Результаты поиска

Здравствуйте. По вашему описанию у вас, вероятнее всего, расстройство адаптации.
В таких случаях достаточно курсового приема транквилизаторов (но лучше Атаракс, у него доказательная база в этом есть, в отличие от тералиджена) и психотерапии.

Витамины группы В показаны только при лабораторно подтвержденном дефиците. Они никак не влияют на боль. Ранее использовались, но на данный момент их убирают из рекомендаций. + частое использование даёт передозировку.
Кроме нпвс и миорелаксантов обычно больше ничего не требуется.
Дексаметазон, габапентин и другие препараты используются только при недостаточном эффекте предыдущих препаратов.
Больше количество лекарственных средств не оправдано,т к скорее повышает риск побочных эффектов.
Т к на амелотексе у вас хороший эффект, то смысла использовать другие препараты нет

Александра,
2-й и 3-й вопросы: быстро не получится и закрепить (что вы имеете в виду?) сразу тоже. Вы же машина и не компьютер.
Понятно, переживания сейчас не самые легкие, но расставание - это потеря близкого человека (какие бы отношения ни были) любом случае. 5-лет - это долго...
Дайте себе и своей душе время освободиться. Не гоните лошадей.
Действительно, есть, на мой взгляд, повод повод разобраться в себе - ваш первый вопрос. Тем более, что ваш процесс расставания травматичен (по вашему описанию). Какие-то душевные раны наверняка остались (психологи говорят - незакрытые гештальты). Разобравшись с этим, будет легче отпустить.
За чувством страха может много чего стоять. Например, чувство вины или не сбывшихся надежд. Не факт, но наверняка. Стоит разобраться.
Повторюсь, не гоните эти чувства (они трудны и плохо-переносимы, понимаю). Не получится их прогнать и есть риск заработать навязчивость. Решительный шаг к свободе вы уже сделали. Осталось... принять это. Удачи.

Анна, здравствуйте!
Вы уже долгое время в таких отношениях:где один все решает и пробует разные варианты идти на встречу-а другой-монотонно и уверенно делает так "как ему удобно". Естественно, что на это не хватит сил и руки опускаются и про отношения взрослых людей тут и нет речи, к со. Здесь про односторонние отношения и требования только в сторону мужа. Вы ведь сами пишите:что и дом, и ребенок, и внимание!!! и интим-все в ваших руках, он в позиции "ожидания". И сейчас его поведение-молчать, показывать как ему плохо и тд.-да это манипуляции. Конечно ему страшно и не хочется терять такую жизнь и он в таком ключе готов бороться и обвинять Вас, устраивать истерики.
Но даже в таком случае-когда его "теплая размеренная жизнь" под угрозой-он все равно ничего не делает со своей стороны. . ни шагу, ни предложения, что можем изменить, нет осознания, что может где то мне нужно иначе... Опять все в свою сторону и да это психологическое давление на Вас где обвинения, оскорбления и тд. Естественно Вам плохо и нет сил, так как находится в этом очень истощает. Да и то, что он наговорил ребёнку про развод-еще больше подтверждает, что с Вами не взрослый человек, а избалованный инфантильный ребёнок, который думает лишь о себе, а то что травмирует ребёнка ему не интересно. И Вы сделали уже все, сто было в Ваших силах шли на встречу, и пытались быть понимающей, и поддерживающей, и разговаривали и даже ... ставили перед фактом развода-у него нет никаких изменений.... Со своей стороны Вы выполнили все, чтобы что то изменить и сохранить брак.... Но необходимо еще и его желание-но этого нет и исходя из того, что Вы пишите... от него и не будет. Т сейчас подумайте-Вы, готовы дальше находится в этом истощающем состоянии где и ребёнок все видит и ему точно не хорошо от этого или хотите сохранить своё зд, ребенка и дать себе возможность быть счастливой женщиной и выйти из отношений? И тогда действуйте! И сам развод-да это тяжело, это грустно, но вы точно сможете его пройти и восстановить свои силы! А его состояние и его... Истерики его ответственность и он с этим должен разбираться сам.
Вы берегите себя и ребёнка и смелее защищайте свою жизнь, Вы уже и так столько сил вложили туда где не было никакого шага на встречу...

Здравствуйте, Анастасия! Ответьте пожалуйста на вопрос, вам больше обидно от того, что муж ночевал в том доме, или от того, что не зная ту ситуацию, вы продолжали общаться с женщиной, которая приютила вашего мужа на ночь? У вас в тот жизненный период в семье случилось прекрасное событие, вы стали родителями, произошла смена ролей.Ребенок требует заботы и внимания, поэтому мужу остается этого внимания меньше! Вы говорите, что переписывались с противоположным полом, но не собирались ни с кем встречаться. А как в глазах мужа это выглядело, когда он узнал? Признался, скорее всего, потому что у вас сейчас в семье всё хорошо, и его та ситуация, произошедшая 7л назад, тяготит. Муж признался, рассказал вам всё как было, женщина подтвердила, что факта измены не было, вы продолжаете жить семьей. А это значит, что вы приняли ситуацию. Так для чего возвращаться назад, и постоянно задавать мужу одни и те же вопросы, тем самым изводя себя и его? Когда ваш муж узнал про вашу виртуальную интрижку, и вы обьяснились, он вам так же напоминал про нее постоянно? Вы говорите, что сейчас у вас с мужем всё хорошо, это замечательно! Со своей стороны постарайтесь выбросить из головы вашу мысленную жвачку, связанную с той ночевкой,и переключиться на положительные моменты, происходящие в ваших отношениях с супругом. Постепенно вернется доверие, и уйдут обиды.

Елена здравствуйте!
Конечно эмоциональное состояние влияет на фертильность и вынашивание.
Скажите пожалуйста как давно вы планируете беременность? Обращались ли к врачу, проходили с супругом обследования?
Пт поводу вашей работы- в нашем законодательстве есть правила перевода на облегченные условия труда ,их регулирует ст. 254 Трудового кодекса. Изучите, это снизит вашу тревожность за предстоящую беременность!
По поводу работы еще: вас не устраивают интриги, поведение руководителя верно?
Можете ли вы влиять на присутствие или отсутствие интриг? А на поведение руководителя?

Здравствуйте, по поводу высыпаний на лице, то вопрос лучше перенаправить дерматологам.

Здравствуйте!
При тревожном расстройстве показано назначение антидепрессантов, т.к. тревожные состояния согласно клиническим рекомендациям лечатся антидепрессантами с противотревожным действием (сертралин, пароксетин, эсциталопрам, флувоксамин), первое время в сочетании с анксиолитиками (атаракс, грандаксин, стрезам, тералиджен), курс лечения антидепрессантами длительный, от 6 месяцев и более с момента нормализации состояния+психотерапия. Запишитесь пожалуйста на прием к психотерапевту. Анализы на паразитов сдавать не нужно. Вы прошли достаточно анализов чтобы исключить другие заболевания.

Здравствуйте.
Прежде всего нужно обратиться очно к неврологу для осмотра, при необходимости назначат дополнительные обследования.
Предварительно можно сдать общий и биохимический анализ крови, коагулограмму, ТТГ, ферритин, витамин Д.
Если всё будет в норме, обратитесь к психотерапевту для подбора терапии. При необходимости подберут противотревожный препарат.
Хорошо помогает когнитивно-поведенческая терапия с психотерапевтом.
Соблюдайте режим дня, больше гуляйте на свежем воздухе.
Должен быть полноценный сон и достаточная физическая активность в течение дня.
Используйте релаксационные методики, например медитации, релаксация по Джекобсону, аутотренинг по Шульцу.
Можно самостоятельно изучать литературу по психотерапии:
- Роберт Лихи "Свобода от тревоги"
- Дэвид Бэрнс "Терапия беспокойства"
Скачайте приложение на телефон"Без тревог".
Регулярно делайте гимнастику для позвоночника. Хорошо помогает плавание.
Избегайте длительных вынужденных положений тела, поднятия тяжестей.
Вес желательно снижать.
При обострении болевого синдрома в спине нужен курс противовоспалительной терапии - НПВС коротким курсом, например аркоксиа 90 мг 1 раз в день 1 неделю.

Его проблема в недоверии к вам. Вы должны были попросить извинение за скрытую правду и больше так не делать. А ваша проблема в том, что вы позволяете слишком много контроля. У вас есть право на ошибку. Сейчас нужно понять, что вы оба хотите от отношений и что готовы делать.

Вы всё сделали правильно. Скорее всего со стороны отца будет негатив в Ваш адрес, но не в коем случае, чтобы это видел ребенок. Малыш узнал новую информацию, сейчас он ее переваривает, но перенес ее очень достойно, очень мужественно, с пониманием и осознанием и новый рисунок тому подтверждение. Вас он не перестанет уважать, авторитет в его глазах Вы не потеряете. Было бы намного хуже, если бы он эту правду узнал от совершенно посторонних лиц, вот тогда бы был потерян авторитет и Вас как матери и его отца, было бы утеряно доверие, а это самое главное во взаимоотношениях с ребенком. Ребенок должен верить и доверять на все 100% своим родителям, вот поэтому ему нельзя врать. Здесь не работает элемент "ложь во благо". Это "медвежья услуга" для малыша. Понятно, что для отца ребенка лгать - привычное дело и он не считает необходимым открыть правду всем, потому что в первую очередь так удобно и комфортно ему самому. Но не нужно ставить его комфорт и удобства в данном случае на первое место. Первое место всегда и всюду - Ваш ребенок и Ваши действия направлены на благо его психологического становления. Не слушайти осуждения и нападки посторонних людей. Женатый мужчина, который 15 лет имел вторую семью тоже далеко не ангел и должен нести ответственность за свои поступки. Вот и настало время поговорить со своим ребенком и рассказать правду, очень мягко и осторожно, поэтому обязательно его предупредите, что при их следующей встрече, пусть ждет много вопросов и будет готов на них ответить. Всё у Вас будет хорошо. Вы молодец. Здоровья и терпения Вам.