Результаты поиска

Мария, здравствуйте!

Примите мою поддержку, желаю вам скорейшего выздоровления, надеюсь, сейчас вам лучше.

Действительно, отношения проверяются «в болезни и бедности», есть такая крылатая фраза, может быть, избитая, но она отражает суть проверки. Когда всё хорошо, молодые люди здоровы и независимы, состоятельны и не нуждаются, принимать друг друга гораздо легче и приятнее. В болезни же нужно жертвовать собой в какой-то степени, своим временем, беззаботностью. Помните, как у Пушкина: «Какое низкое коварство — полуживого забавлять, Ему подушки поправлять, Печально подносить лекарство, Вздыхать и думать про себя: Когда же черт возьмет тебя?» Уверена, что это не ваш случай, но эти строки демонстрируют отношение человека к человеку, когда в его душе нет сострадания, хотя наряду с этим можно быть «хорошим» парнем, душой компании.

На что хочется привлечь ваше внимание: «Он приехал минут через 20» — это большой плюс в его карму и в ваши отношения. Совесть и забота ему в целом не чужды. Но пока или в принципе на большее готовности (ресурса) нет. Может, в силу эгоистического склада характера, а возможно, он действительно не понимает, что ему делать: «А что дальше? Что мне делать-то? Чем я помогу?» Например, в его семье может быть гиперопекающая мама, которая сама обо всех всегда заботилась, и он привык проживать другую роль, принимающую заботу, а не дающую ее. Это один из вариантов.

Что делать? Проговаривать, делиться чувствами, не упрекать.

Как вы думаете, почему вы написали эти строки в контексте вашего вопроса: «И человек живет в моей»?

Добрый день. Сложно разобраться по тому, что вы написали. Какая была ситуация с девушкой с работы?

Здравствуйте! Ваши чувства и переживания вполне естественны и первым шагом может стать работа с психологом, который поможет проанализировать ваши травмы и выстроить здоровые границы с родителями, это позволит снизить чувство вины за младших сестер и братьев, так как вы не можете взять на себя ответственность за их жизнь. Попробуйте практиковать осознанность, это поможет вам осознавать свои эмоции и поведение в моменте, осознанность позволит лучше контролировать реакции и проявлять свои чувства более здоровым способом. Также полезно развивать навыки эмоциональной регуляции, такие как журналирование, где вы сможете выразить свои чувства, не прибегая к защитным механизмам. Занимайтесь активной деятельностью, которая позволяет вам выражать себя без страха осуждения, это может быть творчество, спорт или новые хобби. Постепенно вы сможете научиться ощущать себя независимым и уверенным мужчиной, который принимает своих внутренних детей, но не позволяет им управлять своей жизнью

Эмоция гнева формируется тогда, когда каким-то важным для нас моментом, явлением что-то угрожает из внешней среды, и наш организм начинает мобилизацию, готовится к защите этого чего-то важного. В вашем случае угроза вашему браку, вашим отношениям, который вы хотите сохранить. И чтобы снизить момент гнева, ответь себе на вопрос: а прямо сейчас угроза реально, вот прямо сейчас брак может закончиться?
Признайте себе о том, что это именно гнев, помогите проговорить: «Я испытываю гнев». Индификации эмоций позволяет снизить её силу.

А как вы смотрите на то, чтобы действительно обратиться к психологу и разобрать с происходящим у вас в браке? А мы могли бы вместе с супругой обратиться к семейному психотерапевту, чтобы и друг друга лучше понять, и получить помощь третьего независимого человека.

Скажите, пожалуйста, а из чего ещё состояли ваши отношения, кроме секса? Я в прошлом своём ответе спрашивал вас, если у вас с женой наладится ваша интимная жизнь, это всё, что вы хотите улучшить в своих отношениях, есть ли ещё какие-то моменты?

Давайте покрутим эту тему, важный секс для вас. Если в отношениях не так много секса, как вы хотите, что вы думаете о таких отношениях, о чём вам говорит отсутствие секса?

Здравствуйте, Лейсан, Вы ещё не простили мжа, поэтому Вам так больно от всего этого, но и он не пытается вернуть доверие, поговорите с мужем, откройтесь, скажите, что Вам больно сейчас ехать в тот же город, где он был с ней, предложите поехать в другое место, чтобы это была уже новая часть в жизни Вашей семьей, чтобы это было что-то Ваше с мужем, а не с ней...чтобы простить нужно время и работать нужно над этим вместе с мужем, двоим...

Здравствуйте. Ваше тревожное расстройство хорошо корректируется психотерапией. Процесс не быстрый, но уже после пары занятий с психологом вы поймете что к чему, и посмотрите на свою ситуацию уже другими глазами. Большой плюс ваш возраст, так как в таком возрасте процесс идеи быстрее, нежели с человеком, кому уже больше 40-50 лет, и он полжизни прожил с иррациональными убеждениями.

Для самостоятельного изучения тревоги рекомендую книгу Лихи «Свобода от тревоги».

Здравствуйте! По всей видимости, ваш коллега не придавал никакого смысла вашим встречам и тд, поэтому так просто позволяет себе избегать , блокировать вас.
Подойдите у нему лично по взрослому спросите: что происходит? Если он больше не хочет общаться , пусть признаются вам.
А какие ожидания у вас были по поводу этого общения ?

Здравствуйте. Предде всего вам нужно обратится лично на консультацию к психотерапевту. Доктор проведут диагностику и исключит послеродовую депрессию, или подтвердит ее и назначит вам лечение, это может быть фармтерапия в сочетании с когнитивно-поведенческой терапией.
Далее следует пройти обследования у гинеколога эндокринолога и терапевта. Проверить гормоны щитовидную железу ферритин дефициты витаминов. Представляете какой расход был у вашего организма в последнее время, беременность, сложные роды, ГВ, маленький ребенок 24/7 вам нужно пополнять свои запасы, физические и психологические.
А пока начинайте чтение книги, можно найти аудиоформат Роберт Лихи «свобода от тревоги» прекрасная книга которой нет равных, она вам очень поможет справляться со своими эмоциями, обязательно почитайте или прослушайте там вы у знаете какие есть способы борьбы с этим состоянием.
Можете еще начать сразу выполнять дыхательные упражнения в течении дня, например, 4-7-8
Вдох через нос 4 секунды
Задержка дыхания 7 секунд
Выдох через рот 8 секунд
Также старайтесь все же выходить на прогулку перед сном хотя бы, и конечно поискать человека который мог бы вас заменять хотя бы на час. Если такого человека нет, а доверить ребенка няне страшно, берите няню 2-3 раза в неделю на час, это будет не дорого за час и вы можете находиться дома но заниматься своими делами, или няня может на прогулку выводить ребенка хоть по стадиону круги делать а вы просто попьете кофе и будете смотреть.
Нудно искать любые возможности отдыхать, вы не будете плохой мамой от того что не 24/7 со своим малышом, малышу нужна здоровая счастливая мама в хорошем настроении.
Помните о том, что дети правда очень быстро растут, и скоро у вас появится гораздо больше сил и времени.
Берегите себя.

Анна, здравствуйте. Безусловно, это очень неприятная картина. И сейчас, вас изнутри сжигают ваши же догадки, было не было, сколько было и т.д. От этого любой может просто с ума сойти. Поэтому, вы большая молодец, что решили обратиться за помощью.
Здесь напрашивается сразу ряд вопросов: были ли случаи измены ранее, подозрения, недоверие в отношениях?
Однозначно, то, с чего нужно начать, это напрямую поговорить с мужем, не с позиции обиженного ребёнка, а с позиции взрослого человека, который готов принять любой исход ситуации. Спокойно, сдержанно, сказать о своих чувствах после увиденного, о своих чувствах и переживаниях сейчас, о догадках, о страхах, об отсутствии доверия. Посмотрите на его реакцию, послушайте, вы же столько прожили с человеком, дайте ему шанс узнать, что вы чувствуете и сказать о своих чувствах, эмоциях. Думаю, когда вы проговорите это, вам уже станет легче, и вы сможете без лишней эмоциональности оценить происходящее. Рубить с плеча никогда не нужно, нужно разобраться и потом уже принимать обоснованное решение. Исходя из вашего разговора понять, с чем вы готовы мириться, а с чем нет, что вы готовы простить, а что нет. Но учтите, что "простить", это означает забыть и больше не вспоминать, в ваших остальных возможных конфликтах и ссорах.
Если вы решите сохранить отношения, то можно обратиться к семейному психологу вдвоём с мужем.
Но сейчас, ваша основная задача понять, что делать. Для принятия решения очень помогает " Квадрат Декарта" (есть в открытом доступе в интернете).
В любом случае вам лучше обратиться за полноценной консультацией, надеюсь, у вас все получится, главное ваше эмоциональное состояние. Не делайте ничего ради кого-то (дети, родители, общество, друзья, коллеги), делайте только ради себя, этот ваш выбор и пусть он будет для вас!

Поговорите с ним о том,что его поаедение- это уход от семейной ситуации.Спокойствие можно найти только там,где оно потерялось.То есть,в семье. Предложите обсуждать все моменты и гармонизировать именно ваши отношения,а не другие.В любой семье есть проблемы и кризисы,есть недопонимания и конфликты.Но,решаться они должны в семье.Вощвращайте мужа к ответственности.

Никто не сказал, что Вы ненормальный. Я хотел сказать, что вполне возможно у Вас есть какая то хроническая, вялотекущая половая инфекция или воспаление предстательной железы или нарушение баланса половых гормонов, но все это компенсировано, т.е. на грани, но стоит Вам немеого понервничать, слегка отвлечься, что то подумать, и срабатывает уже наличие компенсированной патологии, она становится декомпенсирована. Вроде бы все по мелочи, но сила мелочей в том, что их много.