Результаты поиска

Здравствуйте.
Очень больно читать то что вы написали.
Прежде всего примите пожалуйста мои соболезнования об утрате отца.
Ваш муж, ваша ячейка, член вашей семьи повел себя как чужой человек, как эгоист, и не несет за это никакой ответственности, а вы всего на всего поделились своей болью со своими родными людьми еще и на фоне стресса от потери самого близкого человека и должны теперь нести ответственность, в виде его обид и еще искать извинения? Боюсь ваш супруг этого не заслужил. Он не дал вам поддержки в такой сложный период жизни, это предательство, зачем он вообще вам нужен такой?

Ольга, да именно так это и выглядит. У него есть свои переживания, несомненно. Но прежде всего- он думает сейчас о себе- даже озвучил- я для себя решил. я не хочу и тд.-...и продолжает практически обычное общение...И это перекладывание ответственности- я сообщил, а ты выбирай как тебе со мной поступать.
Как бы ни было больно- ответьте сами себе честно- на что Я сама готова? Готова ли и дальше продолжать такие отношения- где он "для себя все вроде бы решил"- а я в подвешенном состоянии. Или я хочу откровенных отношений- и если на данный момент так, как бы тяжело мне ни было- пока значит сама возьму для себя паузу, прислушаюсь к своими чувствам и решу что мне делать. Ведь если он действительно все решил и не хочет быть вместе...то это иллюзия и то, что еще больше ранит Вас и отдаляет от момента проживания... Подумайте как вы сами хотели бы сейчас(зная что он не готов к решению вопросов, к будущему вместе)поступить? И действуйте)

Здравствуйте! Да, мне кажется, что лечение назначено адекватно. Давайте понаблюдает за состоянием в течение недели. ПОка еще рано судить об эффективности этой схемы лечения. А Вы никаких изменений не видите?

Здравствуйте, я вам рекомендую обследоваться у врача невролога, психиатра и генетика для установления диагноза, причин данного состояния и формированием прогноза, назначения лечения и курсов реабилитации.

Здравствуйте Кристина!
Отношения между родителями и их семейными детьми не всегда складываются взаимоприемлемо и уважительно. Очень часто этому мешает конфликт поколений, так как время идёт вперёд и многие взгляды на жизнь, имевшие место ранее, в настоящее время мешают молодым людям иметь свои взгляды на происходящие изменения. В вашем случае вы оказались между двух огней, когда муж не ладит именно с вашими родителями. У вас трудная задача согласовать взаимные претензии мужа и родителей. Очень хорошо, что муж отпустил вас на пару дней к родителям. Такое поведение говорит, о том, что с ним можно обсуждать эту тему, чтобы он понимал, что вы вновь можете оказаться с соматическим болями и тревожным расстройством. Также об этом надо говорить и с родителями, что если они не желают видеть больную дочь, то им необходимо проявить большее уважение к вашему мужу и постараться не навязывать ему своё мнение.

Здравствуйте! Проблема в том, что Вы в отношениях занимаете позицию Жертвы - но для чего? Что Вы на самом деле хотите получить от них?
Внутри Вас потребность в принятии, в тепле, в любви, в безопасности и они внутри Вас фрустрированы, нереализованы. И эта роль Жертвы знакома Вам ещё с детства, когда Вы пытались получить тепло, любовь и защиту, пытались заслужить её, привыкая жертвовать собой и отказываться от самой себя.
Но, Вы выросли и теперь эта позиция Жертвы показывает уже всем остальным то, как Вы сами относитесь к себе и какого отношения к себе ждете.

Так и появился этот замкнутый круг в Вашей жизни - есть потребность в любви, но Вам никто её не даст и Вы этого не заслужите ни от кого - ни от близких, родных, друзей...не они те, кто должны в первую очередь Вам это дать!

Сейчас уже только Вы сами.
Отсюда и Ваше состояние - Вы злитесь и обижены, что за все Ваши жертвы Вы так и не получили принятия и любви и...на самом деле не получите!
Вы чувствуете себя беспомощной и бессильной, по сути внутри Вы ребёнок, который остался один в своём одиночестве и боится себя и его, которому нужна помощь.
Ребёнок ждет помощи от Взрослых, от Других людей. Но...когда человек уже вырос и продолжает ждать этого от Других, то так формируется только зависимость.

Вам стоит разобраться в том, что происходит внутри Вас, в том, что Вы испытываете и повернуться к себе лицом! Принять себя, заполнить пустоту внутри Вас!

Здравствуйте! Вас так сильно всё раздражает в маме. Каждая мелочь в ней, в её поведении, в словах, в её голосе, Вам не нравится её возраст. Есть какая-то обида или травма была получена. Было такое, что когда-то она Вам нравилась и не раздражала, что потом случилось?

Здравствуйте, Анна, что-то происходит с мужем. Возможно, у него нет мотивации, зачем что-то менять - ведь всё всё равно продолжается - есть Вы, есть дом, дети, Вы обеспечиваете, а он играет. Какой у него стимул? его нет. Есть только Ваши слова, недовольство, разочарование, НО, как это реально сказывается на нём ...никак... Вы можете подумать для себя, сколько Вы сами готовы ждать изменится ли муж или нет? проведите внутри себя черту по времени и донесите это до мужа, НО, что будет ПОСЛЕ - будете дальше ждать или дадите ему возможность столкнуться с последствиями его выбора - если выбирает игру, то остается с ней, но не с семьей, готов ли он пожертвовать семьей?

Добрый вечер!
Сколько детям лет? Как давно у Вас недопонимания в отношениях?
У Вас также есть работа, Вы в декрете - это работа, но она сложнее, чем обычная работа.
Как Вы смотрите на то, чтобы нанять няню сейчас для ребенка, а Вы сами будете позволять себе отдыхать или найдете подработку/работу? Можно, конечно, обсудить этот вопрос с мужем, ведь это и его дети тоже, а не только Ваши. Вы получается занимаетесь домом, детьми— это много. Муж видит, что Вы все успеваете и не будет думать Вам как-то помогать, пока Вы сами не начнете заявлять о себе, о своих желаниях. Он воспринимает это, как норму, Вы ведь не жалуетесь, все хорошо, с ребенком все в порядке, дома убрано — так и должно быть. Важно показывать, что Вы не успеваете и что не смогли помыть посуду, потому что не успели, не сходили в магазин, потому что некогда. Покажите это мужу. Да, ему это может не понравиться, но что тогда лучше, чтобы Вы везде все успевали и все были счастливы, а Вы будете счастливы в этом случае? Ваш муж такой же отец и на нем такая же ответственность за детей. У Вас сейчас роль матери, Вы ограничены в общении с людьми. Муж имеет работу, он общается
с другими людьми. У Вас нет этого.
Важно: Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Вы хотите наладить отношения с мужем? Важно решить те недопонимания, которые у Вас были? Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино?
Вам необходимо поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Начните не ругаться, а говорить. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами мужчина. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять — это важно. Проводите также время, как вдвоем, так и вместе с детьми.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.
Если муж не хочет ничего менять, а Вас не устраивает то, что есть сейчас, то Вам придется, либо принимать то, что есть, либо не принимать и уходить (если Вы готовы на это). Решение в любом случае остается за Вами.
Что же Вы хотите для себя?

Здравствуйте, Елена! Я правильно поняла, что за удачный проект отметили только Вашу подругу? Если это так, обратитесь в своё учебное заведение, расскажите всё то, что Вы написали в первом абзаце своего сообщении и поинтересуйтесь, почему Вас не отметили похвальным листом. Попробуйте решить этот вопрос конструктивно, не уходите в чувство вины и обиду. Удачи!