Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Панические атаки?
11 ответовДобрый день! 7 лет назад у меня начались первые ПА, вначале недели две они шли друг за другом каждый день, затем месяц я просто жила как в тумане: слабо видела, меня постоянно шатало, экстрасистолии не давали заснуть. Симптомы сменяли друг друга: желудок болит неделю - пройду...
Здравствуйте,скорее всего симптоматика связана именно с паническими атаками и тревожным расстройством. Симтомы имеют психогенный характер,а не соматический,так как если бы это была соматическая патология,то кардиологи сразу бы её определили. К тому же такие состояния уже бывали,очень похоже на рецидив. В таких ситуациях рекомендуется обратиться к своему доктору,для назначения лечения и корректировки дозировок. Если Селектра давала побочный эффект набор веса,можно попробовать использовать другие препараты группы СИОЗС (Феварин,Сертралин).
Боюсь мужа
11 ответовЗдравствуйте! Полгода назад возникла такая проблема - стала бояться того, что муж может причинить мне вред, т. е. ударить или изуродовать. В браке 14 лет, периодически ссорились, он как-то запугивал (например, провод один раз разорвал), бывало из дома убегал, потом...
Здравствуйте. Проблема такого поведения вашего мужа может скрываться в его пристрастии к алкоголю. Алкоголь на каждый организм действует по-разному, да, вот он усыпляет, кого-то тянет веселиться, а кто-то начинает действительно агрессировать и выпаливает вот такие вот слова, которые у вас вызывают чувство страха. Достаточно ярким моментом является тот факт, что муж не помнит, что он это говорил, значит, состояние алкогольного опьянения было достаточно сильно. И здесь было бы полезно обратиться ему к специалисту-наркологу, психиатру, психотерапевту для того, чтобы проработать этот момент. Скажите, пожалуйста, а вам известна причина, почему ваш мужчина выпивает? Скажите, пожалуйста, в ваших отношениях есть элемент нездорового контроля по отношению к вам? Куда вы пошли, зачем пошли, почему задержались, почему вовремя не позвонили? Вмешивается ли он в какие-то ваши социальные связи, взаимодействия, может быть, с родителями, друзьями, подругами, ограничивая вас в этом? Если из вашего описания видно, что под алкоголем у вашего мужа некое изменённое сознание, некая теневая сторона его, потому что, когда он находится трезвым, вроде бы раскаивается, и вроде бы всё нормализовывается до следующего принятия алкоголя. Здесь в цене можно уже заподозрить зависимость, алкоголизм. Некий внутренний конфликт у вашего мужа есть, вот эта фраза, что он хотел укусить вас побольнее. То есть какие-то обиды, какая-то агрессия по отношению к вам у него присутствует. Также моменты неконструктивного поведения. Когда у вас случается конфликты, ссоры, не включается в процесс, чтобы с ними разобраться, найти какое-то решение, он попросту уходит, таким поведением он показывает, что ничего решать и менять он не собирается. Когда человек готов на перемены, на изменения ради своего любимого, он их воплощает, даже пусть они не получаются, но он всё равно старается, но в поведении вашего мужчины такого незаметно. Если существуют подобные угрозы, то это уже не норма. Я вам советую подумать о том, как себя обезопасить от этого, не ждать, когда это произойдёт, обезопасить себя от этого, предотвратить это. Одним из вариантов здесь может быть удаление от него, когда он находится в состоянии алкогольного опьянения, потому что все эти громкие ужасающие слова были произнесены в состоянии алкогольного опьянения, в том состоянии, в котором он не контролирует себя. Вы могли в следующий раз, когда вы предполагаете, что он вернётся домой в таком состоянии, или когда он дома начинает злоупотреблять, уходить. Вы знаете, вот у меня есть такая социальная реклама, она связана с пожарами, что пожар легче предотвратить, чем потушить. И вот такой метафоричный перенос очень уместен к вашим отношениям. Скажите, пожалуйста, зачем вам ждать, когда это страшное случится? Вот сейчас как бы вы оценили свои отношения, главный комфорт вы в них чувствуете, себя счастливой вы видите, что ваш муж транслирует к вам любовь, заботу, внимание, уважение? Мы могли бы назвать себя счастливой? О таких отношениях вы мечтали, по их отношениям и хотели, к таким стремились? Скажите мне, пожалуйста, если бы к вам пришла ваша близкая подруга, за которую вы радеете и хотите, чтобы у неё всё было хорошо, рассказала бы вам подобную историю, какой бы вы ей совет дали?
Взаимоотношения с матерью
1 ответДобрый день. Моей матери 87 лет, мне 54. Казалось бы в этом возрасте должны забыться все детские обиды, да и обижжаться на такого пожилого человека просто глупо и жестоко. Но я ничего не могу с собой поделать. Каждая встреча с ней -это настоящее испытание. Даже телефонный...
Дорогая Мария, Ваши чувства абсолютно понятны и обоснованы. Даже в зрелом возрасте детские травмы продолжают влиять на нас, особенно когда стиль общения с родителем остается неизменным. То, что Вы описываете — классический пример эмоционального насилия, которое продолжается десятилетиями. Ваша мать, будучи мастером манипуляции, создает токсичную атмосферу, где Вы вновь и вновь чувствуете себя "недостаточно хорошей". Важно понимать: в 87 лет человек вряд ли изменится. Но это не значит, что Вы должны продолжать страдать. Первый шаг — перестать винить себя за свои законные эмоции. Чувство вины, которое Вы испытываете, это часть манипулятивной схемы, в которой Вы находились с детства. Предлагаю Вам стратегию "эмоциональной брони": Прежде всего ограничьте общение рамками, которые Вам комфортны. Если телефонные разговоры болезненны — сократите их продолжительность. Научитесь распознавать манипуляции (вздохи, намеки) и не поддаваться на них. Можно вежливо, но твердо сказать: "Мама, такие замечания мне неприятны". Помните: Вы не обязаны оправдываться за свое отсутствие или усталость. Короткое "сейчас не могу" — достаточный ответ. Гордитесь тем, что разорвали этот круг в отношениях с дочерью, воспитав уверенного в себе человека. Важно отделить помощь от эмоционального участия. Можно помогать по хозяйству, не вовлекаясь в токсичные разговоры. И главное — разрешите себе иногда отказывать. Ваше психическое здоровье важнее, чем капризы пожилого человека, даже если это Ваша мать. Если чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, стоит обратиться к психологу или ко мне на консультацию для проработки детских травм. Вы заслуживаете спокойствия и свободы от этого груза.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Как себя вести?
11 ответовЗдравствуйте Ситуация такая… Молодой человек младше меня на 5 лет, ему 20. В быту он прекрасен, настоящий мужчина. Мой первый дико положительный опыт среди всех бывших мч. А они наоборот были всегда старше меня и есть с чем сравнить. Но. В силу возраста и характера очень...
Здравствуйте! Конечно , вам обидно, а ваш парень еще в возрасте юношеского максимализма, поэтому у него такие реакции. В любом случае, пообщаться на эту тему нужно и хотя бы обсудить, что обзывать недопустимо, можно отказаться без всякой обиды и тд. Сейчас дайте ему время , посмотрите насколько он долго будет наказывать вас молчанием. Не старайтесь быть за него в ответе , он взрослый , есть риск смениться ролями и тогда вы станете ему мамой , а он как сын. Дайте ему и себе время и обсудите сразу как вы будете не доводить до таких моментов. Что наказывая вас обидой - он только отдаляется от вас и это взращивает недопонимания
Свою ситуацию постараюсь описать коротко, более конкретные ситуации уже в личной терапии. 1) Во мне есть такая черта что я главный инициатор всего и вся. И иногда даже там где не просили. У кого-то это вызывало агрессию, у кого-то зависть, а кто-то просто использовал в своих...
Виктория, здравствуйте! Вы заканчиваете свой вопрос предложением, что не понимаете причин, наряду с этим шестой пункт вашего вопроса готов с этим поспорить. К сожалению, так часто бывает, что «недохваленные» в детстве девочки продолжают машинально зарабатывать очки, перехватывают инициативу, помогают, изобретают в надежде получить обмен положительной энергией с контекстными людьми, но то ли людей выбирают неправильно, то ли взаимопонимания не хватает, но деятельность удовлетворения не приносит. Скажите, как у вас с самооценкой? Скажите, можете ли вы предположить, что ассоциируете себя с ненужными вещами, отсюда и блок от разхламления?
Сильная злость и обида на мать
2 ответаЗдравствуйте. Мне 29. Замужем. В январе родился первый долгожданный ребёнок. Всегда казалось, что я трезвый человек. Но в беременность начались сильные конфликты с матерью. Чаще всего на почве воспитания и ухода за младенцем. Она с удовольствием давала мне советы, я не...
Ирина, здравствуйте! Ваши чувства абсолютно естественны и понятны.Конечно, Вы ждали поддержки от мамы. важна ее забота и участие- тепло и помощь. Это нормально)) Ведь вы родные люди, Вы ее ребенок и помочь ребенку, поддержать. радоваться его счастью вместе- это нормально)) Но так сложилось, что у Вашей мамы свои причины, свои травмы и страхи внутри. которые не позволяют ей отпустить где то свою гордость. услышать Вашу боль и проявлять свою любовь открыто по настоящему, а не токсично. Поверьте, она точно не мстит, но что то внутри с рождением ребенка у нее произошло, какие то ее триггеры сработали- это вообще не про вас)) вы как и были прекрасной дочерью, замечательным человеком так и остались!!! И все ее такие уколы и болезненные разговоры в вашу сторону-это ее борьба со своей тенью. со своими "тараканами". Понимаю как Вам не хватает поддержки мамы)) Но сейчас вы мама! И Ваше внимание и забота точно необходимы вашему ребенку. а не разбираться с "детством" что происходит сейчас у мамы)) Ограничивайте темы разговоров, ставьте сами границы- про что хочу говорить, чего хочу и могу попросить от матери- поддержу рекомендации коллеги- станьте сами управлять своей жизнью и своими эмоциями- тогда и реакция на маму, да и ее поведение- точно изменится. А вы точно справитесь! даже лучше и легче чем с мамой. которая себя сейчас так ведет)) Ведь без ее уколов и нравоучений больше энергии и хорошего настроения, а значит и сил у Вас!!! Попросите помощи у мужа, больше отдыхайте, наслаждайтесь материнством. будьте к себе бережны и не перегружайте себя. А мама потихоньку сама увидит какая Вы прекрасная и замечательная дочь, увидит свои промахи в общении и в том как она проявляет заботу. Но это уже ее история. Вы главное- берегите себя, свой покой и помните, что в своей жизни точно главная Вы))
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Недоотношения
15 ответовДобрый день. Решила проконсультироваться со специалистом из-за полного непонимания ситуации, и хотелось бы услышать стороннее мнение. Познакомилась с мужчиной, (мне 27, эму 35). Общение развивалось медленно и странновато, месяц он проявлял внимание, хотел видеться и общаться,...
Дарья. добрый день! Пока было слишком мало времени между вами вместе. Но насколько видно из письма: активность вся шла от Вас. И тут , возможно, его прошлый опыт да и то, что он вам сообщил про свою депрессию- сказались- он пока не готов к такой активности. Возможно для него это было слишком быстрое проявление чувств и ему хотелось немного прожить этот процесс, убедиться и в Ваших и своих чувствах. тут точно вопрос не в вас, а в его пока не готовности открываться. сближаться и полностью погружаться эмоционально в отношения- либо не прожил до конца расставания или действительно депрессия не дает возможности это сделать. Но что обычных отношений сейчас с ним не предвидится(его активных действий, постоянного внимания. эмоциональности) это точно. Ему необходимо время для того, чтобы самого себя восстановить. Поэтому, если готовы(нравится парень) попробовать что то с ним создать- можно и написать и сконтактировать- но тогда отдавать себе отчет, что будет не просто- надо быть поддержкой и ведущей пока в этой истории. Или - если точно не Ваш вариант- да, жаль, что так быстро увлеклись, что немного "затянуло". Но бывает. значит было что то хорошее и приятное в этом и для Вас)) Но просто пока это временная встреча, которая подарила приятные моменты и определенный опыт.Немного проживите эту историю. дайте выход эмоциям- и открывайтесь для новых встреч и серьезных глубоких отношений)) А этот период- пусть останется приятным воспоминанием.
у меня нет папы почти 2 года, мне сложно это принимать, без него я тупо не чувствую человеком себя в этой жизни, как будто всё исчезло, как будто я просто приведение, которок все ненавидят. мама с самого моего рождения пьёт без остановки, из за неё и из за смерти папы я...
Coфия, Добрый день! Предлагаю пойти по порядку вашей истории. Порой когда клиенту рассказывается причина тех или иных чувств, случается катарсис, то ест разрешение его проблемы. Давайте попробуем это сделать. Вы приняли на себя роль взрослого, хотя вам еще нет 18 лет из за сложившегося поведения мамы и то, что случилось с вашим отцом. По сути вы стали сами себе и родителем. То ест естественная потребность в безопасности, утеряна. Отсюда тревоги, социофобия, мысли меня "все не навидят", и этот весь груз он тянется и никуда не исчезает. Касаемо булинга в школе. Обычно мы рекомендуем менять социум. Переводит ребенка в другу школу. В вашем случае возможно об этом поговорить с мамой и так поступит. И на сколько вам это поможет, как вы думаете? Джае если к примеру в школе, ест лучшая подруга. Есть второй вариант, что можно сделать. Это поиск ресурса. То есть то, что может вас подбодрить. К примеру стремление в учебе именно в этой школе, отношение учителей, подруга, то ест то, что вас там удерживает. Дополнительный вариант, это поиск помощи. Любой булинг, унижение, на это все находится управа. Не надо думать, что сильнее тот, кто способен обижать. Есть еще дистанционное обучение от государственных школ, возможно стоит рассмотреть и этот вариант. Не стоит думать, что вы закроетесь, если будете сидеть дома. Нет, к примеру зона комфорта интроверта, это быть наедине с собой и пускать в свой круг общения только нескольких людей. Это вовсе не социофобия. у нас у всех свое комфортное пространство. Есть такая фраза - я самодостаточен в своем одиночестве. И это прекрасно, кто это осознает. Фраза ваша - меня будто все ненавидят. Это не так. Не думайте за других. Это добавит еще больше невроза, оставьте их мысли им. Живите больше для себя. Школа закончиться. Вы повзрослеете. Давайте подумаем о вашем списке желаний. Чего бы вы хотели и как вы видите себя через 5 лет. Что можно сделать, хотя бы маленькими шажочками, чтобы это сделать.
Здравствуйте, мне 24 года, и мы с моим молодым человеком (31 год) на данный момент состоим в отношениях на расстоянии по обстоятельствам, которые от нас не зависят. Из-за работы он вынужден жить в другом городе, а я работаю удаленно, поэтому мне не так важно, где находиться....
Здравствуйте, Кристина. Похоже, что для парня тема денег и комфорта достаточно болезненная. Настолько, что он сейчас вас "наказывает" за то, что вы эту тему подняли. Причем наказывает достаточно длительно по времени. В долгосрочных отношениях тема денег важна, и договариваться о том как распределяется, допустим, семейный бюджет нужно и важно. И это тоже значимая часть отношений между партнёрами. Если на данном этапе ваших отношений парень отказывается обсуждать тему денег и комфорта, то можете ли вы предположить что в дальнейшем его отношение к этой теме изменится и он будет готов это обсуждать?
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Здравствуйте. У меня уже крик души. Помогите пожалуйста. Мы с мужем уже 21 год вместе. Женились по большой любви. Дочери 21 год, сыну 16. Дети прекрасные. Они моя гордость и радость. Раньше я работала воспитателем, у дочери были проблемы со здоровьем. Мне приходилось очень...
Юлия, если человек не хочет слышать, то сложно до него достучаться. Вы также, как и он нуждаетесь в поддержке и Вам она действительно нужна. Найдите тех людей, которые будут готовы Вас поддержать, где Вы будете услышанной. Займитесь сейчас собой и своим здоровьем, а уже дальше решите вопрос об отношениях с мужем. Готовы ли Вы смириться с тем, какой он есть? Другим он и не станет, он не видит в этом необходимости, он всегда так вел себя и не знает, даже не задумывается, что можно и по-другому. Если Вы готовы принимать, то не ждите изменений от него. Можно конечно обратиться к семейному психологу, все это я написала выше. Если Вы не готовы это принимать, то какой выход Вы видите из ситуации?