Что вас беспокоит?
Обиды беспричинные
Дд! Мой муж обиделся на всех родственников, вот уже пол года не разговаривает с родителями, братом и теперь со мной по неизвестным причинам. На контакт не идет ни с кем, любые разговоры не принимает, дома бесконечный траур, постоянно нет настроения у него, так же он постоянно орет, психует, куда то бежит из дома если что то не по его, а потом успокоится и возвращается, очень зависим от сигарет, когда покурит немного приходит в себя. Он занимает руководящую должность и даже было такое, что с подчиненными Он не разговаривал по работе, а скидывал задания смс, так как на что то обиделся, так же причину никто не знал тогда. Он трудоголик, работает без отдыха, встает рано, ложится поздно, в том году переболел минингоэнцефалитом, пока пил успокоительные, как мне показалось, ситуация стала получше, или то, что просто был дома и отдыхал, а может все в целом. Мой вопрос, как мне, не психологу даже, вывести его из состояния бесконечной обиды и как жить с человеком который постоянно на все обижается, на любую мелочь и не разговаривает месяцами как вести себя с ним?
Здравствуйте. Молчание это уход от решения проблемы. Это способ выждать, пока проблемы разрешаться сами собой без участия мужа. Это говорит о незрелости и неспособности вовлекаться и участвовать в процессе разрешения сложных ситуаций. Муж интересуется вашей жизнью, вашими делами? Как долго он может не разговаривать? Когда он не в обиде, то какой он? Когда вы выходили замуж он был таким же?
Захар, нет не интересуется, укрывается с головой одеялом и спит в углу дивана, даже во сне контролирует себя, звонил только когда болел ребенок, один раз он не разговаривал 3 месяца, причину до сих пор не знаю, когда поженились такое было куда реже, я бы подумала что он со мной не хочет, но он и с родителями так же поступает, на любое поговорим он готов уйти из дома , я даже вот сказать спросить не могу, вчера был мой день рождения, он еле выдавил из себя слово поздравляю, правда потом исправился и пришел с подарком, я к тому, что даже прааздниу ему не повод выйти из обиды
Захар, когда он не в обиде он тоже особо не разговорчив, в основном в телефоне, говорю я, у него и отец так же себя ведет
В таком случае скорее всего это его привычное поведение. Такое молчание это для него обычный выход из положения, из сложной или непонятной ситуации. И это всегда срабатывало. Ваша задача, чтобы такое его отвлечение перестало срабатывать. Вы должны выносить проблему на обозрение, а не замалчивать ее. Даже если вы не знаете причину молчания, то скажите, что вы понимаете, что тоже где-то могли неправильно поступить и возможно где-то неправы и предложите ему, что когда он будет готов к конструктивному разговору, то вы обговорите определенную проблему. Если молчание затянулось вы можете подойти и спросить готов ли он к разговору или ему ещё нужно время подумать и побыть в себе. Но он должен понимать, что в любом случае последует обсуждение и ему придётся быть вовлечённым в разговор и решение проблемы. Когда муж будет готов к разговору, ни в коем случае не критикуйте его, не кричите, не требуйте и не давите на него. Вы должны высказывать проблему через свои чувства (почитайте в интернете методику я-высказывания).
Захар, спасибо, обычно я так и делаю, последний раз я его спросила может погооврим, в ответ он наорал и сказал Я сейчас уйду, Я могу к нему подойти еще много раз, но он ответит тем же, в том то и дело , что как тогда выстроить диалог, Я то всегда готова сказать что возможно и Я не права и даже извиниться если где-то его обидела, но он и это не слушает
Принятый ответ
Попробуйте отзеркаливать его поведение. Займитесь саморазвитием, совершенствованием своей жизни, чтобы вы были способны за себя постоять и обеспечить себя в одиночку так же как будучи женой.
Добрый день, Елена!
Мужчина не разговаривает месяца ни с кем? Его это беспокоит? Он как-то это комментирует? Он всегда был таким или было что-то из причин?
Если данное состояние у мужа вызвано по причинам его заболевания, то нужно обратиться к врачу и заняться лечением.
Но, если муж всегда так себя вел, даже до заболевания, а Вы до этого не замечали многие вещи, то это его характер, его особенность. Он такой, как он есть. Он не хочет ничего решать, ему проще обидеться, а обида может быть, как способ манипуляции, чтобы "наказать" обидчика, например, "Я обиделся и все это из-за тебя, посмотри, как плохо плохо ты поступила". Вы пробовали говорить с ним об этом? О том, что Вас беспокоит? Вы его не измените, если он сам не захочет меняться.
Наталья, спасибо, обиды были всегда, сейчас они хуже, он не называет причины такого поведения, я ему много раз голвоила что, если ты хочешь, чтобы я поняла назови причину, я даже не догадываюсь, говорить бесполезно, он говорит я уйду если мы будем говорить
"он говорит я уйду если мы будем говорить"
Куда уйдет и почему?
А Вы боитесь, что он уйдет?
Нужно решать проблему, обиды, сделать обиду более прозрачной и доступной, Вы не можете знать или угадывать на что обиделся другой человек, если он молчит, Вы же не обязаны угадывать. Если не говорить об обиде, то конечно, Вы не поймете в чем дело и обида может повториться, и муж уже повторно обидеться на Вас, а Вы ведь не знали, что в чем-то были не правы или чем-то его обидели, он ведь молчит! Вы можете сказать мужу все это прямо, донести ему Ваши переживания, без критики, обвинения, обид, повышенных тонах, а как действовать или не действовать уже решение мужа, начинайте говорить о своих чувствах, не делая суждения о нем. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»).
А Ваше решение принимать его таким, какой он есть, либо не принимать.
Наталья, я ему говорю если я тебя чем то обидела скажи, так как я не могу угадать твои мысли, так же я объясняла ему , что его обида это его реакция только, если его не обозвали не послали и т. Д. , тоесть не обижали, другие люди не могут нести ответственность за твои реакции, собирается и бежит бегом когда я такое говорю, тут же разворачивается и уходит, быть может я не верно слова подбираю, он очень сложный человек на самом деле, с посторонними людьми даже он не говори а сразу затыкает рот и орет если ему говорят то что он слышать не хочет, поэтому и написала психологам, так как сама я могу убеждать людей и говорить с ними, и выслушатт могу, но с мужем это просто нереально
А бывают моменты, когда он может говорить с Вами, не обижаться? Как часто Вы проводите время вместе?
Наталья, если он вышел из обиды, я могу ему потом сказать ну смешно и он посмеется со мной, вроде как понимает что глупость, говорил мне как то ну когда я в бешенстве ты что не можешь меня успокоить, а так мы редко бываем вместе и в основном он недовольный, он всегда какой то обиженный, день без обиды прожить это подвиг
Здравствуйте.
А что есть еще в ваших отношениях, кроме обид и молчания? Есть что-то хорошее?
Наталья, здравствуйте, вот тоже задаю себе тот же вопрос каждый раз. Вообще у нас сложные отношения, так как он сложный человек, он не любит никуда ходить, не любит никого звать в гости, путешествия не любит, вся его радость это дом наш, смысл его жизни работа и частный дом , он не понимает как можно отдыхать, он не берет выходных никогда, соответсвенно у нас не бывает совместного времяпровождения, только диван когда он приходит с работы, раньше зоят бы вместе к родителям ездили, теперь вот он не разговаривает и с ними
Есть то, что вас объединяет?
Наталья, ребенок, больше затрудняюсь ответить, так как он только в работе, у нас не бывает времени вместе
Здравствуйте, Елена! Дело в том, что ВЫ сами не сможете вывести его из состояния обиды и начать менять его, если сам муж не решит начать работать над собой,а Вы же можете поддерживать его на этом пути, НО, есть ли у него мотивация работать над собой, над своими чувствами, и обидами. Он демонстрирует привычный стиль реагирования на стрессы, переживания, сложности и проблемы - избегание и игнорирование - этот механизм незрелый и закрепился он также уже давно! И до сих пор муж прибегает к нему.
Видит ли сам муж проблему?
сколько Вы вместе? всегда ли муж был таким? осознает ли он, что это может разрушать его отношения с людьми? что сам он говорит об этой ситуации?
Что Вас удерживает рядом с мужем? готовы ли Вы принять, что он таков и что Вы его не измените? что Вы можете в этой ситуации давать мужу возможность остыть от своей обиды и в это время оставить его наедине со своими чувствами.
Елена, спасибо за ответ, да Муж всегда был такой, раньше правда в меньшей степени это проявлялось, более того я знаю что его отец мог обижаться тоже долго, так же кричать из за ерунды и винить всех вокруг , я готова принять его таким какой он есть, в нем есть положительные моменты, уходить не хотелось бы конечно, когда он себя так ведет он не понимает совершенно, он искренне считает что все виноваты а он прав
Елена, он не понимает что его отношения разрушаются, ему некогда об этом думать, мой брат работает у него, его все считают нелюдимым, про него даже рабочие отзываются не очень, считают его странным, есть только два его приятеля которые для него свет в окошке и с ними он довольный
Принятый ответ
Елена, т.е. он видел пример отца и поэтому такое поведение он не воспринимает как проблему. Это его сценарий поведения, который Вы не измените в нём, НО, Вы можете минимизировать влияние этого поведения на себя - уже зная эту специфику у мужа, Вы можете дать ему время пообижаться, не трогать его это время, ведь через время это у него пройдёт
Обида - один из способов манипулировать людьми. Всегда есть вторичная выгода и дает много преимуществ для обидевшегося:
-избегание своей ответственности за возникновение конфликта
-обида помогает пассивно наказать партнёра или друга
-таким способом получить сочувствие и любовь
-попытка скорректировать ваше поведение под свои ожидания и т.д
Кто здесь пострадавшая сторона нужно разбираться, для того чтобы выйти из роли жертвы.
Похожие вопросы по теме
- 16 Ноября 20248 ответов
- 26 Февраля 5 ответов