Онлайн консультация психолога

Здравствуйте, Ольга! Попробуйте поговорить не о школе и её необходимости, а о её увлечениях, чем она хочет заниматься (если не ходит в школу), что ей нравится или кто, чего боится в жизни, к чему хочет стремиться. В городе есть подростковая "беседка"?

Здравствуйте. Примите поддержку!
У вашего супруга алкогльная зависимость, и это нужно лечить. Ему добровольно. Напрямую вы к сожалению повлиять на это не сможете, здесь долдна быть его воля .
Зачем вы всегда возвращаетесь и верите, если всегда все повторяется?

Здравствуйте, Татьяна!
Примите мою поддержку в этой тяжелой ситуации. Внутри сидит вся эта боль, ей надо дать выход. Тяжело, когда не с кем поговорить, получить сочувствие. Поэтому я предлагаю Вам психологическую технику, которая поможет Вам получить получить поддержку и утешение от самой себя, так Вам легче будет справиться с внутренними переживаниями.

Возьмите бумагу и ручку или воспользуйтесь компьютером. Вы будете писать письмо самой себе.

1. Представьте, что вы пишете письмо своему другому "я", которое живет в параллельной реальности, где измены не существует. Вы можете обратиться к нему по имени или по любому прозвищу, которое вам нравится.

2. Расскажите ему, что произошло в вашей жизни, как вы узнали об измене партнера, как вы себя чувствуете, как это повлияло на вас и на ваши отношения. Вы можете быть максимально откровенными и честными, не боясь осуждения или непонимания.

3. Попросите его дать вам совет, как сохранить или восстановить свое достоинство и самоуважение, как принять решение о будущем вашего брака. Вы можете задать ему любые вопросы, которые вас волнуют или интересуют.

4. Постарайтесь быть добрыми и заботливыми к себе, выразить свое сочувствие и поддержку, поделиться своим опытом и мудростью. Вы можете дать ему любые советы, которые вы считаете полезными или необходимыми.

5. Прочитайте оба письма вслух или про себя и почувствуйте, как они влияют на ваше настроение и самочувствие. Вы можете сохранить эти письма для себя или поделиться ими с кем-то, кому вы доверяете.

Марина, здравствуйте! Примите моё сочувствие и поддержку. Вы правильно пишите, что такое обращение мужчины - табу. Из таких отношений нужно выходить, не оглядываясь, потому что продолжение такой истории может быть опасно для Вашей жизни или здоровья.
Ваш мужчина ведёт себя агрессивно, это абьюз. Терпеть такие отношения нельзя, он не изменится. Первое, что Вам нужно сделать, найти для себя безопасное жильё и съехать от него, но он не должен знать о том, куда Вы уезжаете. Сначала может быть тяжело, но это только первый шаг к себе.
Второе - нужно найти личного психолога для очных консультаций, проработать с ним Ваши детские травмы - Вы были свидетелем абьюзивных отношений дедушки с бабушкой, это повлияло на Вашу психику. Проработать также чувство вины, так как Вы вините себя излишне за то, в чём нет Вашей вины.
Вы не ответственны за чужие чувства и эмоции. Ваш партнёр так поступает, потому что это его особенности личности, он сам должен нести ответственность за свои поступки.
Цепляясь за что-то хорошее, что было или бывает между Вами, Вы пытаетесь его оправдать, но такие отношения губительны. Пока Вы молодая, Вам проще уйти и поменять свою жизнь в лучшую сторону. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Только Вы можете себя избавить от негативного сценария.
Поищите центры помощи женщинам, пострадавшим от домашнего насилия (благотворительные центры, кризисные центры). Там Вам помогут пережить этот период и дадут приют на некоторое время, помогут восстановиться.

Здравствуйте, София! Действительно, тяжело отпустить человека, если есть к нему чувства и привязанность. Но заставить другого нас любить мы не можем. Управлять чувствами другого человека не получится. Он сделал свой выбор. Ваша жизнь продолжается и в ней ещё много всего хорошего, много новых впечатлений, увлечений, интересных людей. Да, сейчас может казаться иначе, мысли циклятся на одном. Нужно время, чтобы отпустить. А ещё есть одна простая интересная техника, хочу с Вами поделиться, попробуйте, это безопасно)
Упражнение может немножко напоминать ритуал, но никакой магии тут нет. Это скорее арт-терапия)

1. Возьмите две нитки разных цветов: красную и зеленую. Представьте, что красная нить символизирует вашу связь с партнером, а зеленая нить — вашу связь с собой и своим будущим.

2. Свяжите две нитки вместе в узел на расстоянии примерно 10 см от концов. Представьте, что этот узел означает вашу ситуацию с изменой, которая мешает вам жить полноценно.

3. Возьмите ножницы и аккуратно разрежьте красную нить посередине. Представьте, что вы разрываете свою связь с партнером и освобождаетесь от его влияния. Вы можете произнести какие-то слова освобождения, например: “Я больше не принадлежу тебе", "Я отрезаю тебя от своей жизни", "Я не зависим(а) от тебя" и т.д.

4. Возьмите два конца зеленой нитки и свяжите их вместе в узел. Представьте, что вы укрепляете свою связь с собой и своим будущим. Вы можете произнести какие-то слова утверждения, например: "Я ценю себя и свои желания", "Я открываюсь новым возможностям", "Я готов(а) к изменениям в своей жизни" и т.д.

5. Посмотрите на свою зеленую нить, которая теперь образует кольцо. Почувствуйте, как вы становитесь целостными и сильными. Вы можете надеть это кольцо на палец или повесить его на шею в качестве амулета. Это будет напоминать вам о вашем решении и вашем потенциале.

Юлия, добрый день.

В государственном учреждении, которое оказывает услуги и психологической помощи в том числе принцип работы, как в поликлинике.
Вы же когда записываетесь на прием к врачу указываете свои данные. Также и тут.
Врач ведёт запись в вашу карту, сейчас в большинстве мед. учреждений электронную, психолог также протоколирует консультации, ведёт журналы записи клиентов, пациентов.
Главный этический принцип работы психолога-конфиденциальность, данные никуда не передаются, но они нужны психологу для обобщенной статистической отчетности.
В государственном учреждении помогающий специалист ведёт стандартизированную документацию. Это часть работы.
Почти все по такому же принципу, как работают врачи.

Ирина, добрый день.
Вы рассказали о ваших приоритетах в семейной иерархии.
Какой вопрос у вас психологам?

Здравствуйте, Алина Вам, конечно, лучше очно на приём к психотерапевту сходить и проработать Ваши иррациональные страхи.
Вы пишите, что в 20ом году много гуляли, что произошло? Был ли какой-то стрессовый случай?
Сейчас Вам надо как можно меньше смотреть, читать негативной информации, связанной со смертью, агрессией.

Здравствуйте, Екатерина!
Вы можете сказать подруге, что Вам не нравится, когда она Вам делает замечание. Вы обе взрослые.
Возможно, рядом с подругой Вы чувствуете неуверенность в себе и над этим нужно работать. Вы пишите, что ей уделяют внимание парни, а Вам достаётся меньше внимание. Главное не количество внимания, а качество. Зачем Вам внимание всех подряд? Общайтесь с теми парнями, которые принимают, хотят быть с Вами рядом. Повышайте уверенность в себе. Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через своё восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чём-то не уверенны на данный момент.
Рекомендую:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать всё, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
3. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
4. Используйте метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о человеке. Например: «Я беспокоюсь, когда…» (вместо: «Почему ты опять…?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
5. Не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: "Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что..." или "Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница". Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с делами. Есть браслеты, например, на которых написано: "Я молодец", "Никогда не сдавайся" и т.д. Кому-то нравятся такие браслеты, и они помогают верить в себя, кому-то достаточно написать такую же фразу и приклеить её на шкаф. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.
6. Исключите фразу "должна" на "я хочу", "я выбираю". Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!

Каролина, добрый день.

Это мамины представления о семейной жизни. Видимо, это ее опыт. Спросите, что в ее понимании нормальная жизнь? Возможно, вам такая нормальность не подойдет.
У вас может быть по-другому. Как вы решите сами, то и будет для вас нормальным.
Кроме того, зачем вам жить со свекровью? Это старая модель,сейчас молодая семья в основном, стремится к самостоятельности и живет отдельно от родительских семей, устанавливая свои правила и границы в своем маленьком мире) И да, вы замуж не за свекровь будете выходить, а за сына.
Разве женщина убирает, готовит только будучи замужем и для мужа? Когда она не замужем или живет одна, она сидит в неубранной квартире, доме и голодная?)
Вам 15 лет. Какое замужество) Вы не о том думаете. Думайте, как вам хорошо вместе, узнавайте друг друга, изучайте, встречайтесь, влюбляйтесь, проявляйте заботу, интерес друг к другу.
О замужестве позже подумаете, если вообще придется об этом думать)

Анна, добрый день.
То есть вы встретились на улице, предположим или в кафе, или на учебе, вы увидели ее, она вам не успела ничего сказать кроме приветствия, а вы уже зарыдали? Я правильно понимаю?

Анастасия, доброго дня.
Почему не идете к доктору с этими симптомами?
Надо начать с терапевта. Сдать анализы, посмотреть дефициты витаминов, микроэлементов, баланс гормонов. Далее он вас перенаправит к узким специалистам при необходимости:невролог, эндокринолог, психотерапевт, психиатр
Только доктор определит панические атаки у вас или что-то другое (например, проблемы с сердцем или неврологическая патология, тем более пишете про головокружение). Врач выяснит, что скрывается за формулировкой "что-то со мной не так".
Если бы вы поставили вопрос, что вы были у врача, вам диагностировали паническое расстройство, то можно было бы дать какие-то рекомендации, а без заключения врача, без диагноза что можно рекомендовать? Это будет некомпетентно.

Анастасия,Добрый день.А нет ли у вас возможности уехать на время,например к родителям?

Добрый вечер, Наталья!
Какой у Вас вопрос к психологу?
Почему Вы слушаете мужа? Вы можете поговорить с мужем и объяснить, что хотите лично Вы. Вы отдельный человек. Возможно, муж чувствует таким образом свою значимость, когда рядом с Вами, он пытается быть нужным и важным для Вас. Возможно, он боится Вас потерять. Вы говорили с мужем об этом? Как бы Вы хотели, чтобы было?

Инна, добрый день.

Паническая атака это внезапно возникающий на ровном месте даже когда вы в спокойном состоянии приступ с затруднением дыхания, учащенным сердцебиением и сопровождающийся страхом смерти,катастрофы или сойти с ума. У вас похоже?
Если у вас, действительно,панические атаки, то необходимо показаться врачу-психотерапевту очно. После клинической диагностики вам будет назначена противотревожная фармподдержка. Кроме того,вам показана психотерапия.
Но первоначально, панические атаки или же это проблемы с сердцем, например, выявляет врач.