Онлайн консультация психолога

Здравствуйте.

Могли бы более подробно описать ситуацию?

Здравствуйте.

Если все не устраивает, зачем терпеть?
Каждый из вас встретит нового достойного партнёра.

Не тбманывать и говоиить всегда правду.

Праведным гнев вряд ли можно назвать. Вам просто нужно научиться контролировать свои эмоции. Для этого либо найдите в интернете соответствующую информацию, либо начните посещать тренинги с психологом.

Чтобы помочь, нужно понимать причины такого состояния, обратитесь на очную консультацию.

У вас все еще впереди, просто начните рассматривать партнера как мужа, главу семьи.

А что значит встречаюсь на расстоянии, это новые виртуальные отношения? Такого не бывает, более того вы оба своьодны в своем выборе. Долго удержать человека на расстоянии не получится.

Добрый день, Ангелина! Сочувствую вам и сложившейся ситуации.
Хочется обратить ваше внимание на то, что уже год муж не даёт вам поводов для сомнений.
В жизни вообще нет ни в чем гарантий. Спокойно и стабильно только на кладбище.
Когда мы требуем от человека определённых действий или поведения, то формируем определённые ожидания или сверх ожидания и когда они не оправдываются, то разочаровываемся.
Ваши мысли не дают покоя вам, потому что вы боитесь столкнуться с болезненными переживаниями и болью. Однако боль это часть нашей жизни. И человек, к сожалению не может прожить жизнь без переживаний и волнений и лишь в радости и счастье.
Весь ваш фокус внимания направлен на контроль партнёра и вся энергия там. А представьте, что вы энергию и внимание, которое высвободится направите на отношения здесь и сейчас.
Вам я бы рекомендовала тренировать осознанность и безоценочную регистрацию событий. То есть замечать то, что делаете. Замечать какой вкус у кофе, который пьёте, замечать ощущения в теле, когда вы вместе, замечать свои ощущения, замечать кто и что вас окружает, проговаривать прям про себя и описывать, что видите. Представьте кошку, которая лежит на солнышке. Если бы она думала всё время о том, а вдруг собаки, а что я буду есть, а вдруг мороз, а вдруг другие коты вряд ли она смогла бы так спокойно лежать.
На человека влияют его мысли. Что думаем, то и чувствуем.
Когда вы крутите мысли о прошлом, вас нет в настоящем здесь и сейчас и тогда трудно испытать удовольствие от настоящего момента.
А ваш супруг взрослый человек и отношения это про договорённости.
Вы договорились с ним, что он с бывшей не общается. А если договорённость нарушается, тогда и принимаете решения.
Доверие-это про выбор. Вы выбираете доверять или нет.
Когда я выбираю доверять, то я беру на себя ответственность что я могу столкнуться с болью и переживаниями. Но если я не буду уязвима с этим человеком, то значит я не познаю близости. А ваши переживания это ваши мысли. На воображаемый стул не сесть.
Когда люди расстаются, тогда нужно время на горе вание. Какие бы отношения у них не были. Люди горюют по утрате прежнего образа жизни. Так устроен мозг. У вашего супруга сложились определённые нейронные связи с этим человеком. И теперь нужно, чтобы связи перестроились на жизнь с вами. Лучше помогите ему выстроить новые нейронные связи, окружите его заботой и вниманием и любовью.
Берегите себя!

Здравствуйте, Алёна! У девочки кризис 3х лет. У Вас тоже сейчас не простой в психологическом смысле период. Дети очень чувствительны. Возможно, Вы сейчас слишком эмоционально реагируете на некоторые отказы дочери или странности в поведении. Например, идёте по улице она захотела какую-то игрушку, конфетку, Вы сказали, вроде, спокойно "нет", но она начинает дальше проверять Ваши границы, повторяет "хочу", "хочу", дальше истерика...
Как ведёт себя, с другими домашними? При отце? Проанализируйте сначала собственный посыл. Что конкретно напрягает Вас, вызывает истерику у дочери. Поведение - повод. Потом пробуйте менять тактику, например, надо убрать игрушки, а она не хочет, предложите убрать вместе. Старайтесь проявлять собственное терпение, говорить одно и тоже спокойно много раз, не показывать что Вы на грани. Дети копируют часто модель поведения близких взрослых.
Попробуйте на ночь читать ей сказки "50 исцеляющих сказок от 33 капризов" И. Маниченко.

Ничего особенного, это нормальное состояние, у вас подсознательно возникае чувство вины, что раньше вы издевались над животными.

Вам желательно обратиттся на очную консультацию к психологу, если не поможет, к психотерапевту. Нужно проводить диагностику и разбираться с вашим состоянием.

Конечно нужно объяснить мужу, как вести себя с дочкой.

Такое впечатление, что вы играете в какую-то игру. И если вы в нее играете, то к настоящим отношениям не готовы.

С таким стажем курения вам нужно уже не к психологу, у вас физиологическая зависимость, а не психологическся.

Познакмьте девушку с родителями, привидите домой, общайтесь дома, пусть все успокоятся.