Эмоциональная зависимость от партнёра. Как выбраться? — вопрос №991082

Здравствуйте, Марина. Вы находитесь в слиянии со своим мужчиной. А такие отношения рано или поздно могут начать угнетать партнера, он может чувствовать себя « связанным по рукам и ногам, вами». И от сюда желание разорвать эти отношения. Вам необходимо понемногу становится более автономной.Вспомните свою жизнь, когда вы ещё не были знакомы с вашим молодым человеком, ведь у вас наверняка были свои увлечения, свои мечты и стремления. Вспомните, что вы любили и что вас радовало, как вы проводили время без своего мужчины. Подумайте, что сейчас могло бы вас порадовать, заинтересовать, чем вы могли бы увлечься, как могли бы расширить свой круг друзей и знакомых. Сложно выходить из зависимости от человека, но это возможно, тут крайне важен ваш настрой, стремление стать увереннее, спокойнее, счастливее. Если вы почувствуете, что в какой-то момент не справляетесь, то можете обратиться к психологу на очную консультацию, для работы с вашим эмоциональным состоянием, страхами и тревогами.

Добрый день. То, что вы описываете похоже на любовную зависимость. В основе этого состояния лежат страх и тревога. Как только вы отдаляетесь от объекта зависимости - вы чувствуете тревогу, воссоединяетесь с ним и чувствуете эйфорию, удовольствие.
Люди, страдающие любовной зависимостью, часто говорят, что это состояние похожее на ломку «наркомана».
Чтобы избавиться от этого состояния необходимо понять, что это за страх, идентифицировать его и проработать. Это может быть страх за будущее, страх остаться одной и другие негативные глубинные мысли о себе.
В следующий раз, когда почувствуете эту тревогу, попробуйте идентифицировать «о чем я сейчас подумала? Что представила?»

Здравствуйте Марина!
Зависимость, в которую вы попали, мало отличается от любой другой зависимости, и чтобы от неё избавиться необходимо предпринять несколько шагов. В-первых вам надо решить, хотите ли вы избавится от зависимости от болезненной привязанности к мужчинам вообще, или вы хотите прекратить отношения именно с этим мужчиной? От ответа на это вопрос зависят и ваши дальнейшие действия. Более верным вариантом может стать решение не разрывать с ним отношения, а научиться поведению, когда уважаются границы друг друга, нет взаимных упрёков, присутствует уважение к противоположному мнение и есть желание поиска взаимоприемлемых компромиссов.

Марина, здравствуйте ! Нужно обратиться за помощью к психологу, который специализируется на зависимости/созависимости. Проработать глубинные причины Вашего состояния.

Здравствуйте!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!

Есть варианты того, что может происходить между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!