Результаты поиска

Ольга, добрый день.
Муж проявляет по отношению к вам психологическое насилие, вы от этого страдаете.
Какой вопрос у вас психологам? Чем бы психологи могли вам помочь?

Здравствуйте, Юлия, к сожалению, так бывает...Ваша мама живет Вашей жизнью, контролирует Вас и управляет, так как считает это своей жизнью. Ей не интересно то, что испытываете Вы, то что это Ваша жизнь, что это Ваш ребёнок, нет, она привязалась к Вам. Когда Вы говорите о том, что хотите жить самостоятельно, одна с ребёнком, то она испытывает страх и раздражение, злость и обиду - ведь Вы пытаетесь в её восприятии забрать у неё её жизнь и что Вы в её представлении поступаете очень плохо. Начинает обижаться, обвинять и игнорировать Вас, чтобы Вы испытывали чувство вины и чтобы снова всё вернулось на свои места.
Она манипулирует, с её стороны - нет ни уважения к Вам, ни любви, есть власть и контроль. И сама она Вас не отпустит, и если Вы хотите вернуть себе свою жизнь, именно Вам предстоит действовать, но последовательно и жестко - очерчивать границы, не просто на словах, но и на действиях. Сказать маме, что Вы благодарные ей за помощь, за участие, но Вам важно начать жить самостоятельно, ведь Вам нужно справляться со своей жизнью самой, что Вы не вычеркиваете её, что будете рядом, что сможете ходить друг к другу в гости, встречаться иногда, но, маме нужно возвращаться к себе домой, что Вы поможете её до конца недели (нужно обязательно озвучить сроки!) собрать её вещи и перевести их ей. НО, нужно быть готовой к её реакции - она будет злиться, обвинять Вас, бурно реагировать - т.к. это всегда срабатывало, НО, здесь нужно Вам проявить твердость, игнорировать её поведение, говорить спокойно, что понимаете её негодование, что она привыкла, но у неё тоже есть семья, муж, а у Вас своя жизнь, что Вы не обижаетесь на её эмоции, понимаете, что ей трудно, НО - последовательно, собираете её вещи, показывая, что Вы не просто просите её, а что действуете. Да, она может и уйти, хлопнуть дверью и говорить многое - это эмоции, разрешите ей отреагировать, соберите вещи и приведите к ней. Дайте ей время, скажите, что Вы рядом, что понимаете её, что ей нужно время пережить это. И дайте ей возможность справиться со своим состоянием. И дальше, уже и ей решать - что ей важнее пытаться удержать свою власть и контроль над Вами или выстроить с Вами новые отношения, как со взрослой дочерью.

Здравствуйте! Так Вам нравятся эти игры?

Здравствуйте! А какие у вас перспективы на отношения, он планирует с Вами видеться?

Здравствуйте! Зина, а у Вас сейчас больше причин остаться или больше причин уйти? Подарки, забота от него продолжаются? Что ещё он делает, что Вы себя с ним чувствуете лучше чем без него?

Здравствуйте. Манипулятор это абьюзер, нарцисс, это энергетический вампиризм . Он этим питается, ему доставляет удовольствие. А вы зависимы от этих эмоций, вашу психику ломает под себя, у него это получается, а в вас вырабатываются химия которая создаёт зависимость,зависимость от этих эмоций. От абьюзеров тяжело оторваться, он будет следовать за вами, даже если вам кажется, что он давно забыл про вас. Но ситуация решаема, можно очно обратиться к специалисту

Здравствуйте, Лиана! Дело в том, что психолог может консультировать несовершеннолетних только с согласия родителей, Вы можете обратиться к психологу в своём учебном учреждении или позвонить на горячую линию для детей и подростков.

Вам надо разъехаться. Здесь другого выхода нет. Иначе все будет очень печально. ребенка от вашей матери надо убрать и чтобы он встречался с ней только в вашем присутствии. Вы же видите, что по другому нельзя. Вашу маму не исправить. А с ребенком общий язык потеряете. И что будет?

Добрый день. Сходите к психологу, менять в этой жизни можно только себя. И ограничивать только свою жизнь- очертить круг, за который никому не позволено ступать- нужно иметь смелость. Разбираться нужно и с источниками своих переживаний. Вы- же знаете, что мать манипулирует своим здоровьем. И это ее выбор- выбор, простите, взрослого человека. Так что Вас тревожит- ее состояние, или мнение об этой ситуации окружающих? Самой Вам не выбраться из этого круга- слишком длительной была травмирующая ситуация. А вопрос правы ли Вы? Да, правы. Попробуйте посмотреть правила Лабковского. И с точки зрения этих правил- пересмотреть свои отношения с мамой.