Проблемы с мамой

Наталья Пылаева2 Июня 2022

5.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте, Светлана!
Вы живёте в квартире, Вы живёте отдельно от мамы и Вы хозяйка в квартире, Вы устанавливаете правила, а не мама. Мама устанавливает свои правила в своей квартире.
Как Вы хотели бы, чтобы было? Вы говорили с мамой об этом, обсуждали этот момент?
Если Вы не будете извиняться перед мамой, то что Вы испытываете?
Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за ее реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнете менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить её за все, сказав ей, что Вы понимаете ее переживания, что Вы любите ее, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь, у Вас есть мужчина, дочка, Вы скоро выйдете замуж!

Майя Хорошева2 Июня 2022

2.9

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте,Светлана!
Немного уточнений: вы живете на территории мамы, мама живет на вашей территории или она приходит в ваш дом в гости?
Похоже,нарушены детско-родительские отношения. Мама привыкла быть вашим ребенком, вы опора ей будь то эмоциональная или физическая,а не наоборот. Взрослый в этих отношениях Вы( как хотелось бы подсознательно маме), а она ребенок. Ваше бесзонтательное в конфликте : как это я ребенок,а не взрослый и происходит бунт: агрессия,злость,но не принято так относиться к родителю и снова копятся негативные эмоции. Это отлично прорабатывается с психологом в личной терапии либо в расстановках родовых сценариев. Оба варианта есть в интернете,онлайн. А если это будет очно - эффект в разы быстрее приходит.

Наталья Пономарёва2 Июня 2022

3.4

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте.
Пока вы жили вместе с мамой, на ее территории, то мама могла устанавливать правила. Например, чтобы пыль вытиралась три раза в день, а книжки стояли на полках по цвету от светлого к темному)
Но, если сейчас вы живете отдельно от мамы, вместе со своим мужчиной, то и правила в вашем доме определяете ВЫ и ваш Мужчина. Это ваш с ним совместный быт и и вы его можете организовывать так как вам удобно.
Маме, возможно, сложно принять, что вы от нее переехали и у вас теперь своя ВЗРОСЛАЯ жизнь. Поэтому мама может со своей стороны пытаться на вас повлиять тем способом, которым умеет, который и раньше (по мере вашего взросления) мама применяла. Этот способ - вызвать у вас чувство вины. Вполне вероятно, что по-другому мама просто не умеет. Она боится остаться одна, боится что перестанет быть "нужной", значимой для вас.
В этой ситуации важно научиться проводить границы. Вот есть вы и ваша семья с мужчиной, вот есть вы и ваши отношения с мамой. Есть ваш новый совместный дом с мужчиной и есть мамин дом. Пробовать объяснять маме, что вы ее любите, дорожите ей, уважаете и цените. Что она для вас дорогой человек. И в то же время у вас есть своя взрослая жизнь, в которой есть свои правила, которые могут отличаться от маминых правил. На самом деле это не простой процесс сепарации, потому что в данном случае, мама не хочет, чтобы вы "отделялись". Поэтому запаситесь терпением. Ласково, но твердо пробуйте отстаивать свои границы.

Елена Шендерова2 Июня 2022

5.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте, Светлана! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.

Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.
Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

Юлия Сысоева3 Июня 2022

4.9

Психолог

Принятый ответ

Светлана, здравствуйте!
Ещё с детства в ваших отношениях установились определённые правила, с которыми вам приходилось соглашаться т к вы были ребёнком и вы к ним привыкли. Сейчас вы уже взрослый осознанный человек, который заметил, что так как было раньше быть больше не может, т к вам это не нравиться (не подходит). Вы вправе установить собственные границы в отношениях с мамой и поговорить с ней о том , что именно вам не нравится и как бы вам хотелось. Также рекомендую подключить психотерапию для проработки тех сценариев и проблем которые влияют на данную ситуацию.

Наталья Боркертите7 Июня 2022

2.5

Психолог

Добрый день, вы не одиноки в такой проблеме.
Тема выстраивания границ и личного пространства с родителями всегда очень сложна и болезненна.
Только с помощью диалога, спокойного и настойчивого можно наладить отношения.
Что хочет ваша мама? Как вы можете выразить для нее свою заботу и внимание?
Часто, клиенты обговаривают список совместных походов в кафе или посиделок, помощь по дому или просто 2 раза в неделю звонок на телефон. И, конечно, обратный список с пожеланием принимать ту заботу, которую молодая семья может оказать в силу бОльшей нагруженности, чем есть у людей среднего и преклонного возраста.
В силу обстоятельств, люди более старшего поколения привыкли быть в больших семьях, коллективах - у них мало индивидуальности, опоры на себя, понимания своих потребностей и желаний. И коллектив, опору они ищут в своих детях. Это ни хорошо, ни плохо - это пережитки того строя общества, в котором жили люди долгое время.