Что вас беспокоит?
Как понять, стоит ли расставаться
Здравствуйте. Мне нужна помощь, потому что я не справляюсь эмоционально. Я нахожусь в отношениях около 3 лет. Отношения нестабильные: бывают периоды близости и тепла, а потом резкий холод, игнорирование или обвинения. Поведение партнёра непредсказуемо: иногда он поддерживает, когда мне плохо, а иногда игнорирует или говорит, что я сама виновата. Это вызывает у меня сильную тревогу и эмоциональные срывы. В моменты конфликтов и неопределённости мне становится настолько плохо, что я причиняю себе вред (режу себя, бью руки о стену, сжимаю себя до боли). В такие моменты у меня также появляются мысли о смерти, потому что боль кажется невыносимой. Я понимаю, что это опасно, и хочу остановить этот цикл. Я чувствую сильную привязанность к партнёру и зависимость от его реакции, мне очень тяжело не писать ему и не искать от него поддержки, даже когда он причиняет мне боль. Как безопасно для себя разобраться, стоит ли продолжать эти отношения?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Чтобы понять стоит ли продолжать отношения попробуйте проанализировать,что именно вас держит в этих отношениях кроме страха одиночества? какие ваши потребности,такие как безопасность, уважение, поддержка, удовлетворяются,а какие регулярно нарушаются? задавая себе эти вопросы вы сможете лучше понять,что для вас важнее всего и возможно ли это получить в текущих отношениях или вам необходимо рассмотреть другие варианты
Яна Алексеевна, в "благоприятные" периоды все мои потребности закрыты, но как только такой период заканчивается, все обрывается. Потом я с ним разговариваю, он отвечает, что понимает, ищет пути решения похожих ситуаций в будущем, и даже следует им какое-то время. Иногда это неделя, иногда 2 или 3, но потом что происходит опять не так.
Мария, похоже вы попали в замкнутый круг "медового месяца" и разочарования. Ключ не в обещаниях перемен,а в устойчивых действиях. Готовы ли вы раз за разом переживать эти американские горки? если нет,тогда может попробовать сфокусироваться на построении более стабильных отношений,где ваши потребности будут учитываться не эпизодически,а постоянно
Принятый ответ
Здравствуйте.
Честно скажу , Ваше описание пугает меня(( Это реально опасный уровень стресса для психики. Прямо сейчас нужно в первую очередь думать не про отношения, а про свою безопасность. При таких мыслях и действиях очень нужна очная помощь специалиста. Это главное!!.А что до отношений… понимаю Вашу привязанность, но так жить нельзя…. Постоянная непредсказуемость и всплески боли это огромная цена за редкие моменты тепла((. Эмоциональные качели истощают. Порой лучшее что можно сделать для себя это выйти из ситуации, которая доводит до таких крайностей.Попробуйте представить лучшего друга в такой же ситуации. Что бы Вы ему посоветовали? Держаться за того, кто чередует поддержку с обвинениями? Наверняка нет. Кстати, сильная зависимость от реакции партнера часто говорит о том, что своих внутренних опор маловато. Их можно и нужно наращивать с помощью психолога. Вам сейчас очень тяжело и одиноко, я верю. Но Ваша жизнь и здоровье бесценны🙏. Пожалуйста, позаботьтесь о себе в первую очередь!
Принятый ответ
Добрый вечер, Мария!
А Вы ранее были у психиатра?
Вы пишите: "мне становится настолько плохо, что я причиняю себе вред (режу себя, бью руки о стену, сжимаю себя до боли). В такие моменты у меня также появляются мысли о смерти, потому что боль кажется невыносимой." - Нужно очно обратиться к психиатру. И подключать психотерапию, можно онлайн.
Есть моменты, когда Вы не справляетесь с эмоциями, не получаете определённую поддержку, которую ждёте, поэтому происходит срыв. Вам тяжело в таком состоянии. Партнёр не всегда может разделять то, что произошло, у него может быть другое видение ситуации. Если он обвиняет, то это очень не приятно и Вы можете сказать, что Вам обидно, когда в Вашу сторону идут обвинения и Вы бы хотели, чтобы Вам говорили в другом формате, если Вы не правы. Ведь любое мнение, взгляд можно донести с разной позиции и будет это осознаваться уже по-другому, без обвинений. Вам важно иметь своё мнение, свой взгляд, даже, если этот взгляд и это мнение отличается от мнение партнёра. Вам важно себя хвалить, быть опорой для себя. Если Вы решили сделать "так", то это Ваше решение, а не решение партнёра, важно отделять себя от партнёра, Вы не одно целое.
Возможно, Вы сейчас хотите расстаться под влиянием эмоций. Что между Вами произошло? Как бы Вы хотели, чтобы было?
Принятый ответ
Добрый день. самое важное сейчас это признать что ваши отношения причиняют вам систематический вред, доводя до невыносимых состояний. Это уже не просто сложный период, а угроза вашему психическому и физическому здоровью. Мне кажется, вы и сами это глубоко чувствуете, раз ищете выход. Главный шаг должен быть направлен на разрыв связи между его поведением и вашими действиями. Дайте себе правило в момент острой боли сначала сделать что то для тела выпить очень сладкий чай, принять душ, а только потом решать писать ему или нет. Запишите на бумаге что вы получаете от этих трех лет и какую цену платите. Не думая о нем. Только ваши чувства и ваши потери. Этот список часто отрезвляет.И да, пожалуйста, обратитесь за профессиональной поддержкой.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Вы описали волнующие Вас переживания, которые приводят и к физическим последствиям для Вас и вашей безопасности. И тут очень важно- помочь самой себе выбраться из этого состояния. Если вы часто испытываете тревожные мысли. сильные эмоциональные состояние и тяжело самостоятельно с этим справиться- хорошо бы обратиться очно к специалисту(психотерапевту) за консультацией-он поможет понять причины такого острого состояния психики и определиться с шагами вк укреплению Вашего состояния.
Так же- это работа с психологом с проживаниями эмоций и рассмотрением тех стратегий Вашего поведения, которые "разрушительны"для Вас- поиск новых)и укрепление и стабилизация себя!
С парнем-начните с поддержки себя!Это уже даст более трезвый взгляд на то- что делать дальше с отношениями)
Подумайте и ответьте себе честно: каких отношений Я хочу?Что для меня важно и с чем готова соглашаться,а с чем- точно нет?Потом сравните с тем, что есть сейчас в отношениях- чего в них больше(Ваших представлений и желаний того, что так ценно для Вас в отношениях)или там больше боли и разрушения? И станет уже понятно- что с этим делать)
И все же- начинаем с заботы и помощи себе!!!А уже потом- важны ли мне такие отношения. Берегите себя!
Доброго времени суток.
С партнером не живете?
Вред себе не нужно причинять по причине того, что Вы хотите самонаказать себя за его отношение к себе. Для чего? Какая у этого цель? Ваш наидеализированный образ его не совпадает с реальным. Попробуйте посмотреть на то, какой он действительно и нужен ли Вам он, если с его стороны нет теплого отношения, а только эмоциональная раскачка и отношения "ближе-дальше"?
Определите для себя какого человека Вам нужно. Он вряд ли поменяет характер. Холод, игнорирование -жестные методы психологического влияния, что уже сказывается на Вашем психоэмоциональном состоянии.
Не разрешайте так к себе относиться. Бесполезно добиваться от него то, что он дать не может (открытые теплые, с любовью выстроенные отношения на долгую дистанцию).
Рекомендую пройти психотерапию для коррекции установок, когниций, эмоционального состояния с научением справляться со стрессом, выстраиванием четкой позиции, личных границ.
Здравствуйте, Мария, здесь дело не только в отношениях, сколько в том, что Вы пока не чувствуете безопасно себя по отношению к самой себе. Вы знаете и видите, что Вы страдаете, видите эмоциональные качели, которые есть в отношениях, но, при этом Вы оставляете себя в них и это происходит не потому, что Вы виноваты в этом,а в том, что Вы так привыкли относится и к себе сами и привыкли принимать такое отношение, привыкли быть внутри этого цикла отвержения, боли, нажеды на изменения и поддерживаете этот цикл. Да, это зависимость и эти отношения не для любви, а для боли и страдания, выйти из них - да, это то, что может помочь Вам начать обретать на самом деле безопасность, но, предстоит и дальнейший путь, научиться слышать себя и понять, а что привело Вас в них? кем Вы были в них и почему? кем хотите быть в отношениях? разобрать свой сценарий, свои реакции, восприятие, исследовать свои паттерны и выявить свои триггеры. Выйти самой из подобных отношений может быть сложно, есть ли у Вас поддержка? близкие, друзья? можно рассмотреть и группы поддержки, например, есть группы по теме зависимых отношений, они могут быть очно или онлайн, где и Вы сможете получить поддержку, проживая и эти отношения и выход и них, а также и оказывать эту поддержку, очень важно быть и в другой позиции, это тоже дает опыт. И также начать путь своей терапии и работы с собой.
Мария, здравствуйте.
То, что вы описываете, — действительно зависимые отношения, которые можно описать следующим образом: и в отношениях плохо, и без отношений плохо. Ну, это зависимость села настолько глубоко в вас, что ваша психика находится на пределе, и ту боль, которую вы испытываете, когда партнёр вас не поддерживает, вы переводите из статуса душевной, эмоциональной боли в физическую, причиняя себе вред. Это очень яркий и важный момент, на который следует обратить внимание и обратиться на научную консультацию к психотерапевту или врачу-психиатру.
Второй момент — это ответ на вопрос: «Стоит ли продолжать эти отношения?» А для чего? «Я хочу продолжить эти отношения для того, чтобы...» Мария, я понимаю, почему вы задаёте этот вопрос, потому что не хотите отпускать эти отношения, вы привыкли жить в этом цикле, потому что как формируется зависимость как раз вот из-за этих качелей: то прекрасно, идеально, тепло, внимание, поддержка, а потом резко холод, игнор, обвинения. Психика понимает, что может быть хорошо, прекрасно, и ждёт это постоянно, вот она и сформированная зависимость.
И первым достаточно безопасным шагом для вас будет это понять, а от кого вы ещё можете получить помощь, поддержку, когда она вам так нужна? Подумайте, близкие подруги, родители, кто может оказать поддержку, когда она нужна? Здесь может быть и психолог. Как только у вас появится момент, что поддержка есть, пропадёт вот эта острая необходимость всё время ждать от него её. И вот тут вы сможете начать постепенно восстанавливаться, как только вы почувствуете уверенность в самой себе, что свет клином на нем не сошёлся, вы безопасно сможете принять решение в пользу себя, своего здоровья и своего потенциально счастливого будущего.
Мария, доброго дня!
В описанной вами ситуации вопрос отношений с большей долей вероятности, не первостепенен.
Во главу угла сейчас необходимо поставить вопрос с интенсивными эмоциональными реакциями, самоповреждение и суицидальные мысли, пусть даже не постоянные. Вам присуще состояние эмоциональной дисрегуляции, возможно, и в нем красной нитью проходит невыносимая боль от реальной или воображаемой угрозы отвержения, нестабильная самооценка и интенсивные, быстро меняющиеся эмоции, также как и селфхарм, самоповреждение. Признаки очень похожи на ПРЛ. В этом состоянии восприятие отношений и действий партнера может искажаться: вы можете реагировать не столько на то, что происходит, сколько на катастрофизацию событий, поэтому вопрос «стоит ли продолжать отношения?» нужно задать позже, а пока важно стабилизировать собственное ментальное состояние.
С точки зрения кризисной психологии разрывать отношения, не приведя себя в равновесие не стоит. Ведь решение, принятое под влиянием сильных эмоций, часто бывает импульсивным и может усугубить страдания.
Мария, с учетом того, что вы рассказали есть смысл обратиться к врачу-психотерапевту. Он сможет оценить всю картину, и дать рекомендации, а вот когда с помощью терапии вы научитесь навыкам регуляции эмоций, распознавания своих потребностей и установления границ, тогда вы сможете взглянуть на эти отношения с более устойчивой и ясной позиции и принять уже осознанное решение.
Просто ваша реакция может быть обострена и не полностью соответствовать действительности именно из за особенностей работы ошибок мышления, искажённых убеждений.
Я нисколько не обесцениваю ваши переживания, лишь призываю не торопиться с разрывом до тех пор, пока не будет решен вопрос с вашим состоянием. Надо все же обратить внимание на селфхарм и на стабилизацию состояния с помощью специалиста, и тогда у вас получится найти путь, который в перспективе позволит вам либо построить здоровые отношения с этим человеком, либо решиться на расставание, не разрушая себя.
Похожие вопросы по теме
- 2 Августа 20161 ответ
- 8 Августа 20179 ответов
- 18 Ноября 20171 ответ