Что вас беспокоит?
Микроизмена партнёра
недавно узнала о микроизмене партнера. С моим партнера вместе уже чуть больше 2 лет. Узнала я об этом вчера, когда прочла его переписки, когда мы с ним были уже год в отношениях, он общался с другими девушками в интимной форме(в таком формате только с одной девушкой) очень долгое время, они год не общаются уже, как и с другими. Но мне все еще неприятно от этого, я мы не стали расставаться, я вроде простила его, люблю, но сильный осадок. Каждый раз, когда лежим вместе, то вспоминаются эти пошлые переписки и фото, которые он отсылал ей. Тогда он был у меня первым и я не знала об этом. Со мной он не хотел даже говорить об этом. Я не хочу вспоминать эти моменты, я хочу быть с ним, потому что люблю, но как избавиться от этих мыслей навязчивых. Помогите, пожалуйста(на тот момент мне было 17 лет, но мои родители знали о нем и имели в тот момент я позволяла ему лапать себя, где он захочет.Мне и самой это нравилось, а теперь чувствую себя грязной из-за этого. Я спрашивала его зачем он это сделал, он говорит, что был глупым, я долго не давалась ему, а она была легкодоступной, больше, чем просто переписка у них ничего не было. Говорит, что уже не скучает по ней и другим девушкам, они не общаются уже год, почлежний раз был 2024 год сообщение)
Здравствуйте. Попробуйте открыто поговорить с партнёром о своих чувствах несмотря на его нежелание. Возможно его искреннее раскаяние поможет залечить рану. Задайте себе вопрос,что именно вас больше всего ранит,сам факт переписки или то,что он не был с вами честен? что конкретно вы хотите услышать от него,чтобы почувствовать себя лучше?
мы обсудили это, он сказал, что ему нехватало свободы в плане общения, шуток и пошлостей. Ему нравилось шутить с ней и не беспокоиться не о чем, ему было все равно, и ей тоже. Она была доступнее меня и ему нравились пошлости, сказал, что был жадным. Он получал такие фото и там и там, но потом чувствовал угрызение совести за это и со временем перестал. Она не знала обо мне, потому что боялся, что на этом все закончится. Сейчас он говорит, что ему жаль, что такое было и он не скучает по ней и тем моментам, потому что выбраон меня
Добрый день. Понимаю вашу ситуацию. Мне кажется важно позволить себе злиться и не торопиться с полным прощением. Вы имеете полное право на эту обиду и отвращение к тем картинкам. Они всплывают потому что рана еще свежа. Наверно стоит прямо сказать ему что именно вам нужно сейчас для ощущения безопасности. Может быть его готовность отвечать на ваши вопросы без раздражения когда они возникают. Или небольшие ежедневные подтверждения его привязанности именно к вам.Поверьте чувство грязи это частый спутник предательства. Но оно говорит о вашей чистоте а не о прошлых действиях. То что вам что-то нравилось в контексте любви и доверия это абсолютно нормально. Виноват тот кто это доверие обманул.Слова про глупость это минимум. Настоящее сожаление видно в готовности терпеливо выдерживать вашу боль и сомнения месяцами. Без этого движение вперед будет очень трудным.
Здравствуйте. Вы точно верите, что это была лишь глупость, а не поиск чего-то недостающего в ваших тогда отношениях? Прожить эти чувства за один день просто невозможно. Осадок будет еще долго, и это нормально(
Когда всплывают те переписки, попробуйте мысленно вернуться в настоящее. Посмотрите на него сейчас, ощутите тепло его руки. Важно отделить того глупого парня прошлого от человека рядом с вами сегодня. Он, кстати, подтверждает своими поступками, что изменился? Вот это ключевой момент.Чувство грязи из-за своих желаний очень тяжелое. Но Ваши чувства тогда были искренними и чистыми. Вы не стали легкодоступной вы просто доверяли ему..Это его поступок окрасил ваши воспоминания, а не ваше поведение.Простить это одно, а восстановить доверие совсем другое. Это требует времени и его активных действий. Говорите с ним об этом, даже если неприятно. Молчание только усиливает боль. Если он вас ценит, то найдет способ вас успокоить и поддержать. Просто слова "я был глуп" мало. Нужны дела.
Здравствуйте !я понимаю, как вам тяжело,то, что вы переживаете, это не просто осадок как вы говорите. Это нормально злиться, чувствовать себя преданной, даже если формально ничего не было. Особенно когда вы вспоминаете, как тогда, в 17, вам казалось всё взрослым и серьёзным, а теперь смотрите на это с другой стороны. Вы же не грязная вы тогда просто жили, как умели в том возрасте. Это важно осознать. Вы пробовали сказать партнёру когда я ложусь рядом с тобой, мне лезут в голову эти картинки, и я чувствую себя неуютно? Не обвиняя, а просто описывая своё состояние. Потому что сейчас вы глотаете эти эмоции. Если он правда раскаивается, то должен понять, что вам нужно время и поддержка, а не забудь и всё.
Вы сами пробовали поговорить с кем-то из близких или психологом? Иногда, чтобы перестать крутить мысли в голове, нужно их выложить на стол не партнёру, а тому, кто не вовлечён в историю. Потому что сейчас вы как будто сидите в пустой комнате и перечитываете эти переписки снова и снова. А так можно хотя бы перевести дыхание. Вы говорите, что любите его. Но любовь не обязана быть мучением. Может, пока стоит дать себе разрешение злиться? Не простить и забыть, а просто сказать это было больно, и я имею право на это время. Вы не обязаны быть идеальной жертвой которая мгновенно всё стирает, вы не замечали, что когда начинаете думать об этом, тело как-то напрягается? Может, попробуете в такие моменты сделать что-то простое встать, пройтись, включить музыку чтобы сломать этот круг мыслей. Иногда тело помогает выйти из головы. Скажите, а если бы подруга пришла к вам с такой же историей что бы вы ей посоветовали? Часто мы сами знаем ответ, просто стыд мешает его услышать.
Здравствуйте! Конечно, такие воспоминания ранят и то, что вы тогда прочитали имело место. Да, он любит Вас и тем не менее эти его поступки были. И сейчас вадно принятььсаои переживания, дать им место быть и потихоньку в отношениях залечить это. Подумайте какие изменения в отношениях вам будут говорить о доверии, что вы важны и ценны партнёру? Это требует времени и его участия- он своими поступками пошатнул доверие, Ваше спокойствие и то, что пока вы иногда это вспоминаете проговариваете с ним нормально.Попросите его помочь вам с этим справиться. И в то же время: когда приходят такие мысли не уходите в них полностью: поддержите себя, да тебе хто неприятно и это нормально! Иначе бы это было не про любовь! Но онис вами, любит вас и прошлый опыт не имеет теперь значения.Теперь важно как вы вместе будете шаг за шагом укрепляеть вашу связь.
Здравствуйте, Алина, примите моб поддержку, действительно, Вы столкнулись с изменой, когда молодой человек был с Вами в отношениях, но и искать удовлетворения своей потребности на стороне. Вы и она ещё совсем молодые и только формируется и представление об отношениях, их ценность, ценность партнера. Вы вместе с ним получаете опыт. И Вам трудно справится со своей болью от измены, ведь Вы тогда были тоже юны и это первые отношения и ощущения, у Вас было своё представление об отношениях и о парне рядом, об отношениях, но, всё это было разрушено и сейчас снова всё создавать. И доверие, и ценность отношения. Говорили ли Вы с ним о Ваших чувствах, о своей боли, Вы её несете и она возникла в следствии его действий, готов ли он помочь Вам преодолеть эту боль и создать доверие снова между Вами? это работа, усилия нужно приложить вместе.
Алина, здравствуйте.
Вы пережили измену, даже несмотря на то, что она микро, любая измена — это травмирующий опыт, который может застревать в нашей психике.
Именно сейчас это происходит в ваших отношениях, события прошлого влияют на ваше настоящее и вносят негативный, деструктивный момент в ваши отношения, что вы никак не можете отделаться от этих воспоминаний.
И здесь перед вами открывается несколько зон роста. Первое — это примите те эмоции, которые есть, прям проговорите: «Мне больно, мне обидно, что тогда в прошлом он допустил микроизмену. Я чувствую боль, разочарование».
Это словно легализует ваши эмоции, которые есть, и вы перестанете им сопротивляться, потому что чем больше мы сопротивляемся эмоциям, тем сильней они.
Второй момент — это перенеситесь из прошлого в момент настоящего, здесь и сейчас. А что происходит с вашими отношениями здесь и сейчас, как он проявляет любовь к вам, заботу, внимание? Есть ли сейчас какие-либо угрожающие моменты? Это очень важный момент, чтобы не смотреть на ваши отношения через призму прошлого. Это прошлое, это негативный опыт, но он был, мы его не можем изменить, мы не можем его стереть, мы можем его проработать и принять.
Алина, скажите, пожалуйста, как вы думаете, что такое должно случиться, что вы должны увидеть, услышать, чтобы вам стало лучше?
наверное причину по которой произошло это, что нехваватало портнеру в те моменты, что он продолжил так общаться, хотя на тот момент у негт была уже я и у тоц девушки был парень
почему он не остановился и, честно сказать, мы поговорили с партнером об этом и мне стало гораздо лучше
Алина, спасибо большое за ваш ответ, он очень важен и ценен.
Вот если бы вы узнали причину, почему это в прошлом произошло, что вам это даст?
В целом он вам говорит о том, что он был глупый, не понимал, насколько важно быть честным в отношениях. О том, что та девушка была легкодоступной, поэтому он и хотел воспользоваться этой легко доступностью. В целом объяснение, почему он так поступил, есть, почему вас это не успокаивает? Какие есть мысли, Алиса, скажите, пожалуйста, думаете ли вы о том, что это может повториться вновь?
есть небольшие сомнения, но смотря на то, как он ведёт себя со мной сейчас, как общается, и то, что он не общается в подобном формате с другими девушками уже чуть больше года я не думаю, что будет
мне хотелось узнать, что ему нехватало в отношениях тогда и понять, что ему хотелось, есу хотелось больше открытости, вести себя так, как он хочет, и сейчас он и я это получаем друг от друга
тогда мы были не сильно еще знакомы и я быда закрыта от него и мне много не нравилось в его поведении, а той было все равно что он говорит и как ведёт себя
Алина, что ему хотелось, чего ему не хватало — это лёгкой доступности. Вы были не готовы к этому моменту, он воспринял, что та девушка готова, там будет попроще, там не надо ждать. Это и было его мотивом.
Алина, заметьте, что какой-то эмоциональности, каких-то моментов, что она лучше, круче, тут нет. Тут один критерий — легкодоступность. Тогда это было важно вашему молодому человеку, то, что был юн, с возрастом меняются наши ценности, представления о людях и представление о том, какие отношения хочется. И другой важный момент: обратитесь к моменту настоящему, посмотрите, как он проявляет любовь к вам, внимание, теплоту, заботу — это все индикаторы того, что он любит вас, того, что вы важны и ценны для него.
сейчас я вижу это, просто неприятно от того-то, что он был таким откровенным не только со мной
что его желания я не удовлетворяра в полной мере
Алина, и если он был таким откровенным не только с вами, что это меняет? Это уменьшает его любовь к вам? Его теплоту, внимание? Это уменьшает ваши чувства к нему, делает его неважным для вас человеком?
«Не удовлетворяла» — это про прошлое, а как дела в настоящем? В настоящем всё хорошо?
все хорошо, он любит меня, он заботится обо мне, он сожалеет о том, что был таким глупым и жадным, сейчас он ценит меня и дал слово, что такого больше не повторится
И тогда в чем сейчас проблема? Если в настоящем всё хорошо, то зачем жить прошлым? Как ни крути, оно было, но оно прошло. И наши отношения определяет настоящее, то, что происходит здесь и сейчас. А сейчас у вас всё хорошо.
Вот это непринятие прошлого и портит ваше состояние, формирует вам негативные мысли, образы. А что, если сказать себе: «Это прошлое, оно было, я не могу его изменить, но оно прошло, но не влияет на момент настоящего. Каждый из нас вынес урок из этого, для того чтобы в будущем такого не повторялось. И сейчас мы любим друг друга».
да, вы правы, спасибо вас
Принятый ответ
Алина, благодарю вас за то, что позволили быть вам полезным. Чаще возвращайтесь в момент настоящего: «Я сейчас, что происходит, вот в эту минуту». Это будет укреплять ваши отношения и улучшать ваше состояние.
Похожие вопросы по теме
- 2 Января 20252 ответа
- 13 Октября 202516 ответов
- 8 Декабря 202517 ответов