Отношения, разрыв — вопрос №1029134

Question

Отношения, разрыв — вопрос №1029134

Мария

481 просмотр

29 августа 2022

С парнем в отношениях 4 года, я первые его отношения где он живет с девушкой. Предыстория: ради меня он в 24 года съехал от мамы, снял квартиру, для него это был сильный стресс, но я поступила тогда не красиво, переехала к нему не сразу, а только спустя 1,5 месяца, я тянула этот момент т.к. начала сомневаться (а может это был момент усидеть на двух стульях). Как-то мы поссорились, был какой-то спор и я нагрубила, и ушла, он пытался поговорить, что то объяснить, но я заигралась в сильную и независимую и не стала слушать. После, дня 4 мы вообще не общались, на 5 день я решила извиниться, но он уже не хотел, быть со мной и уж тем более чтобы я к нему переезжала. И тут я активизировалась умоляла, просила, чтобы мы снова сошлись. Я просто не хотела жить. У меня как будто открылись глаза, что он тот самый, и чувство вины меня распирало, что он ради меня уехал от мамы, потерпел финансовые затраты, а я такая плохая стала воротить нос. Спустя месяц моих соплей, уговоров мы всё-таки сошлись и решили попробовать, я к нему всё-таки переехала. И вот, живем мы уже 4 года, я слышала от него и люблю и видела как он старается для нас итд, НО! Он постоянно говорил о расставании со мной, причем может быть все хорошо, вечером он крепко меня обнимает говорит люблю, а на следующий день говорит, что нужно расстаться! Мы можем поехать в замечательный отпуск хорошо проводить время, говорить люблю друг другу, а через неделю он говорит надо расстаться. Я постоянно уговаривала его, пыталась вразумить. И так длиться уже 4 года, сейчас он опять поднял эту тему, что он больше не может, что это его очень долго мучает. Я уже не стала противиться приняла этот факт, и дала согласие. НО! Вопрос у меня в чем, он расстаётся со мной в какой то степени любя меня, он говорит, что ему будет тяжело, он может смотреть на меня со слезами на глазах, и говорить, что как я могу оставить такую девушку, но если я не уйду я ничего не пойму… Потому что якобы рядом со мной, он не может понять та я или не та, что он находится в тепличных условиях и все плохое, что он делает я все прощаю. Так вот расставшись со мной он говорит, что я либо пойму, что ты та самая, либо наоборот. Или же приду к выводу, что я не имею права отравлять тебе жизнь. (Это кстати он мне еще говорил в начале нашего пути, что он очень жестокий и лучше бы я бежала, а не умоляла остаться.)
Но я должен якобы посмотреть на это трезво, холодной головой, что сначала будет ломка и я очень захочу к тебе обратно, но нужно перетерпеть этот период, а уже потом смотреть на вещи трезво.
Но вот у меня вопрос разве это не называется разлюбить человека умышленно???
Как мне себя вести в этом случае? Он психологически болен?
У него может пунктик с начала наших отношений, что мы не можем быть в месте?? И он поэтому не может справиться с собой.
Что это за котовасия такая, длится она уже 4 года, под названием люблю тебя так-что аж хочу расстаться. Мне очень больно от происходящего, учитывая, что я остаюсь вообще одна, он единственный человек с кем я вообще общаюсь в этом городе. Причем мы решили остаться друзьями, и проводить время после расставания вместе как друзья. Я вообще хочу еще и квартиру снять поближе, чтобы видеться с ним чаще. Мне прям тяжело отпустить((. Сейчас мы еще живем вместе. И думаю что остаться в этой квартире я не смогу так как все будет напоминать о нас. Почему-то думаю будет еще больше на меня давить в эмоциональном плане. И будет еще тяжелее пережить разрыв.

Возраст: 29

Хронические болезни: нет

Вопрос закрыт

расставание

На сервисе СпросиВрача Вы можете получить помощь психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

11 ответов врачей

Пожаловаться

Мария, 29 августа 2022

Клиент

Анастасия, Добрый день! Спасибо за ответ! Вы совершенно правы, о расстройстве личности. Он часто думает о том что он работает не там, родился в не той семье, и живет не той жизнью, и тут под метелку попадаю я, что и женщина ему я не та. Я думаю, что очень придала ему уверенности и значимости, т.к много раз унижалась перед ним итд., много что прощала. Говорила какой замечательный, умный итд. Что его корона выросла до неба. Меня же он помимо добрых слов может оскорблять , принижать и потом говорить что это шутка. Я могу как то самостоятельно с этим бороться ? Или я здесь уже ничем не помогу? Или нужно повышать свою значимость в его глазах ? К психологу он не пойдет точно, он понимает что у него проблемы в голове, и он это признает. но ко всему он еще скряга.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Пилипенко Анастасия Анатольевна, 29 августа 2022

Психиатр, Психолог

Вы можете помочь себе! Он привык так относиться к вам, к окружающим, ко всему миру. Манипулировать, чтобы получать желаемое, повышать собственную самооценку за счет других. Вы же можете научиться выстраивать уважительные отношения, соблюдение ваших интересов и границ, без чувства вины, злости и обид.

Пожаловаться

Мария, 29 августа 2022

Клиент

Анастасия, я правильно понимаю, что мне лучше смотреть в будущее личной жизни, без этого человека? И что мне не стоит доказывать ему свою значимость? И не ждать что он одумается? И стоит ли нам общаться как друзья? Между нами нет ненависти, неприязни, у нас даже ссор сильных не было. Просто вот такие качели с его стороны длиною в 4 года, которые он сейчас окончательно решил оборвать и Я уже не сопротивляюсь. Я просто боюсь, что т.к я в этом городе совсем одна и из друзей был и есть только он, разорвав с ним общение я вообще впаду в депрессию, может я и заблуждаюсь конечно...

Пожаловаться

Пилипенко Анастасия Анатольевна, 29 августа 2022

Психиатр, Психолог

На то и расчёт! Благодаря этим качелям можно очень крепко к себе привязать другого человека так, чтобы он не знал как дальше жить без партнёра. К сожалению, по нескольким предложениям про будущее ваших отношений трудно говорить. Знаю точно, что когда в терапии человек становится целостной и зрелой личностью , он выстраивает отношения на равных : я взрослый и ты взрослый. Честно, уважительно и без манипуляций.

Пожаловаться

Мария, 29 августа 2022

Клиент

Анастасия, как мне выйти менее безболезненно из этих отношений? Стоит ли менять квартиру в которой мы жили и снимали вместе? Боюсь, что будет все напоминать здесь.

Пожаловаться

Пилипенко Анастасия Анатольевна, 29 августа 2022

Психиатр, Психолог

А вы попробуйте так: пойти в психотерапию, а потом посмотрите что с вашими отношениями. Как правило, меняется один человек в семье/ отношениях- меняется и другой. Это звенья одной системы. Изменения будут у обоих партнеров, однозначно. Я за то, чтобы плавно, без резких движений и душевной боли менять отношения. Если он тот самый- значит они укрепятся, если нет- партнёр не получит желаемого и уйдёт тихо

Пожаловаться

Мария, 29 августа 2022

Клиент

Наталья, Здравствуйте, спасибо за ответ. Вы правы, что здесь я забываю о себе, моя гордость давно меня покинула...скорее всего я хочу с ним дальше общаться т.к. я одинока в этом городе, он ушел+ я одна = глубокая депрессия, и тяжелые переживания о разрыве. Он знает мое положение, поэтом сам предложил мне. Но так же понимаю, что если я буду рядом так сказать "дружить" он может ничего не понять, или я так же не смогу трезво на него взглянуть. Он в разговоре мне даже сказал, что расставшись с ним я должна не избегать новых отношений, а наоборот, вот тогда будет точка невозврата, и он поймет что потерял...

Пожаловаться

Ковтун Наталья Викторовна, 29 августа 2022

Психолог

Мария, чтоб в вашу жизнь пришли новые люди для них должно освободиться место. А пока это место занято вашим неопределившихся парнем, в вашу жизнь не придёт ничего и никого нового. Никто не говорит, что вы должны бежать и строить новые любовные отношения. На первом этапе достаточно прислушаться к себе и почувствовать что вам было бы приятно и интересно, что бы вас радовало. Возможно стоит себя попробовать различные хобби и увлечения: рисование, танцы, фотография, спорт, туризм и т.д. Вы тем самым обретёте свой круг знакомств, интересных людей, появится общение, возможность интересно и весело проводить время, откроются новые перспективы, возможности. Пора вспомнить о себе, на вашем молодом человеке жизнь не заканчивается.

Пожаловаться

Мария, 29 августа 2022

Клиент

Наталья, спасибо! А Стоит ли менять квартиру в которой мы жили и снимали вместе? Боюсь, что будет все напоминать здесь о нас, когда он съедет и я останусь здесь одна.

+ 1

Пожаловаться

Ковтун Наталья Викторовна, 29 августа 2022

Психолог

Вам будет сложно находиться в ней, всё будет напоминать о ваших отношениях. Лучше выбрать другую, где бы вам было более комфортно. Желательно, даже, в другом районе города.

Пожаловаться

Мария, 29 августа 2022

Клиент

Наталья, Добрый день, я вижу два исхода, либо мы действительно остаёмся друзьями, не сразу, спустя время, когда перестанет болеть..
Либо, он и я понимаем, что нам друг с другом намного лучше, чем порознь.
Работаем над ошибками, как то так.

Пожаловаться

Пономарёва Наталья, 29 августа 2022

Психолог

Оба ваших ответа предполагают продолжение отношений.
Либо как друзья, либо как пара. Т.е. на разрыв идти вы не готовы.

В вашем основном сообщении очень много вы пишите о том как поступил или что сказал ваш молодой человек. Это может говорить о вашей склонности к созависимости. Одной из особенностей созависимости является попытка контролировать импульсы другого человека. Контролировать и влиять на них. Так, например, вы пытаетесь повлиять на то, чтобы молодой человек оставался с вами в отношениях, прощая ему какие-то его проступки. И он вам сам об этом говорит, что как будто находиться в тепличных условиях. Но, если он решается на разрыв, значит ему эти "тепличные условия" не нравятся. Сейчас я не говорю о поступках самого парня, так как не он обращается сюда за помощью. Что касается этого создания тепличных условий- попробуйте заметить , что парень - не розочка, которую нужно оберегать, поливать и удобрять.
Попробуйте заметить себя!
Сейчас ваши личные границы размыты.
Если не брать ваших отношений с парнем, что еще есть в вашей жизни? Чего вы хотите? как хотите жить, где? Вы действительно хотите жить в этом городе, куда вы переехали ради парня? Что вам нужно для того, чтобы вы чувствовали себя хорошо?
Начните замечать себя, свои импульсы, свои потребности. Тогда ваши границы будут обозначаться и укрепляться. Тогда вы сможете и отношения с мужчиной выстраивать как равные.

Пожаловаться

Мария, 29 августа 2022

Клиент

Наталья, спасибо вы правы, и я уже сама себе ставила этот диагноз, что я созависма, что в здоровых отношениях, такое не приемлемо, и не нормально всю свою жизнь посвящать человеку, и потом бояться остаться одной. Просто я всегда стараюсь быть удобной, гибкой, не нравиться -исправим, есть моменты конечно с которыми я не соглашаюсь и мне идут на уступки. Как мне с этим бороться ? Мне нужно понять что у меня есть я ? И что отношения это не цель жизни? Вы уже написали, что нужно выстраивать границы, цели. Цели у меня есть, но от потери отношений у меня прям опускаются руки что либо делать.

+ 1

Пожаловаться

Пономарёва Наталья, 29 августа 2022

Психолог

"Просто я всегда стараюсь быть удобной, гибкой"
А вам бы хотелось, чтобы к вам относились как к удобному человеку или как к любимому?
В долгосрочной перспективе в отношениях важно чтобы люди видели друг в друге человека, личность. Тогда отношения сохраняются, развиваются и крепнут. А если один из пары - удобный, то у второго возникает очень большой соблазн пользоваться этим удобством, к сожалению. Конечно, важно идти на компромисс в паре, договариваться. Но договариваются обе стороны. А если это игра в одни ворота - то тогда один, получается терпит, а второй теряет уважение к партнеру.
Начните с того, чтобы посмотреть на себя любящим взглядом. Чего сейчас вам хочется? Если сейчас есть боль от расставания, то попробуйте дать себе сочувствие, поддержку.
То есть разверните фокус вашего внимания с парня на себя. Вот есть вы. И сейчас вам нужно...что? Может быть поддержка, может быть пореветь), может быть посмотреть мелодраму и поспать. Даже вот такие мелкие действия, направленные на себя, на помощь себе (а не другим), уже будут давать вам постепенное наращивание границ. Начните с маленького, с маленьких шагов. Не надо сразу великих достижений. Восстановитесь, выспитесь, погуляйте сама в парке, посмотрите на этот город в котором вы живете, нравиться ли вам здесь, что в нем есть красивого, что вам подходит в этом городе, а что нет. Купите себе что-то красивое, порадуйте себя.
Обратите внимание на себя! Будьте той самой розочкой) о которой нужно заботиться и оберегать)

Пожаловаться

Мария, 29 августа 2022

Клиент

Наталья, спасибо Вам большое! Хотелось бы менее болезненно перенести это разрыв. Стоит ли менять квартиру, в которой мы жили и снимали вместе? Боюсь, что будет все напоминать здесь о нас, когда он съедет и я останусь здесь одна. И все таки, стоит ли нам оставаться друзьями? Он говорит, о том, что не хочет терять меня по жизни как человека, и мы по сей день относимся друг другу с трепетом. Это взаимно. Но так же в свою очередь предполагаю, что пока я в своей голове не приму тот факт, что как друг он может и хороший, но не мой мужчина, наврятли могу стать просто другом. Рассматриваю вариант уехать на месяц-1,5, чтобы не контактировать вовсе. Но он все равно будет звонить, писать, как правильно вести себя? Мы не враги, мы не ссорились, чтобы прям вообще вычеркивать друг друга из жизни.

Пожаловаться

Пономарёва Наталья, 29 августа 2022

Психолог

По поводу квартиры- как вы сами считаете? Сможете оставаться в ней и строить в этой квартире жизнь без него? Если да, и если квартира вам нравиться - то живите в ней на здоровье. А если нет, то вы всегда можете найти что-то новое. И это касается не только квартиры)
Что касается дружеских отношений с парнем - это достаточно деликатная тема. Потому что дружба с бывшими - это такая тоненькая ниточка, которая всегда связывает. Если вам подходит такой формат отношений - дружеских, то почему нет. Если же вы в какой-то момент начнете замечать, что вам сложно дружить с ним, что это для вас больно, то вы всегда можете прекратить отношения.
В любом случае, давайте себе возможность впустить что-то и кого-то нового в свою жизнь.

Пожаловаться

Мария, 29 августа 2022

Клиент

Иван, добрый день! Как избавляться от этого страха одиночества ? Как прорабатывать ? А он есть явно, я принимаю этот факт.

+ 1

Пожаловаться

Мария, 29 августа 2022

Клиент

Наталья, спасибо за ответ! Я лично, хочу сейчас уже наконец-то отпустить человека и принять тот факт, что мы не вместе. И научиться жить без него. Я уже отошла в сторону, я не умоляла остаться, не пыталась вразумить. Я просто сказала -хорошо. Он же хочет понять хорошо ему без меня или нет. Он хочет переболеть разрыв и уже потом с трезвой головой посмотреть на наши отношения, и что то для себя решить. Так как сейчас ему еще мешают трезво смотреть эмоции итд. Как по мне это называется целенаправленно разлюбить, и уже потом с холодным расчетом что то там смотреть. Но там уже я думаю речь не о любви будет. Друзьями да, как бы мы тепло друг другу не относились. Я понимаю, что первое время сама не смогу быть просто другом , что мне нужно как минимум взять паузу в общении, так как это будет не дружба, а терзание раны, которая пытается зажить. А вот уже когда в моей тугой головушке укрепиться мысль, что он может хороший как друг, но точно не мой мужчина, тогда да, можно говорить о дружбе. Рассматриваю вариант уехать на месяц -1,5 чтобы не контактировать вовсе. Но он все равно будет звонить, писать. Мы просто не расстаёмся врагами , итд мы очень трепетно друг другу относимся по сей день.

+ 1

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 29 августа 2022

Психолог

"Он хочет переболеть разрыв и уже потом с трезвой головой посмотреть на наши отношения, и что то для себя решить."
И Вы можете сделать точно также, проанализировать и посмотреть, нужны ли Вам эти отношения или нет, возможно, Вы что-то новое для себя откроете.
Расставание не просто даётся человеку, не так просто сразу забыть и начать с кем-то встречаться, разлюбить, остыть, необходимо преодолеть этапы расставания и вернуться к себе. Для каждого человека нужно своё время, чтобы пройти все этапы расставания.
Важно наполнить свой день не только мыслями о нём, но и окружайте себя другими людьми, занимайтесь хобби, будьте чем-то заняты, сделайте Ваш день более интересным, увлекательным, откройте для себя что-то новое. Чем Вы хотите давно заняться, но там и не сделали желание действительностью? Пробуйте себя в новом. Возьмите из этой ситуации лучшее, начните действовать, меняйтесь, возможно, эта ситуация произошла не просто так, она Вам нужна для чего-то значимого в Вашей жизни.

Пожаловаться

Сысоева Юлия Алексеевна, 29 августа 2022

Логопед, Психолог

Здравствуйте!
Возможно, то что делает ваш молодой человек это некоторая манипуляция в ваш адрес, что бы постоянно получать то чего он хочет. А хочет он проявление и подтверждения нужности с вашей стороны и заинтересованности.
Ведь в какой-то период времени вы проходили подобное и ему могло очень понравиться то как вы уговаривали его быть вместе.
Но это всего лишь один вариант из возможных.
А возможно он действительно хочет на данный момент расстаться , чтобы понять на сколько он готов с вами быть.
В таком случае держать человека не стоит, т к рано или поздно он все равно может уйти и тогда боль может быть ещё сильнее.
Возможно лучше дать время

+ 1

Пожаловаться

Чупрова Ксения Игоревна, 29 августа 2022

Психолог

Здравствуйте дорогая Мария! Я не хочу повторяться за словами своих коллег по поводу того, что Ваш МЧ абьюзер самый настоящий, качели , эмоциональные качели, то как он выводит Вас из себя и видит Ваши слезы и Ваше упорство быть с ним, делает только в нем утверждение в его ЭГО, и ему это нравится, что из за него страдают, что Вы без него не можете , Вы можете сделать 2 выбора , либо остаться с ним, но быть на постоянной основе несчастливой именно с НИМ таким, потому что чем дальше, тем больше будет раскачивать и у него будет это желание утверждать Ваши страдания по нему и без него , либо разорвать эту нить , да, с тяжестью, да, с небольшой болью, возможно по началу даже сильной болью, но со временем пройдет период боли и вступить в нормальные здоровые отношения . Отношения , а тем более семья с нарциссом и абьюзом -всегда крах , и вашей нервной системе и Вашей самооценке. Абьюзера, возможно, исправит только хороший специалист, сам парень, также, возможно и сам не виноват что у него искаженные , в корне неправильные утверждения, установки и мораль, и это скорей всего, а то и точно из семейно-родовых ролей, которые он уловил и взял за модель поведения из семьи и это встало у него за основу как строить отношения, пока не 25 лет вместе и не с детьми, лучше найдите здорового молодого человека, чем страдать из за молодого человека, который из за собственной заниженной самооценки портит и Вашу жизнь, ещё раз просто утверждая себя в том что без него не могут, это можно назвать болезнью

Пожаловаться

Мария, 29 августа 2022

Клиент

Ксения, спасибо большое за ответ, все в точку. Я пытаюсь спасти, то что уже видимо не спасти. И наверное пока не поздно лучше спасать себя. Есть хорошие моменты не спорю, но из за того, что он постоянно хочет уйти я нахожусь в напряжении, и не могу насладиться счастьем и расправить плечи(

Пожаловаться

Чупрова Ксения Игоревна, 29 августа 2022

Психолог

Мария, и поверьте, если бы он хотел бы реально уйти, он бы давно с Вами не был, почему же он все время только орет о расставании? Где движения? Реального расставания не хочет, а кричит об этом, чтобы убедиться через Ваши эмоции что вы не можете без него, вот а теперь ещё раз говорю, через боль, "давай разрывать" и не надо Мария, бояться и плакать, тем более при нем, на 98 % уверенна, у него заиграет обратная песня то , чего он не ожидает от Вас, но это будет уже другой вопрос. Решение конечно за Вами

Пожаловаться

Мария, 29 августа 2022

Клиент

Ксения, спасибо! Да вы правы, когда я сказала ему, что да я сама соберу тебе вещи, он сразу подпрыгнул, ой, а почему ты так сделаешь, расскажи почему итд". Прям аж глаза горели у него от услышанного. Уйти он сейчас решил окончательно, он даже звонил уже своей маме , чтобы она его приняла назад. Я в свою очередь не умоляю, не плачу, как раньше, потому что уже ну думаю ну все, не можешь -иди. Максимум когда вспоминаем что то хорошее, могу расплакаться. Больно да, дальше будет ещё больнее(. Учитывая что он хочет ещё остаться друзьями и дружить общаться со мной.

+ 1

Пожаловаться

Чупрова Ксения Игоревна, 29 августа 2022

Психолог

Мария, конечно, Вам снова это решать, нужно это Вам или нет. Но подвох в его "остаться друзьями" это снова же строится на версии его рода манипуляций. Категорично "не хочу, не нужно" "собрался, досвидос" и как лучше , в ЧС !!! Это для Вашей нервной системы как лучше!!! Я не могу настаивать и не могу принять решение за Вас, но тут все очевидно. Пусть разбирается в себе и ищет новую "жертву" а Вы любите себя и ищите все плюсы в себе!!

Пожаловаться

Мария, 29 августа 2022

Клиент

Ксения, спасибо огромное! Спрашивала ранее, стоит ли мне менять квартиру, которую мы снимали вместе? Боюсь что все будет напоминать о нас и разрыв будет проходить сложнее.

Пожаловаться

Чупрова Ксения Игоревна, 29 августа 2022

Психолог

Не то чтобы сложнее, а сложнее и дольше, Мария. Лучше возвращаться туда где Вас поддержат и поймут !

Пожаловаться

Дубровина Кристина Сергеевна, 29 августа 2022

Психолог

Мария, здравствуйте! Зачем Вам мужчина, который не уверен «Вы та или не та»? 4 года не малый срок, чтобы понять нужны отношения или нет. Если мужчина каждый день говорит, что хочет расстаться, значит это скорее всего не Ваш мужчина.

Пожаловаться

Федосова Юлия Александровна, 29 августа 2022

Психолог

Мария здравствуйте!
Здесь очень многие специалисты уже дали свои ответы , с одной стороны я согласна со всеми , однако есть и другая сторона и хочу и ее вам написать.
Каждый человек , ровно как и психолог - судит субъективно. Всегда субъективно.
Когда мы принимаем важное решение - нужна объективность и прежде всего опираться на свои чувства и потребности.
Я не буду писать того , что писали выше - да, в этом есть истина . И всё так . Если готовы отпустить его - отпускайте и на 2-3 месяца исключите общение. Меняя квартиру, уезжая туда , где поддержат и вам будет легче не прокручивать все эти мысли и события в уме.
Но.
Я хочу написать и о другой стороне всей этой ситуации.
1. Вы его любите и терять его пока не готовы . В таком случае для чего все эти шаблоны «что такое хорошо и что такое плохо»? Сейчас очень много пропаганды о независимости , ценности к себе , про абьюзеров и тд - как итог много разводов и вечные поиски партнёров . Люди забывают главное - нам хорошо не там , где всё как положено ; нам хорошо там где поёт душа.
Соответсвенно, важно вам самой обдумать и понять - чувства у вас у нему или зависимость, страх одиночества. Прям действительно обдумать и осознать. Если чувства и вы готовы работать над отношениями , почему нет ? Уйти всегда просто. Работать - самый сложный процесс , но при этом эффективный . Сложности будут в любых отношениях , и работать партерам нужно из года в год. Идеальных людей нет , как и идеальных отношений.
2. Возможно он так себя ведёт , потому что действительно боится вас потерять. И такое тоже есть. Есть и мужчины и женщины , которые бегут от любви - потому что страшно. Особенно это присходит в тот момент , когда пора делать следующий шаг - брак , дети.
Часто я слышу слова «я так счастлива, аж страшно». И действительно ваш мужчина может так вести себя чтобы постоянно подтверждать значимость . Но не ради манипуляции, а ради спокойствия. Люди все разные и нельзя всех подводить под одни и те же критерии. Вообще нельзя о нем судить сейчас , не зная того, что у него в мыслях и душе . Возможно он действительно боится чувств , боится стать не нужным, чувствует себя никому не нужным. Это его психотравмы, но это не значит что от таких надо отказываться. Если мужчина заболеет в браке , к 55 годам , разве мы его бросим только потому что он не здоров ? Просто нужно видеть все стороны, прежде чем делать выводы. Об этом нужно разговаривать, наверняка он не просто так себя ведёт , есть причины .
3. Возможно у него прошли чувства , и видя как вы к нему привыкли , как любите его - он таким образом постепенно пытался оттолкнуть вас . А вот в таком случае время разлуки это покажет . И ему и вам . И порой людям действительно нужно время , чтобы обдумать все , пожить отдельно , принять решение. И если после разлуки вы снова будете вместе - отношения могут стать еще крепче и перейдут на другой уровень . И это будет уже не привычка , не привязанность - а осознанное желание , взаимные чувства.
Если же окажется так , что это точка окончательная- это уже другой разговор. Вам нужно будет отдельно прорабатывать навыки по самоценности , избавится от страха одиночества, удовлетворить свои истинные потребности , поставить перед собой цели и постепенно к ним идти, тем самым взращивая свои внутренние опоры. Одиночество это прекрасно! Если научится в нем видеть пользу , а не патологию.
Дорогая Мария, не закапывайте себя в минусах этих отношений , не обесценивайте ваши и его чувства , вы прошли путь длинною в 4 года с ним и определённо было много хорошего !
Если и расставаться , то помня хорошее , с благодарностью.
Чтобы не формировать обиду и чувства униженности.
Вы не унижались !!! Вы любили ! А любить это не унижение. Не нужно смотреть на шаблоны общества , у каждого своя любовь и свои правила внутри отношений . Тем более если вы готовы с этим работать - почему нет ? Первые 5 лет всегда самые сложные ! Это большой труд - идти к единой гармонии двум разным людям .

Пожаловаться

Мария, 30 августа 2022

Клиент

Юлия, спасибо за ответ! Я не обесцениваю наши чувства, я помню хорошее. Но поверьте, если я не буду делать выводы и не видеть минусы, надев розовые очки, я буду долго жалеть, что упустила якобы «самые лучшие свои отношения», буду грызть себя, что что-то не додала. Я даже сейчас уже начинаю винить себя, что это я какая-то не такая, что делала что-то не так. Я до сех пор еще чувствую вину, что я, когда в начале наших отношений не переехала к нему сразу, сильно обидев его. Есть такие моменты и я над ними работала, исправляла. Там много чего в этих отношениях, он может идти по улице со мной и всматриваться в лицо каждой девушки в надежде, что на него посмотрят, ну что это? Сколько я ловила его на переписках, обмане итд. Он может унижать, и потом говорить, что это в шутку, давить специально на больное. Он сам мне говорит, что ему хорошо, когда другим плохо. Он будет специально делать, то что мне не нравиться, и объяснять это лишь тем, что «вот такой он пакостливый мой человечек»
Он признает, что он морально болен, он сейчас открыто мне говорит, что причина в нем, что он сам не знает, чего и кого хочет. Он проговаривает какие-то вещи вскользь, что ему, например, нужна девушка, которая будет его вести как мама, говорить, подсказывать, что лучше ему делать чем в жизни заняться, как жить итд. Что, например, ему нужна девушка из полной семьи, а я выросла в полной семье, и я не виновата, что у меня погиб отец и не дожил до встречи с ним, и что я переехала жить в другой город и семья живет в другом месте. Понимаете, вот такая бредятина.
И я тоже человек, и мне нужна и поддержка, и забота, и у меня есть цели, к которым я иду, в чужом городе совсем одна, и я не могу еще тащить взрослого мужика и думать, как ему жить и чем заняться, я могу и придумываю конечно нам совместные занятия, но не так что бы планировать чужую жизнь.
Вот он смотрит на меня, слезы у него наворачиваются, что он уходит от меня, но при этом говорит, что, если он этого не сделает он так ничего и не поймет. Я конечно хочу спасти эти отношения, но как? Потеряв и растоптать при этом себя? Чтоб вы понимали он расстается со мной каждый год, каждый сезон, весна, осень, и так уже 4 года!! Я готова работать, меняться, вот мы расходимся и начинаем «дружить», поймет ли он что то, думаю нет. Мне кажется, то что я в него так вцепилась, и многое прощала итд, корона у него сейчас небо протыкает. И он не понимает, что это не потому что он такой замечательный, а потому что это я такая удобная, без гордости и уважения к себе понимая, что над отношениями и собой надо работать.

Пожаловаться

Федосова Юлия Александровна, 30 августа 2022

Психолог

Мария благодарю вас за подробный ответ!
Нет конечно , растоптать свою личность и полностью потонуть в человеке конечно же не стоит! Я совсем не это имела ввиду, когда всё это писала. Я лишь говорила о том , что ежели вы переживаете с одной стороны понимаете что вы в токсичных отношениях, но с другой стороны вам не хочется их терять , значит действовать необходимо не ставя точку безвозвратно, а продолжая работать в силу ваших обоюдных возможностей.
Вы сейчас приняли решение о расставании. Но оставаться друзьями не сможете ни вы ни он, это получается как обоюдный контроль. Вам морально будет тяжелее от такой дружбы , а ему будет легче - он будет понимать что вы всё равно остаётесь в его жизни . Здесь нужно как раз таки (на мой взгляд) прямо с ним поговорить обо всем . Залог успешных отношений - это открытые беседы и длятся они порой часами между партнёрами.
Просто уйти и ждать его перемене - бессмысленно. Даже если он осознает, что не может без вас - вернувшись , его модель поведения останется прежней. Вот именно об этом я писала выше , что здесь нужна работа .
Т,е. Например донести до него открыто :
Мы с тобой расстаёмся для того чтобы не только ты, но и я поняла для себя - для чего нам эти отношения , есть ли в них чувства. Я тоже очень устала, я конечно понимаю тебя, твои потребности , твою неопределённость; но и у меня есть свои потребности . Я целостная личность и мне хочется быть женщиной , а не мамой. Я не хочу чтобы меня сравнивали с другими женщинами. Я не хочу из раза в день слышать , как ты хочешь расстаться , обесценивая всё что между нами было. Поэтому если ты осознаешь , что у тебя есть ко мне чувства и захочешь вернуть отношения - ты должен знать , что прежний формат я уже не приму. Если тебе будет тяжело - обратись к психологу , проработай с ним свои переживания. Снова обрести друг друга мы сможем только в том случае, если ты будешь целостным мужчиной , который способен сделать и себя и меня счастливой и тоже самое относится ко мне. Если ты будешь готов работать над отношениями - я тоже буду готова . Но на данном этапе мы расстаёмся и ты должен понимать, что теперь мы оба свободны. Не только я тебя теряю сейчас , но и ты меня.

Донести как можно чётко до него и свою позицию , но не взывая жалости, а именно показывая свое достоинство.

Очень часто люди расходятся , далее мужчина многое осознаёт , идёт к специалисту , прорабатывает себя и далее либо действительно ставит точку здраво , либо возвращает отношения , но уже в здравом ключе .

От вас важно - донести до него прям чётко свою позицию . Т.е. вы расстаётесь не только потому что ЕМУ это нужно (где он чувствует свое преимущество), но уже и ВЫ готовы к этому .
Тем самым вы не даёте ему понять , что вы как всегда готовы его ждать и всё принимать (как раз то, что вас и тревожит).

Всё остальное , в чем он вёл себя не совсем рационально, моментами обижая вас , можно объяснить многими вещами.
Хорошее между вами было , Мария? Вы чувствовали себя нужной , любимой с ним когда-либо?

Пожаловаться

Мария, 30 августа 2022

Клиент

Юлия, Да, конечно, хорошего много, видела как он старается для нас идет на уступки, ищет компромиссы.
Чувствовала любовь и заботу от него. Он даже сейчас на стадии расставания, заботится обо мне и моем состоянии, хочет сделать, максимум чтобы я перенесла этот разрыв легче. Единственное, что, я все равно всегда была напряжена, на контроле, потому что понимала, что это сегодня все прекрасно, завтра, через месяц, он запоет свою песню о расставании, так и происходило.

Я готова и хочу стараться для этих отношений, но как мне выстраивать с ним сейчас общение? Мне очень понравились ваши мысли, что мне сказать ему, "что это не только я его теряю, но и он меня"... итд. Прям все слова в точку, спасибо вам.
Сейчас мы еще месяц будем жить вместе, нужно ли выводить его на разговоры почему он все таки хочет уйти, что не так ? Или не стоит лезть к нему и что то выяснять ? И когда мы уже наконец разъедемся, мне лучше прекратить общение с ним ? Нужно с ним как то это проговаривать ? или молча уйти в закат, он то хочет что бы мы общались оставаясь друзьями.

Пожаловаться

Федосова Юлия Александровна, 30 августа 2022

Психолог

Мария вот, поэтому я и ставлю акцент на то, что хорошее было и даже сейчас есть .
Всё плохое всегда можно скорректировать, если оба найдут в себе силы.
Отношения на протяжении всей жизни нуждаются в совместной работе . Будут периоды, когда женщина падает - мужчина ее поддерживает . И наоборот . И это баланс нужно держать всю жизнь.

Сейчас не нужно постоянно затрагивать эти эти , это как раз то, что вас беспокоит - постоянно показывать и доказывать ему , что он важен для вас , показывать страх и зависимость - вот этого сейчас не нужно .
Однако как раз поговорить о том , что я писала выше - нужно. Спокойно , без слез и грусти в глазах , постараться все это донести максимально холодно, рационально, уверенно.
В период пока вы вместе сейчас - УЖЕ смените тактику , модель поведения , уже сейчас покажите свою ценность.

«нужно ли выводить его на разговоры почему он все таки хочет уйти, что не так ?»
Вот как раз этого делать больше не нужно. Не нужно так много уделять внимания именно его переливаниям , покажите ему свои мысли по этому поводу - все то, что я писала выше.
Т.е. уже сейчас пока вы вместе - меньше уделяйте ему внимания, больше проводите время без него, покажите ему в реальности , что вы можете жить без него.

«И когда мы уже наконец разъедемся, мне лучше прекратить общение с ним ?»
Да , это будет лучший исход. Ибо поддерживая связь - вы дадите ему то, что нужно «уверенность», при этом у вас ее не будет . Тем самым опять будет у него преимущества. Предупредите, что после разлуки ему придётся очень постараться , чтобы вас вернуть . Иначе вы не сможете уже больше доверять ему как прежде . Ибо отказавшись раз , может отказаться и ещё раз . Т.е. теперь чтобы я вернулась , я должна увидеть значимые поступки и действительно понять , что я тебе нужна как любимая женщина. При этом , учитывай , что чувства могут сойти на нет - и у тебя и у меня .

Он привык к тому , что вы всегда рядом , вы всегда всё поймёте , примете. И сейчас ему кажется , что вы примете его обратно . Он привык к этому . Поэтому чтобы и он осознал вашу ценность , вам нужно уже сейчас дать ему понять , что он может потерять вас окончательно.
Меняя свою позицию сейчас - вы УЖЕ работаете над отношениями , только выбрав уже другую стратегию .
Тем самым вы сохраняете достоинство , не потакаете ему. При этом , всегда готовы его выслушать . Это мудрая позиция.
Мария , сейчас самое главное - использовать этот месяц правильно. Полностью исключить всю токсичность , реакцию , обиды , ожидания . Это решает действовать правильно. Используйте это время , чтобы он осознал , что вы не сможете уже больше принимать всё то, что принимали ранее. И наблюдайте за его реакцией , не вовлекаясь больше в разговоры о том , что его тревожит.

Например , он снова говорит о том , что не знает какая ему девушка нужна.
Вы можете спокойно сказать: когда у человека депрессия , он не понимает не только какая девушка нужна , а ещё и в целом свои цели в жизни. Здесь нужны силы чтобы разобраться в себе в первую очередь , эта проблема не во мне.
Я многое готова была слушать и понимать , но сейчас я не в силах это слышать. Это теперь зависит только от тебя и по сути мы отпустили друг друга-теперь надеюсь ты сможешь понять , какая девушка тебе нужна и что ты готов делать ради неё.

Далее. Если заводит разговоры о дружбе:
Прости , но это невозможно. Я подумала обо всем и поняла , мы больше чем друзья , расставаясь нужно полностью друг друга потерять . Только так можно понять значимость . Теперь и ты и я можем знакомится с другими партнёрами , общаться с друзьями и проводить время по своему желанию . Потом , когда мы сделаем выводы - возможно мы сможем остаться хорошими приятелями. Но сейчас я думаю , верный путь - это полностью отпустить друг друга.

Если он будет переживать, со слезами на глазах говорить что вы важны для него , что есть чувства - скажите что в его случае лучше обратится за помощью . Человек с неверными установками и психическими проблемами склонен отказываться от всего и от всех. И дальше так продолжаться не может . Он должен решить эту проблему внутри себя .

Т.е. не смотря ни на что , вы ставите упор на то, что ему пора взять ответственность за себя , свои мысли , чувства и свои отношения. Это ваша позиция и она достойная, мудрая.

+ 1

Пожаловаться

Мария, 30 августа 2022

Клиент

Юлия, спасибо большое . А как правильно настроить себя, когда мы разъедемся? Мне окончательно нужно принять, что мы не вместе и не теплить надежду, что он одумается, а просто отпустить через боль и работать над собой ? Учитывая, что я все таки хочу сохранить эти отношения. И не будет ли моя хладнокровность выглядеть как не любовь к нему ?
И как вообще это пережить менее травматично для себя, я уже проходила с ним расставание в начале наших отношений, тогда это был ад, жизнь для меня как будто остановилась.

Пожаловаться

Федосова Юлия Александровна, 30 августа 2022

Психолог

Мария , во время расставания лучше отпустить ситуацию. Если будет очень больно - можете пройти этот путь с психологом, там же и взрастите внутренние опоры , более детально разберёте все волнующие проблемы.
Нет, не волнуйтесь , вы слишком сильно доказали ему свою любовь , не бойтесь что для него может что-то показаться. Если у него есть чувства - он сделает ВСЁ чтобы вас вернуть.

Как пережить расставание - лучше всего брать эти рекомендации отдельно . Можете через месяц снова разместить здесь вопрос, сейчас рано об этом думать. Там длительная работа и беседы касаемо того, что болит , что потеряли , потеряли ли и многое другое. Когда мы работаем с расставанием , там идёт работа уже с теми чувствами и эмоциями , что есть на данный момент. И проживать все этапы всё равно нужно , всё равно придётся . Больно будет в любом случае , моя хорошая. И это нужно не подавить, а прожить.

Пожаловаться

Мария, 31 августа 2022

Клиент

Юлия, спасибо большое, за слова поддержки и наставления! Все прямо в сердце, в точку.
Еще такой вопрос, касаемо моего поведения — вот этот месяц, который мы будем жить еще вместе, в дополнение к тому, что вы писали выше, стоит ли мне проявлять заботу к нему? Я прям усиленно начала делать, то чего ему раньше не хватало. Например, больше вкусных блюд, развлечения, уборка каждый день, итд. К слову, стараться я еще начала, до того, когда он мне сказал, что все, расстаёмся. Я, наверное, чувствовала, что что-то не так, и усиленно занималась этим. И он как-то мне вскользь сказал, что я видел, как ты старалась для меня, и мне еще тяжелее было принять решение о расставании.
Мы хоть и на стадии разрыва, но я все равно продолжаю выполнять все функции девушки. Это знаете, как будто хочу ему показать «смотри, ты говорил тебе этого не хватает, а я могу, получай»
Он в принципе всегда очень много требует к себе, внимания заботы, и я начинаю думать, что если я сейчас перестану это давать, он ещё больше будет уверен, что он принял правильное решение...
И вообще, моя отстранённость в будущем, сейчас, это и есть тактика возможного сохранения отношений? Или же наоборот как окончательный разрыв?
И вопрос касаемо квартиры, хотела услышать ваше мнение, стоит ли мне оставаться в ней, или лучше сменить квартиру, когда он съедет? Боюсь что пережить разрыв мне в ней будет сложнее, по типу, что ненароком буду вспоминать, думать, что вот мы здесь были вместе, а сейчас одна итд

Пожаловаться

Мария, 31 августа 2022

Клиент

Юлия, ещё хочу услышать ваше мнение, Он говорит, что уйдя от меня и переболев всю боль расставания, тогда он с холодной головой посмотрит на наши отношения, и решит возвращаться в них или нет... Но разве это не значит, взять и намеренно разлюбить?? Когда ты намеренно убиваешь, все чувства к человеку, хочешь быть с ним, но борешься с собой, на что там потом он будет смотреть? Или это наоборот, здоровая позиция с его стороны?

Пожаловаться

Федосова Юлия Александровна, 31 августа 2022

Психолог

Мария здравствуйте!
Сейчас было бы хорошо поступать ориентируясь и на его отдачу .
Т.е. если много вкусных блюд , хозяйственность, бережное отношение - да. Если он реагирует обесценивая - то конечно не нужно . НО! Вы были и остаётесь девушкой , нет задачи расставаться равнодушно и эгоистично. Пусть и он запомнит ваши самые лучшие качества и умения , всё что он будет помнит потом - это как раз последний формат ваших отношений !

«И вообще, моя отстранённость в будущем, сейчас, это и есть тактика возможного сохранения отношений?»
Да! Но после расставания . Сейчас рано.

Дорогая Мария, по поводу квартиры я также писала выше - конечно лучше уехать , туда где меньше «его запаха», воспоминай и там где будет поддержка !

+ 1

Пожаловаться

Федосова Юлия Александровна, 31 августа 2022

Психолог

Мария он немножко неверно выражается , но его мысль я поняла .
Да, это нормальная позиция , правильная.
Когда мы сохраняем отношения не потому что зависимы , на потому что жалко , на потому что удобно - а ЛЮБЯ.
И он осознав и проанализировав чувства - прекратить говорить эти обильные для вас слова ! Например , что не знает какая девушка нужна ; или что нужно расстаться и тд.
Порой в отношениях наступает такой момент , при котором нужно посмотреть на них более холодным объективным взглядом !
Это не означает намеренно разлюбить , он не ставит категорически точку , это взрослый анализ . Именно его проведёте и вы !

Пожаловаться

Федосова Юлия Александровна, 31 августа 2022

Психолог

Не волнуйтесь пожалуйста!
У вас вся наша беседа в любом случае сохранится здесь , всегда можете перечитывать !
После того как вы закроете этот вопрос - вы всегда можете сюда вернуться и задать вопросы по текущей ситуации . Не волнуйтесь ! Вы всё равно наперёд ничего не просчитаете , не думайте ни о плохом ни о хорошем , проведите этот месяц максимально приятно . А уже после будет обоюдная работа над собой и чувствами !

Пожаловаться

Мария, 1 сентября 2022

Клиент

Юлия, спасибо большое. Вы мне очень помогли. У меня еще остался один момент, по которому хотела бы, пожалуйста, получить от вас комментарий.
Вот в начале наших отношений, когда он съехал от мамы и снял для нас квартиру, а я долго не переезжала, и начала сомневаться. А делал он это в основном из-за меня, т. к. уезжать от мамы и жить самостоятельно он не планировал. Он был очень расстроен, что я так поступила. Но мы общались дальше как пара, и жил он там один. И когда между нами произошла ссора, не на этой почве, а по другой теме, он решил, что все, ему эти отношения не нужны. Он был очень категорично настроен. Что все, нет.
А у меня же, когда я увидела, что все, это точка невозврата, у меня как будто прозрели глаза, что он тот самый, прям яро начала выделять для себя существенные плюсы. И я очень стала себя винить, что я так поступила. Я очень хотела все исправить и умоляла его попробовать все сначала. В итоге спустя месяц уговоров он сдался, и я к нему переехала. Но виню я себя по сей день! Не только как его девушка, но и по-человечески, понимаю, что это было очень подло с моей стороны. Может ли быть так, что, все эти года он, расставаясь со мной, хотел завершить начатое, по типу, как сейчас модно говорить закрыть гештальт? Ну то есть вот он решил, тогда категорично, что все нет, настраивал себя, делал выводы, а потом его как будто заставили остаться, и вот все эти года он пытался завершить начатое. Или же это чувство вины меня до сехпор так съедает, что я придаю этому поступку такое значение.
К слову я его как-то спрашивала по истечению двух лет, что есть ли у него обида за тот проступок, он сказал, что может по началу было сейчас уже нет, но не думаю, что он говорит всегда то, что думает на самом деле.
И нормально ли что это чувство вины меня так долго преследует?

Пожаловаться

Федосова Юлия Александровна, 1 сентября 2022

Психолог

Мария здравствуйте!
Чувство вины всегда негативно влияет на человека , когда оно длится долгие годы. Из-за чувства вины вы постоянно чувствуете себя , будто должны теперь сделать больше обычного , пытаясь постоянно искупить вину.
Однако в данном случае чувство вины вам нужно тоже отработать. Если вы чувствуете , что поступили тогда неправильно по отношению к нему - простите себя, ведь он вас простил! Когда мы что-то делаем не так первым делом нужно принести извинения и объяснить свой поступок .
Вы это делали!
Далее во время отношений он тоже делал вам больно (грубо говоря «отыграл» чувство вины с двух сторон). Т.е. вы оба успели сделать много плохого и много хорошего , при этом остаётесь друг к другу человечными , бережливыми - соответственно чувство вины нужно отпустить !

По поводу вашего вопроса , я читала это в самом начале вашего рассказа , Мария . Не сделала на это акцент и вот почему :
- да, когда мужчина отрывается от родного дома ради девушки - это поступок. Есть такие мужчины , которые не способны на этот шаг. Уверена ему было очень больно .
Но при этом стоит понимать , что это он делал и ради себя . Это было его желание и его решение , его никто не заставлял . В этом есть и плюсы для него - он взрастил самостоятельность, ответственность! Это мужской поступок . Далее , то что он тогда долго не готов был вас впустить в свою жизнь - это потому что «болело». Я не думаю что он все эти рода вынашивал мысль расстаться с вами , совсем не думаю . Напротив , на мой взгляд - тогда в нем засела обида и страх , что вот так могут не оценить его поступки и бросить снова и снова . И поэтому он находился в таких качелях с вами все эти года , постоянно провоцируя вас на то, чтобы вы доказали свои чувства . При этом он бессознательно а где-то и осознанно сделать вам больно , не со зла , а чтобы вы чувствовали тоже самое , что и он , когда вы не стали к нему переезжать .
Именно учитывая этот инцидент с самого начала моих комментариев здесь - я и писала все эти вещи , понимая его !! Именно поэтому я не пишу о том , что он эгоист , манипулятор, что вам надо расстаться и тд.
Есть причины по которым он так себя вёл , поэтому я вижу эту ситуацию полностью и со всех сторон .
Вы дорожите друг другом , но немножко не туда ушли , немножко не так развивали отношения . Сейчас когда вы оба осознаете ценность друг друга - пришло время вспомнить все обиды и боль и проработать , чтобы дальше идти в жизнь вместе чистыми и гармоничными .
Это бывает во всех отношениях , в меньшей или большей степени . Но ключевое - чувства ! Если они у вас обоюдные - вы справитесь !
И хочется чтобы он также как и вы пообщался с психологом. А не держал это в себе .

+ 1

Пожаловаться

Мария, 1 сентября 2022

Клиент

Юлия, спасибо вам огромное! Вы очень доступно все объясняете, благодаря вам появляется какая то уверенность, и надежда, что все будет хорошо спасибо еще раз.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 29 августа 2022

Психолог

Здравствуйте, со стороны мужчины это может быть тревожно-избегающее поведение - он и приближается и отдаляется, т.е. есть страх перед отношениями, перед эмоциональной близостью в отношениях, поэтому как только отношения начинают быть более теплыми, тогда он убегает. Вы не можете изменить его, но Вы в этих отношениях сами уже 4 года и принимаете эти качели - почему? это те отношения, которые Вам нужны? он других не сможет дать...

Пожаловаться

Мария, 31 августа 2022

Клиент

Елена, здравствуйте, спасибо за ответ!
Я в этих отношениях 4 года потому что, есть и много хороших моментов, я чувствовала и заботу и любовь, но, да, не смотря на это он постоянно говорил о расстовании...
Те ли это отношения? Нет, конечно хотелось бы, что то скорректировать, и не находиться постоянно на контроле и не ждать, что вот вот тебя бросят. Одно дело когда меня бы отталкивали все время, не старались для отношений итд, тогда да все понятно... Но когда, о тебе заботятся, проявляют любовь, и потом вдруг начинают говорить о расстовании, я конечно пыталась эти отношения сохранить, было ради чего...
Я рассматриваю, конечно вариант, что я созависима, боюсь одиночества, что почему я все это тянула, но и в добавок я не такая категоричная, если что то не так и нужно исправить, я сделаю, что собственно и делала...Это просто тяжело вообще принять, когда вот вы вроде, счастливы и потом раз, он вдруг говорит, хочу расстаться, что что-то гложет его...и жить так со мной 4 года

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 1 сентября 2022

Психолог

Получается и Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения! Вы можете и хотеть их и бояться. Вы, с одной стороны, хотите отношений, поэтому и приближаетесь, Но, с другой стороны, Вы их боитесь, не знаете чего от них ждать, чувствуете свою уязвимость, страх, всплывают все установки и убеждения, которые могут неосознанно управлять Вами, и поэтому остаетесь в отношениях с мужчиной, который не может дать определенности, а тоже избегает!
Вами управляет страх и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, Понять, как он возник внутри Вас и почему....
Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях.
Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.
Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и убеждений - например, «мужчинам нельзя верить» и т.д.
И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.
Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.
Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.
Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

Пожаловаться

Мария, 1 сентября 2022

Клиент

Елена, Я не могу сказать, что у меня постоянно срабатывал привычный сценарий.
Есть у меня такая проблема, что, когда меня хотят бросить или бросают, или холодно начинают относится, я вдруг начинаю тянуться к этому человеку, хотя до этого могла делать выводы, что нам точно не по пути.
Например, мы можем встречаться, за мной ухаживают, нам вроде хорошо вместе, но есть и значимые минусы для меня, и я начинаю думать, что это не мое, и нам скорее не по пути, но как только, человек начинает холодеть ко мне, я тут же начинаю дико хотеть быть с ним.
Это например и было в начале наших отношений, когда он снял для нас квартиру, съехал от мамы, а я долго не переезжала тормозила переезд, как только после ссоры он принял категоричное решение, что все, нам не по пути, я тут же поняла, что нет, мне с ним очень хорошо, человек для меня постарался, сделал поступок, а я такая плохая тянула с переездом, в следствии чего я отказалась от всего лижбы быть с ним и переехать в эту квартиру к нему, я унижалась, умоляла простить меня итд, это длилось где-то месяц и он согласился в итоге попробовать снова. И эта вина, что я тогда так поступила сидит до сех пор во мне, хотя прошло уже 4 года. И даже все вот эти расставания сейчас я тоже спихиваю на ту ситуации, что он как бы хочет завершить начатое. Как вы считаете это имеет место быть? Я его как то спрашивала по истечению двух лет, что есть ли у него обида за тот проступок, он сказал что может по началу было сейчас уже нет.
Мужчины были разные, но скажу так, не разу не было здоровых отношений. Самый мой первый мужчина, всегда держал меня в страхе, диктатор, ревность, ну мне как девочке конечно нравилось тогда такое. В итоге он меня бросил, я была очень юна, разрыв это переживала очень тяжело.
Другой мужчина также, командовал мной ревновал, в итоге спустя 1,5 года вообще избил, раз простила, на второй он меня уже убивал, как итог я ушла без сожаления, скрывалась от него.
Но я не скажу что, я например боялась что вот меня теперь будут избивать бросать все мужики сво… наоборот я еще слепо верила, что есть и встречу нормального человека, но нет…
Как итог мне как будто попадаются какие-то пациенты, морально больные…
Детство у меня было замечательное, не смотря даже на скандалы моих родителей, мужская сторона семьи меня очень любила и выделяла, больше чем мою старшую сестру. Отношения с мамой были очень сложные в детстве.
Сейчас у меня каких либо установок и убеждений нет, это раньше я была очень категорична. А сейчас у меня установка одна, хочешь сохранить отношения, старайся для них тоже.

Пожаловаться

Хорошева Майя, 30 августа 2022

Психолог

Здравствуйте, тут стоит параллельно расставания (похоже это уже ваше внутренее решение?) поработать с психологом почему в принципе вы оказались рядом с таким мужчиной. Наш партнёр отражение нас самих, строят отношения всегда двое. Важно разобраться каким я вижу партнеоа радом собой, какая я в отношениях комфортных мне. Для начала модели написать эссе самой себе на эти темы

Пожаловаться

Мария, 31 августа 2022

Клиент

Майя, здравствуйте, спасибо за ответ. Отношения мы строили оба, я видела как он старается, идёт на уступки итд. Меня больше беспокоит вопрос не почему оказался со мной такой мужчина, а почему он постоянно хочет со мной разойтись, причем разойтись любя...Он это объясняет тем, что просто болен на голову... И не может разобраться в себе.. а вот уйдя от меня и переболев всю боль расставания, тогда он с холодной головой посмотрит на наши отношения, и решит возвращаться в них или нет... Но разве это не значит, взять и намеренно разлюбить?? Когда ты намеренно убиваешь, все чувства к человеку, хочешь быть с ним, но боришься с собой на что там потом он будет смотреть? Мне вообще не понятно

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Не могу забыть бывшего парня

1 ответ

27 января 2024

Мария

Вопрос закрыт

Боль от недопонимания

5 ответов

29 февраля 2024

usyaxa_96@mail.ru, Волгодонск

Вопрос закрыт

Правильно ли я поступила?

1 ответ

5 января

Валерия

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Accepted Answer · 2022-08-29T13:02:07+03:00

Добрый день! Тот факт, что в ваших отношениях присутствуют эмоциональные качели от любви до отстранения говорит о их нездоровости, а именно о созависимости. Возможно, у молодого человека есть расстройство личности, нарциссическое к примеру, из-за чего ваши отношения именно такие. Вам стоит обратиться к психотерапевту/психологу для того, чтобы научиться выстраивать крепкие и доверительные отношения с партнёром

Ковтун Наталья Викторовна, 29 августа 2022 · Accepted Answer · 2022-08-29T13:29:53+03:00

Здравствуйте, Мария. Ваш молодой человек научился замечательно манипулировать вами и вашими чувствами к нему, при этом вы даже испытываете чувство вины. Это прям какой-то эмоциональный садизм над вами. Возможно, он так поднимает свою самооценку, значимость…. Вам себя действительно на столько не жалко? Я думаю, что вам необходимо как можно дальше от него снять квартиру и прервать «дружеское общение». А то получается детский сад. Люблю, но быть с тобой не могу, ты уходи, но будь недалеко, чтоб прибежала в любой момент когда я захочу… Пусть определяется в своих чувствах и эмоциях, а вы в этот период постарайтесь максимально трезво взглянуть на ваши отношения, вспомнить о себе и о своих потребностях и желаниях. Чем вы начнёте больше любить себя и уважать, тем ценнее и дороже вы будете для него.

Пономарёва Наталья, 29 августа 2022 · Accepted Answer · 2022-08-29T14:36:10+03:00

Пожаловаться

Пономарёва Наталья, 29 августа 2022

Психолог

Добрый день.
А вы сами как видите дальше ваши отношения?

Принятый ответ

Тяпкин Иван Васильевич, 29 августа 2022 · Accepted Answer · 2022-08-29T15:17:27+03:00

Здравствуйте Мария!
Вполне возможно, что самым большим тормозом, почему вы не хотите расстаться, это ваш страх остаться в одиночестве. Этот страх нужно прорабатывать в любом случае. Во-первых потому, что ваш парень манипулирует вами используя эту причину, а во вторых если вы действительно расстанетесь, то вам всё равно надо будет избавляться от этого страха для того, чтобы строить уже новые отношения.

Пылаева Наталья Андреевна, 29 августа 2022 · Accepted Answer · 2022-08-29T15:53:58+03:00

Добрый день, Мария!
Если Вы решили расстаться, то нужно расстаться окончательно, без встреч, как друзья, без близости какой-либо. Если мужчине нужно время, чтобы разобраться в себе - дайте ему это время, отойдите в сторону. Если Вы пытаетесь держаться за отношения, хотя бы быть друзьями, то это может останавливать Вас и Вы будете цепляться только за эти отношения, где уже поставлена точка, Вы будете надеяться, что что-то изменится и будет, как прежде. Но здесь важно понимать, что хочет сам мужчина. Сколько времени Вы готовы дать мужчине? Если он действительно захочет быть с Вами, он будет с Вами. Изначально, Вы пытались сохранить отношения, была манипуляция расставанием, Вы сглаживали углы, чтобы мужчина не ушёл. Вы сейчас как хотите, чтобы было лично для себя?
Если он не будет с Вами, но будет с Вами общаться, как друзья, то такой формат общения может идти бесконечно долго, зачем ему что-то менять, если его и так всё устраивает. Допустим, Вы друзья и видитесь часто, проводите время вместе (а зачем?), мужчине очень даже хорошо так, он с одной стороны свободен и может искать себе кого-то (Вы ведь расстались), с другой стороны Вы рядом и к Вам можно вернуться (плюсом ему будет, если Вы будете выполнять ту же самую роль жены - приготовите еду, интимная близость, но это не будет плюсом для Вас - Вы не жена и у Вам ничего не обещали). Важно услышать сейчас, что говорит мужчины и услышать саму себя, что хотите лично Вы. Если он всё же хочет отношений с Вами, но его что-то не устраивает в отношениях, то ему и Вам нужно работать над причиной, которая привела к расставанию. Отношения строят оба, всё зависит не только от Вас.