Здравствуйте нужен психолог,совместно с ребёнком!очень сложная ситуация(дочь(как мне кажется пропадает)я сама врач (работаю на 1,25)трое детей 19(полностью понимающая)средняя 15(3 года как её потеряла общается со мной как с подружкой(вечно обвиняет во всем),не спит ночью,в...

Ваше описание «прокурора в семье» и блокировок вместо диалога это крик о помощи от двух людей: вашей дочери, которая бессознательно берёт на себя роль «главного решателя» (потому что чувствует вашу неуверенность), и ваш потому что вы вынуждены терпеть её правила, чтобы сохранить хоть какую-то связь. То, что вы справились с ПА сами (лежала и соглашалась), говорит о вашей силе, но сейчас новый вызов: подросток превратил вас в мишень, чтобы не чувствовать свою собственную уязвимость. Она пишет гневные смс и блокирует это не злость, а попытка контролировать то, что кажется неконтролируемым (её страх потерять вас или вашу любовь). Почему так происходит? В семье, где папа «мягкий», а вы молчите (боитесь обвинений), дочь бессознательно заменяет вам авторитет. Она не хочет быть «прокурором» она боится, что если перестанет диктовать правила, рухнет вся система. Ваше хочется её побить, но уже поздно это не агрессия, а отчаяние от невозможности быть услышанной. Но пока вы извиняетесь первая (даже не понимая, за что), вы подтверждаете: её гнев единственный способ влиять на вас.Были ли моменты, когда дочь сама разблокировала вас или сказала «прости»? Даже один раз это сигнал, что она ждёт от вас нового сценария, а не извинений. Если папа попробует мягко, но чётко сказать: Мы с мамой решаем это вместе, как дочь отреагирует? Иногда достаточно семейного альянса (даже без слов), чтобы подросток перестал атаковать вас в одиночку. Пробовали ли письменный диалог? Например, написать ей: «я не знаю, на что ты обиделась, но хочу понять. Давай встретимся, когда тебе будет удобно без смс, без блокировок». Иногда подростки отвечают, когда не чувствуют давления. Психологи рекомендуют в таких случаях :Перестать извиняться первой.Вместо Прости Расскажи, что тебя расстроило. Это не уступка, а передача ответственности за диалог обратно ей. Попросить папу стать «мостом»: например, он может сказать дочери: Мама переживает, что вы не разговариваете. Давай я помогу вам найти момент?. Искать психолога, который работает с подростками через родителей (не только с вами). Как мы упоминали программы для медиков существуют, можете так и погуглить "психологическая помощь медикам" работала горячая линия https://asi.org.ru/report/2021/11/16/yasnoe-utro-otkryvaet-goryachuyu-liniyu-psihologicheskoj-pomoshhi-dlya-vrachej/ но, стоит уточнить, вообщем информация есть.
Вы правы: побить уже поздно. Но начать действовать ещё не поздно. Даже если дочь в блоке, пишут ей одно предложение: «Я люблю тебя, даже когда не понимаю. Жду, когда ты будешь готова поговорить». Это не «сдача», а сохранение связи. Вы не обязаны быть идеальной достаточно быть настойчиво добрым человеком,который не убегает. Вы справлялись с ПА справитесь и с этим.