Что вас беспокоит?
Меня просто разрушили
Сегодня произошла жуткая ситуация, я не знаю как неё реагировать, неоднократно уже общалась с подобными вопросами на этот форум, но с каждым днем все хуже и непонятнее становится. Я призналась человеку в чувствах, ответ был ни да ни нет. 3недели я пыталась его вытянуть гулять по факту не выходили, он то вечно занят что ещё что-то, а сегодня он предложил все-таки увидеться. Я одела самое красивое платье, хотелось быть неотразимой, мы постояли , поговорили 5 минут, он передал мне сувенир из отпуска( Какой-то камушек обычный сказал на улице нашёл ) , а потом ему позвонил друг, его лучший друг и стал спрашивать где он. Как оказалось онт договорились с ним на встречу, но я то думала что мы с ним гуляем, и потом друг его по телефону когда узнал что Дима со мной сейчас стал ему говорить , "что опять ты с этой Дашей, приедешь я тебе мозги то вправлю, мы сколько на эту тему с тобой говорили". Мне стало дико обидно. Они закончили говорить, и я все-таки долго ломалась, но решила прояснить ситуацию с тем признанием, так как ему уезжать уже было надо через 5 минут, да и терять было уже особо нечего, на что он мне сказал, что точно сказать не может, но как ему кажется он не видит нас парой в долгосрочной перспективе, стал потом какие-то примеры из жизни приводить, но я уже была в своим мыслях, сложно ему было что-то ответить и я сказала чтобы ехал к другу, его же там ждут. А я пришла домой и просто разрыдалась, у меня больше нет сил. Написал сестре она сказала, что я сама виновата, я довела до этого парня, сама ему призналась, вот и получила. Но он правда ко мне тепло относился и два раза у нас до секса даже дошло почти... Я не понимаю что мне делать и как дальше вообще быть. Да оттолкнула его с сексом из-за личных тараканов, о чем теперь жалею, но я реальноне знаю как мне быть дальше
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте, Дарья.
Вашей вины тут нет. Вы действовали открыто - признались человеку в чувствах. Он же поступил не слишком честно - несколько недель избегал встречи, потом приехал всего на пять минут, при вас ведёт не слишком уважительный разговор с другом.
Сегодня он довольно ясно объяснился и ваша реакция очень естественна - очень больно, когда человек тебя не выбирает.
Вам стоит перестать пытаться сблизиться с этим человеком. Он не готов к отношениям и в последнее время ничего кроме боли он вам не приносил.
Не стоит корить себя, что отказали ему в сексе. Вы не были в нём уверены и, отказав ему, защитили себя от ещё большей боли. Ведь он сам сказал, что не готов, а секс без обязательств - вещь очень неприятная.
Что сейчас делать? Пережить эту боль и вернуть себе себя.
Позвольте себе плакать и злиться. Вы переживаете крах иллюзии и это нормально - оплакать потерю. Поговорите с тем, кто может вас выслушать и поддержать, не обвиняя и не оценивая.
Переключитесь на себя - что вас радовало до этой истории? Что вас может сейчас наполнить и порадовать?
На ваш вопрос "как реагировать" - исключить из своей жизни человека, который вас не выбрал, и сосредоточиться на себе.
А что значит его разговор с другом?
Мне просто его заблокировать?
Я правда ужасная прилипала? И потому он так поступил? Я ему ещё и интимные фото кидала теперь мне очень страшно
На мой взгляд, друг говорил довольно обесценивающе.
Если вам так удобнее прекратить общение, то заблокируйте.
И не обвиняйте / не обзывайте себя. Вы не виноваты.
Обесценивающе? Не совсем вас поняла
Неуважительно по отношению к вам
А стоит ему написать что мне это было очень неприятно?
Из предыдущего опыта мы видим, что любые попытки контакта делают вам больнее. Поэтому моя рекомендация вам - полностью прекратить общение.
Принятый ответ
Здравствуйте, Дарина!
То, что вы сейчас чувствуете, очень похоже на переживание утраты надежды. В такой ситуации плакать, испытывать сильную боль, растерянность и бессилие совершенно естественно.
Вы не виноваты в том, что признались в своих чувствах. Это был честный и смелый поступок. Да, ответ оказался совсем не тем, на который вы надеялись, но молчание не изменило бы его чувств. А слова сестры о том, что «сама виновата», сейчас лишь усиливают вашу боль, но не делают их правдой.
Что касается секса, не стоит думать, что если бы вы тогда согласились, все было бы иначе. Человек, который сегодня сказал, что не видит вас парой в долгосрочной перспективе, вряд ли изменил бы это решение из-за интимной близости. Более того, тогда вам было бы еще больнее.
Сейчас не пытайтесь искать, где вы ошиблись. Любовь не появляется из-за правильных поступков и не исчезает из-за одного отказа. Она либо есть, либо нет. Сейчас позвольте себе прожить эту боль, ограничьте контакт с ним и не торопите себя быстрее отпустить. Со временем станет легче. И тогда в вашей жизни сможет появиться человек, рядом с которым вам будет хорошо.
Принятый ответ
Здравствуйте Дарья!
Понимаю ваши переживания и те страдания, которые вы испытываете из-за довольно прохладного отношения к вам вашего парня. В ваших с ним отношениях заметна одностороннее движение. Вы стремитесь показать к нему свои чувства и желание продолжать с ним встречаться, а он проявляет к вам лишь одно уважение. Уважение хорошее качество человека, но для построения более глубоких чувствований его недостаточно. Возможно он даже испытывает к вам какие-то элементы жалости, видя как вы стараетесь привлечь к себе его внимание, но и жалость не тот фундамент на котором можно строить надежды на любовь.
Я для себя никак не могу понять, сто это будет за диалог с его другом и почему при мне
Принятый ответ
Здравствуйте Дарья.
Очевидно дело только в вас.
Оттолкнуть или же притянуть интимной близостью парня для отношений невозможно.
Представьте если бы близость была, вам сейчас было бы наверняка больнее(. Т.к часто для мужчин это не дает старт для отношений, а лишь физиологический приятный акт. Для женщин секс это гормоны и привязанность.
Конечно вам сейчас горько и больно, вы проживаете утрату своих смыслов, вложенных в возможное будущее. Разрешите себе плакать, злиться. Дайте себе время на это.
С другой стороны это ваш опыт. Как думаете что привнес он?
Не знаю, что привнёс, мне очень странно от разговора с чего другом , что это вообще было
Если бы вы сейчас посмотрели на эту ситуацию не как на провал, а как на урок ,то чему она вас научила о том, что для вас важно в отношениях? Что вы теперь знаете о себе, чего не знали три недели назад?
Что я прилипчивая и противная, мне даже самой от себя мерзко
Что я не умею выстраивать отношения с людьми и я противна окружающим
А как бы вы объяснили вот этот разговор из по телефону с его другом?
Я слышу вашу боль, и она настоящая. Но давайте разделим факты и выводы.
Факт: он не дал ясного ответа и поставил встречу между другом и вами.Вывод: это говорит о его незрелости или нерешительности, а НЕ о вашей «противности».
Тот разговор по телефону он не про вас. Это про то, как он обсуждает вас с другом. Друг позволил себе грубость, а он не защитил вас. Это красный флаг, а не ваша вина. Что касается «прилипчивости» вы просто хотели ясности. Это нормально. Вы искали контакта, а он избегал. Это не значит что вы "противная" это про «
несовпадение ваших целей, планов и будушего.
если бы ваша подруга оказалась в такой же ситуации, вы бы сказали ей, что она противная, или что она столкнулась с человеком у которого нет романтических чувств и он боялся сказать нет прямым текстом, дабы не быть плохим?
Я не знаю, я просто всегда начинаю много писать людям, которые мне нравятся
И возможно поэтому они всегда уходят
Нет не поэтому.
Вы скорее выбираете таких людей, которые избегают чувств, решений .
Скорее всего у вас просто тревожный тип привязанности.
А что с этим делать?
Принятый ответ
Здравствуйте, Дарья!
Вы пишете, что оттолкнули его сексом из-за личных тараканов и теперь жалеете. Здесь нужно разделить две вещи. Во-первых, право на паузу, сомнения, страх сближения или отказ от секса есть у каждого человека в любой момент времени. Это ваша телесная граница. То, что вы остановились это акт заботы о себе в тот момент, даже если сейчас кажется, что это была ошибка. Во-вторых, сожаление здесь работает как когнитивное искажение (если бы я тогда согласилась, всё было бы иначе). Нет никаких гарантий, что быстрый секс изменил бы долгосрочные планы. Мужчины, которые не видят будущего, иногда используют физическую близость лишь для закрытия потребности здесь и сейчас, после чего исчезают еще быстрее. Ваша осторожность защищала вас, просто вы попали в другую ловушку-эмоционального ожидания.
Возьмите лист бумаги и разделите его на два столбца. Слева выпишите факты: "простоял 5 мин", "друг орал матом про меня", "он сказал-не вижу нас парой", "поставил друга выше". Справа- ваши надежды: "он тепло относился", "мы почти дошли до секса". Посмотрите на левый столбец. Факты всегда говорят громче надежд. Теплое отношение могло быть обычной вежливостью или симпатией без романтического продолжения.
Вы сделали всё правильно-были искренней, старались, дали человеку шанс проявить инициативу. Вы заслуживаете отношений, где мужчина готов "вправлять мозги" своим друзьям ради защиты ваших общих планов, а не наоборот. Сейчас главная задача-выйти из контакта с человеком, который выбрал не вас.
А что это вообще было с его другом? Я никак понять не могу эту ситуацию
В мужских компаниях часто существует негласная конкуренция за внимание внутри "стаи". Когда лучший друг звонит и спрашивает где ты, а узнает, что парень стоит с девушкой, он проверяет: кто для него важнее в данный момент? Друг своим криком по сути ставил ультиматум: Ты сейчас со мной или с ней? Если с ней- твой ранг в нашей компании падает. Фраза "мы сколько на эту тему с тобой говорили" прямо указывает на то, что у них уже были закрытые мужские переговоры о вас. Скорее всего, вы обсуждались в контексте не наш вариант, проблемная,она нам мешает тусоваться и т.п
Если бы вы действительно ему нравились как будущая партнерша, ситуация развивалась бы зеркально: он бы услышал тон друга, понял, что происходит скандал, извинился бы перед вами, сказал, что разберется с этим позже, и остался. Или поговорил бы с другом так, чтобы тот больше никогда не смел открывать рот в ваш адрес.
А он понимает, что он меня сильно обидел? Стоит ли ему написать сейчас это все?
А в чем я могу быть проблемной?
Ваша задача сейчас не объяснить ему, как вам плохо (он этого не оценит), а забрать свою энергию обратно. Каждый час, который вы тратите на мысли о том, что он думает это час, украденный у вашего собственного восстановления. Закройте эту дверь сами. Молчание в данном случае это не гордость, это гигиена вашей психики.
Я просто боюсь, что у меня никогда не будет моего человека
Вы пытаетесь найти логическую причину его отказа внутри себя, потому что это создает иллюзию контроля-Если я найду ошибку и исправлю ее, то смогу вернуть ситуацию или не повторить в будущем.
Проблема здесь не в ваших качествах как женщины, а в конкретных обстоятельствах этого взаимодействия.
Сложность не в том, что вы какая-то не такая. Проблема в том, что парень искал удобный, простой вариант без обязательств, где друзья одобряют выбор, а девушка не имеет своих сложных границ и прошлого опыта, требующего бережности.
Ваша психика сейчас находится в состоянии истощения после стресса. В таком режиме мозг работает в аварийном режиме-он игнорирует все нейтральные и хорошие события вашей жизни, цепляясь только за боль. Из-за этого кажется, что вся ваша личная история состоит из неудач. Но один отказ не является статистикой. Это всего лишь один из возможных вариантов.
Чтобы сделать вывод "у меня никогда не будет", нужно прожить до конца жизни и убедиться в этом. Сейчас вы делаете прогноз на 50лет вперед на основе одного парня.
Часто мы боимся не отсутствия партнера, а того, что придется снова открываться и снова получить удар. После этой истории ваше доверие к миру подорвано. Вам кажется, что любое сближение закончится болью. Это нормально для процесса заживления раны. Но жизнь в постоянном ожидании удара лишает вас радости здесь и сейчас. Одиночество вдвоем с неподходящим человеком гораздо страшнее и разрушительнее, чем временное одиночество наедине с собой.
Дарина, здравствуйте.
Примите, пожалуйста, моё сочувствие, поддержка. Я понимаю, насколько вам сейчас тяжело. Вы столкнулись с реальностью с очень чёткими словами со стороны вашего друга о том, что он не видит вас парой.
И причина этому не то, чтобы вы оттолкнули его интимом, видимо, это всё, что ему нужно было, но не больше. Даже если бы вы не оттолкнули его, вы все равно бы не стали парой с большей долей вероятности.
По поводу слов вашей сестры: нет, вы не виноваты ни в чем, вы не виноваты в том, что другой человек не чувствует к вам то, что вы чувствуете к нему. Это никакими словами, действиями и поступками изменить нельзя. Это некий условный внутренний выбор каждого.
Что вам делать сейчас в столь сложной непростой ситуации? Примите те эмоции, которые есть, отгуляйте пару дней по поводу произошедшего и примите ответ молодого человека. Не потом он передумает, не что мне сделать для того, чтобы он передумал, а принять то, что он сказал. Вот именно с этого момента и начинается восстановление.
И сейчас я бы не говорил о том, что вы разрушены, может быть, сломлены, может быть не в самом лучшем ресурсном состоянии, но не разрушены до основания.
Как выглядит процесс восстановления, понятие эмоций. Хорошо вести дневник эмоций и мыслей. Когда вы записываете, что вы чувствуете и о чем вы думаете в этот момент. Это поможет вам заметить связь того, что ваши эмоции связаны не с тем, что происходит вокруг вас, а что вы об этом думаете. И может быть сейчас не произошло никакой катастрофы, и через короткое время вы встретите действительно своего человека?
Обратить внимание, что в жизни есть другие сферы: работа, саморазвитие, путешествие. Рассмотреть возможность полноценной очной или анальной психотерапии
Меня больше всего напряг разговор с другом, то что его друг сказал, я вообще не поняла, что это было
А зачем вам это понимать, если есть реальные слова Димы (насколько я понимаю)? «Но, как ему кажется, он не видит нас парой в долгосрочной перспективе».
НЕ важно, что там друг, влияет или не влияет, горит или не горит, совсем не важно. Важно, что говорит Дима.
Представьте ситуацию: ну поймете вы слова друга, и что дальше, это отменить произнесенные слова Димы? О том, что он не видит вас парой? Нет. Зачем тогда понимать, что сказал друг?
Дарина, вы сейчас хотите подменить реальность, чтобы не воспринимать ее, тем самым оставить себя в этом эмоциональном состоянии. А реальность проста, но вам она неприятна, и вам искренне сочувствую. Но Дима не готов на отношения с вами. (Будет ли когда-то готов — неизвестно, может, через 20 лет.) Пока вы не примете это, всё будет так, как есть... Вы будете писать, звонить, договариваться о встречах, что-то выяснять и прочее, и ни слова, и догонять. Дарина, подскажите мне, как играют в догонялки, если кого-то догоняют, что делать другому — убегать же. Вот Дима это и делает. Убегает от вас, вы за ним быстрее бежите, и он быстрее убегает. И догонялки заканчиваются тогда, когда один говорит: «Всё, стоп, я устал». И когда вы позволите себе перестать играть в это, вы не проиграете, это означает, что перестанете догонять того, кто не хочет быть с вами рядом, и освободите место для того человека, который будет рядом, а не будет убегать от вас.
Просто он сказал, что его что-то внутренне останавливает и он не понимает что
Его правда могла оттолкнуть моя навязчивость?
«Его что-то внутренне останавливает, и он не понимает, что». Ну если он сам не понимает, то и вы не можете ему в этом помочь разобраться, это его внутренняя работа. НЕ ваша задача разобраться в этом.
По поводу навязчивости смотрите, если у него были чувства, ваша навязчивость не могла их разрушить, она бы сработала наоборот, как сигнал о том, что да, человек тоже хочет быть со мной. Но это не произошло, и вот тогда навязчивость действительно может быть деструктивным фактором, потому что для при навязчивости считывает человек «меня не слышат», «на меня оказывают давление». И он вынужден дистанцироваться (убегать).
Поэтому если рассматривать вашу навязчивость как вашу вину, что это то, что разрушило ваши потенциальные отношения, то нет. Вы не оттолкнули. Он сам не хочет (не готов) к отношениям вне зависимости от вашего поведения.
Здравствуйте.
Вы просто убедились в том, что он был несерьезен. Слезы идут от того, что были надежды и не хотели замечать то, что в реальности. Он разочаровал вас и не оправдал ваших ожиданий, потому как представление о нем было слишком положительным..но к сожалению..не может человек хотеть отношений с вами и вести себя так. Всё его поведение говорит о несерьезности..и что вы на втором плане.
Это всё очень неприятно, но это опыт, его каждый может проживать. Без этого опыта никак нельзя научиться понимать..что для нас..а что нет..плюс впервые сталкиваясь с такими ситуациями..жизнь эмоционально закаляет.
Не стоит бегать за теми..кто равнодушно относится. Зачем?
Даже если не случился секс..что с того? Это повод обижаться, не видеть будущего? У него изначально это не входило в планы.
А если бы вы согласились и после этого он стал бы игнорировать вас?
А как объяснить этот диалог что он говорил другу по телефону?
Значит обсуждал вас с ним. Не совсем тоже с хорошей стороны показывает он себя.. что обсуждал..и что говорил видимо неприятные вещи..раз его друг так настроен.
Что вы не можете отпустить? Что не дает это сделать?
Почему так надеятесь на него?
Он же не давал повода думать о нем в таких масштабах..по поводу серьезных отношений и тд.
Еще с самого начала ваших сообщений..когда говорили про него..уже были сигналы задуматься..что он несерьезен.
В целом он дал свой ответ..на этом хорошо бы прервать общение всякое с ним. Так вы сохраните уважение по отношению к себе, показывая ему..что это он вам не нужен..а не вы ему.
Больно, обидно и неприятно..но это не последний и не единственный на земле парень. Для чего нужен человек..которого нужно постоянно ждать?
Проанализируйте..типаж идет поведения и отношений один и тот же.. что муж холодный, что друг холодный к вам, что мужа надо было ждать, что теперь друга приходится ждать.
Как только вы начнете выбирать..как с вами можно или нельзя поступать..тогда и перестанут попадаться парни такого типажа.
Мне просто непонятно, что такого неприятного про меня можно было наговорить
Я не делала ему ничего плохого
Возможно..все ситуации..которые вы с ним из жизни обсуждали..он говорил ему
Ну а что в этих ситуациях такого?
Для нормального человека нет ничего такого в жизненных ситуациях, проблемах и эмоциональных реакциях..но если человек травмирован..это может грузить психологически и оставлять неприятный след
Все по-разному воспринимают всё, у вас был один посыл..а он сделал выводы свои..неприятные
Парни хотят девушек без проблем и эмоционально положительных. То, что он не готов к чему-то..это его проблеа
Он двуличный..и это показатель. Еще и друга слушает, а не себя
Для чего вам хочется знать ..что он говорил про вас? Расстроиться? Зачем? Причины узнать? Опять же..расстроиться?
Понять что со мной не так, почему у меня никогда не получается отношения построить
Понять как меня со стороны видят
То, что он обсуждал..это на его совести. Полюбите себя и не нужно никого ждать.
Важно не то, как кто-то вас видит, важно то..как вы сами себя видите. Подстраиваться под чье-то мнение..зачем? Это разрушит вас как личность и вы сами себя не будете понимать.
Если он из вас постоянно будет лепить что-то..что из этого получится? Перестраивать никого не нужно..он же не меняется для вас. Если человек видит вас негативно..то и контактировать не стоит. Он уже настроил друга против вас
Здравствуйте. Если я верно помню вашу историю, то парень уже долгое время не давал вам определенности и вы от этого страдаете.
Вы услышали фразу о том что человек не видит вас парой.как больно бы не было,но это и есть ответ.да этот ответ в вежливой форме, но от этого не меняется его суть.
По вашему мнению этот камень с улицы является чем-то романтическим или это скорее дар «на отвали»?
Этот мужчина обсуждает ваши отношения с другими людьми и как вы уже поняли в негативном ключе. Приемлемо ли вашей спиной обсуждать вас в неприглядном свете?
Секс здесь совсем не при чём.он вас и не сблизил и не отдалил. В вашем случае он был совсем нейтральным действием.
Очень жаль что ваша сестра вас не поддержала.вы открылись и смело сказали что с вами творится в душе, а этот молодой человек лишь затягивал с ответом и водил вас за нос. В чём же ваша вина если человек просто такой и просто не может дать вам то чего вы хотите?
Все верно помните подарок, мне кажется на отвали просто
Неприемлемо и мне хочется ему написать и высказать все, но я не знаю надо ли
Вы можете продолжать страдать и быть в этом,но зачем?
Вместо этого я рекомендую прервать любой контакт с ним.удалить и скрыть переписки.написать себе в телефоне заметку или на рабочем столе «он ясно сказал что не видит нас парой. Я закрываю эту дверь чтобы мне открылись новые.»
Вы можете выделить пару дней на горевание о тех отношениях что не сложились между вами. Иметь право злиться. Посмотрите грустный фильм, выплачьте свои слезы.
Сейчас ваш мозг всё еще питает иллюзию о том что якобы вы всё и спортили и вы недостаточно красива или ещё что-то недостаточно.это ложь. Выпишите на листок бумаги факты. « я была искренней и смелой.я была привлекательной настолько что был флирт и секс. Этот мужчина не захотел брать ответственность за отношения потому что он не зрелый.»
Похожие вопросы по теме
- 15 Марта 202118 ответов
- 21 Апреля 202217 ответов
- 29 Октября 202219 ответов
- 15 Марта 202314 ответов