают отношения без близости и без границ с бывшей женой. И дальше уже смотрите на действия, а не на слова.
Говорила, отвечает что устал. Он меня услышал и что я ревную не по существу.
Принятый ответ
Светлана, любой человек может уставать до состояния "ни на что нет сил",но! Если я правильно поняла, силы на помощь бывшей супруге у него остаются? Вероятнее всего, раз поведение его не меняется, это избегание диалога, чтобы закрыть тревожащую вас тему. И про ревность и про усталость он говорит только для того, чтобы перевести разговор с своего поведения на ваши эмоции. И то, что он вас услышал, это пустой звук без конкретных действий (услышать не равно изменить поведение).
Понимаю,Светлана, что вы не раз пытались донести до супруга свои переживания, но постарайтесь сейчас говорить только о фактах,напр, Я не прошу тебя признавать, что ты делаешь что-то не так. Я говорю о том, что меня не устраивает в наших отношениях( отстраненность, отсутствие близости, твоя эмоциональная включенность в общение с бывшей женой). Ты можешь называть это ревностью, усталостью, как угодно, но! Для меня это реальность, в которой я не хочу жить.Если ты услышал меня, то скажи, что конкретно меняется с завтрашнего дня? Если ничего не меняется, значит, я делаю выводы.
А дальше,Светлан, молча ждите его ответ. Если он заведет старую шарманку про ревность, то спокойно повторите Я не обсуждаю, ревную я или нет. Я спрашиваю, что меняется?
Проблема сейчас есть, и супруг прекрасно знает о ней. Но по каким-то, только ему известным причинам, он не хочет ничего менять. Поэтому,Светлана, сейчас ваша задача не доказать/не переубедить его, а изменить свое поведение. Для этого первично надо перестать обсуждать его бывшую, можно эмоционально отстраниться, минимизировать/убрать материнскую заботу.
Светлана, здравствуйте!
Здесь я бы не стала сразу делать вывод об его измене, но и обесценивать ваши ощущения словами «ты просто ревнуешь» тоже не стоит. За последние полгода действительно произошли изменения: бывшая жена стала занимать гораздо больше места в его жизни, появились частые поводы для контакта, поездки, дистанция дома и исчезла сексуальная близость. При этом слова «я тебя люблю» сами по себе не решают проблему - вам важно видеть любовь и в поведении, то есть оценить его поступки, которые говорят о любви по отношению к вам. Есть они, как считаете?
Я бы не предлагала ему вернуться к бывшей и не пыталась конкурировать с ней. Лучше один спокойный разговор без обвинений: « Я не хочу контролировать твоё общение с матерью твоих детей. Но нынешняя ситуация разрушает наши отношения: между нами нет близости, ты отдалился, а бывшая жена стала постоянно присутствовать в нашей жизни. Мне нужны не обещания, а понимание , хочешь ли ты вместе со мной восстанавливать наш брак и готов ли что-то для этого делать». Примерно так. И дальше смотреть именно на действия. Вы имеете полное право сказать, что не готовы годами жить в отношениях без секса, близости и ощущения себя женщиной, а не «мамой» для мужа.
Здравствуйте, Светлана.
Возможно, у вашего мужа остались незавершённая эмоциональная связь с бывшей женой, то есть его психика могла не отпустить эту связь полностью. Когда вы предлагаете ему вернуться, а он отказывается, вы как будто попадаете в тупик, так как проблема по сути не решается -он избегает ответственности, не идет на диалог, тайно делает то, что хочет. Вы вынуждены устанавливать границы и напоминать о себе, что автоматически ставит вас в позицию контролирующей матери. Это, к сожалению, разрушает контакт.
Попробуйте сейчас сделать паузу и немного успокоиться, потому что в порыве эмоций сложно что-то обсуждать и любые предложения могут восприниматься как давление. В подходящий момент попробуйте поговорить с ним, используя я-сообщения. Говорите, что вам не хватает внимания, тепла и близости, что когда он общается с бывшей женой, вы чувствуете себя третьей лишней.
После разговора определите для себя минимальные условия, при которых вы готовы продолжать брак. Например, общение с бывшей - только по вопросам детей и не чаще определённого количества раз в месяц, отказ от визитов к ней без вашего ведома, совместный досуг с вами, возобновление сексуальной близости или по крайней мере обсуждение этого вопроса.
Это не просьбы и не ультиматумы - это ваши границы и потребности и ожидание, что он услышит о ваших потребностях.
Можете также предложить семейную терапию.
По его реакции вы сможете судить, насколько он готов работать над отношениями, а также поймете, какую роль вы можете играть в этой попытке восстановить контакт.
Принятый ответ
Светлана, здравствуйте.
Примите, пожалуйста, мою поддержку и сочувствие, это действительно болезненная ситуация, когда муж, дорогой близкий человек, отстранился, физически остался рядом с вами, но как будто бы эмоционально где-то ещё. Позвольте вам быть полезным.
Сейчас вы и ваша психика залипли в состоянии, когда не можете понять, чему верить, на словах он говорит вам о том, что он вас любит, но многими своими действиями показывает совершенно обратное. Это и порождает некий внутренний конфликт.
Ну, если рационально обратиться к фактам, то как будто бы всё налицо: он не ищет близости с вами, показывает вам отстранённость, холодность, сухие ответы, и как будто бы всё обратное достаётся бывшей жене.
И вы сейчас живёте в режиме ожидания, надежды на то, что это всё изменится, здесь очень важно понять, как долго вы готовы ждать? Год, два? Ответив себе на этот вопрос, к примеру, «я готова подождать ещё полгода, и если изменений никаких не будет, то я приму решение», вы снимете с себя этот груз неопределённости. Ситуация трансформируется из режима выжидания в режим наблюдения, сбора информации.
Светлана, я понимаю, что вы уже очень много раз говорили с мужем, старались, но сейчас можно попробовать не обсуждать, что происходит, не обсуждать причину «почему», а предложить конкретные действия: «Давай следующие выходные мы проведём семейными», переключи с эмоций на конкретику.
Скажите конкретно: «Хочу, чтобы ты говорил слова любви, обнимал, вернул интим». И это не про эгоизм и не про ультиматум, это открытое декларирование ваших потребностей.
И все эти ситуации будут лакмусовыми бумажками, если откажет, то, к сожалению, надо увидеть реальность, сейчас она кажется неполной, но его слова «я не хочу уходить к бывшей, я люблю тебя» вселяют веру и надежду. Однако верить и надеяться можно вечно, а счастье так и не наступит.
Светлана, вы говорите, что проблема началась примерно полгода назад, какие события предшествовали этому? помимо бывшей, работа, здоровье, перемены?
Похожие вопросы по теме
- 16 Сентября 20241 ответ
- 29 Июля 202527 ответов