Консультация психолога /

Отношения с женой — вопрос №708260

389 просмотров

Добрый день , мне и жене по 30 лет, а женат уже 10 лет,встречались с 18 , у нас двое детей. Но я никак не могу простить жене то что когда у нас начинались отношения у нее был парень ,изначально она сказала , что это ее первый парень и она с ним год встречалась, и ей тяжело его бросить, но она это сделала и в плане секса она так легко не может переключится и начать со мной отношения.Я не настаивал , но было больно. Потом в процессе отношений она призналась что это был второй парень и она с ним была знакома столько же сколько и со мной и тогда мое мужское достоинство упало ниже плинтуса. Чтобы добавить полноту картины я для нее тогда в 18 лет делал все ( я был в очень хорошем материальном положении для студента 1 курса), букет 50 роз, украшения ,кафе, рестораны. Мне тяжело простить не то что я не первый , а то что сначала меня поменяли на какого то другого мужика ( причем кавказца , который ничего кроме секса от нее не хотел) . причем получалось так что я ухаживал за ней , а она после этого шла и ложилась в кровать с другим.

Вопрос закрыт
отношения
женя
кавказца

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, Кирилл!
Должно быть, очень сложно носить в себе обиду 10 лет. Какого Вам с ней живется? Отражается ли это на Ваших сегодняшних отношениях с женой?
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Сексолог
Вы обговаривали этот вопрос с женой? Говорили как эта информация влияет на ваше состояние?
Дело в том, что прошлое нам не подвластно и постоянное размышление о нем создаст только больше проблем. Все имеют право на прошлое, на ошибки и на личную жизнь до настоящего партнёра. Ваша жена честна с вами, это важно, цените это. У вас тоже была какая-то жизнь до вашей жены, возможно вам хотелось бы, что бы у вас она была ярче чем у жены, но все сложилось так как сложилось. Вы выбрали эту женщину, добились ее и делаете не счастливой. Она в свою очередь выбрала вас, отдала вам свои чувства, заботу, любовь, внимание, родила вам детей. Вы живете в ее сердце и это должно иметь значение.
Принятый ответ

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
Клиент
Захар, да жена конечно все знает. У нас были на этой почве первые три года очень большие скандалы, но все равно было и много хорошего. Я знаю и я понимаю что я делал ей очень больно( я запретил ей общаться с друзьями , часто принижал ее , говорил плохие вещи и много тому подобного) , а она все время говорила и ждала , что со временем пройдет. Я вырос в компании парней, и моя жена моя первая любовь. У меня были отношения до нее, но в этих отношениях меня любили, и от жены я не почувствовал себя любимым. У нее не было возможности слукавить, лучше так сказать она скажет , чем кто то другой так скажем. И все это я узнал уже после 6 месяцев отношений, это самый трудный момент в моей жизни был. Я вспомнил все, как она мне говорила, что пока еще не любит меня, но я ей очень дорог, в плане секса иди спи с кем хочешь, пока я не могу. И итог такой через 10 лет отношений, я думаю что жена меня не полюбила никогда и изначально была со мной из за моего отношения к ней, я ее в буквальном смысле начале на руках носил. Я понимаю , что если я стану безразличным к ней то и все это тоже уйдет, но я ищу какой нибудь другой путь
Пожаловаться
Клиент
Захар, и еще момент один добавить, всю жизнь я ее обеспечивал возил два раза в год отдыхать , помог ей институт закончить , отца ее на работу устроил, ей помог курсы по интернету закончить , она начала работать и стала холоднее ко мне.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Сексолог
В отношениях всегда один партнёр любит другого больше, это нормально. Вы конечно молодец, что обеспечиваете ее жизнь, но все это должно быть безвозмездно и в удовольствие вам. Все, что вы дали ей, носили на руках и тд, должно быть только из лучших побуждений, только от любви, а не от каких либо других чувств, типа самоутверждения, гордости и тд.
На счет того, что жена стала холоднее, вы спрашивали у неё, что происходит? Говорили, что вы ощущаете снижение чувств и внимания с ее стороны? Возможно она устаёт от работы, может какие-то проблемы там есть, это нормально. Человеку нужно работать, отвлекаться, общаться с социумом, саморазвиваться.
По поводу прошлого, что вы чувствуете, если начинаете думать и вспоминать о тех событиях? Попробуйте описать ваши ощущения.
Пожаловаться
Клиент
Захар, я чувствую злость , обиду, и сожаление.
Пожаловаться
Клиент
Захар, я говорил на эту тему , она объяснить толком не может, но со стороны мне кажется что я убил в ней теплые чувства к себе.
Пожаловаться
Клиент
Захар, все что я делал , я делал из любви к ней, НО сам себя перебороть не могу. Знаете я не чувствовал с женой себя любимым. Я не почувствовал , что она дорожит мной.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Сексолог
А как по вашему должно выглядеть, что жена дорожит вами?
Что делает для вас ваша жена?
Какие чувства являются противоположными злости, обиде, сожалению? Это должны быть такие чувства, которые вы можете испытывать.
Пожаловаться
Клиент
Захар, любовь это когда ты для человека готов пойти на все, готов идти на уступки. А так в целом ради наших отношений она не делает ничего( с моей точки зрения) . Даже в плане секса , всегда инициатива исходит с моей страны во всех смыслах и до постели и в постели. Все я ей это говорю с ней , но разумных ответов я от нее не могу добиться. Она не умеет говорить мне, то что я хочу услышать
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Сексолог
В чем она не идёт вам на уступки? Чего вы просили? Как именно вы просили, говорили о том, что вам надо? Она изначально была холодна в плане проявления чувств, ласки, в том числе и в постели?
Пожаловаться
Клиент
Да она всегда была такой. я не увидел в ее отношении ко мне за все это время эмоций. Я не знаю как правильно это сказать. Человек чувствует когда его любят , с женой это я никогда не почувствовал.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Сексолог
Что для вас любовь, в чем она должна выражаться? Вы спрашивали что значит любовь для жены и как она должна выражать это? Если как вы говорите она изначально такая отстранённая, то это говорит не о том, что она вас не любит, просто так сформировалась ее личность и поведение. Она не умеет выражать свои чувства, холодна и сакура на ласку. Такие люди есть. Но если оба партнёра дорожат отношениями, то можно изменить ситуацию и научить холодного партнёра проявлять ласку и внимание по просьбам другого партнёра.
На счёт прошлого. Вы не ответили на вопрос о противоположных чувствах.
Пожаловаться
Клиент
Захар, я просто вопрос не совсем понял
Пожаловаться
Клиент
Захар, любовь в принципе трудно описать словами, с женой у меня максимально прямые отношения. У меня в принципе сложилось впечатление, что она меня выбрала , потому что со мной у нее реально могло быть будущее. Но страсти у нее ко мне именно не было.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Сексолог
А вы уверены, что она когда либо была страстной женщиной? То, что вы бы хотели какой она была не означает, что она такая есть или может стать.
Вопрос про чувства, вы писали злость, обида и сожаление сопровождают вас при копании в прошлом жены. Так какие чувства по вашему являются полностью противоположными злости, обиде и сожалению? Это должны быть такие чувства, которые вы способны испытывать.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Сексолог
Вы считаете это плохо, что она вас выбрала как надёжного супруга в жизни для долгосрочных отношений?
Пожаловаться
Клиент
Захар, я считаю что плохо это что все это продолжается очень очень-очень долго, а еще плохо что я не представляю сколько это еще может продолжаться . противоположные чувства это благодарность, радость за прожитые моменты. Я бесконечно ей благодарен за прекрасного сына и дочь, и даже если мы расстанемся я не перестану им помогать. НО я все же сожалею , что не прекратил эти отношения в самом начале. Я как на нее зол, так и на себя что не смог это прекратить тогда.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Сексолог
А чего вы хотите сейчас? Видите ли вы будущее ваших отношений, например через лет 10? Если все же жена сможет пойти вам на встречу и будет уделять вам больше внимания и ласки, это как-то изменит вашу ситуацию?
Пожаловаться
Клиент
Захар, вот именно это я и хочу понять. Но для того чтобы это понять , она должна начать это делать , просто жить в токсичных отношениях , я не хочу , даже ради детей. У нее один ответ, вот такая я. В последнее время она стала более самостоятельной что ли и меньше во мне нуждается, соответственно она стала еще холоднее. И еще один момент , который наверное надо было сразу сказать. Я на протяжение всего времени ей изменял ( в основном с проституками, ну и 4 девушки были не из дам лёгкого поведения , но все равно это был секс и ничего более).
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Сексолог
Она может уделять вам больше внимания, когда вы будете просить, но это будет выглядеть как выпрашивание и вряд ли вам понравится. Вам предстоит с женой серьезный разговор о ваших отношениях и чувствах друг к другу. Возможно ничего кроме привычки и детей вас больше не держит. Подумайте о чем вы ее хотите спросить и заранее подготовьте вопросы. Если вы оба или ктото из вас не захочет работать над отношениями, то нужно будет думать как вам жить дальше друг без друга. Отношениям можно помочь, только если оба партнёра хотят их сохранить и работать над ними.
Пожаловаться
Клиент
Захар, вот этого я хочу , но разговора не получается, потому что она не видит смысла в моих словах и говорит постоянно , что я несу бред и все в этом вроде.может лучше взять паузу в отношениях на пол года - год , чтобы стало ясно , что мы друг для друга значим?хотя на паузу она не готова не идти.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Сексолог
Чтобы поговорить необходимо сделать это в два этапа. 1- сядьте друг на против друга и в течении 2х минут смотрите друг на друга молча, после чего поделитесь чувствами, которые вызываете друг у друга.
2- проведите беседу в следующем формате:
1-предъявите свои требования
2-выслушайте требования партнёрши
3-повторите требования партнёрши
4-сообщите партнерше за что вы ее любите и цените
5-выслушайте от партнёрши, почему вы ценны для нее
6-проторите почему вы ценны для партнёрши
7-откажитесь выполнять все требования партнёрши
8-выслушайте отказ партнёрши выполнять ваши требования
9-согласитесь выполнять все требования партнёрши без исключения
10-выслушайте согласие партнёрши выполнять все ваши требования
11-сделайте выбор между вашими требованиями
12-превратите требования в просьбы и каждый выразите их через свои чувства.
Пожаловаться
Клиент
Захар, хорошо попробую. А по поводу расставания на некоторый период , что вы думаете?
Пожаловаться
Клиент
Захар, и я не понял по поводу выбора требований?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Сексолог
Паузы в отношениях это крайний случай, вы можете попробовать, заранее обговорив период этой разлуки.
При выборе требований вы оба должны перебрать их, подумать какие критически важные, а на какие можно закрыть глаза. После чего вы превращаете их в просьбы, говоря о себе и о том, как эти действия или бездействия повлияют на ваши чувства и внутреннее состояние.
Пожаловаться
Клиент
Захар, но я же не могу требовать от человека испытывать те или иные чувства ко мне?
Пожаловаться
Клиент
Захар, у нее то целый ряд требований ко мне
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Сексолог
Да вы не можете заставить кого-то чувствовать то, чего этот человек не хочет или не может испытывать. Я не говорю здесь о чувствах, а о том, чтобы просить уделять вам больше внимания, ласки, заботы, нежности.
Если у жены есть какие-то претензии к вам, и вы не всем довольны, значит в отношениях есть проблемы, которые вы оба не решаете или не можете решить. Я вам описал как вам нужно провести конструктивный диалог.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вы до сих пор чувствуете, что Ваша самооценка уязвлена прошлыми событиями, оно попробуйте посмотреть на эту ситуацию по-другому: Ваша жена выбрала именно Вас, она вышла замуж именно за Вас, родила от Вас детей, разве не это доказательство Вашего превосходства над тем самым соперником из прошлого? Понимаю, Вам хотелось бы, чтобы тогда, в прошлом, все было по-другому, но никто не может изменить прошлого, даже если бы этого сильно захотелось не только Вам, но и Вашей жене. Есть ли смысл постоянно мысленно возвращаться к тому, что уже невозможно изменить и изводить себя? Ваша жена сделала свой выбор - 10 лет большой срок, все эти 10 лет она каждый день выбирала Вас. Разве это не лучшее доказательство того, что прошлое - это всего лишь прошлое?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте Кирилл!
Ваша давняя обида негативным образом отражается на вашем нынешнем состоянии и возможно мешает вам наладить полноценные, гармоничные семейные отношения. К тому же она может быть и психогенной причиной ваших хронических заболеваний. Если у вас не получается самостоятельно справиться с этой психологической травмой, то можно обратиться за помощью к психотерапевту, или психологу для того чтобы проработать эту застарелую боль.
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Кирилл! Проблема не в отношениях между Вами, а в том, что Вы сейчас ставите её прошлое между Вами. Вы сами фиксируетесь на нём, транслируя ей недоверие, неуверенность в себе, в её чувствах и всё это может привести к тому, что отношения будут охлаждаться.
Подумайте, почему Вы ставите прошлое между Вами? потому что Вы можете сравнивать себя с теми мужчинами, считая себя хуже, чем они. Обесценивая её чувства, видя то, что Вы хуже других. Ведь Вы так пытались заслужить её внимание и Быть Лучше!
Это уже отражение Ваших страхов, убеждений и установок относительно себя.

Вам предстоит работать над собой, понять себя, найти то, как сформировалась Ваша неуверенность в себе, почему Вы не верите в то, что Вас можно любить. Исследовать свои страхи относительно отношений. Разобрать сценарий отношений, который у Вас есть.
Исследовать Ваше прошлое, отношения между родителями, ведь Ваши установки и убеждения сформировались уже давно, а сейчас Вы им неосознанно следуете.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Елена, почему то с другими женщинами , у меня такого не возникало. А именно только с женой? Если вообще в прошлое идти , то с 13 лет , я в принципе делал все что хотел. Можно сказать нашу компанию в которой я провел Тинейджерские годы, можно было назвать плохой. И в этот период сформировались мои взгляды на жизнь. В принципе я до своей жены не ценил женский пол вообще. Да и после того как мне жена все рассказала, то я перестал и ее ценить , но любить не перестал.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Кирилл, внутри Вас есть противоречие между Вашими внутренними убеждениями и установками - например, не сформировалась ценность женщины, возможно, было восприятие её как сексуального объекта, НО, есть жена и её Вы любите - вот где противоречие - Вас разрывает между тем, что она была с кем-то, т.е. была этим объектом и тем, что Вы испытываете к ней тёплые чувства, словно этого Вы испытывать не должны. Дело не в жене, не в мужчинах. Внутри Вас
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, Кирилл!
Вы с женой знакомы с 18 лет. Почему Вы решили вспомнить именно сейчас о мужчинах Вашей жены? Ведь то, что было ДО Вас остается в прошлом. Что Вы сейчас испытываете к той ситуации? Что испытываете к жене? Какие у Вас сейчас отношения?
Вы говорили с женой о том, что Вас беспокоит?
За 10-12 лет Вы оба изменились и стали совсем другими. В 18 лет - это один человек, в 25 другой, а в 30 совсем отличается от 18-летнего.
Сейчас что происходит у Вас в браке?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Наталья, это периодически всплывало, да в целом это повлияло , на наши отношения. С самого начала , когда я все узнал , отношение изменилось мое очень сильно, но любить не перестал. Она ждала что со временем пройдёт. То что было ДО это одно, но когда выяснилось , что она выбирала , то о какой любви может быть и речи? Я просто хочу понять смогу ли я простить , либо расстаться и ждать спасительного безразличия
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
А что для Вас любовь?
Та ситуация задела Вашу самооценку? Вы считаете, что женщина не может выбирать между Вами и кем-то, тогда это не любовь? А как проявляется любовь? Что для Вас значит любить?
Ваша жена выбрала Вас - это не доказательство того, что она Вас любит, что Вы лучше того, с кем Вы себя сравниваете сейчас?!
Если Вы все эти годы не смогли смириться с тем, что было ДО Вас, то стоит глубже разобраться в себе, в Вашей самооценки.
Допустим, Вы расстались с женой, Вы нашли себе другую женщину, но и там может быть подобное, у женщины могут быть также не завершенные отношения, может быть бывший муж. И в итоге, что? Вы будете сравнивать себя с другим мужчиной, потому что Вы не один в этой истории мужчина?
Пожаловаться
Клиент
Наталья, у меня до жены были отношения , и там такого не было. Мне было все равно. Да если я расстанусь с женой, я не буду стремится к каким то другим отношениям. Я себя уже реализовал , как отец ,по этому мне спешить в другие серьёзные отношения я не собираюсь.
Пожаловаться
Клиент
Наталья, возможно дело в самооценке. Но в бытовых ситуациях , я никогда не страдал недостатком уверенности в себе. Я МС по боевому самбо, с женским вниманием проблем тоже не было.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте , прочла все ваши комментарии и сам текст.
Выскажусь коротко.
Прошлое не изменить.
Проблему в отношениях с женой вижу не в ней и не в *каком -то там кавказце*.
Проблема лежит глубже, ещё в детстве.
Недоверие к жене , упреки, три года брака, когда вы обижали, унижали ее , а она терпела , верила и ждала -уже говорит о многом.
Ваша жена ВЫБИРАЕТ ВАС И ВЫБИРАЕТ ЖИТЬ С ВАМИ КАЖДЫЙ ДЕНь. Вы выбираете жить прошлым и обидами . Женщина может очень долго терпеть, любить человека 10 лет и разлюбить в четверг….
Вы взрослый мужчина, вам 30 лет, скоро грядёт возрастной кризис. Направьте вашу энергию в мирное русло, не на копание в прошлом, а новые достижения , одним из которых может стать Крепкая здоровая семья.
Вы пишите, что любовь -это когда человек готов ради другого на все..
Но так ли важно требовать это все? Позвольте другому человеку быть другим, иметь в прошлом и кавказцев, и других мужчин, позвольте человеку рядом быть неидеальным.
За столько лет жена рядом с вами изменилась, стала мамой, развивалась, предположу , что и внутренне тоже.
Вы тоже изменились, но травмированная часть личности навсегда застреваете в том возрасте , в котором произошла травма. Вспоминайте детство.. Были ли ситуации в детстве , когда вы почувствовали себя нелюбимым, когда вам предпочли другого , или сделали что-то, что вы поняли, что вам не хватает любви , затаили ревность и детскую обиду?
Какая-то часть вас осталась в том возрасте , с позиции которого вы обижаетесь , лелеете обиду, злитесь и зарабатываете себе психосоматических заболевания. Детская травма не проходит сама по себе, а с возрастом только усиливается. И чтобы избежать ретравматизации , человек формирует защитное поведение. Например, не доверяет, контролирует, нападает первым и тд .

Хорошая новость в том, что все это возможно проработать на индивидуальной терапии. Я вижу выход только в этом.
Пожаловаться
Клиент
Любовь, я даже не знаю с чего начать. В принципе больно может сделать только человек , который не безразличен.
Пожаловаться
Клиент
Любовь, до этого у меня таких ситуаций не было, вообще до своей жены я был очень черствый. У меня был круг людей, близких мне. Девушки в этот круг не входили.
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Кирилл, здравствуйте!

Вы так долго вместе с женой, у вас есть детки и это прекрасно!

Хроническая обида может отравлять жизнь и вам и жене!

Прошло много лет , а вы все таите ее внутри себя. Чтоб она так долго жила в вас ее нужно было подпитывать все эти годы. Подумайте для чего вы это делали может есть в этом какая-то выгода для вас! Например, делать жену иногда виноватой , чтоб была возможность ее проманипулировать…
В любом случае, если вы устали от этой обиды, посмотрите на жену с другой стороны и на ее поступки. Ведь выбрала она вас и родила с вами совместно детей! Это о чём-то говорит!
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Нет оргазма
1 ответ
3 июня 2016
Ирина, Москва
Вопрос закрыт
Не получаю удовольствия, больно
6 ответов
9 октября 2019
Ольга
Вопрос закрыт
Что делать если мама запрещает общаться с мужчиной
3 ответа
28 апреля 2022
Татьяна
Вопрос закрыт
Нежеланная беременность, истерики мужчины
2 ответа
14 августа 2022
Анна
Вопрос закрыт
Развод с мужем и СТРАХИ
1 ответ
14 ноября 2024
Александра
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою медицинскую консультацию онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Максим Николаевич Булгаков
12 отзывов
Максим Булгаков
Психолог, Сексолог
Практическая психология,
Опыт работы: 2 года
Дарья Заика
5 отзывов
Дарья Заика
Психолог
2004-2010 АлтГПА, Институ
Опыт работы: 3 года
Джамаль Севеха
2 отзыва
Джамаль Севеха
Психолог, Сексолог
Бакалавра 2004-2009 , кай
Опыт работы: 14 лет
Александра Артамошкина
0 отзывов
Александра Артамошкина
Психолог
2024, ООО «Московский инс
Опыт работы: 9 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Ирина Егорова
Как с вами связаться для дальнейшего сотрудничества Пока в процессе Хорошо описала моя состояние
— Ион, г. Москва
фотография пользователя
Психологу Андрей Комиссаров
Не перестаю восхищаться трудоголизмом и отзывчивостью этого специалиста. Благодаря своевременной...
— Ангелина, г. Калининград
фотография пользователя
Психологу Маргарита Пикк
Мне очень понравился развернутый ответ на мой вопрос. Получила ясный и четкий ответ на свой...
—
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com