Результаты поиска

Здравствуйте! Попробуйте поговорить с мужем максимально спокойно и открыто, без упреков, объясните, что вас беспокоит его апатия, отсутствие стремлений и то, как это влияет на ваши чувства. Предложение отправить его к родителям хорошая идея. Преподнесите это не как ссылку, а как возможность отдохнуть, сменить обстановку и подумать о будущем. Важно, чтобы он сам осознал необходимость перемен. Параллельно подумайте, чего вы хотите от отношений и готовы ли вы продолжать их в текущем формате, возможно, вам стоит обратиться к семейному психологу, чтобы разобраться в проблеме вместе. Если же муж не готов меняться, вам нужно будет принять решение о том, как жить дальше.

Добрый день, вы можете сочетать медикаментозную терапию с психотерапией или работой с психологом в том чимле онлайн.

Здравствуйте, Анастасия! Выстраивание границ между взрослыми людьми разных поколений - сложная штука. Сейчас просто дайте время им отпустить обиды, принять, что границы должны быть и муж, действительно, в приоритете должен заботиться о своей семье, раз мать работает, может себя обслуживать. А на Новый год можно собраться семьёй, пригласить и мать мужа. Пусть он увидит сам, что границы лучше, чем постоянные просьбы и манипуляции, а не услышит от Вас.

ЗДравствуйте!
Если от финлепсина стало плохо, то скажите врачу он его отменит/заменит, финлепсин неплохо может помогать при тревоге.
Ламотриджин - хорошо работает на настроение и стабилизирует, чтобы не было скачков.
Эти препараты симптоматические (не только при БАР/депрессии), видимо врач нашел показаниям для назначения.

Почему не назначают антидепрессанты (не в качестве терапии депрессии, а в качестве лечения повышенного уровня тревоги)?

Здравствуйте Жанна!
Вы очень верно заметили, что иногда счастье состоит в реализации своих желаний, представлений об успешной жизни, саморазвитии. Добиваться этих целей помогают мотивирующие эмоции. К сожалению энергетический объём, который занимают эмоции в нашем мозгу, имеет свои ограничения. Если часть этой энергии расходуется не на достижение целей, а на эмоции не имеющие отношения к реализации успеха, то и мотивация снижается. В связи с этим у меня к вам вопрос: «Помогает ли вам ненависть вновь строить успешную карьеру?»

Иван, вы правы - воспитание накладывает отпечаток и на формирование самооценки и на дальнейшую жизнь.

Поскольку есть признаки депрессивного расстройства, в первую очередь обратитесь к психиатру или психотерапевту - для подбора препаратов (при необходимости). Лекарства не решат проблему, но помогут чувствовать себя легче.

Что касается решения ваших вопросов - ответьте себе, пожалуйста - как давно вы вышли из-под опеки? Была ли за эти годы возможность поработать с психологом, психотерапевтом или самостоятельно? Почему решили работать с этими вопросами прямо сейчас?
И насколько от 1 до 10 вы действительно хотели бы все поменять?

Очень ценно, что вы отследили моменты, в которых вы действуете не так, как хотелось бы. Следующий шаг - понять, как вы хотите. Вот так - не хотите. Ок. А как хотите, чтобы было?

И обратиться к психологу (онлайн или очно). Либо самостоятельно освоить упражнения из когнитивно-поведенческой терапии (можно по книгам, можно по роликам в youtube).

Из простых упражнений, которые вы можете начать выполнять, для поддержки самооценки я даю клиентам такое задание: завести тетрадь или блокнот, ежедневно записывать в него не менее 10 пунктов, в чем вы считаете себя молодцом. Пункты не должны повторяться. Приоритет - за событиями текущего дня, но, если 10 пунктов набрать сложно, можно писать из прошлого. На самом деле, вы сделали немало - при всей неуверенность принять решение уехать, самому устраивать свою жизнь - это огромная сила и огромная смелость.

Уверена, что, если начнете действовать (самостоятельно или при поддержке специалистов) - все получится.
Успехов!

Здравствуйте, Анна! Люди чувствуют Вашу уязвимость, они видят, что что-то не так - внешне Вы взрослая, но по поведению, реагированию, восприятию - есть что-то незрелое. Да, Вы живете вместе с родителями - не обязательно жить с мужчиной, но можно пожить и одной, чтобы прочувствовать себя отдельно от своей родительской семьи, так проходит процесс сепарации. Вы сейчас в кризисном периоде - Вы начинаете оценить свою жизнь, возникают вопросы и растерянность относительно того, что с Вами происходит и вопросы о том - а что дальше?
Вы хотите что-то изменить в себе? в своей жизни?

Здравствуйте!
Учитывая описание можно предположить о генерализованном тревожном расстройстве;
1) нужна медикаментозная терапия ( антидепрессанты группы СИОЗС, и проиивотревожные препараты) для снятия острой симптоматики;
2) психотерапия обязательна в данном случае, изменить образ мышления, для наученная работы со своими мыслями и эмоциями!

Психотерапия при помощи врача-психотерапевта/клинического психолога возможна онлайн по видеосвязи!

Сразу хочу сказать, что процесс терапии может занять некоторое время!

Сейчас начните читать Р.Лиха "свобода от тревоги"

Здравствуйте Омар.
Нормально ли это?.. Наверное, если рассматривать вашу ситуацию с точки зрения психологии это нормально. Когда-то получив неприятный опыт в общении ваша психика стала включать защитную реакцию на новых людей.
Нормально ли это с точки зрения вашей жизни - нет, этот опыт явно мешает вам жить. И с этим нужно что-то делать..
Вы знаете, самое сложное в любых отношениях это доверять СНОВА, опять позволить людям увидеть тебя таким какой ты есть. открыться перед ними, а значит, поставить себя в уязвимую позицию. Естественно не нужно открываться каждому. И не всегда ваше желание общаться с кем либо будет ответным и это нормально.
Просто вам нужно понять, кого именно вы хотите видеть в своей жизни и если ваши желания не совпадают относиться к этому проще.

Здравствуйте Антон!
Из любой ситуации есть выход. Без психотерапии диагноз поставить сложно. Но мне стало интересно ваше детство. Расскажите как оно проходило, про своих родителей, их отношении к вам. Были ли какие-то стрессовые ситуации в жизни, которые очень запомнились?

Здравствуйте, Екатерина! Вы задали сразу три вопроса.
1. "Стоит ли так жить дальше?". Конечно, не стоит. Тем более, что Вы уже довели себя до панических атак.
2. "Возможно ли что-то изменить в наших отношениях или мы уже их раскололи донельзя?". Конечно, возможно. Но для этого потребуется Ваше обоюдное желание и помощь специалиста.
3. "Есть ли какой-то шанс повлиять на человека или это безнадежно?". Изменить другого человека нельзя. Начинать всегда надо с себя. Попробуйте проанализировать некоторые свои претензии к мужу: "нет стремления к каким-то целям, человек как бы плывёт по течению". Или ожидания: "он начнет строить какие-то планы, подавать идеи по жизни, начнет хорошо зарабатывать или хотя бы стремиться к этому". О чём это для Вас? Как это связано с Вашими собственными планами и целями в жизни? С уважением.

В доверии, полагаю, тоже.Мне кажется по своей натуре вы так или иначе стараетесь держаться обособленнее от других,хотя вроде бы вы и не один.Может ещё проблема в том, что вы на себя слишком много возложили и отключился тот самый «стоп».Везде все сам, сам, сам.Оттого и дорогая вперёд кажется размытой и не понятно, что же делать дальше.В любом случае вам нужно расслабиться, немного отпустить ситуацию, никуда не гнаться.И не стоит торопиться жить.Чтобы потом не жалеть