Результаты поиска

Здравствуйте! А какой совет Вы хотите получить? Как оставаться с мужем и не зависеть от его настроения?

Добрый день, Наталия!
Ваш вопрос к психологу?
Муж таким был всегда?
Сколько лет сыну?
Почему Вы позволяете, чтобы свекровь обижала Вас? Вы можете сказать, что Вам не приятно, можете не общаться с ней, если она так себя ведёт. Ваши отношения с мужем – это, одни отношения. Отношения Ваши и свекрови – это, уже другие отношения. Каждый строит отношения так, как хочет/умеет.
Муж Вас оскорбляет, унижает. Для мужа привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. муж не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнёра, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Если всё и дальше будет продолжать, после разговора об отношениях, то Вам нужно для себя решить, готовы ли Вы дальше быть в отношениях и терпеть такое отношение? Или Вы готовы взять на себя ответственность и уйти от этих отношений, и научиться строить более здоровые отношения? Не лишнем будет проработать эти отношения с психологом для того, чтобы в следующих отношениях не столкнуться с тем же самым.
Ребёнок видит, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной, какая должна быть семья. Что видит Ваш ребёнок?
Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если её нет), запасайтесь деньгами на первое время, ищите жильё. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время с жильём. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки все напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.
В каком Вы городе? Есть ли у Вас социальная помощь женщинам? Если да, обратитесь за помощью.
Вы также можете получить консультацию у юриста насчёт ребёнка, выплат, алиментов, которые Вам положены при разводе.

Вечер добрый.А как у вас в интимном плане с мужем?

Здравствуйте, Александра!
Поговорите с мужем: если у него есть претензии к внешности или еще чему-то, пусть их четко озвучит. Поговорите спокойно, без истерик и обвинений. Скажите, что Вам важно его участие в семейных делах, в жизни Вас и ребенка.
К сожалению, на данный момент все выглядит так, что у мужа появились отношения на стороне. Как правило, мужчина становится раздражителен, придирается к внешности и другим действиям жены, когда чувствует свою вину, но всячески хочет переложить ее на супругу. Попросите мужа честно признаться, что происходит, чтобы Вы вместе смогли принять решение и не мучить друг друга.
Удачи Вам!

Здравствуйте. Обратитесь совместно к семейному психологу

Здравствуйте! Хотите разобраться в проблеме, найти пути её решения - найдите возможность поработать со специалистом-психотерапевтом или толковым психологом. Переписка на сайтах - малопродуктивна для решения подобных вопросов из-за своей обезличенности. Обращение к частнопрактикующему специалисту – сохранит Вашу анонимность. Если не сможете найти специалиста в Вашем городе - рассмотрите вариант такой работы в Скайпе.

Здравствуйте. Если муж подал или собирается подавать на развод, это его решение и его выбор. Как вы собираетесь его не терять? Он останется отцом ваших детей, но не мужем. Если другой мужчина не предлагает брак, серьёзные отношения, значит вы тоже не столь значимы для него. Возможно была романтика, влюблённость. Стоит ли оставаться одной с двуми детьми? Подумайте, как вы можете вернуть доверие мужа? У вас дети, брак, 14 лет вместе, это важнее. Удачи вам.

Уговорить супругу на совместный визит к специалисту: врачу-сексологу, Сергей,! В реальном диалоге Вы обсудите всё, что нужно для поиска гармонии и компромисса в вашей семье! Удачи!

Добрый вечер, Ульяна. Очевиден тот факт, что Вы запутались в своих мыслях, желаниях и не знаете как поступить, какое решение принять, Вы как будто балансируете и не можете твердо стать на ноги, отсюда такой «каламбур» в голове и незнание какое решение принять, чтобы оно было правильным и затем не сожалеть и не кусать себе локти до конца жизни. Для начала хочу сказать, что всегда в раздоре в семье виноваты оба, не бывает так, что кто-то один прав, а кто-то виноват. Как правило поступок одного из супругов – следствие и ответная защитная реакция на поступок другого. Вы в декрете уже 4 года, соответственно все свое время и силы отдаете малышам и в силу обстоятельств забыли о своем прямом назначении – быть не только матерью, но и женщиной, женой, дарить своему мужчине любовь, ласку, теплоту и заботу. И очень часто мужчины идут «налево» что бы дополучить ту ласку и тепло на стороне, поскольку дома ее не получают. Получается так, в глазах Вашего мужа Вы как жена перестали быть для него женщиной, той милой девченкой, задорной и озорной, которую он когда-то полюбил, а также на фоне эмоционального дистресса наверняка появились проблемы и в интимной сфере. И что получается? – Получается замкнутый круг… Вы обиделись на него, сделали некий шаг в сторону, затем он обиделся на Вас и сделал свой шаг в сторону. В последующем при каждой очередной обиде каждый из Вас делает все больше и больше шагов в сторону, которые отдаляют Вас друг от друга. Причем отдаляетесь Вы именно в эмоциональном плане, и вот эти вот накопленные за года обиды превращаются просто в снежный ком, который рано или поздно может сойти лавиной и разрушить все на своем пути – как следствие и Ваш брак и психику Ваших детей. Детки ведь не глупые, они все чувствуют и понимают, а что самое неприятное в подобных ситуациях, так это то, что они начинают винить себя в первую очередь в том, что мама и папа разлюбили друг друга и уж тем более, если дело доходит до развода. А Ваш муж выбрал несколько иную тактику, он уже начинает манипулировать старшеньким сыном, перетягивая его, так сказать, на свою сторону. И в случае разрыва, Ваш ребенок скажет Вам, что Вы плохая, а папа хороший, он не виноват, а виноваты Вы. Причем абсолютно неосознанно, это слова Вашего мужа, но сказаны они будут устами ребенка. Это запрещенный прием, так делать категорически нельзя, это элемент неправильного воспитания, что в будущем сформирует у малыша модель поведения неуважительного отношения к женскому полу вцелом, а не только к Вам как к матери. Постарайтесь донести мужу это. Если вопреки всему, без отсутствия чувств и уважения друг к другу сохранить семью ради детей, чтобы не травмировать им психику, то эффект может быть обратный, поскольку детки прекрасно видят и чувствуют ложь и фальш и психика от этого может пострадать еще больше. Вашего мужа за 4 года декрета очень устраивает роль Вас исключительно как домохозяйки, естественно он не хочет, чтобы Вы выходили на работу и самореализовывались, поскольку так он чувствует себя главным, имеет власть над Вами и в моральном и материальном плане, так он может проявлять свое мужское эго и самоутверждаться за счет унижения Вас. Я конечно, не имею возможности пообщаться и с Вашем мужем лично и объективно оценить то, что творится у него в голове, понять его мотивы и претензии. Поэтому могу лишь предполагать. А именно, если Вы выйдете на работу, он перестанет Вас воспринимать как жертву, а начнет воспринимать как противника и начнет соперничать с Вами. Это то, о чем я говорила ранее – один поступок одного человека, провоцирует ответный поступок другого и со временем это превращается в запутанный клубок, который сами люди, порой самостоятельно распутать не могут, и в таких случаях им может помочь семейный психолог, который работает сразу с двумя людьми, и не заочно, а при личной встрече и обязательно и с двумя одновременно и с каждым по отдельности. Сядьте и поговорите по душам, оба, выясните раз и навсегда хотите ли Вы свой брак реанимировать? Хотите ли Вы полноценную нормальную семью? Готовы ли Вы оба друг друга простить и начать все сначала? Готовы ли Вы оба вспомнить с чего всё начиналось и за что Вы полюбили друг друга когда-то? Готовы ли Вы стать теми прежними парнем и девушкой, которые встретились однажды и решили идти по жизни вместе, рука об руку? Страсть можно оживить, проблема в том, что самим очень тяжело простить друг друга и отпустить все горести и обиды. Я бы Вам рекомендовала поработать очно с семейным психологом вдвоем, но для начала просто с ним поговорите, я думаю, он этого разговора тоже ждет. Крепкого Вам здоровья, всех благ, скорейшего и благополучного разрешения данной ситуации.

Кризисный этап семьи. Тут нужно очень аккуратно и внимательно, зная всю историю. И конечно нужно ваши чувства сначала взять под контроль - это же как будто от тебя отказываются, это больно, поэтому тут много работы, и индивидуальной и семейной. Счастья вам!