Что вас беспокоит?
Добрый день! Вопрос касающийся отношений с противоположным полом А именно резкой потери интереса к девушке после близости, или даже в переписке
Добрый день! Из раза в раз со мной происходит один и тот же поведенческий паттерн Он заключается в том, что на первом этапе знакомства с противоположным полом я веду себя одним образом, то есть мне интересно, я участвую, я интересуюсь, я вовлечен, Но, после интимной близости, либо, какого то флирта в переписке со всеми вытекающими (фото) я резко веду себя другим образом, охладеваю Это происходит практически резко, в один или два дня Был один раз женат, недолгое время, пару лет. Брак это отдельная история. Но если брать во внимание именно вопрос знакомств (знакомлюсь я в основном с соц сетях, собственно с бывшей женой так же), то, как правило процесс охладевания к предмету моего знакомства не заставляет себя долго ждать P.S. В настоящее время работаю командировками. И вот то что я описываю буквально происходит прямо сейчас, то есть, процесс отторжения к собеседнице уже запущен. Я не могу вернуть то состояние которое было при знакомстве и общении, мне уже не интересно Но я понимаю, что дальше таким образом поступать нельзя, так как возможно я своей любвеобильностью и какими- то обещаниями порчу жизнь другому человеку, подрываю её доверие Проконсультируйте меня пожалуйста по этому поводу) Многое нужно описывать из моего состояния в эти моменты, поэтому Готов более подробно раскрыть тему на консультации Спасибо!
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психотерапевта за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте, Сергей. По Вашему описанию похоже, что интерес у Вас особенно сильно держится на этапе ожидания, флирта, новизны и фантазии о человеке, а после сближения напряжение спадает и вместе с ним резко уменьшается вовлечённость. Здесь я бы не спешил объяснять всё страхом близости или каким-то типом привязанности - сначала стоит посмотреть, что именно меняется у Вас внутри в эти 1-2 дня. Иногда за таким охлаждением стоит мысль вроде я уже получил подтверждение, что нравлюсь, дальше неинтересно; иногда после реального сближения человек начинает замечать то, что раньше игнорировал; бывает и так, что сама близость запускает внутреннее ощущение обязательств, потери свободы или необходимости теперь соответствовать ожиданиям другого. Тогда отстранение быстро снижает напряжение и постепенно закрепляется как привычный выход. То, что Вы уже замечаете последствия для другого человека, полезный момент - обещания и сильную вовлечённость на старте можно немного притормозить, пока Вы сами не понимаете, сохраняется ли интерес после сближения. А сейчас, в этой конкретной истории, какая первая мысль или чувство появляется у Вас по отношению к девушке после того, как начинается охлаждение - скука, раздражение, ощущение что она стала слишком близко, желание свободы или что-то другое?
Добрый день Александр!
Спасибо за Ваш ответ
Мысль про то, что я начинаю замечать то, я игнорировал на первом этапе знакомства … я считаю ее Основной. В начале общения я склонен игнорировать многие вещи, которые мне не откликаются, но стремление сохранить диалог как то кратно сильнее… а затем это всплывает
Я начинаю рассуждать уже с позиции головы, а не каких то чувств, и мне становится не по себе от того, что игнорировал их в начале
Касательно Вашего вопроса, что появляется в эти моменты.. Появляется скука, раздражение, я не понимаю о чем общаться дальше
Конкретно сейчас, ситуация заключается в том, что спустя два месяца очень теплой, доверительной и местами интимной переписки, мне хочется выйти с этого
Начинается процесс самокопания. Ведь я же не могу просто разорвать контакт, я же что то обещал человеку, она мне доверяет и тд и тп. А я не хочу
Стараюсь как то потихоньку ссылаться на занятость на проблемы на работе, но все равно время от времени отвечаю, присутствую в диалоге
Тогда картина становится ещё яснее: сначала Вы довольно быстро эмоционально вовлекаетесь, усиливаете близость, даёте человеку надежду и сами в этот момент частично закрываете глаза на то, что Вам не подходит. Затем новизна и сексуальное напряжение спадают, Вы начинаете трезвее видеть собеседницу, интерес уходит, но включается уже другое убеждение - я не могу просто закончить общение, потому что она мне доверяет, я что-то обещал и тем самым причиню ей боль. В итоге Вы не завершаете контакт прямо, а постепенно отдаляетесь, ссылаетесь на занятость, продолжаете отвечать и тем самым одновременно мучаете себя и сохраняете у неё надежду. Здесь я бы разделил две задачи: на старте не обещать больше, чем Вы реально готовы дать человеку, пока ещё плохо его знаете, а если интерес уже ушёл - не заставлять себя его вернуть из чувства вины. Честный отказ может расстроить другого, но затягивание контакта из жалости обычно ранит сильнее. Если убрать чувство вины и мысль, что Вы теперь что-то ей должны, Вы бы хотели продолжать это общение или уже совершенно точно вышли бы из него?
На данный момент определенно я хочу выйти
Чувство вины мешает очень сильно
Но, я вполне способен это сделать, так как делал уже не раз в подобной ситуации
Как быть в дальнейшем?
Быть может вопрос в знакомстве онлайн?
Основную мысль - Не спешить, я улавливаю, но, в моменте, после длительного нахождения вне каких либо контактов с противоположным полом, эмоции берут верх, где то внутри себя я допускаю мысль: Не спеши, не гонись, не обещай то что едва ли осуществимо, но чувство эйфории от знакомства почему то сильнее
Да, думаю тут суть в том, что после длительного отсутствия контактов у Вас резко возрастает ценность самого факта нового общения. На этом фоне появляется эйфория, желание быстрее сблизиться, сохранить контакт и не упустить человека, поэтому критичность временно снижается и Вы обещаете больше, чем успели реально почувствовать. Потом эмоциональный подъём проходит, и Вы уже видите человека спокойнее, вместе с тем возвращаются сомнения и то, что раньше игнорировалось. Значит, задача на будущее не запрещать себе знакомиться, а выдерживать этот первый подъём без ускорения:меньше обещаний, меньше фантазий о будущем, больше наблюдения за тем, насколько Вам действительно подходит конкретный человек. Как Вам кажется, что именно Вы боитесь потерять в первые дни знакомства, из-за чего так хочется быстрее закрепить контакт?
В прошлом году, в июле я развелся
И собственно за этот год я уже 4ый раз наступаю на те же грабли: Общаюсь - сближаюсь - понимаю, что это не моя история - пытаюсь сбежать
И анализируя все эти моменты, я точно могу сказать что первым делом мной движет желание интимной близости, и как только я вижу что партнер отвечает мне взаимностью в переписке, во мне включается какой то режим игнорирования фактов, и желание как можно быстрее получить ту самую близость
По сути говоря, я ничего не боюсь потерять на первом этапе, так как вполне здраво принимаю отказ от продолжения диалога
Возможно все сводится к попытке получить желаемое чувство близости (будь то физическая, или даже какие либо фото понятного содержания)
В моменте, мне кажется это абсолютно нормальным, когда разговор с собеседницей заходит в сторону интима, Но, как раз после этого у меня и случается поворотный Бум
Так же, возможно это тоже важный фактор
В подростковом возрасте, вплоть до 24ех лет, ко мне не наблюдалось какого либо интереса со стороной противоположного Пола
Может ли все происходящее быть компенсацией?)
Ну да, гипотеза про компенсацию возможна, особенно если до 24 лет близости и внимания со стороны женщин было мало, а сейчас взаимность быстро даёт сильный эмоциональный подъём. Тогда Вы можете бессознательно стремиться скорее получить подтверждение, что Вас хотят и выбирают, а после интимного сближения эта задача как будто выполнена, возбуждение падает и становятся заметны вещи, которые раньше игнорировались. Я бы сейчас проверял что именно Вы получаете в момент, когда женщина отвечает взаимностью и общение становится интимным - сексуальное возбуждение, чувство собственной привлекательности, ощущение нужности, снятие одиночества или что?
То самое сексуальное возбуждение, если его ставить на первое место, оно быстро проходит, даже если факта физического контакта не было
Просто в моменте это интересно, а потом уже Нет
Сейчас тот случай, когда мы даже не виделись еще
То есть, как будто бы я должен хотеть - Но по факту не хочу
Просто если брать во внимание другие случаи, отторжение возникало уже после физической близости и отъезда в командировку
Так что, из Ваших вариантов, что именно я получаю в моменте, подходит только сексуальное возбуждение, и то оно длится не долго
Про собственную привлекательность- никогда об этом не думал даже
Это вопрос выбора, нравлюсь я кому то или нет
Ощущение нужности - да тоже как то не беру во внимание
Так получилось что с возрастом мне хорошо с собой наедине
Случайно закрыл вопрос
Здравствуйте. Вы описываете довольно узнаваемый паттерн: сильная вовлечённость на этапе завоевания и новизны, а после сближения -резкий спад. Это может говорить не о легкомыслии, а о страхе близости.
Часто за таким поведением стоит защитный механизм. Сближение означает уязвимость. Это не значит, что вы плохой или не способны к отношениям. Это говорит о том, что внутри есть конфликт.
Здесь важно исследовать, что происходило в предыдущих значимых отношениях, в браке, в детстве, как строилась привязанность к значимым людям. Часто такое бывает, когда сближение было связано с болью или разочарованием.
Чесно говорите о своих реакциях. Подумайте о личной терапии.
Именно там можно разобрать этот цикл и постепенно научиться выдерживать близость без бегства.
Со своей стороны могу предложить пока простую практику: когда замечаете, что интерес начал угасать после сближения, попробуйте не рвать контакт,а дать себе паузу и задать вопрос: «Чего я сейчас боюсь?» Ответ может быть неочевидным, но сам вопрос помогает увидеть страх.
Здравствуйте. На первом этапе знакомства, происходит огромный выброс дофамина, эффект новизны. Это скажем так азарт, вы как охотник. После того, аса происходит близость, или сближение этот эффект теряется. Для многих мужчин, близость это значит ответственность. А ответственность это уже другой уровень,и видимо психологически вы не готовы брать ответственность. Возможно, вы боитесь, что требования повысятся, вы будете должны и обязаны. Ваше всего такой паттерн поведения формируется в детстве или юности, когда близость была опасна, например если родители были холодны, или наоборот слишком контролирующими, и чаще всего это относится к материнской фигуре. У вас что то такое наблюдалось?
Добрый день Дарина!
Спасибо за Ваш ответ
Про огромный выброс дофамина на первом этапе - Да, именно это и происходит. Я как будто бы игнорирую все те моменты, которые внутри меня являются, лично для меня не приемлемы и думаю: Да ладно, потом решим
А они, как правило всплывают по факту
Про ответственность так же согласен, но отчасти, и в основном это касается попыток завести отношения с женщинами с детьми (конкретно сейчас это уже третий случай, когда я данный факт игнорирую в начале, но со временем он всплывает)
Вообще, на начальном этапе знакомства, я склонен наделять партнера какими- то несуществующими идеалами, с которыми, как мне кажется я смирюсь в дальнейшем, но Увы
По поводу материнской фигуры… не могу сказать что моя мать была наделена хоть каким то из этих качеств, скорее наоборот
Я сам воспитывался с позиции что брать ответственность это совсем не страшно, и это вполне нормально
Возможно я просто не умел правильно выбирать партнеров🧐
Собственно дальше повторять одну и ту же историю так же не хочу: Познакомился - сбежал
Это уже начинает походить на какой то квест
Я уже год как в разводе, работаю командировками, и за этот год наступил на те же грабли 4 раза
У меня возникла мысль, что я на данный момент компенсирую отсутствие половых партнеров в подростковом возрасте, так как на то время это для меня была действительно проблема
То есть наблюдалось явное отсутствие интереса ко мне со стороны противоположного пола, вплоть до периода 24ех лет
Возможно я не прав
Пытаюсь в этом хоть как то разобраться)
Вы влюбляетесь не в женщину, а в образ, который сами создали в своей голове. Когда наступает близость, образ пропадает, и остаётся лишь реальный человек со своими проблемами. Вы разочаровываетесь в собственном выборе, и убегаете. В такой ситуии вам стоит составить список красных флагов, которые не примите в отношениях (дети, вредные привычки и т.п). Если человек не подходит под эти 2-3 пункта, то не стоит начинать общение.
Ваше наблюдение по поводу отсутствия внимания ранее правильное. Это своего рода галочка, вы выполнили галочку "внимание получено, мною интересуются" и уходите в новое плаванье. Вам нужна женщина, которую будет сложно завоевать. Мамы с детьми легче идут на контакт как правило.
Ещё такой вопрос, вы хотите спасти себя от одиночества в командировках, или же вы ищите женщину для семейной жизни ?
Вы знаете, внутри себя я ищу именно женщину для семейной жизни, и стремлюсь к этому и каждый раз в начале общения именно на это и рассчитываю, но со временем моё бессознательное берет верх и как будто отворачивает меня
Внутри прям знаете, как отторжение, Нет Нет и еще раз Нет
Как будто резко открываю глаза ото сна 🧐
Про список Ред Флагов - интересно, возьму на заметку)
Похожие вопросы по теме
- 17 Января 202519 ответов
- 21 Января 202528 ответов
- 11 Августа 20 ответов