Что вас беспокоит?
Ушла в мир иной моя любимая мама с которой я прожил 33 года.
Я инвалид с ДЦП от рождения, всю жизнь был с мамой и бабушкой. Бабушка ушла в 2010 году, было 80 лет, я плакал более 4 лет. Мама ушла утром 4 июня 2026, за 11 дней до 67 дня рождения. Просматривая мамины документы, я в том числе увидел выписку от 01.07.2026 с диагнозом - метастазы лёгких, неисчислимые образования размером 1.3-1.7 мм. Мама все эти месяцы никогда не разговаривала со мной о болезни, просто упомянув пару раз о том что ампутация ступни не помогла и хондросаркома дала метастазы Я с рождения всегда был с мамой, она очень меня любила и везде возила по санаториям и решала все мои проблемы Девушки у меня нет, друзей нет, я всегда любил только маму и бабушку, у меня теперь нет душевного якоря который бы помогал мне жить дальше. Что же ты наделала, мама...ты же как минимум 10 месяцев прекрасно знала что смерть скоро заберет тебя Я пару раз пытался после Нового Года и после моего 33 Дня Рождения в Феврале серьезно поговорить с мамой, но она грубовато ответила - отстань, я болею. Но ведь такое уклончивое поведение мамы привело к тому, что у меня с мамой не было никаких душевных разговоров и завещаний от моей мамы.... Но ведь примерно до середины-конца Марта у мамы еще были силы...почему же она не нашла возможностей со мной поговорить? Ведь прекрасно же знала что я наивный и немного глупый, я до конца Апреля думал что маме немного полегчает.... Просто своей старшей сестре мама сказала - передай Захару что я его очень люблю. Последние 2-3-4 недели были для мамы чудовищным мучением в забытии, у меня нервы были как натянутая струна.....
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психотерапевта за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте, Захар.
Примите мои соболезнования. Самое важное, что я увидела в ваших словах, это то, что ваша мама очень любила вас и вы любите ее. И мне показалось, что как раз ее завещание вам - это слова: передай Захару, что я его очень люблю. Она много сделала для вас и своим молчанием хотела уберечь вас от страданий. Может быть, ей и самой было так легче - она хотела уйти, не видя боли самого близкого ей человека.
Вы чувствуете вину, что не поняли вовремя, что происходит. Но вы не всесильный и всеведущий человек. Вы были рядом с ней все это время - наверняка, это все, что ей было нужно. И вы не глупый, вы были человеком, который верил, что мама поправится - а это разные вещи.
Сейчас нужно дать себе время горевать о потере - если есть слезы, плачьте, если есть злость - злитесь. Постарайтесь найти себе опору - людей, которые могут быть рядом, выслушать, делиться воспоминаниями о маме, просто помолчать. Простите себя за то, что где-то чего-то не увидели - вы человек и не можете знать всего, а мама сделала так, как ей было легче и наверняка из любви к вам.
а после той ампутации ноги, я думал что мама выиграла 3-5 лет жизни,оказалось что метастазы дали маме чуть менее года
если бы мама со мной поговорила - было бы легче понять и принять
а так......получается мама слишком многое держала в себе....
есть ьольшая разница между тем как я терпеливо ждал когда маме полегчаети темкак живешь со смертельно больным умирающим, ценя каждый день прожитый вместе.А поправиться она уже не могла и знала это из диагнозов по анализам
Я прекрасно понимаю что мама боялась об таком думать
но то что мама не поговорила со мной и не попрощалась - это в корне неправильно и несправедливо по отношению ко мне.
Захар, конечно, вы правы. Если бы вы знали, что маме осталось жить недолго, вы могли совсем по-другому прожить это время вместе. Здесь много несправедливости и есть о чем пожалеть, позлиться, поплакать.
Мама делала это из любви и из других своих причин, а у вас, как будто, осталась незакрытая рана и много несказанных слов.
Может быть, она это сделала, потому что не была готова встретиться с правдой. Сразу это очень трудно понять и простить. Нужно время. Попробуйте выписать все, что вам хотелось бы сказать маме, в тетрадь - все эмоции, всë несказанное, вам станет немного легче.
Свою исповедь маме я написал письмом которое положил к маме в гроб на отпевании перед похоронами.
Мама же примерно в середине Марта точно поняла что умирает, но даже тогда никак со мной не поговорила...
И тетя Клава сама общаясь с мамой ничего мне не обьяснила.
Как я это ненавижу....мне никто никогда ничего не обьясняет, меня просто ставят перед фактом.
Очень обидно отношение ко мне как к глупому 12летнему ребенку которому не надо ничего обьяснять, и всем пофиг что со мной надо поговорить, по логике поступков.
И так со мной всегда, я только и слышу - я не хочу это обсуждать, это тебя не касается, это не твои заботы, не думай об этом и т.п. и т.д.
Я прекрасно знаю что мама меня очень любила, но очень погано осознавать тот факт что мама ни о чем поговорив со мной, просто оставила меня вообще морально и психологически не готовым к расставанию.
Это вот так, по вашему, выглядит искренняя материнская любовь?
Зная что умираешь - не поговорить вообще ни о чем.
А ведь до конца Февраля время и силы у мамы были.
Но как всегда, всё решили ни о чем меня не спрашивая.
А ведь я сам лично спрашивал - и каждый раз меня посылают нафиг с моими вопросами-распросами.
И так со мной всегда, я только и слышу - я не хочу это обсуждать, это тебя не касается, это не твои заботы, не думай об этом и т.п. и т.д.
Принятый ответ
Ваша обида абсолютно оправдана - вы взрослый человек, который хотел знать правду и имел на это право. Позвольте себе чувствовать эту обиду, злиться. Ваша злость совершенно не отрицает вашей любви к маме. Наоборот, злость говорит о том, что вы хотели большего в этих отношениях - больше доверия, больше близости.
Вероятно, вы выросли в такой среде, где вас чрезмерно оберегали и исключали из важных решений и в этой ситуации мама тоже решила, что ей и вам так будет лучше. Это оказалось ее ошибкой. Возможно, со временем вы сможете простить ее за эту ошибку, хоть это и не просто.
Сейчас вы можете поговорить с другими родными - тетей, сестрой и спокойно объяснить им, что вы взрослый человек, вам неприятно, когда к вам относятся подобным образом и вы бы хотели, чтобы впредь с вами считались. Конечно, этот разговор не уймет той боли, которую вы переживаете сейчас, но вам может стать немного легче.
Всё верно.
Я часто говорил маме - воспринимай меня чуть старше а не как 12летнего глупого ребенка.
Я наивный и немного глуповат, но всё понимаю.
А все эти недоговорки и умалчивания мамы и моих родственников очень больно бьют по моей психике и восприятию проблем в целом.
Как я мог подготовиться к утрате маменьки, если она ничего мне не обьясняла?...более того - до Ноября-Декабря 2025 года мама в диалогах говорила, скоро нога заживет и протез потом поставлю.
Она же лгала и себе и мне - в выписке от 01.07.2025. четко написано "в лёгких неисчислимые опухоли размером 1.3-1.8 мм".
Мама если и обсуждала всё это, то говорила только с онкологом и своей старшей сестрой Клавой в квартире у которой мы с мамой поселились в 2018 году.
Здравствуйте, Захар.
Потерять самого близкого человека тяжело в любом возрасте. Примите мои искренние соболезнования по поводу Вашей утраты.
Мама Вас действительно любила и оберегала Ваше спокойствие, не рассказывая о том, что болезнь прогрессирует.
Я прекрасно знаю что мама меня очень любила, но очень погано осознавать тот факт что мама ни о чем поговорив со мной, просто оставила меня вообще морально и психологически не готовым к расставанию.
Это вот так, по вашему, выглядит искренняя материнская любовь?
Зная что умираешь - не поговорить вообще ни о чем.
А ведь до конца Февраля время и силы у мамы были.
Но как всегда, всё решили ни о чем меня не спрашивая.
Можно предположить что мама сама боялась смерти и постоянно откладывала на потом такие разговоры.
Но в этом поведении вообще нет никакой логики - понимая что умираешь не поговорить со мной ни о чем, прекрасно зная что я буду страдать о том что не поговорил, не попрощался.
Я напомню факты - с лета анализы ясно показывали в лёгких метастазы последних стадий, мама прекрасно все знала-понимала но ничего не сделала.
Ни видеоролик, ни аудиозапись, ни письмо на прощание.
Вообще ничего кроме сожалений и отвратительных воспоминаний об агонии последних 4-5 недель Мая-Июня.
Здравствуйте. Вы нашли выписку и это означает, что ваша мама ещё задолго знала о болезни. Вы пытались поговорить,но мама сказала «отстань.я болею».вы чувствуете себя обманутым и лишенным права попрощаться.это горько и обидно .нормально злиться на эту ситуацию.
Мы не можем узнать по каким причинам ваша мама молчала.возможно оне не хотела вас ранить преждевременно и таким образом хотела защитить.возможно ваша мама хотела поговорить,но не смогла совладать со своими эмоциями и не нашла подходящих слов. Возможно она также как и вы не верила и до последнего надеялась,что всё обойдется.разговор о смерти мог для неё значить сдастся и проиграть.а она хотела победить болезнь и остаться с вами.то как она справлялась с болезнью было её ношей и её правом.
Ваша мама не смогла сказать лично,но передала последние важные слова через сестру.вы получили завещание любви для того чтобы найти в себе силы дальше жить.
Можно попытаться представить что мама сидит рядом.спросите у нее почему она так поступила.попробуйте услышать тот ответ который был бы целительным для вас и был связан с ее последними словами для вас которые она сказала сестре . Возможно вы услышите что-то вроде «я не хотела тебя мучить этими словами» или «мне самой было больно и страшно сказать это напрямую»
Свою исповедь маме я написал письмом которое положил к маме в гроб на отпевании перед похоронами.
Мама же примерно к середине Марта точно поняла что умирает, но даже тогда никак со мной не поговорила...на этом сайте я 6-8 Марта написал вопрос от мамы - почему так больно,тошнота и кашель? Я сейчас прекрасно понимаю - потому что разрушались лёгкие.
И тетя Клава сама общаясь с мамой ничего мне не обьяснила.
Как я это ненавижу....мне никто никогда ничего не обьясняет, меня просто ставят перед фактом.
Очень обидно отношение ко мне как к глупому 12летнему ребенку которому не надо ничего обьяснять, и всем пофиг что со мной надо поговорить, по логике поступков.
И так со мной всегда, я только и слышу - я не хочу это обсуждать, это тебя не касается, это не твои заботы, не думай об этом и т.п. и т.д.
Я прекрасно знаю что мама меня очень любила, но очень погано осознавать тот факт что мама ни о чем поговорив со мной, просто оставила меня вообще морально и психологически не готовым к расставанию.
Это вот так, по вашему, выглядит искренняя материнская любовь?
Зная что умираешь - не поговорить вообще ни о чем.
А ведь до конца Февраля время и силы у мамы были.
Но как всегда, всё решили ни о чем меня не спрашивая.
А ведь я сам лично спрашивал - и каждый раз меня посылают нафиг с моими вопросами-распросами.
И так со мной всегда, я только и слышу - я не хочу это обсуждать, это тебя не касается, это не твои заботы, не думай об этом и т.п. и т.д.
Это очень обидно, что вас исключили из круга тех кто знает правду. Каждый человек хочет знать, что происходит с их близкими. Вы хотели быть включенным в важные решения и вопросы, но вас исключили из этого круга. Это действительно несправедливо.
Вы имеете право злиться на всех людей, кто отмахивался от вас когда вы задавали важные вопросы.
Вы написали, что вас всегда считали недостаточно взрослым для решения многих вопросов. Хотя фактически вы взрослый мужчина.уход мамы обнажил эту рану.
Любовь может принимать разные виды, потому что каждый понимает это слово по своему. Для кого-то любовь- это защита другого от боли. Бывает что любовь подменяется контролем и решением всего за другого человека. Бывает любовь которая боится причинить вред словами и делом другому человеку. Скорее всего ваша мама хотела вас защитить, но в конечном итоге всё обернулось ощущением предательства.
Люди вокруг по привычке поступают по старому. Они не видят в вас взрослого мужчину.
Возможно стоит снова поднять эти вопросы с тётей Клавой. Возможно она даст вам ответы.
Когда вы писали письмо у гроба это был акт любви. Сейчас вы уже выражаете другие эмоции. Обиду и гнев за то что вы были исключены из важных обсуждений. Сейчас для вас может быть важнее выплеснуть боль.
Каждый человек не святой. Людям свойственно совершать ошибки. Ваша мама выбрала молчание и причинила этим боль. От этого вы не перестаете её любить. Просто приходит осознание неидеальности человеческих поступков.
На данном этапе вы продолжаете горевать и одновременно ищите правдивые ответы на вопросы. Это и есть часть важного психологического взросления и становления себя как отдельной личности, взрослого мужчины
Я часто говорил маме - воспринимай меня чуть старше а не как 12летнего глупого ребенка.
Я наивный и немного глуповат, но всё понимаю.
А все эти недоговорки и умалчивания мамы и моих родственников очень больно бьют по моей психике и восприятию проблем в целом.
Как я мог подготовиться к утрате маменьки, если она ничего мне не обьясняла?...более того - до Ноября-Декабря 2025 года мама в диалогах говорила, скоро нога заживет и протез потом поставлю.
Она же лгала и себе и мне - в выписке от 01.07.2025. четко написано "в лёгких неисчислимые опухоли размером 1.3-1.8 мм".
Мама если и обсуждала всё это, то говорила только с онкологом и своей старшей сестрой Клавой в квартире у которой мы с мамой поселились в 2018 году.
А теперь я даже не могу ни с кем все это обсудить-поговорить, тетя Клава каждый день в хлопотах о 2 внуках и больном муже которому тоже 73 года.
Тетя с дядей и их сын которому уже 51 год, попросту запрещают мне плакать и рыдать - не хотят слышать мои рыдания и тратить свои силы на переживания и утешения.
Захар, вам сейчас важно, чтобы кто-то просто выслушал вас и не запрещал плакать. Вы имеете полное право на эти слезы и эту боль.
Похоже что внутри семьи привыкли терпеть и не показывать свои слёзы. На самом деле такая стратегия может лишь усиливать боль.
Вы можете выписать здесь свою боль, проговорить её вслух. Поплакать, а затем когда телесное напряжение спадёт вам может стать значительно легче.
Как я мог подготовиться к утрате маменьки, если она ничего мне не обьясняла?...более того - до Ноября-Декабря 2025 года мама в диалогах говорила, скоро нога заживет и протез потом поставлю.
Она же лгала и себе и мне - в выписке от 01.07.2025. четко написано "в лёгких неисчислимые опухоли размером 1.3-1.8 мм".
Мама если и обсуждала всё это, то говорила только с онкологом и своей старшей сестрой Клавой.
И я все время спрашиваю и не могу понять - почему мама никогда ничего со мной не обсуждала?...Даже не обсудила со мной собственную смерть и мою дальнейшую жизнь.
Мама даже обои на стены в комнату выбрала по СВОЕМУ вкусу, а ведь я не хотел эти серо-белые обои с серебром...
Мама словно бы грубовато сказала мне - ой всё, я устала и ухожу, дальше ебись сам как сможешь.
Сколько я книг и фильмов видел - везде умирающий прощается с родными и обсуждает важные детали своей жизни и отношения с родными.
Почему моя любимая мама лишила меня даже этой возможности - я не понимаю.
Это очень враждебно и очень жестоко по отношению ко мне,
она же прекрасно знала и понимала наскольно сильно, тяжело и мучительно я буду скучать и тосковать....я по бабушке тосковал 4-5 лет.
А тут еще хуже - любимая мама эгоистично и жестоко бросила меня наедине с моими переживаниями.
Если бы я еще в Августе-Сентябре 2025 все понятно узнал и понял что маме остались месяцы жизни - я бы прожил это время очень дорого ценя каждый час и день, а не жил в ожидании когда же маме полегчает и она выйдет на 15-20 минут на кухню покушать.
Чувствую себя преданным и несчастным - мама отвергла мои чувства и доверие, не захотела ни о чем говорить, только огрызалась и ворчала - опять ты смотришь эротику, порно-игры и голых девок, строго запрещаю.
А что еще должен смотреть 33летний парень-инвалид с ДЦП живущий на 5 этаже и лишенный возможностей даже раз в неделю выйти во двор дома и подышать воздухом?
Для меня и такая прогулка - целое событие в рамках 1-3 месяцев...
Вы имеете полное право злиться. Вы чувствуете себя преданным. Мама не обсудила с вами детали ремонта и не попрощалась как подобает. Причин почему так вышло мы уже не узнаем.
Наверное очень тяжело находиться в изоляции. Вы ищите хоть какое-то тепло и находите его в определенном контенте. Конечно же никуда не деваются человеческие потребности. Этого не стоит стыдиться.
Ваша боль вполне реальна. Вы очень долго переживали утрату бабушки. Сейчас вы снова проживаете процесс горевания.
Символически вы уже попрощались с мамой в письме.
Но эмоциональная связь остается.
Возможно ваша мама сама не хотела верить в то что происходит, возможно что-то ещё. Это всё не отменяет того что вам горько и больно от того как всё вышло.
Если это возможно то вам не помешало бы немного прогуляться и переключить своё внимание. Может быть кто-то смог бы вывезти вас ненадолго в ближайшее время?
У меня в голове все эти 85 дней крутятся воспоминания об этих 4-6-10 месяцев...и в воздухе висит мой вопрос без ответа - почему любимая мама лично мне ничего не сказала и ничего не обсудила?...Почему мама предпочла оставить при себе свои переживания, бол и страдания?
Я могу обоснованно предполагать что одной из причин было то, что мама просто очень-очень боялась думать о болезни, и убегала от страха читая электронные книги-романы про измены и разводы, за эти 3+ года мама прочитала десятки и сотни таких книг, я по её просьбе подключил покупку этих книг на мое имя.
Думаю что я догадывался что мама уйдет и в 2024-2025 году я попросил маму записать в мою книгу любимую колыбельную песню которую мама придумала для меня - мама старательно записала колыбельную песню в мою книгу, чтобы я не забывал её песню наполненную любовью, лаской, творческими способностями мамы и красотой русского языка.
Я пытаюсь играть в любимые видеоигры и читать новые непрочитанные книги, но меня преследуют воспоминания о маме и ощущение полной бессмысленности этих занятий.
Если бы моя мама оставила для меня письмо или приказ-инструкцию или видеозапись со словами для меня или аудиозапись хотя бы, оставила хоть что-то кроме тоскливых воспоминаний о боли последних месяцев жизни.
Жестоко и несправедливо что любимая мама не поговорила со мной ни о чем важном, и до конца Апреля-середины Мая оставила меня с ложными и несбыточными надеждами на облегчение и выздоровление.
Я с детства привык рассуждать логически и делать всё по инструкции, я не понимаю - что мне делать? Где найти утешение и как облегчить боль одиночества и тоски?
======
БАЮ, БАЮ, БАЮ, БАЮ, БАЮ, БАЙ.
Я ТЕБЯ КАЧАЮ, А ТЫ ЗАСЫПАЙ.
БАЮ,БАЮ,БАЮ, ГДЕ-ТО ТАМ ВДАЛИ.
ПРОЛЕТАЮТ ГУСИ, ЧАЙКИ, ЖУРАВЛИ.
НА ШИРОКИХ КРЫЛЬЯХ СНЫ ОНИ НЕСУТ.
ПРОЛЕТЯТ НАД ДОМОМ - В ДОМЕ ВСЕ УСНУТ.
СПИТ НА ЛАВКЕ КОШКА, ВО ДВОРЕ ЩЕНОК.
СПИ, УСНИ МОЙ КРОШКА, ГЛАЗКИ НА ЗАМОК.
БАЮ, БАЮ, БАЮ, БАЮ, БАЮ, БАЙ.
Я ТЕБЯ КАЧАЮ, А ТЫ ЗАСЫПАЙ.
ПУСТЬ ТЕБЕ ПРИСНЯТСЯ РОЗОВЫЕ СНЫ.
БЕЛЫЕ МЕДВЕДИ НА КРАЮ ЗЕМЛИ.
НА ЛУГУ РОМАШКА, НА НЕЙ МОТЫЛЕК.
СПИ, УСНИ МОЙ КРОШКА, ГЛАЗКИ НА ЗАМОК.
БАЮ, БАЮ, БАЮ, БАЮ, БАЮ, БАЙ.
Я ТЕБЯ КАЧАЮ, А ТЫ ЗАСЫПАЙ.
======
Сегодня вечером тетя с дядей отведут меня к стоматологу, операция под полным наркозом.
Мама 4-5-6 лет назад уже приводила меня на аналогичную операцию - ставить пломбы на зубы.
Сейчас зуб стали сильно болеть и надо принимать меры.
Ну...хоть какая-то прогулка вне квартиры и комнаты в которой жила и умерла моя любимая мама.
Я прочитала колыбельную. Она замечательная. В неё вложено мамино тепло.вы похоже чувствовали разлуку и поэтому попросили выписать ее заранее.вы тем самым проявили себя со стороны любящего сына.
Ответа почему мама не сказала вам к сожалению мы не сможем уже узнать. Она не оставила вам ответа, но зато оставила колыбельную.
Вас преследует ощущение бессмысленности. Это нормально на данном этапе горевания.сейчас вы не обязаны требовать от себя продуктивности. Ведь ваши мысли заняты.
У вас запланировано лечение и вы нашли большой плюс в этом походе к врачу. По дороге вы сможете посмотреть по сторонам, почувствовать свежий воздух.раньше на подобные процедуры вас водила мама, а сейчас поведет тетя с дядей.
Позвольте себе прожить этот день просто наблюдая вокруг. Вы хотели выйти из дома и сейчас предоставилась такая возможность
Я пару раз пытался серьезно поспрашивать и поговорить с мамой, но она грубовато ответила - отстань, я болею.
Но ведь такое уклончивое поведение мамы привело к тому, что у меня с мамой не было никаких душевных разговоров и завещаний от моей мамы....
Но ведь примерно до середины-конца Марта у мамы еще были силы...
Я побоялся настаивать на расспросах и разговорах, чтобы не тревожить и не злить маму.
Но имею ли я право сердиться и обижаться на маму за отсувствие важных разговоров о болезни и жизни?
Имел ли я право требовать, все знать и понимать все подробности и всю трагичность ситуации, а не только короткие уклончивые обьяснения и слова от мамы?
Или это просто моя наивно глупая обида и мои эгоистичные хотелки в моих отношениях с мамой?
Или я поступил частично правильно с тем, что не стал настаивать на расспросах и разговорах?
Принятый ответ
Вы поступили как любящий сын когда не стали распрашивать дальше маму. Вы почувствовали что она не готова ответить.
Но с другой стороны вы имели право знать и ваше мнение должно учитываться, так как вы фактически взрослый мужчина.
К сожалению часто в жизни складывается не так как мы хотим. С этим ничего нельзя сделать.
Прошлого уже не вернуть.
Для себя вы смогли сделать некоторые выводы.
Идеальных людей не бывает. Поэтому вы вправе одновременно любить маму и скучать по ней. Злится на неё и обижаться тоже, так как она не отвечала вам на вопросы и скрыла подробности своей болезни.
Здравствуйте . Да сейчас вам кажется, будто мама предала ваше доверие своей молчаливостью((Но наверно она действовала из самой сильной любви, пытаясь защитить вас от той тяжести, которую носила в себе!Она знала вашу ранимость и берегла ваш хрупкий мир, возможно, просто не находя сил для прощания, потому что это значило бы признать конец((
То, что она сказала сестре, это и есть её завещание, самое главное послание!!Вы были её смыслом и якорем даже без слов. Сейчас ваша боль говорит за вас, но попробуйте отделить её чувства от своего гнева... Ваш новый якорь это память о том, как она вас любила при жизни!
Прошу вас разрешите себе дышать в этом дне без неё, не заглядывая в завтра. Вы имеете право злиться, но постарайтесь не судить её за этот выбор. Она берегла вас..
Я прекрасно знаю что мама меня очень любила, но очень погано осознавать тот факт что мама ни о чем поговорив со мной, просто оставила меня вообще морально и психологически не готовым к расставанию.
Это вот так, по вашему, выглядит искренняя материнская любовь?
Зная что умираешь - не поговорить вообще ни о чем.
А ведь до конца Февраля время и силы у мамы были.
Но как всегда, всё решили ни о чем меня не спрашивая.
А ведь я сам лично спрашивал - и каждый раз меня посылают нафиг с моими вопросами-распросами.
И так со мной всегда, я только и слышу - я не хочу это обсуждать, это тебя не касается, это не твои заботы, не думай об этом и т.п. и т.д.
Она всегда была сильной. Она боялась сломаться у вас на глазах, боялась, что вы не выдержите её слёз. Она шла от отчаяния, а не от нелюбви.. искренняя любовь иногда проявляется в нелепой, даже жестокой защите. Но вы имеете полное право злиться. Теперь учитесь прощать её за этот промах, чтобы не носить ненависть в своём сердце.
Добавлю. На мой взгляд можно думать о ПТСР. Рекомендую вам обратиться к психотерапевту очно чтобы пройти диагностику.
Тут еще и Травма Свидетеля явно есть в наличии.
Я же все эти годы и месяцы и дни сидел за ПК рядом с мамой в нашей комнате.
Вот я и пишу тут на сайте - почему мне так погано и тяжесть на сердце?...Я написал письмо в гроб, я похоронил маму....Почему я в таком недоумении и обиде от того что у нас не было ни разговоров ни прощания?..
Мама же примерно к середине Марта точно поняла что умирает, но даже тогда никак со мной не поговорила...на этом сайте я 6-8 Марта написал вопрос от мамы - почему так больно,тошнота и кашель? Я сейчас прекрасно понимаю - потому что разрушались лёгкие.
И тетя Клава сама общаясь с мамой ничего мне не обьяснила.
Как я это ненавижу....мне никто никогда ничего не обьясняет, меня просто ставят перед фактом.
Очень обидно отношение ко мне как к глупому 12летнему ребенку которому не надо ничего обьяснять, и всем пофиг что со мной надо поговорить, по логике поступков.
И так со мной всегда, я только и слышу - я не хочу это обсуждать, это тебя не касается, это не твои заботы, не думай об этом и т.п. и т.д.
Я прекрасно знаю что мама меня очень любила, но очень погано осознавать тот факт что мама ни о чем поговорив со мной, просто оставила меня вообще морально и психологически не готовым к расставанию.
Это вот так, по вашему, выглядит искренняя материнская любовь?
Зная что умираешь - не поговорить вообще ни о чем.
А ведь до конца Февраля время и силы у мамы были.
Но как всегда, всё решили ни о чем меня не спрашивая.
Здравствуйте. Наверно мама уклонялась НЕ от вас, а от самой мысли, что придется смотреть в ваши глаза и говорить о конце. Она предпочла нести этот ужас в одиночку, ошибочно полагая, что так вам будет легче, чем видеть её страх и боль каждый день.
Я уверен, она не сомневалась в вашей любви, но боялась собственной слабости и того, что не выдержит ваших слез. Её поступок не говорит о недоверии к вам, а говорит о её нечеловеческой попытке сохранить веру в чудо до последнего.
Сейчас вам нужно разрешить себе прожить эту злость, но не застревать в ней. Ваша связь с мамой не закончилась, она просто стала другой. Начните с ритуала напишите ей письмо, выговорите всё, что не успели. Ваш якорь теперь внутри вас.
Свою исповедь маме я написал письмом которое положил к маме в гроб на отпевании перед похоронами.
Мама же примерно в середине Марта точно поняла что умирает, но даже тогда никак со мной не поговорила...
И тетя Клава сама общаясь с мамой ничего мне не обьяснила.
Как я это ненавижу....мне никто никогда ничего не обьясняет, меня просто ставят перед фактом.
Очень обидно отношение ко мне как к глупому 12летнему ребенку которому не надо ничего обьяснять, и всем пофиг что со мной надо поговорить, по логике поступков.
И так со мной всегда, я только и слышу - я не хочу это обсуждать, это тебя не касается, это не твои заботы, не думай об этом и т.п. и т.д.
Я прекрасно знаю что мама меня очень любила, но очень погано осознавать тот факт что мама ни о чем поговорив со мной, просто оставила меня вообще морально и психологически не готовым к расставанию.
Это вот так, по вашему, выглядит искренняя материнская любовь?
Зная что умираешь - не поговорить вообще ни о чем.
А ведь до конца Февраля время и силы у мамы были.
Но как всегда, всё решили ни о чем меня не спрашивая.
А ведь я сам лично спрашивал - и каждый раз меня посылают нафиг с моими вопросами-распросами.
И так со мной всегда, я только и слышу - я не хочу это обсуждать, это тебя не касается, это не твои заботы, не думай об этом и т.п. и т.д.
Наверно мама выбрала молчание не потому что не любила, а потому что сама не умела говорить о смерти и боялась вашей реакции и своих слез. Жто очень трудно. Она ошиблась, и это тяжело принять. Но её любовь не измеряется последними словами. Она измеряется всей вашей жизнью рядом с ней. Ваше письмо в гробу было услышано. Теперь учитесь прощать её за этот промах, чтобы не носить ненависть в своём сердце. Примите факт, что она не умела иначе.
Мама же примерно к середине Марта точно поняла что умирает, но даже тогда никак со мной не поговорила...на этом сайте я 6-8 Марта написал вопрос от мамы - почему так больно,тошнота и кашель? Я сейчас прекрасно понимаю - потому что разрушались лёгкие.
И тетя Клава сама общаясь с мамой ничего мне не обьяснила.
Как я это ненавижу....мне никто никогда ничего не обьясняет, меня просто ставят перед фактом.
Очень обидно отношение ко мне как к глупому 12летнему ребенку которому не надо ничего обьяснять, и всем пофиг что со мной надо поговорить, по логике поступков.
И так со мной всегда, я только и слышу - я не хочу это обсуждать, это тебя не касается, это не твои заботы, не думай об этом и т.п. и т.д.
Это вот так, по вашему, выглядит искренняя материнская любовь?
Зная что умираешь - не поговорить вообще ни о чем.
А ведь до конца Февраля время и силы у мамы были.
Но как всегда, всё решили без меня, ни о чем меня не спрашивая и не обсуждая.
Похожие вопросы по теме
- 24 Января 202410 ответов
- 21 Августа 202316 ответов
- 14 Октября 202212 ответов
- 14 Августа 20221 ответ
- 25 Января 20221 ответ
- 24 Января 20221 ответ
- 19 Мая 20212 ответа
- 25 Марта 202110 ответов
- 3 Ноября 202014 ответов
- 6 Ноября 201911 ответов
Мама слегла 12 марта 2026 года, все эти 95+ дней её самочувствие ухудшалось.
Жуткий кашель и тошнота от любой еды.
Я все это время очень надеялся что маме будет полегче, но с 20-25 мая 2026 года я увидел-почувствовал что маме совсем плохо, у мамы не осталось жизненных сил.
Уже с 28 мая 2026 года маме стало так плохо что она едва смогла проглотить несколько ложек супа.
А через 2-3 дня мама не смогла проглотить даже одну ложку супа.
1-2-3 июня 2026 года мама лежала в состоянии забытия.
В ночь на 4 июня мама издавала стоны и хрипы - мне пришлось уйти в соседнюю комнату, но уснуть не смог, это была самая страшная и бессонная ночь в моей жизни.
Утром 4 июня мама тихо ушла...я несколько раз поцеловал маму в последний раз и попрощался.
Все эти месяцы и дни я был рядом с мамой в комнате.
Похоронили маму 6 июня 2026 года, на похоронах я подошел поближе к маме чтобы рассмотреть и запомнить любимую маму в последний раз, и я ужаснулся что у моей любимой мамы было смертельно измученное и смертельно уставшее лицо.
Я никогда не видел маму настолько измученной и уставшей...