Я не понимаю, что со мной.

Сейчас мне 19. В 12 моя семья разрушилась (Украина, политические причины). Я остался с матерью, она человек тяжелый, сходимся мы очень плохо, за все это время я стал чувствовать себя монстром (она буквально говорила мне, что меня боится, когда мне было 13, хотя все, что я делал - рисовал то, что ей не нравится). Лет в 15 я стал пытаться себя убить, повеситься. Начал резать руки (не в целях добраться до вен, а в целях причинить боль и увидеть кровь). Это было не что-то показательное, я все это делал один, и обо всем мать узнала только тогда, когда раны уже зажили (просто ради вашей информации: меня во всем обвиняли). Когда меня перевели в другую школу, я перестал это делать, коллектив был более здоровый (не то что бы меня обижали в прошлом, но я ни с кем не общался. Понимаете, это был физмат лицей, все до жути пафосные, а я такое не люблю). Но потом начались мои (не первые) отношения. Я бы сказал, что повстречался с неправильным для себя человеком. Я старался отдавать как можно больше, старался делать все, чтобы партнер чувствовал себя комфортно, но не получал в ответ. Что я получил? Измены. Первый раз, второй, третий. Тогда мне стало становиться хуже. А после того, как мать положили больницу, и на меня свалились все обязанности (мне было 17), к тому же, тот самый партнер начал рассказывать, как все было не по-настоящему, и он ищет мне замену, к тому же, ко мне по-скотски отнесся человек, которого я называл другом... В общем, именно тогда и началось то откровенно паршивое состояние, которое я наблюдаю сейчас. Мне было постоянно грустно. Я заметил, что мне было трудно даже ходить, я просто волочился. На ходьбу просто не хватало моральных сил. Я снова начал резаться и вешаться. Я потерял 10% своего веса. Меня часто без причины тошнило. Постепенно развилась периодическая сильная боль в груди (по вечерам сопровождающаяся еще и сильной паникой и удушьем), хотя я проверял и легкие, и сердце, и никаких проблем не было. Со временем у меня развилось периодическое желание срезать с себя лицо. Собственно, не помогло ситуации и то, что мне попался еще один такой себе партнер, который постоянно меня бросал (в смысле, без всякой причины со мной расставался, только чтобы чуть позже сойтись снова). Я был у двух разных врачей. Первый поставил мне невроз, лечил солексом и лирикой. Через время солекс начал давать побочные эффекты, хотя в целом я его эффекта не чувствовал, поэтому я постепенно самостоятельно снял себя с препаратов. Все было нормально несколько месяцев, я начал чувствовать себя хорошо. Пока я не начал снова общаться с прошлым партнером, пока мне снова не показали, насколько я не нужен (даже в качестве друга, даже, черт возьми, чтобы просто общаться). Я снова начал "падать". И обратился ко второму врачу. Мне не сказали точно, что у меня. Он обмолвился словом "расстройство", замолчал - и сказал, мол, "это особенности личности, зависит от окружающих людей". Прописал сонапакс и миасер. В целом что-то из этого мне помогает. Но после последней консультации (мне бы не особо хотелось говорить о том, что там произошло) я опять перестал ходить к врачу, и опять буду отказываться от лекарств, потому что совершенно не думаю, что кто-либо поставит мне диагноз. В последнее время мне плевать практически на все, что происходит. Мне плевать на ранее близких мне людей. Ничто просто не приносит эмоции. Точнее, единственные эмоции, на которые я способен - это уныние, злость и мимолетная радость, которая едва ли добавляет в мою жизнь красок. У меня все больше желания прикончить последнего моего партнера и его любовный интерес, потому что они смеялись надо мной. Над тем, что я чувствую. Над моими порезами. Поддержки со стороны не будет. Никого рядом нет. На последнем приеме врач прописал мне олфрекс, и я начинаю думать, не посчитал ли он, что у меня шизофрения? И я сам начинаю об этом задумываться. Я просто хочу понять, что со мной. Может быть, мне бы стало легче после этого жить. Мысли о том, что я поехавший, и что мне никто не поможет (хотя я много видел людей, которым врачи ставили нормальные диагнозы и выписывали лекарства, которые очень помогают) усугубляют ситуацию. При этом при всем, должен сказать, что я постоянно работаю и учусь. То есть, я не совсем в дыре, просто жизнь очень унылая, безэмоциональная, ничего не доставляет удовольствие, и светлого будущего, в котором я буду счастлив, я не вижу (я понимаю, что я достигну чего-то, но мысли об этом не приносят радости совсем). На самом деле, я не знаю, зачем я это написал. Понимаете, я догадываюсь, что здесь меня отправят к еще одному врачу. Можете не отвечать на этот вопрос, если хотите. Мне просто надо было вывалить все, что накопилось, куда-нибудь. Напоследок прикреплю один из своих текстов, потому что мне кажется, что они лучше всего отражают мое состояние. Хорошего дня. _________________ I'm surrounded by dead You're a motherfucking threat Put a bag over my head All is red My life is bad People often make me sad Look at how much hope I had I'm just mad This is the end You just wanna make it hurt Make me at all times alert Maybe this is well-deserved Hate is constant, love is earned I just wanna make it stop Let my fucking heartrate drop To the bottom from the top On my neck I'll tie a knot You think I can take it all You will wait until I fall You will watch me scream and bawl From my hole I'll never crawl