Результаты поиска

Влад, добрый день.

Очень жаль, что Вы столкнулись с непониманием супруги.

Да, секс играет немаловажную роль в отношениях мужчины и женщины.
Но в жизни много других аспектов.
Помимо интимной жизни Вы за что-то полюбили супругу? Помимо интима было много хороших моментов? Не так ли?

Отношения - это всегда работа.
Важно искать причину, почему супругу перестал интересовать интим.
Это может быть как психологический фактор, так и органический.
К органическим относится дефициты микроэлементов, дисбаланс гормонов.
К психологическим можно отнести тревожное расстройство, депрессии, усталость, выгорание, недопонимания в отношениях и т.д.

Конечно, без второго партнёра очень сложно выяснить причину. Ситуация усугубляется и тем, что супруга отказывается разбираться в ситуации. Ведь в отношениях важно в таких ситуациях видеть не проблему, а задачу, которую нужно решить.

Очень важны разговоры по душам. Открытые, без осуждений, без позиции "ты", а с позиции "я" ("мне бы хотелось ", "я переживаю за ..." и т.д.)

Если у Вас есть сомнения, всё же нужен этот разговор о том, что Вам бы хотелось работать над отношениями. И уже тогда ждать обратную связь и делать окончательные выводы. Ведь мы не можем повлиять на другого человека, если он откажется делать шаги навстречу. Но если человек готов работать, то стоит рассмотреть вариант того, что возможно Вы готовы дать шанс Вашим отношениям.

Здравствуйте, как показывает практика, если у пациента началась деменция и психотические проявления(бред, галлюцинации ), то при отмене психотропных препаратов симптомы быстро возвращаются, поэтому терапию лучше продолжать (галоперидол, Кветиапин), тем более дозировки небольшие . Насчёт антидепрессантов вопрос спорный , нужно понимать -депрессия ли это? Возможно это проявления деменции -тревога , отгороженность, здесь можно подключить противодементные препараты -мемантин 10мг -1/2т 7дн, 1т 7дн, 1.5т 7дн, далее 20мг в течении жизни в сочетании с пластырями ривастигмин 4.6мкг 1 раз в сутки накожно, это предотвратит прогрессирование деменции, она может стать поактивнее.
Гадоперидол можно снизить , принимать 5капель утром и в обед 14 дней, далее оставить утром 5капель , а Кветиапин 25мг на ночь продолжать и понаблюдать за состоянием.

Конечно, вам больно... Правда, дайте шанс вашим отношениям- но это не значит все забыть ...просто пока это время пробуйте чаще делиться своими переживаниями. какими то эмоциями с мужем- проговаривайте их. Говорите, что важно от него- какие его сейчас слова или действия будут помогать потихоньку залечивать рану....и взаимные шаги и его любовь к вам.его забота точно смогут убрать эту боль)) Знаете, если вы уже столько лет с ним- а ваше сердце (которое, к сожалению, было так сильно ранено)- очень чутко все воспринимает и видит чистоту, видит добро и может различать- значит оно не ошибалось...и у мужа добрые и теплые, глубокие чувства к Вам) А этот момент- пусть несмотря на такую болезненность- станет наоборот очищением от боли прошлого и еще сильнее укрепит ваши отношения. сблизит вас)

Наталья, здравствуйте!
Ситуация жизненная- люди могут и разлюбить друг друга и просто не сойтись характерами- и да дальше иметь право построить свое счастье.
Но у детей немного свои представления о счастье)) И да, сын вашего мужчины сейчас так говорит про маму и ее дядю- но не значит, что так думает))
Конечно. дети переживают определенные состояния- и это нормально. Ведь они живые люди и им важны родные мама и папа)Да и отношения с будущими любимыми своих родителей не обязательно могут сразу сложиться и стать хорошими и наоборот- на протяжении общения могут быть всплески- как и в отношениях со своими родными родителями-это нормально, главное оставаться взрослым и чутким в этом общении.

Вы хотите познакомить детей- а зачем(вопрос серьезный- для них это будет хорошо, им это уже надо)? То есть если волнуетесь о детях- действительно подумайте- насколько вы уже в серьезных отношениях и готовы к будущему и как хотите дальше строить совместное будущее- будет ли в них этот ребенок, общение с ним, как хотите выстроить эту линию) Так как вы правы- одно дло познакомить и сказать - что это...тетя ..моя новая знакомая, мне с ней интересно, ты мой родной человечек и мне важно. чтобы тебе то же было хорошо и весело вместе со мной и с моими новыми друзьями) По поводу постели и тд. Еще рановато)) ребенку стоит для начала познакомиться с вами. с вашим сыном, свыкнуться с мыслью, что теперь не только у мамы другой дядя(но и у папы тетя- а тут еще и мальчик- который в его голове точно будет претендовать на место в мире папы)) То есть постепенно лучше начинать общаться- может с каких то общественных мест- где вместе погулять. сходить в игровую комнату. кино. Потом в гости- чтобы ему было проще привыкнуть и к вам и к сыну- что это уже его знакомые люди. ну а там - как получиться)) от его воосприятия и вопросов- тут уже надо будет его папе выстраивать линию поддержки и потихоньку доказывать ребенку, что его новая жизнь ничуть не повлияет на его любовь к сыну) это понятно вам, взрослым. малышу в 6 лет- надо будет с этми свыкнуться)) Но в принципе- все хорошо- мальчики в таком возрасте. когда ваш постарше и нет таких больших интересов(конфликтных) на общем уровне)) Главное поддерживайте их и сами получайте удовольствие от общения, а если их родителям хорошо- дети это чувствуют и им становиться спокойнее))

Здравствуйте.

Думаю, что этот вопрос логичнее будет задать вашей супруге. Сложно представлять и фантазировать, как именно она к вам относится. А можно совместно посетить семейного психолога.

Добрый день, Анна!
Нет гарантии, что парень изменился. С чего бы ему меняться? Он работал над собой? Как именно? Или он заскучал в Питере и решил всё вернуть, пока не поздно?
Ваши переживаниях вполне понятны насчёт ревности парня, ведь Вы ни в чем не виноваты, Вы не вызываете намеренно ревность у парня. Это уже его реакция на то, что происходит, он ревнует Вас и проблема в нём самом, не в Вас. У парня могут быть проблемы в его неуверенности в себе, с которой работать нужно ему лично. Но, видит ли он в этом проблему? Если нет, то Вы не повлияете на его поведение. Вы готовы слушать и дальше обвинения в свой адрес, которые не имеют основания? Парень не перестанет ревновать Вас, он будет стараться ограничить круг Вашего общения.
Прошлое Ваше и его – это опыт, он был и у Вас, и у него. Но к нему не стоит возвращаться, т.к. прошло много времени. Люди взрослеют, меняются. У парня сработала ревность. Он хочет, чтобы Вы испытывали все эти чувства, только к нему и ему не хочется представлять и думать, что Вы кого-то могли полюбить. Но Вам важно показать, что он Вам дорог и ему не стоит сомневаться в Ваших чувствах к нему. Ведь изначально он принял Вас с прошлым.
Поговорите с парнем о том, что Вас беспокоит, скажите, что Вам нужен только он, если Вы выбираете его, то выбор свой Вы не измените. Предложите ему обратиться к психологу или психотерапевту для того, чтобы создавать гармонию в отношениях, а не изводить себя и Вас ревностью, ведь проблема в нем, а не в Вас. Скажите ему, как важно посетить специалиста и почему ему это нужно, какие у него будут от этого плюсы. И работать нужно ему над этим, а Вы его поддержите в этом. Главное, чтобы он видел в этом проблему и готов был меняться. Если он будет не готов меняться, то отношения будут такие, какие они есть сейчас.

Здравствуйте.

Выбор в любом соучае принимать только вам. Додумывать за мужчину не стоит, лусше поговорить с ним.

Светлана, здравствуйте! Образ мамы Вы проецируете на мужа и ждёте от него всего того, чего Мама не дала. По сути Вы занимаете позицию ребёнка, а не женщины. Поэтому чувствуете блок на семейной жизни и на рождение детей. Нужна психотерапия. Чтобы успокоить внутреннего ребёнка, взрослить в себе женщину, отделится от своей мамы и повзрослеть. Это не быстрая и трудоемкая работа, но она стоит потраченных усилий, Вашим счастливым будущим.

Захотеть кого-то против своей воли нельзя. Как вы писали вы выступали больше в роли его мамы, вы давали заботу, комфорт, все что необходимо мужчине в его очаге. Скорее всего он вас любит и уважает как партнёра, как друга.
Отношения можно сохранить, если этого желают оба и готовы работать над ними, идти на кардинальные меры, во многом пойти против себя, изменить своё отношение к вещам. Вам предстоит не мало серьезных разговоров. Если вы оба решите, что ваши чувства и отношения важны, то предстоит очень длительная семейная психотерапия.

Если вам так тяжело принять важное решение, то воспользуйтесь методикой Квадрат Декарта. Почитайте в интернете как выполнять эту методику и постарайтесь искренне и внимательно ее выполнить, это поможет определиться в решении.

Здравствуйте Алиса! Вы все верно рассуждаете!Вы достаточно сформировавшаяся личность и знаете чего хотите и естественно вас будет настораживать эти непонятные отношения. У вас сложился тип мужчины какого бы вы хотели видеть своим мужем, может он похож на папу или бывшего мужа?