Онлайн консультация психолога

Здравствуйте, Наталья.
Очень хорошо, что вы расстались с манипулятором. и даже после расставания он, потеряв свою "жертву" , когда вы успокоились, снова устраивает эти качели. За ваш счет удовлетворяет свои потребности, использует вас. пресекайте это. Не позволяйте с собой так поступать.
Про вашу дочь. Вы, после ухода мужа, плакали, наверное , при девочке? И она для себя седлала вывод - что мама сейчас уязвима. Что папа ее обидел. Она сформировала свое отношение к произошедшему. Вы сделали все, что могли - сказали ей о том, что с отцом надо общаться и вы не против. Но, у дочки уже есть свое мнение. И на данный момент оно такое. Уважайте его. Не стоит сейчас насильно навязывать ей необходимость общаться с отцом. В ее восприятии он на данный момент угроза. Дайте ей побыть в этом состоянии. Возможно, со временем она изменит свое решение. Но пока что ей безопасней так.
Чтобы помочь дочери - уделяйте ей как можно больше внимания - и физического и эмоционального. Ей сейчас нужно как можно больше позитивных эмоций. Обеспечьте ей их. Делайте вместе то, что она любит. Ходите вместе у парк, зоопарк, цирк - туда. куда ей нравится. У ребенка сейчас непростое время. Старайтесь максимально смягчить тот удар, который нанес ей отец.

Снежана, здравствуйте.

Психологические проблемы решаются путем посещения психолога детского и отдельно получение консультации психолога родителями.

Артём, здравствуйте.

Скорее всего ваш вопрос нужно передать терапевту.

Антонина, здравствуйте.

Какая сложная ситуация.

Возьмите тайм аут и отдохните от отношений. Подумайте. И посмотрите, нужны ли вам подобные отношения и есть ли возможность их наладить.

Добрый день, Юлия!
Вы готовы выйти на работу и уйти от мужа?
Или Вы готовы закрывать глаза и принять то, что есть?

Здравствуйте, Лариса.
Мягко, но настойчиво поговорите с сыном о необходимости работы с психологом. Ему очень тяжело и справиться в таком состоянии самому довольно непросто. Найдите ему специалиста. Или очно или онлайн - главное чтобы это был профессионал. Помогите своему сыну. Общение с психологом - это то, что ему нужно сейчас

Добрый вечер, Анастасия!
Ваш вопрос?
Что значит "потеряла себя"?
В каком любовном треугольнике Вы находитесь, если мужчина не собирается уходить от Вас. Или собирается? Или это Ваши страхи?
Сколько лет ребёнку? Как Вы проводите время с ребёнком? Даже, если у Вас плотный график работы, то Вы всегда можете найти время для ребёнка в выходной день, даже в конце дня Вы можете поговорить с ребёнком о чём-либо.

Кристина, здравствуйте.

Хочется, вам ответить, но я совсем не поняла ситуацию. Если возможно, то опишите более подробно что случилось.

Анжелика, здравствуйте.

Что делать чтобы что? ?

Здравствуйте, Влад.
Сложно сказать что-то конкретное об ориентации вашего друга. Вводных маловато. И только с ваших слов, то есть исходя их вашей трактовки происходящего. Поэтому может быть и да и нет. И может быть просто "игра" . А может быть, да действительно, он гомосексуалист.
Немного смущает другое - вы гомосексуалист и не спешите признаться в этом своему другу, страшась того, что он может кому -то рассказать.Но ведь рано или поздно все равно все узнают? Почему вас пугает это? Ведь вы такой какой есть. И стыдится и пугаться тут нечего. И тем более, когда вам нечего будет скрывать и бояться - то и такие вопросы отпадут. Ваш круг общения будет знать о вашей ориентации. и вам не придется мучатся в неизвестности. Вы сможете прямо говорить о своих чувствах.И будете иметь больше возможностей найти партнера, развить отношения.

Алиса, здравствуйте! Предлагаю сходить к врачу-психотерапевту. Вам назначат лечение. Страх и тревога снизятся. А далее необходимо разобраться с причинами ваших страхов. И здесь поможет психотерапия.

Вадим, здравствуйте! Вы можете обратиться к психологу/психотерапевту и Вам помогут. Назначат лечение, если надо. Утилизируют психотравму. Вернут эмоции. А что-то конкретное посоветовать и подсказать по Вашему сообщению достаточно сложно? будьте здоровы!

Анастасия, здравствуйте. Можете попробовать обратиться к школьному психологу. Возможно, что пройдет пол года и эта история не будет для Вас такой травмирующей. Вы можете себе сами также внушить, и это правда, что Вы поправились. И Вы достойны жить. Вы же выжили... значит Вы достойны этого, правильно? У Вас в крови нет больше вируса бешенства.

Виктория. добрый день!
Понимаю ваши переживания и желание вернуть человека, который стал для Вас очень дорог.
Ваше поведение обусловлено ситуацией в которой вы росли, вы действовали так, чтобы можно было "выжить и находиться в безопасности", да и стиль поведения родителей - впитывается в нас)) Сопереживаю вашей боли - ведь отношения с мамой очень важны, а Ва к сожалению от них получаете сильную боль. Вам очень тяжело от этого. И да, так хочется поддержки и внимания. Но родителей мы уже изменить не сможем. Хотя насилие к вам - это недопустимо!!! Еще раз очень сопереживаю Вам и верю, что у Вас появятся и силы и возможности стать открытым, чутким и счастливым человеком.
Сейчас Вы уже взрослый человек и можете, даже имея "старые" привычки начать обращать на них внимание, анализировать и менять их.
Вы пишите, что парень говорит о вас как о "легкомысленной". но сами вы что о себе думаете и какой хотите быть? Чтобы поменять что то внутри себя важно не хотеть "избавиться" от чего то, а направить свои действия на достижение.
То есть подумайте какой Вы хотите быть, чем заниматься, какой в общении, как будете тогда себя чувствовать - и пропишите себе это детально. Тогда появятся реальный задачи и можно уже делать шаги.

По поводу парня - здесь вопрос не что сказать, а что делать)) Любовь и отношения - это наши действия. ведь его расстроили Ваши конкретные действия - то что вы не говорили правду.
Попробуйте с ним еще раз поговорить и рассказать как важны для вас эти отношения, как важен он сам, что Вы понимаете как сделали ему больно и очень благодарны, что он говорит Вам об этом и открывает глаза на ошибки. Что Вы очень хотите и серьезно настроены на то, чтобы измениться и создать доверительные и теплые отношения. Что понимаете, что после Ваших действий ему сложно опять начать доверять и Вы готовы потихоньку выстраивать это доверие.
Виктория, это возможно да и нормально на начальном этапе, когда мы только узнаем друг друга делать ошибки и учиться вместе справляться с ситуациями и помогать друг другу открываться, находить комфортную для двоих модель общения.
Но также важно помнить, что как бы нам не хотелось что то вернуть или оставить как прежде - отношения - это действие двоих и если один не готов на работу, на перемены, то результата тоже не будет.
Не все готовы работать с доверием, для многих это очень болезненно и страшно опять быть "обманутым". Поэтому пробуйте разговаривать с вашим парнем, откройтесь ему, искренне скажите о чувствах и желании создать теплые отношения, о вашем понимании его переживаний и понимании, что он может и не справиться потом с этим - но что Вы очень просите еще раз попробовать. Но и будьте деликатны и чутки к его чувствам - если он все же не сможет решиться на восстановление отношений - уважайте его выбор. Это на самом деле тоже говорит о честности и открытости вашего парня.

Для себя самой начните более внимательно относиться к самой себе, своим чувствам, переживаниям. Слышать и понимать других - изучайте границы свои и как они проявляются у других. это все можно восстановить и выстроить в себе свою модель, которую вы захотите. Начните с той себя которую вы хотите видеть. С тех желаний и действий для себя, которые хотите - и потом смотрите как этого всего можно достичь.

Виктория, здравствуйте! Надо разобраться с природой страхов, связанных с работой. Обратитесь к психологу и Вы вместе найдете найдете эту причину.