Результаты поиска

Анастасия, здравствуйте. Уточните, пожалуйста, детей нет, потому что Вы не хотите или потому, что с мужем не получается? Как дела в интимной жизни? Дело в том, что многие скандалы начинаются именно из-за проблем в спальне. Они просто раздуваются на пустом месте раз за разом, а причина кроется в другом.

Здравствуйте, Екатерина, Вам очень сложно и тяжело...Вы жили в семье, где были и мама и папа, но отношения в семье были не теплые, с папой не было близости, не было любви от него, тепла и связь с ним не установилась. Сейчас для Вас сложное время - это период сепарации - с одной стороны, внутри Вас есть прошлое - Ваш внутренний ребёнок, который может доверять отцу, ведь в прошлом он не смог стать именно Папой, а когда сейчас Отец обращается к Вам - то Вы словно снова становитесь ребёнком и оплакиваете то, что его слова приходят сейчас, а не в прошлом, Вам боль, Вы плачете - это разочарование и боль. И чтобы выстроить отношения с отцом сейчас нужно отделить прошлое от настоящего, внутреннего ребёнка от Взрослого и провести границы. Только Вы можете теперь решить - подпустите ли Вы отца ближе к своему внутреннему ребёнку или будете держать дистанцию. Вы ещё не решили, не поняли себя, дайте себе время всё расставить для себя по местам. Сейчас он строит отношения с Вами-Взрослой, но не с ребёнком и чтобы понять, как Вы относитесь к нему, Вам предстоит пройти путь сепарации....

Здравствуйте, мемантин ( добавлять по схеме 1 раз в неделю по 5 мг до 20 мг/сутки и затем постоянно принимать именно 20 мг, только тогда можно рассчитывать на эффект);, в дополнение курс ноотропов 2-3 раза в год, единственный доказательный препарат из этой группы в плане лечения деменции-церебролизин ( он не рецептурный); галоперидол можно увеличивать пока по 5к-3 р/д; если не будет улучшения или будет плохо его переносить( тремор, плохая походка, сонливость), то на рисперидон заменить. обязательно контролируйте уровень давления и прием антигипертензивных препаратов, такие пациенты не чувствуют и не предъявляют жалоб на давления, забывают выпить препараты и это часто провоцирует ухудшение состояния.

Илья, добрый день.

Ваши сомнения небезосновательны.
Похоже, отношения с вами, действительно, скрываются. Не совсем понятно, зачем девушке столь близкие отношения с отцом ее бывшего парня. Как он позициционируется? Друг, родня, дядя, кто он ей? По сути он посторонний человек, даже не бывший свёкор. Что ей дают эти отношения? Готова ли она их прекратить, если вы попросите? Что он долго делает у нее в гостях?
Задайте этот вопросы.
Если вам это не нравится, скажите об этом, посмотрите на реакцию.
Доверяйте себе в данном случае. И дело совсем не в вашей травме после предыдущих предательств. Не хочется вас расстраивать, но отношения, действительно, могут вызвать подозрения.

Здравствуйте, примите мою поддержку, поверьте, чего от него ждать, Вам не скажет никто. Только сам муж может принять решение, чего он хочет и зачем.
У него мог наступить кризис среднего возраста, когда он смотрит назад и видит свою жизнь, вспоминает, как он представлял свой путь, когда ещё был в начале пути - работа, семья, в целом жизнь, и сталкивается с тем, что что-то он не смог реализовать или что-то не смог сделать, не успел или всё есть, а что дальше и жизнь утрачивает ориентиры.

Сейчас, он может быть убежден, что выбрал верный путь для себя. Только время покажете ему прав ли он был или нет.
Сейчас убеждать его в чем-то будет бесполезно, Вы можете, наоборот, вызывать ещё большее отторжение.
Вы можете дать ему возможность принять самому решение - чего он хочет и от кого на самом деле это зависит от Вас ли или от него самого!

Для себя, Вы можете подумать, сколько Вы сами готовы ждать по времени, пока он что-то решит и определиться. Ведь это и Ваша жизнь и Вы тоже не можете находится в неопределенности и ждать неизвестно чего. Поэтому, дайте себе мысленно время и посмотрите за тем, что будет предпринимать муж.

Здравствуйте Алина! Если член не стоит только во время минета, то похоже, что вашего мужа уже не возбуждает такой вид секса, нужно разнообразие в интимной сфере, к тому же алкоголь и усталость вашего мужа тоже может сказываться

Наталья, здравствуйте!
Ситуация жизненная- люди могут и разлюбить друг друга и просто не сойтись характерами- и да дальше иметь право построить свое счастье.
Но у детей немного свои представления о счастье)) И да, сын вашего мужчины сейчас так говорит про маму и ее дядю- но не значит, что так думает))
Конечно. дети переживают определенные состояния- и это нормально. Ведь они живые люди и им важны родные мама и папа)Да и отношения с будущими любимыми своих родителей не обязательно могут сразу сложиться и стать хорошими и наоборот- на протяжении общения могут быть всплески- как и в отношениях со своими родными родителями-это нормально, главное оставаться взрослым и чутким в этом общении.

Вы хотите познакомить детей- а зачем(вопрос серьезный- для них это будет хорошо, им это уже надо)? То есть если волнуетесь о детях- действительно подумайте- насколько вы уже в серьезных отношениях и готовы к будущему и как хотите дальше строить совместное будущее- будет ли в них этот ребенок, общение с ним, как хотите выстроить эту линию) Так как вы правы- одно дло познакомить и сказать - что это...тетя ..моя новая знакомая, мне с ней интересно, ты мой родной человечек и мне важно. чтобы тебе то же было хорошо и весело вместе со мной и с моими новыми друзьями) По поводу постели и тд. Еще рановато)) ребенку стоит для начала познакомиться с вами. с вашим сыном, свыкнуться с мыслью, что теперь не только у мамы другой дядя(но и у папы тетя- а тут еще и мальчик- который в его голове точно будет претендовать на место в мире папы)) То есть постепенно лучше начинать общаться- может с каких то общественных мест- где вместе погулять. сходить в игровую комнату. кино. Потом в гости- чтобы ему было проще привыкнуть и к вам и к сыну- что это уже его знакомые люди. ну а там - как получиться)) от его воосприятия и вопросов- тут уже надо будет его папе выстраивать линию поддержки и потихоньку доказывать ребенку, что его новая жизнь ничуть не повлияет на его любовь к сыну) это понятно вам, взрослым. малышу в 6 лет- надо будет с этми свыкнуться)) Но в принципе- все хорошо- мальчики в таком возрасте. когда ваш постарше и нет таких больших интересов(конфликтных) на общем уровне)) Главное поддерживайте их и сами получайте удовольствие от общения, а если их родителям хорошо- дети это чувствуют и им становиться спокойнее))

Наталья. здравствуйте!
то, что сейчас интимная близость приостановилась- результат мастурбации. На самом деле стоит сейчас от нее совсем отказаться- так как естественно, что при мастурбации муж получает совершенно иные ощущения- там процесс. которым он руководит(ритм, скорость. давление и да, фантазии))
И тогда при контакте с живым партнером мозг "противится"- ведь ему не выгодно тратить лишние усилия на ласки. на внимание к партнерше, да еще и получу ли то. что хочу)0 и постепенно секс с партнером сходит на нет.
выход из этого- желательно работа мужа с психологом(сексолог. психотерапевт)- чтобы помочь прожить и проработать свои фантазии. А вместе-работать над отношениями в целом) Это добавлять внимание и заботу о партнер, это флирт в течение дня(без всякого секса- но опять начать разжигать огонь страсти). Это совместные увлечения, воспоминания, создать свои какие то традиции- по выходным поход в уютное удаленное кафе)) Устраивать свидания и тд. Понятно, что вы давно друг друга знаете, но есть что то что до сих пор закрыто друг от друга- и слабости. и желания, и воспоминания)) начните делиться этим и реализовывать то, на что готовы оба(точно не стоит делать то что не нравится).
В интимном плане- переключать фокус на приятное общение друг с другом- больше ласк, открывать и чувствительность своего тела и партнера, изучать каждую клеточку- наслаждаться друг другом(но не ждать оргазма- это уже следствие, которое будет приходить от ваших познаний))
И разговаривать про это- кому что больше понравилось. делиться фантазиями))
Понятно. что не просто за чашкой чая)) Но как юные подростки в кафе. или ночью глядя в окно на звездное небо- делитесь впечатлениями и разжигайте новые для вас ощущения. И во всем процессе- точно стоит уйти от мастурбации. единственное- это можно в начале оставить доведение до оргазма супруга своей рукой- где он может подсказывать и направлять)
Процесс конечно не такой быстрый- так что надо набраться терпения. но с другой стороны- это будет совершенно другой опыт и уровень отношений между вами))

Добрый вечер! Не переживайте, тералиджен - не наркотик. Психотерапия однозначно нужна, однако иногда бывают нарушения на уровне нейромедиатров ГМ, в таком случае без антидепрессантов никак. Я вам рекомендую все же сходить к психиатру для подбора тактики лечения.

Здравствуйте, Виктория!
Позвольте мне выразить свои искренние соболезнования. Больно осознавать, как сейчас Вам тяжело. Утрата такого близкого человека - это сильный удар, вызывающий тяжёлые переживания и чувство вины, которые являются нормальной реакцией на такое болезненное событие. Позвольте себе принять и пережить все эти эмоции и чувства, постепенно будет становиться легче. Не корите себя, Вы ведь делали для Вашей бабушки всё, что могли в меру своих возможностей: приезжали на каникулы, навещали в больнице, как-никак поддерживали связь. Ваша бабуля не хотела причинить Вам боль своим уходом, и ей было бы грустно, зная, как Вам сейчас плохо. Живите полноценной жизнью и храните память о ней в сердце.
Пожалуйста, берегите себя. Ещё раз примите мои соболезнования.

Здравствуйте!
То что вы описываете, похоже на депрессивную симптоматику. Вы можете сами пропить курс эсциталопрама, чтобы нормализовать состояние, тем более уже пили этот препарат и знаете его. Эсциталопрам, если в таблетке 10 мг, начинать лучше с 1/4 т (2,5 мг) 4 дня, потом 1/2 т 4 дня, потом 3/4 т 4 дня, потом уже 1 т (10 мг) 3-4 недели, а дальше, после 3-4 недель приема 10 мг, если будет сохраняться симптоматика, то добавляют 1/4 т (2,5мг), получается 12,5 мг на еще 3-4 недели и смотрят дальше, оценивают, и так далее, максимальная дозировка 20 мг. Для прикрытия можно использовать атаракс или стрезам по 1/2-1 т 1-2 раза в день. Если вы кормите грудью, ГВ нужно прекратить, эти препараты нельзя совмещать с ГВ.

Здравствуйте.
Без паники, не переживайте.
Магне в6 курсом обязательно 2 таб 3 раза в день 1 мес.
Успокоительное валериана 2 таб 3 раза в день 1 мес.
Берегите себя и свои нервы.
Проходить данные обследования пока не стоит.

Здравствуйте, Вероника. Попробуйте вести дневник и записывать в него свои мысли, идей. Записи помогут вам немного по-другому взглянуть на свои размышления. Они станут чуть более систематизированнее. Вы можете позднее найти в них что-то значимое и полезное для себя.

Аделя, проконсультируйтесть очно у невролога.эпилептолога и психиатра-психотерапевта.