Что вас беспокоит?
Неопрятный мужчина
Добрый вечер! Встречаюсь с мужчиной более полугода. Меня все в нем устраивает - его мировоззрение, отношение ко мне, наше общение. Но! Огорчает его внешний вид. Он чаще всего неопрятно одевается, одежду стирает вперемешку (тк живёт один), сушит тоже непонятно как, из-за чего одежда быстро теряет вид. Покупали с ним куртку, поло ему. Сначала все было хорошо, пока поло были новыми. Сейчас он их застирал, вид уже не тот. Мне иногда даже стыдно с ним рядом идти. Я выгляжу аккуратно, ухоженно, слежу за собой. А он может приехать на встречу и лишний раз не побриться, тк очень торопится ко мне (это правда, он меня любит). Бывший муж у меня хоть не отличался очень разнообразным гардеробом, но ходил всегда аккуратным, и ему не нужно было объяснять элементарные вещи. А брат тоже всегда опрятный. А здесь мужчине 38 лет, а отношение к себе- как будто жизнь уже закончилась, и можно ходить, как попало. Говорит, вот целый шкаф одежды, у меня всё есть. А там можно всё сгрести и выбросить. Я ещё у него уточнила- а тебе жена (бывшая) ничего не говорила про одежду? Говорит, нет. Видимо, это у него с детства, семейное, не знаю, откуда ещё... Я бы не хотела кого-то переделывать и перевоспитывать, тратить на это своё время и ресурсы, а также у меня свои дети есть. Причём, он понимает, что на моем фоне выглядит не очень, говорит, что ты во мне нашла) И расставаться вроде не хочется, и свои силы мне есть куда направить.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Добрый день. Ваша опрятность это не просто привычка, а язык уважения к окружающим, и вы проецируете этот язык на партнёра. Но его небрежность, наверно, говорит о другом. Он не ленив и не глуп, он просто живёт в другой системе координат, где внешнее не равно внутреннему. Для него ваш ухоженный вид это приятный бонус, а не обязательное условие любви.
Я уверен, что ваше желание его изменить это не про контроль, а про страх оказаться в отношениях, где вы тянете одеяло на себя. Но если вы перестанете мысленно сравнивать его с бывшим мужем и братом, вы увидите, что его неопрятность не обесценивает ваши чувства. Она просто есть!Вопрос не в том, как его переодеть, а в том, готовы ли вы принять этот его недостаток как часть пакета, который вы выбрали? Или же эта деталь перевешивает всё остальное.
Добрый день.
Вы описываете не просто небрежность, а глубокое расхождение в базовых ценностях быта!!Для вас опрятность это про уважение к себе и партнёру, а для него это, наверно, про нечувствительность к визуальному хаосу... Я думаю, что он искренне не замечает проблемы, поэтому ваши замечания будут звучать как критика его личности, а не одежды((
ЗНе пытайтесь его переучить, это тупик((((Вместо этого честно скажите-Мне некомфортно рядом, когда ты выглядишь небрежно, это мешает моему чувству близости. Предложите совместный ритуал..например, раз в месяц выбирать по одной вещи и отдавать в химчистку или покупать базовые футболки но как общее дело, а не как урок.
Ну и примите, что его внешность это его зона ответственности…Вы можете озвучить свою потребность, но не обязаны нести груз его взросления!!!Если он не меняется, спросите себя да готова ли вы принимать его таким долгие годы без раздражения??. Ответ внутри вас уже есть, просто дайте себе время его услышать.
Здравствуйте! А мужчина разделяет гардероб по категориям, например, какую одежду можно на свидание, в какой одежде на работу, в какой - вынести мусор, поехать на природу и так далее?
Часто ли он меняет одежду или старается ходить в одной и той же?
Я так понимаю, что не разделяет. Он и сам говорит, что ему нет необходимости часто менять одежду, он стирает и носит всё то же самое по кругу, ему всё равно и так комфортно.
Ну он же бывает чистым и опрятным в новой одежде?
Бывает. Пока не постирает её несколько раз)
Принятый ответ
Скорее не заносит до такого состояния, что после и стирка не помогает.
Скорее у него так заложено с детства. Скорее всего он и сам хочет научиться более правильному обращению с одеждой. Поэтому пара небольших лайфхаков по уходу будет ему в помощь. Объясните, что одежду надо менять в зависимости от его деятельности. Если это домашняя уборка, то и одежда соответствующая, не надо в чистых, новых джинсах ремонтировать машину. Или после свидания в этой же одежде заниматься уборкой в доме.
Здравствуйте. Вы не хотите кого-то переделывать, но неосознанно вы уже это делаете. Вы провели анализ, сравнение с бывшим, отследили как он ухаживает за вещами, и на все это потратили огромный ресурс.
Вы пишите, что вас с ним стыдно, но это больше не про него, а про вас. Вы подсознательно боитесь, что подумают о вас окружающие. Я думаю, у него нет цели плохо выглядеть, он просто не видит в этом какой то проблемы. Если ждать от него, пока он сам это заметит, то ждать придётся очень долго. Но парадокс в том, если вы начнёте контролировать это, то станете ему мамой, а не любимой женщиной. Разговор нужен, но не с претензией. Поговорите с ним, донесите ему тот факт, что вам нравится, когда он выбрит, когда он выглажен, когда он одет в соответствии с современными мерками, и для вас это важно. Будьте открыты, но не обвиняйте в неопрятности. Можете предложить помощь в подборе одежды, если он согласится на это, вы просто сможете ему немного помочь.
Принятый ответ
Здравствуйте! С большей вероятностью, вы правы , это идет из его семьи , ритуала ухода за собой и навыка опрятности. Так же такое бывает при депрессивных состояниях.
Будьте открытой , говорите о ваших чувствах, а не о его внешнем виде. Стимулируйте на обновление гардероба - совместный шопинг , например. Потому что терпение точно ни к чему не приведет, у вас будет копиться напряжение, это будет влиять на отношения между вами.
Здравствуйте, Мария.
Вы как будто столкнулись с дилеммой - человек во всем подходит, но у вас есть одна ценность, которую он не разделяет. И вы очень мудро рассуждаете - переделывать взрослого человека действительно чаще всего гиблое дело.
Здесь как будто есть два пути. Первый -это попытаться изменить свое восприятие. Спросить себя, насколько вы способны примириться с одним недостатком ради вашего же душевного комфорта. Тут же можно поработать со стыдом: спросите себя, чей это голос стыдит вас, откуда в вас этот взгляд со стороны на вас как на пару? Почему вам важна точка зрения людей на вашего партнера?
Есть второй путь - искать компромиссы. Поговорите с мужчиной, выразите свои переживания, скажите, как вам было бы комфортней. Пусть он тоже выскажется - что он может для этого сделать и может ли. Предложите совместные походы по магазинам, выбирайте вещи, которые не мнутся или которые легко стирать.
Спасибо большое.
Я уже пробовала эти два подхода, и, видимо, всё-таки наши межличностные отношения для меня важнее.
Почему стыдит? Сложно сказать.
Нужно подумать)
Можно начать с вопроса: "Что я думаю о себе в тот момент, когда чувствую стыд?" Как правило, эта мысль и запускает стыд.
И я стараюсь изменить свое восприятие - но это получается для меня, как будто бы, снизить планку.
И я не с мужем его сравниваю, не заставляю его худеть или заниматься спортом. Но можно же элементарно следить за собой.
Сегодня, видимо, накипело.
Принятый ответ
Мария, "отношения важнее" - это не значит, что нужно терпеть дискомфорт.
Если есть раздражение - это значит, что где-то вы идете против себя. А вы имеете право на уважение и комфорт.
Попробуйте поработать со стыдом, попробуйте разговаривать. Если эта тема для вас важна, то просто проглотить вряд ли получится.
Здравствуйте, Мария! Понимаю, Ваши переживания.
Неопрятность мужчины может быть, как следствие воспитания, может быть и реакцией на личное эмоциональное выгорание.
Вы сравнивание его с собой, но у него может быть совершенно другое восприятие действительности. Конечно, переделывать, воспитывать не получится, да и не надо тратить свои ресурсы, но можно мягко подтолкнуть, например, словами: "А та рубашка мне больше нравится".
Принятый ответ
Здравствуйте. В вашем тексте одновременно читается увлеченность и заинтересованность в мужчине и внутреннее напряжение.человек прекрасен внутри,но внешность отталкивает.
Вы выдерживаете очень зрелую позицию.у вас нет желания и сил его переделывать и это очень верно.ваше общее самочувствие пострадает если вы возьмете на себя ношу его застирывать,переодевать и так далее.риск соскользнуть в роль мамы почти 100%.
Рекомендую вам не молчать и озвучить свою мысль.например «я ценю наши отношения.то как ты ко мне относишься это очень важно для меня.я чувствую близость и понимание.но есть вещь которая меня очень задевает.у меня есть ощущение что когда мы выходим в люди я выгляжу наряженно,а ты как будто торопишься и тебе всё равно.ты хотел бы что-то изменить в этом?».
Есть вероятность того что партнер не видит проблемы и это его мироощущение. А возможно у него есть сдвг или депрессия и ему реально сложно. Его ответ подсветит то что есть на самом деле
Принятый ответ
Добрый день, Мария!
Мужчина может не понимать, зачем ему следить так тщательно за собой, тем более, если он так никогда не делал, все 38 лет он жил по-другому. Он может даже не обратить внимание на то, что у него футболка потеряла цвет, просто не видит этого, не обращает внимание. Если Вы прямо скажите, а он изменится, то это хороший знак, Вас слышат.
Да, Вы не обязаны его перевоспитывать. Можете направить мужчину, объяснить ему, как нужно стирать вещи, показать ему, как пользоваться гелем/порошком для стирки, как сортировать вещи. Выберите вместе одежду для него новую, закажите. Все мужчины разные, главное, что он прислушивается к Вам. И хвалите мужчину, замечайте его достижения и поступки.
И всегда при разговоре используйте метод "Я-сообщение", если хотите мужчине что-то сказать, что Вас беспокоит: "Я беспокоюсь, когда...", вместо: "Почему ты опять...?!".
Похожие вопросы по теме
- 27 Ноября 20212 ответа
- 4 Апреля 202347 ответов
- 9 Октября 20231 ответ
- 5 Января 20251 ответ