Результаты поиска

Здравствуйте! Вы написали, что муж был пойман за мастурбацией , это объясняет его поведение. Ведь он удовлетворяет свои потребности , зачем ему секс?
Скажите , осечек не было в сексе у него? Эрекция всегда стабильная ? Тк при мастурбации часто появляются проблемы с эрекцией.

Когда только начинались отношения , тоже так же реагировал на секс ?

Вне секса , Как муж он хороший ? Вас устраивает ?

Ксения, здравствуйте.
Примите мою поддержку и сожаление о том, что ваш брак не сложился и не удался.
Расставание — это сложный момент, сложный процесс, потому что за время брака вы привыкли к одному формату жизни, даже не уровню формата, вы всегда знали, что есть этот мужчина, даже если любви не было, что в случае чего он поможет и с дочкой поможет, в других каких-то моментах. А сейчас это будет меняться, будет трансформироваться, и поэтому вас это пугает и удручает. Потому что вы давно не были настолько самостоятельной.
Давайте с вами разберём те моменты, которые вы указали как некие проблемные точки.
Работа, которая не приносит вам удовольствие, в работе же можно поменять, может быть, не прям завтра, а может быть, и наоборот, прямо завтра выбрать то, что наиболее согласовывается с вашим ритмом жизни, с вашим распорядком дня, с заботами о дочери, может быть, это удалённая работа или ты гибридный график, к примеру. С работы вам важно самой понять, какие критерии для вас были бы важны, нужны и необходимы. Что уж точно не надо — это умирать на работе всё время, заставлять себя туда ходить, потому что это всё про выгорание, а эмоции вам нужны, и силы внутренние вам нужны.
Подумайте, кто вам может помочь в заботе о вашей дочери, может быть, ваши родители? Дядя, тёти? Какие-то родственники?
Также не забывайте тот момент, что развод — это между мужем и женой, мамой и папой, у ребёнка остаются. И он также будет принимать участие в жизни вашей дочери, вы также можете его просить о помощи. Тем более вы отмечали тот момент, что дочка ему важна, нужна, дорогая, он её любит.
Изменение уровня жизни, с одной стороны, вы и к новому образу привыкнете достаточно быстро, потому что человек очень адаптивное существо, он ко многому привыкает, а с другой стороны, для вас это может быть неким стимулом для развития, чтобы выйти на тот уровень жизни, который вам прельщает, к которому вы привыкли. Также это момент с поиском работы с достойной зарплатой, которая поможет вам не так сильно понижать свой уровень жизни.
Поймите, что после развода жизнь заканчивается, она продолжается, она начинает играть совершенно другими красками, открываются очень многие перспективы. И что самое главное, вам пойти, вы не остаётесь одна, есть бывший муж, отец вашей дочери, есть какие-то родственники, к которым вы тоже можете обратиться за помощью. Очень важно понять и почувствовать момент, что катастрофы не произошло, вы взрослый сильный человек, который совсем с этим справится, вы приняли такое важное решение, вышли из тех отношений, в которых вам было тяжело, некомфортно, в которых вы не получали любви, заботы, это великий труд, много кто на это не решается, и не соглашаются, а вы смогли. И это повод собой гордиться, и это повод считать себя сильным человеком.
Сейчас у вас эмоциональные переживания, эмоции могут брать верх, и очень важно их не подавлять, а наоборот, проживать и выплёскивать. Если вы хотите плакать — плачете, это говорит только о том, что вы живой человек, который чувствует, хотите кричать — кричите. Понимаете, что эмоции берут над вами вверх, задайте себе вопрос: «А какую эмоцию вы сейчас испытываете?» Определили, проговорите её вслух, к примеру: «Я испытываю печаль». Как только мы называем её, идентифицируем, сладкий её, она теряет половину своей силы.
Сейчас дайте себе время, чтобы пережить это, да, это больно, да, это трудно, и да, это страшно, и через это многие проходят. Спустя небольшой промежуток времени вам станет легче, вы начнёте адаптироваться к этой ситуации, вспомните про свои хобби, которые вы забросили, находясь в браке, вспомните про своих старых друзей, вспомните. Вспомните, что вы хотели от жизни? Какая у вас была в детстве мечта, вы её осуществили?
И постепенно вы будете приходить в норму, и даже больше, постепенно вы будете прокладывать свой жизненный вектор, будете развиваться, будете расти и совершенствоваться.
Встретить другого мужчину, который дарит вас теплом, любовью, заботой, которому вы также будете дарить это всё в ответ. Зачастую после расставания и после развода жизнь не то чтобы не заканчивается, а она только начинается...

Сейчас может казаться, что всего так много, это опять какой-то снежный ком, и со всем этим вы исправитесь. На самом деле, если бы всё разделите, начнёте шаг за шагом реализовывать, к примеру, смените работу, найдёте ту, которая вам, повысите свою заработную плату, может быть, сможете позволить себе няню. Ну что тебе взаимодействовать с другими людьми и новыми знакомствами, у вас появятся положительные эмоции, и всё, жизнь уже играет другими красками.
Ваша основная задача на сейчас — это позволить себе это пережить, не избегать, не подавлять. Да, это происходит в моей жизни, да, сейчас в ней полный хаос, но я даю себе время, чтобы испытать все эти эмоции, чувства, потому что я живой человек, и через некоторое время я со всем этим разберусь. У меня есть дочь, ради которой я должна со всем этим разобраться.

Тогда рекомендую книгу «Хрупкие люди» Юлии Пирумовой про дефицитарный нарциссизм. Это особенность личности, таблетками не лечится, только терапия.

Евгения здравствуйте!
Мне не хочется вас огорчать, но то что вы называете семьей, ей не является. Он вам не муж, вы ему не жена. У вашего ребенка есть общение с отцом и это хорошо, но то что он просит у вас второго ребенка, он не в праве просить этого. Один раз он уже вас бросил именно по причине детского палача и как я понимаю бессонных ночей. Что изменилось сейчас? Почему вы думаете, что на этот раз о не оставит вас точно так же? Рожать ребенка ради материнского капитала... На мой взгляд так себе затея, а кто будет любить этого второго ребенка, если что-то пойдет не так?
Простите, что пишу это вам, но так не хочется чтобы молодая женщина обманывала себя..
Возможно в вашей ситуации есть более глубинные основания для принятия такого решения, мне они не известны, это можно узнать только на консультации. Но я желаю вам с вашей дочкой счастье, которое не будет зависеть от чужих ультиматумов.
Удачи вам!

Добрый день, Марина!
Психолог поможет, если муж видит в этом проблему и действительно хочет измениться. Он хочет измениться сам, а не под Вашим влиянием, что его заставили. Но попробовать этот вариант всё же стоит, на психотерапии он сможет понять себя, а вот будет меняться или нет - это уже другой вопрос. Здесь зависит не только от психолога, но и от его желания тоже.
Вас можно понять, Вы устали от этого, Вы слышите только обещания, а на деле никаких изменений.
Родители переживают за Вас, им будет лучше, если Вас не будут обижать, они видят, как Вы страдаете в этих отношениях, поэтому они против Вашего брака.

Это только ее взгляд на Ваши отношения. Не нужно воспринимать это всерьез, главное, что Вам хорошо в этих отношениях и что Вы будете вместе в итоге, т.к. Вы по-другому планируете свою жизнь, в отличие от подруги. Как жить подруге - это ее выбор, как жить Вам - Ваш.
У Вас есть свой план в голове, стремитесь к нему. У подруге свои цели и мечты, если ей так комфортно, то хорошо.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!

Начать с себя в первую очередь. Мужчины тоже любят инициативу. Раньше вы были только вдвоём, теперь у вас появился малыш и вы перешли на новый уровень отношений. Надо работать над собой. Если мужчина рядом, это не означает что он всю жизнь с вами. Попробуйте взять инициативу в свои руки, подойти и обнять его как раньше, не называет любимой женой значит вы его назовите любимым мужем. Над отношениями надо работать всю жизнь, успехов

Татьяна, Ваш аритмолог компетентен на 100%. Единичный эпизод наджелудочковой тахикардии и единичные экстрасистолы не влияют на Ваше здоровье. Это точно. Поверьте у меня большой опыт. Ощущения Ваши субъективны. Что делать? Нужно отвлечься от плохих мыслей, сменить обстановку, больше радоваться. Лекарства Вам принимать не нужно. Позитива и здоровья Вам!

Здравствуйте, Мария. У вас точно не заболевание. Просто наложение нескольких самых волнительных моментов в жизни на темпераментный склад характера. Каждое из двух событий по отдельности и то могло дать ваши страхи. За рубежом, где развита паллиативная помощь, консультация психотерапевта предусматривается не только для самого онкологического больного, но и для его родственников, потому что эту болезнь проживает вся семья. И каждая мама боится за ребёнка больше, чем за себя. Но знание о смерти придаёт смысл жизни, вы стремитесь что-то успеть, реализовать себя. Страх за ребёнка говорит о любви к нему и усиливает эту любовь. Страх потерять маму даёт вам повод чаще её радовать. Просто примите себя. Подумайте и примите тот факт, что все мы когда-нибудь уйдём, но об этом не придётся жалеть, если мы проживём жизнь так, как мечтали. Успевайте радоваться ребёнку-когда он плачет и не даёт вам спать, маме-когда она ворчит. Будьте внимательны к близким: к их самочувствию-и вовремя сводите к врачу, к их настроению-и не ругайтесь с мужем по пустякам, ведь и он может заболеть "на нервах", разве вам этого хочется? Цените то, что есть сейчас. Потому что самый страшный страх-это то, что ты сделал что-то плохое, чего не исправишь. Направьте страхи в мирное русло...