Результаты поиска

Здравствуйте.

Первое, что очень важно понять, осознать и принять, — тот момент, что вы не являетесь стороной конфликта. Конфликтуют ваши мамы, не вы конфликтуете с одной и со второй, а они конфликтуют между собой. Это их история, это их проблема, это их конфликт, вы в нём не имеете какую-то активную роль. Иными словами, конфликт двух людей для вас не является зоной вашей ответственности и не является зоной вашего влияния, вы не можете совершить какие-то активные действия, направленные на конечный результат. Иными словами, вы их помирить не можете. Чтобы они помирились, у каждой из них должно быть такое желание, чтобы они начали идти навстречу друг другу. Это очень сложный процесс, потому что каждый из них затаил обиду, ваша мама транслирует вам тот момент, что она хотела бы, чтобы вы стали на её сторону и прекратили общение с вашей свекровью. Мама проводит барьеры, условия, что если есть она, то нету её, эта позиция деструктивная.
Именно эта позиция влияет на вас, их конфликт создаёт вам дискомфорт. Здесь стоит перенести фокус внимания с конфликта на ваш дискомфорт. Здесь вы можете совершать активные действия и как-то преодолеть этот дискомфорт.
И в этом вам очень хорошо помогут личные границы, вы можете каждой из них сказать одну и ту же фразу: «Дорогая мама, это ваш конфликт, я в нём участие не принимаю, вы свои отношения строите самостоятельно, я свои отношения по взаимодействию с тобой, по взаимодействию со своей свекровью строю самостоятельно. Ничью из сторон я занимать не буду. И это никак не уменьшает моей любви и моего уважения к тебе. Ты всегда остаёшься для меня мамой, самым близким, самым дорогим, самым важным человеком». Примерно то же самое вы говорите своей свекрови.

Моменты, когда мама отказывается присутствовать на вашей свадьбе, перенесите её фокус внимания с вашей свекрови на себя, скажите о том, что «мам, это мой день, это моя свадьба, это свадьба твоей дочери, и мне бы очень бы не хотелось, чтобы твоя обида на другого человека транслировалась на меня и лишала меня того, что на моей свадьбе будет моя мама. Я не прошу тебя с ней взаимодействовать, общаться, можно же не смотреть в её сторону, но я хочу, чтобы на этой свадьбе ты была».

В целом конфликт ваши мамы и вашей свекрови сейчас, скорее всего, имеет статус просто обиды за те обидные слова, которые они произнесли в адрес друг друга, обозвали, оскорбили, тем самым не проявили уважения обоюдно. Сама причина конфликта, то, за что они боролись, конфликтовали, где их мнение разошлось, уже не так важно. Каждый задел эго другого человека, и сейчас они эту обиду несут.

Обида — ужасно деструктивное явление, ничего позитивного она не приносит людям, но сложный данного явления заключается в том, что у обиды есть вторичные выгоды. То, чем нам она нравится.

И некое разрешение в этой конфликта могло бы случиться, если бы ваша мама нашла иной способ удовлетворять ту потребность, реализовывать то желание, которое она реализовывает в силу того, что она обижена на вашу свекровь. Как наиболее распространённая вторичная выгода при обидах — это чувство собственного превосходства и сохранения иллюзорной правоты в этом конфликте.

Здравствуйте, Ксения.
Действительно, ситуация непростая и неприятная. Примите пожалуйста мою поддержку.
Возможно, стоит поискать более гибкий подход? Активное противодействие напротив может привести к более сильному напряжению в отношениях с руководством. Есть ли сотрудники, кому удается отказаться без конфликтов? Возможно, кто то ссылается на важные задачи, которые нужно выполнить, тем самым "сливаясь" от участия в видео. Может быть стоит поискать варианты более гибкого отказа?
По поводу обновления резюме: возможно, не стоит торопиться с этой идеей, в компании может все поменяться. Тем более Вы пишете, что руководство сменилось не так давно, есть все шансы, что и это изменится.

Это нейропатическая боль; помогут только антиконвульсанты, начните с габапентина 300 мг в первый день приема; 300 мг 2 рд во второй день приема; 300 мг 3 рд с третьего дня приема. Курс месяц; отменять постепенно по 300 мг раз в 3 дня. При неэффективности антидепрессант с противоболевым эффектом - амитриптилин или венфлаксин

Мария, здравствуйте!
Конечно вы расстроились- ведь вы устали, нет сил на себя и ребенка- хочется поддержки, а тут гости- и даже если и свои родители- то все равно это эмоциональное напряжение и какое то общение. Но еще и свекры- тут естественно сработали нервы- и таким образом вышел стресс, который давно уже накопился.
Но что сейчас- сейчас есть две задачи- первая- это забота о себе и отдых!!! Только тогда вы будете в силах и поговорить и нормально выстроить границы и теплое общение со всеми) Поговорите с мужем. расскажите что совсем без сил и даже нет нервов наладить контакт с родными- попросите его помощи- пусть сейчас поможет Вам- то что вы описываете- действительно нервное истощение. Это и сон, и прогулки и питание!!! Сейчас только о себе- помните-здоровая и счастливая мама- счастливый ребенок и семья!!!)

Ну а потом да- позвоните и поговорите с родителями, а там появятся силы разрулить все со свекрами. Сейчас Вы не в том состоянии и не сможете нормально все сказать- будет и вам больно и можете сорваться.
по поводу правы и виноваты- конечно у каждого свои были желания и они действительно не учли Ваше состояние- почему не обратили внимание на просьбу- другой вопрос(мало ли как складывались отношения и что они подумали)- но скорее всего никто точно не хотел Вас обидет и ранить- видно им хорошо вместе и приятно общаться- раз всегда так делают.
Только вот теперь бы еще они хорошо выслушали и поняли вас и помогали там где нужно и прислушивались, да и встречались если им хочется не у вас - когда вам нужен отдых))
Но это все разрешимо, сейчас все расстроены так как не совсем понимают в чем причина- каждый обижен на свое)) Но немного успокоитесь,спокойно обо всем поговорите- расставите границы и все успокоиятся, и папа то же)) вы точно не виноваты- да, вспылили. да некрасиво- но тому была причина- и это все можно обьяснить.
Но сейчас не мучайте себя- если нет сил- даже не звоните не кому- возьмите паузу и восстановите себя!!! если есть возможность - позвоните и просто при желании скажите, что да вам жаль. что все так случилось. что очень устали и без сил, что сожалеете - но точно не имели и мысли кого то обидеть, что позже созвонимся)) Но это естественно при желании.

Здравствуйте. Дополнительно принимать препараты при железодефицитной анемии не нужно. Единственное, нужно разносить прием мальтофера с кормлением во времени, минимум 40 минут-час.
Однозначно оценить, нужна ли ребенку госпитализация, можно только осмотрев малыша. Но если Вы были в стационаре, но держать малыша там не стали, вряд ли есть что-то угрожающее в состоянии ребенка.

Здравствуйте, Полина, АлТ повышен, сделаете УЗИ, прикрепите. Рекомендую сдать анемический профиль - возможно железодефицит.
С уважением, доктор медицинских наук, профессор.

Верно.

Так вы и думаете о других, потому что к ним много невыраженных эмоций.

Смотрите, вы себя загнали в угол:

- отвечать агрессивно не хочу, хочу быть воспитанный человеком (вопрос для чего и кому это нужно быть воспитанный до такой степени, чтобы тебе гадости говорили)

- в целом не хочу как-то включаться в контакт, чтобы, не до умать о лругиз

- думаю о других, потому что много негативных эмоций про них

Круг замкнулся.

Добрый день, конечно же помещение где находится Ребёнок нужно хорошо проветривать, влажность не должна превышать 60%
Бронхит чаще всего вызывается вирусным заболеванием.

Здравствуйте! Алгоритм такой, что из реанимации перевод в отделение для наблюдения ещё пару дней, чтобы убедиться что не будет новых периодов повышения билирубина. В отделение вас должны уже положить вместе и вместе выписать домой. Так что не торопитесь с отказом, все таки это здоровье вашего ещё очень маленького ребёнка.

Если бы был укус,-Вы бы этого не забыли)
Следы на одежде или коже однозначно остались бы
Просто впечатление было произведено очень активное)

Здравствуйте. Давайте разберёмся с перееданием. Для начала необходимо определить есть ли так называемое компульсивное переедание. Варианта могут быть три: 1. У вас есть компульсивное переедание – одно из официальных расстройств пищевого поведения. 2. У вас нет компульсивного переедания, но есть другие виды переедания, связанные с другими причинами. 3. У вас в принципе нет проблем с перееданием, а есть неверные знания и убеждения по поводу пищевого поведения. Затем нужно определить причину переедания- их вариантов много: накопленный голод, нарушение эндокриной и других систем организма, связанных с пищевым поведением, и тд, а также психологические причины, психологические причины. Если дело только в психологических причинах, нужно делать следующее: Первое: начните вести дневник самонаблюдения. Второе: учитесь распознавать чувства. Третье: расширяйте перечень того, что даёт вам ресурс, что даёт вам удовольствие, кроме еды, составьте список из 33 пунктов. И обязательно обратитесь за помощью к психологу очно.

Здравствуйте. Скорее всего реакция возникла именно на цефтриаксон. Если вы до этого кололи роцефин и реакции не было то и сейчас можно его проколоть.только обязательно вместе с ним принимать лоратадин или цетрин