Результаты поиска

Елена, спасибо большое за ваш ответ.

Получается следующее, что вы хотите нравиться всем людям, всем помогать для того, чтобы ощущать свою социальную значимость. И удалить вот этот голос социальный значимости бывает очень тяжело, когда имеются некие зоны роста в рамках такого явления, как самооценка.

Скорее всего, у вас нестабильная самооценка, которая зависит не от собственных умозаключений, не от собственной оценки своих действий, а вот социального контекста, от того, насколько меня принимают и одобряют другие люди. Это есть некая проблематика, потому что если вдуматься в само сложносоставное слово «самооценка», то можно практикуют о том, что это внутренний процесс каждого человека, когда я самостоятельно оцениваю свои действия, независимость от того, что говорят, думаю, делают люди вокруг вне зависимости от внешней среды. Что ваша самооценка привязана на то, что делают другие люди, тогда получается, что это не самооценка, потому что сам и нету. А это какой-то общественный рейтинг или ещё что-то.

И вот тут как раз проявляются некие ваши когнитивные искажения, которые действуют в рамках социальной тревожности, в рамках переживаний по поводу того, что обо мне подумают другие, а как они меня ценят, что они обо мне скажут. На этих момента между собой очень сильно связаны. Преодолевая вот эти деструктивные убеждения, такие как, наподобие, что важно быть популярной, важно помогать другим людям, важно производить на них хорошее благоприятное впечатление, вы будете перестраиваться на момент того, что важно на самом деле другое, что я сам о себе думаю, как я сам оцениваю свои действия. На этом фоне произойдут трансформации, произойдёт актуализация внутренних опор, укрепление веры в себя, повышение самооценки с точки зрения стабильности, она не будет зависеть от других людей, следовательно, она будет более стабильной.

Сейчас вы как бы играете в момент того, чтобы угодить другому, понравиться другому, чтобы соответствовать ожиданиям других людей. И в этом моменте очень незаметно происходит то, что мы размываем свою жизнь, не фокусируемся на себе, сильно переносим фокус своего внимания на внешнюю среду, не то, что внутри нас и какой я, а то, что вокруг меня.

И с этим необходимо работать, позвольте к ранее рекомендованным книгам добавить ещё книгу Дэвида Бернса «Здоровая самооценка».
И книгу Ольги Примаченко «К себе нежно». Это для того, чтобы вернуть фокус на себя.

Ну что, совершать небольшие и посильные шаги в этом направлении, вы заметите, как будет меняться важность того, что у вас думают другие люди, потому что внешняя среда — это ужасный нестабильная среда, один человек вас похвалит, другой проругает, третий вовсе не обратит какого-либо внимания, не даст какую-то оценку, и что же делать тогда? Нравится всем ни одного человека на земле ещё не получилось, всегда будут те люди, которые по различным причинам, из чувства зависти, из-за того, что у него совершенно другой ценностный аппарат, нежели у вас, будут критиковать или неодобрительно относиться к нашему жизненному пути. Если начать противостоять этому, то это будет похоже на борьбу с ветряными мельницами, исправить это невозможно. А вот потерять себя, свою жизнь, свой путь очень просто.

Здравствуйте! да, по анализам активные вэб и цмв
Судя по всему у вас реактивный артрит и узловая эритема но фоне герпесвирусов

Пример схемы: Валацикловир 500 мг 3 раза в сутки 14 дней далее 500 мг 2 раза в сутки 1-2 месяца
Нпвс курсом (например, диклофенак) 10 дней с омепразолом 1 капс за 20 мин до завтрака

Отлично. Желаю удачи и скорейшего восстановления качества жизни ☘️

Дарья, здравствуйте!
Когда мы в отношениях-желание чувствовать себя в безопасности и поддерживать друг друга, учиться не ранить- это важный момент- иначе- зачем такие отношения где нам постоянно больно...
То что парень делится с Вами всеми своими контактами и друзьями- это прекрасно- но есть что то где ему стоит все же понимать, что Вам это неприятно.
Дружба бывает разная и привязанность то же- он так привык и что то до сих пор держит его в общении с ним. И воевать с друзьями(которые были тем более до встречи)- это не всегда выигрышный вариант.
Но раз вы в отношениях- то прислушиваться к вам и тому, что Вас тревожит важно!!!
Вы пишите, что Вас расстраивает, что он тратит внимание на "других женщин"- а если бы это были мужчины- тогда нормально? Если так- то действительно есть момент ревности и недоверия, что вы не получаете необходимого Вам внимания и отсюда такое отношение.
если Вам в целом хочется, чтобы он ...больше проводил времени с вами. возможно больше комплиментов, заботы и тд. - тогда стоит проанализировать-на что обижаюсь,чего хочу, и как это могу получить? И поговорить с ним не с позиции- ты ходишь с ним а мог бы...не обвинять, что недодает Вам что то.
А что - мне так приятно когда...например мы ходим в кафк по пятницам и проводим время вдвоем. Фиксировать такие моменты где он делает так как вам нравится. Устраивать пока самой такие моменты которых Вам хочется и постепенно подключать его в это.
Кроме этого- вы пишите что все остальное- ок. У вас есть общие интересы, как проводите время, что то совместное чем нравится заниматься и это вызывает яркие эмоции?
Если есть здорово! Увеличивайте эту активность, расширяйте круг совместных интересов и отдельно - того что нравится лично Вам- чтобы и ему хотелось знать как у Вас проходит день, с кем его любимая девушка- чтобы был интерес и к друг другу и к совместному времени- в принципе тогда и желание все и всегда рассказывать другим постепенно проходит- и тут получаю все и мне интересно.
Там он возможно пока получает то одобрение и поддержку, которую и раньше находил- присмотритесь- как он ведет себя с Вами, насколько уверен в себе, в принмаемых решениях и может добавить ему этих моментов- чтобы с Вами так же были эти ощущения.

Но точно не мучить себя ревностью и переживаниями- разговаривайте и ищите решения ситуации- если его подруги вызывают у вас такие эмоции. но при этом он спокойно ходит туда(без проблем)- то стоит и к вам идти на встречу и увеличивать свое внимание,заботу и чуткость в Вашу сторону)

Анна, здравствуйте. Безусловно, это очень неприятная картина. И сейчас, вас изнутри сжигают ваши же догадки, было не было, сколько было и т.д. От этого любой может просто с ума сойти. Поэтому, вы большая молодец, что решили обратиться за помощью.
Здесь напрашивается сразу ряд вопросов: были ли случаи измены ранее, подозрения, недоверие в отношениях?
Однозначно, то, с чего нужно начать, это напрямую поговорить с мужем, не с позиции обиженного ребёнка, а с позиции взрослого человека, который готов принять любой исход ситуации. Спокойно, сдержанно, сказать о своих чувствах после увиденного, о своих чувствах и переживаниях сейчас, о догадках, о страхах, об отсутствии доверия. Посмотрите на его реакцию, послушайте, вы же столько прожили с человеком, дайте ему шанс узнать, что вы чувствуете и сказать о своих чувствах, эмоциях. Думаю, когда вы проговорите это, вам уже станет легче, и вы сможете без лишней эмоциональности оценить происходящее. Рубить с плеча никогда не нужно, нужно разобраться и потом уже принимать обоснованное решение. Исходя из вашего разговора понять, с чем вы готовы мириться, а с чем нет, что вы готовы простить, а что нет. Но учтите, что "простить", это означает забыть и больше не вспоминать, в ваших остальных возможных конфликтах и ссорах.
Если вы решите сохранить отношения, то можно обратиться к семейному психологу вдвоём с мужем.
Но сейчас, ваша основная задача понять, что делать. Для принятия решения очень помогает " Квадрат Декарта" (есть в открытом доступе в интернете).
В любом случае вам лучше обратиться за полноценной консультацией, надеюсь, у вас все получится, главное ваше эмоциональное состояние. Не делайте ничего ради кого-то (дети, родители, общество, друзья, коллеги), делайте только ради себя, этот ваш выбор и пусть он будет для вас!

Здравствуйте, Светлана.
Я бы предложила сначала отделять себя от сына. То, что вам обидно за него, не значит, что ему тоже обидно и что его в дальнейшем будет как-то это беспокоить. Вы правы, это ваши чувства, ваша реакция за него, ваше беспокойство.
И это связано с вашей собственной обидчивостью, мнительностью.
Но, похоже, вы пробуете, пытаетесь защищать свои границы, давать отпор, как можете. Полезно это каким-то образом подкрепить, похвалить себя за это, признать, что в этом уже есть ваше достижение - что-то коллеге вы ответили, не промолчали и не ушли тихонечко плакать в туалет до конца рабочей недели - уже хорошо, это был ваш выбор и ваш поступок, вы его совершили. Может, придумать какую-то систему поощрений, награды себя за то, что получилось сделать еще шаг в этом направлении? А потом уже думать, что еще вы можете сделать и как еще постоять за себя.

Я бы взял Геладринк Форте.
Пока на 3 мес, а дальше - видно будет.

Здравствуйте, Арина.
Неприятная ситуация. Странно слышать про повышение голоса, мат и "психичку" в деловых отношениях. Кстати, а про психичку когда вы сказали, если это было обращение не к ней, то к кому?

Добрый день!
1. Сложно сказать, что именно литий повлиял на вены нижних конечностей, может это просто совпадение.
Для этого
Уточнения рекомендую сделать УЗИ вен нижних конечностей.
2. Просто не принимайте бад, со временем литий сам выводится из организма

Добрый день ! Я бы вам порекомендовала поработать с психологом , психотерапевтом . В чем то причина кроется , и нужно ее разобрать . Не нужно стесняться говорить о своих проблемах , желаниях , страхах,
Необходима именно очная консультация , и возможно не одна ! Уверена , у вас все получится и наладится.
Будьте здоровы !

Здравствуйте, Анна!
Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях с окружающими ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.
Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию и неосознанно приводить к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких людях, с которыми могут быть проблемы в отношениях или выстраивая дистанцию со своей стороны, не замечая этого, под влияние установок и убеждений, например, "близость с людьми опасна", "никому нельзя верить" и т.д. или фиксироваться на таких ситуациях, упуская иные.

И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать людей для «отработки» привычного сценария.

Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были люди рядом? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.

Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам.
Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

Здравствуйте
В данном случае речь идёт не о сератониновом синдроме, а о накопительном периоде. Все антидепрессанты в первые 2-3 недели ухудшают состояние. Поэтому дополнительно в первый месяц назначают анксиолитики/транквилизаторы для прикрытия. Чаще всего это атаракс, но могут быть и другие .
А без прикрытия - конечно, будет тяжело

Здравствуйте Татьяна. Рекомендую обсудить с лечащим врачом дополнительно прием препарата АНВИМАКС, комплекс для лечения ОРВИ и ковид-19. Лексика на грани восторга, очень импонирует - серьезно.
С уважением, доктор медицинских наук, профессор. Здоровья и удачи.