Что вас беспокоит?
Я не знаю как дальше жить?...
Здравствуйте. Вчера муж (бывший, но мы сошлись и жили вместе полтора года) сказал мне самые страшные слова для меня: Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБЛЮ, НЕ ХОЧУ и двигаться дальше я с тобой не хочу! Я всегда была рядом на протяжении полутора лет, поддерживала, хороших моментов в нашей жизни было намного больше...но он сложил все плохие и понял. Моя ошибка, я три дня до этого молчала, обижалась на него (он много работал, мне очень его не хватало и просила его уделить мне немного внимания, мне бы и часа хватило). Он не услышал и вел себя как обычно. Я обиделась и не разговаривала с ним...я даже не думала, что это вот так окажется. Буквально за пару дней до этого, он говорил, что любит и в целом мы всегда смеялись, было хорошо вместе. У нас были ссоры, я могла вот так обижаться не разговаривать, но мы в итоге мирились, я работала над собой, таких моментов было все меньше и меньше...И вот это настало. У меня есть дочь,12 лет, он ее не переносит. Его раздражает ее топот, голос, он считает, что она считает что он никто (мы расставались 3 раза и она видела как я страдаю, буквально умираю каждый день в период расставания). Но дочь старалась.Она правда старалась не подводить нас, не раздражать его, иначе доставалось мне (я плохая мать, не учу не воспитываю...) Много всего было... Но я была не готова к тому, что он уйдет! Что скажет такие слова! Мне безумно больно, очень больно...Мы вот на днях готовились к Новому Году, покупали подарки, мы радовались... Как мне жить дальше? Я не могу...не хочу есть пить спать...Я жить не хочу... Я не перенесу этого ухода еще раз....
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Понимаю как вам сейчас больно и непросто! Скажите , до этого по какой причине вы расходились с мужем ? Кто был инициатором расставаний?
Я вижу, что вы вините столько себя как будто бы в этом расставание , но , не стоит так думать, ведь в отношениях всегда виноваты оба!
Расскажите чуть подробнее , чтобы я могла вам дать рекомендации!
Обязательно сейчас нужно посвятить время себе , взять паузу на тему отношений
Алина Николаевна, мы расходились, потому что я и он не могли ужиться, у него было свое представление о жене, у меня о мужчине свое, он долго не мог найти работу, приходилось тянуть...После свадьбы буквально пару месяцев мы жили душа в душу а потом стало трудно из за отсутствия финансов, я столько помогала ему за этот период что мы сейчас сошлись. Я вся в семье была. Но этого оказалось недостаточно. Моя больная привычка обижаться и молчать...Я все испортила...
Надежда , вы молчали , избегали , в чем видите вину мужа в этой ситуации?
Алина Николаевна, я боялась говорить о том, что мне не нравится, о том что меня не устраивает, я всего боялась, поделиться чем то важным...я боялась что мы можем поругаться, потому что чаще все выходило так, что я виновата...я портила отношения...Его вина , я не знаю, я вижу только свою...
Надежда , у меня складывается впечатление , что отношения с мужем выглядят деструктивными , где он постоянно путался скинуть вину на вас, а вы долго находясь в этом , действительно стали чувствовать себя виновной. А муж избегал всего , тк сразу угрожал разводом и тд
Алина Николаевна, они и правда деструктивные, но когда было все хорошо, я была счастлива. Я без него уже себя не вижу...мне до боли страшно
Надежда , а что вам страшно именно? Что вы не сможете без него справиться ? Что больше не найдете мужчину?
Здравствуйте Надежда! Примите мою поддержку. Вы всё перенесете, потому что Вам есть для кого это делать, Вам есть для кого жить дальше - для Вашей дочери. Сейчас Вам кажется, что случившееся является катастрофой, что мир рухнул. Но мир на том же месте и Вы тоже в нем. Спланируйте для себя план действий, пошагово - как Вы будете жить в новой жизненной ситуации. Проанализируйте предшествующую жизнь с супругом с 2 целями: 1) понять, что не всё было идеально в этих отношениях, а значит нельзя сказать, что ничего лучше в Вашей жизни не будет; 2) определить для себя именно Ваши ошибки, которые привели отношения к концу, чтобы в дальнейшем не повторять их.
Здравствуйте. Скажите пожалуйста,что вы чувствуете сильнее всего сейчас,это отчаяние, злость, обиду? есть ли рядом люди , с которыми вы можете поделиться этим ? Что может принести вам небольшое облегчение в моменте?
Яна Алексеевна, я чувствую боль физически, в груди в сердце и животе, я чувствую страх и панику... У меня есть только коллега с которой я могу поделиться и сестра мужа, но она конечно же за брата...
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог партнер платформы «Спроси врача»!
Понимаю ваши чувства, сопереживаю вместе с вами. Разрыв отношений, особенно после периода близости и радости, часто сопровождается сильными эмоциями это естественно.
Важно позволить себе чувствовать грусть, злость, разочарование и любые другие эмоции, которые возникают. Подавление чувств может делает только хуже .
Постарайтесь сейчас не уйти в себя. Иногда разговор с кем-то, кто может выслушать вас без осуждения, приносит облегчение. Возможно прибегнуть к личной терапии с психологом.
Постарайтесь придерживаться регулярного режима сна, питания и физической активности. Это поможет вашему организму лучше справляться со стрессом. «Не могу, не хочу есть, пить» только усугубляют ситуацию.
Развод или разрыв отношений могут повлиять на вашу самооценку. Напоминайте себе о своих сильных сторонах и достижениях. Есть хорошая литература для работы над самооценкой У Литвака например «7 шагов к уверенной самооценки»
Начните планировать, Новый год никто не отменял, праздник будет в любом случае.
Ваша боль постепенно станет менее острой. Вы переживете этот трудный период и сможете построить счастливое будущее для себя и своей дочери, к тому же вы уже расходились, есть вероятность снова оказаться парой, а вот действительно ли вам это нужно?
С уважением, Александра Константиновна!
Надежда, здравствуйте! Примите мою поддержку. Это шок и острое горе — так бывает даже после тяжелых отношений.
Очень важный момент: в его уходе нет вашей единственной вины. Молчание — это была попытка достучаться, когда слова не работали. А его раздражение на дочь и обвинения в ваш адрес — красные флаги, говорящие о его собственной неготовности к такой семье.
Ваша боль сейчас настолько сильна, что тело и психика отключают все лишнее — отсюда нет сил есть и спать. Это нормальная реакция на ненормальную боль. Но вам необходимо выжить.
Остановите мысли о будущем. Ваша задача — прожить только сегодня. Не думайте, как жить дальше. Только этот час.
Забота о теле — это программа выживания. Даже если не хочется: маленькими глотками выпейте стакан воды. Съешьте ложку йогурта или банана. Это не еда, это лекарство сейчас.
Дочь — ваш якорь. Вам нужно быть сильной для неё, и это может стать опорой. Обнимите её. Позвольте себе плакать вместе. Вы сейчас одна команда.
Не держите боль в себе. Позвоните тому, кто точно вас услышит (подруга, сестра). Скажите: «Мне очень плохо, мне просто нужно, чтобы кто-то был рядом».
Вы не переносите уход — вы уже пережили это трижды. Значит, у вас есть внутренний ресурс, о котором вы сейчас забыли. Сейчас ваша единственная работа — дышать, пить воду и быть с дочерью. Держитесь.🙏
Юлия Юрьевна, мне некому особо позвонить. У меня нет друзей. Есть коллега с которой я могу поделиться, но она не станет просто меня слушать, она уже очень давно говорила, чтобы я ушла от него, что он рано или поздно сам уйдет...А я старалась, я очень старалась быть той, кто ему нужен...но я живой человек и не справилась
Здравствуйте!
Надежда, конечно, сейчас вы испытываете невыносимую,жгучую боль, вам очень тяжело. Расставание при том, что есть чувства к человеку, никому не дается легко, это тяжелейший удар.
Вы уже расставались, и вновь сходились. Сколько вы не жили, прежде, чем помириться вновь и сойтись?
Не может ли быть вновь это лишь период некого охлаждения с его стороны?
С какими словами он уходил первый раз, как вы расставались, как пришли к тому, что нужно вновь жить вместе?
Может быть ситуации похожи и он в сердцах, во злости сказал вам эти ранящие слова?
Когда и куда он ушел? Где его вещи?
Роза Абулфатовна, он никогда не говорил, что не любит больше, что ничего не чувствует...он уходил по разному, в том числе и я уходила, не выдерживая его отношения ко мне...Он говорил эти ранящие слова спокойно, говорил что это все сказано с холодным сердцем...Он собирает сейчас свои вещи...Когда я приду домой после работы, я не знаю как выдержать эту картину....Мне очень страшно
Вот посмотрите, вы пишете, что уходил по разному, и вы уходили, то есть этот опыт вам знаком, и вероятно, земля также уходила из под ног, но вы вновь объединялись. Да, он мог сказать эти слова, чтобы побольнее вас ударить, наказать, вы молчанием, обидой наказывали,а он словами.
Надежда, он всегда уходил с вещами или такое впервые? Почему вы думаете, что этот в этот раз навсегда? Почему не допускаете мысли, что он остынет, заберет свои слова обратно и вы вновь помиритесь? Ведь так уже было.
Конечно, кризис может случиться в любой паре по самым разным причинам, конфликтогенов в нашем распоряжении много, но разговор необходим.
Надежда, просили ли вы его о разговоре? Просили ли дать возможность обсудить и все же узнать, что случилось, что его чувства так резко заблокировались? Как такое возможно? Что послужило последней каплей, что он высказался так раняще?
Роза Абулфатовна, в этот раз уже все окончательно. Он уходил с вещами и на пол года в предпоследний раз...Я еле выжила, но мы никогда не жили так долго вместе, настолько все не обустраивали, не строили настолько планов...мы даже кошечку завели...Я думала, что на этот раз мы справимся, я справлюсь.....У меня никого нет кроме дочери...мне не с кем прожить это...у меня теперь нет финансов ни на что, тем более на психологов...мне страшно
Надежда, напишите ему спокойное сообщение, чтобы он вас дождался с работы и что вы просите его о диалоге, пусть он будет последний, хорошо, вы признаете, но пожалуйста, давай поговорим и ты мне скажешь все, что у тебя наболело. А потом уйдешь, давай попробуем поговорить, прошу тебя. Можно многое обсудить и сделать работу над ошибками. Не руби с плеча, не поддавайся эмоциям, не прерывай нашего счастья.
Надежда, он уходил и возвращался, когда эмоции стихали, разлюбить за один день невозможно, чувства умирают постепенно, но если еще вчера все было хорошо, вы строили планы на новый год, то так не бывает.
Сейчас вам тревожность рисует фатальные, катастрофичные сценарии, но их можно переписать.
Во первых, не факт, что это последний раз, потому как весь ваш жизненный опыт с ним говорит об обратном -он уходит и приходит даже с вещами.
Во вторых, вы справлялись все разы, когда он уходил и вы вновь справитесь, хотя сейчас кажется, что это край, а дальше пропасть. Вы проживали уже эти чувства, вспоминайте, вы выходили из них и жили дальше до его возвращения.
Надежда, если он откажется от разговора, отпустите его, пусть идет, он через несколько дней успокоится и тогда вновь к нему вернетесь. Это не конец, это пауза, возможно, она вам обоим нужна.
Роза Абулфатовна, В этот раз все по другому, мы уже разговаривали, вчера-5 часов. За это время он был спокоен и повторял, что принял это решение с холодной головой и сердцем...Я уже просила не рушить, то что мы так долго и упорно строили, что как же так разлюбить человека можно...он сказал что это все копилось и это не за один раз... У нас все было построено на том, чтобы я и моя дочь угождали ему и он был рад и спокоен....Я хотела прекратить эти отношения сама, но у меня не было сил, не было ресурсов, я чувствовала к нему любовь, какой бы он ни был... Но я никак не готова была услышать эти слова..господи
Надежда, ну как же так вы забыли себя и строили отношения только на том, чтобы угождать,а он и этого не оценил? Может быть, тогда есть смысл хорошенько на него позлиться? Ну что это за отношения, что надо заставлять себя не быть собой, быть удобной, еще и ребенка своего учить тому, что нужно наступать на себя ради кого то, лишь бы он был рядом?
Тем более вы сами хотели выходить из отношений, где вы обесценены.
Надежда, слышать такеи слова больно, это ужасно тяжело, эта боль проходяща, вы знаете это, но может быть хорошо, что он разорвал этот круг, из которого у вас не было сил выйти? Посмотрите с этой стороны. Где же вы в этих отношениях? Что вам доставалось? Почему только вы должны были давать, чтобы он был спокоен и рад? А вы? А вам?
Роза Абулфатовна, он вчера обронил фразу, что он ничего не отдает, только впитывает...Значит, он понимал, что мучает меня...Но хороших моментов ведь было гораздо больше,я их всегда хранила....Я знаю, что я пыталась хранить то, что было мертво...Он много раз меня обижал, я плакала,всегда, в каких то моментах он извинялся и говорил что очень любит...и вот он все это собрал и понял, что я все время выводила его, что я виновник всех ссор...
Роза Абулфатовна, а еще мы планировали ребенка, детей...Но я не могу забеременеть сама, у меня нет одной трубы и одна непроходима...Я когда сказала об этом, что не получится естественно, можно на эко или еще есть способы, он очень разозлился сильно, кричал и обижал меня...а я все стерпела...Как же ранили эти слова, но я стерпела... Потом разговоры о детях ушли, только когда выпьет мог сказать, как сильно он хочет чтобы я родила...по трезвости никогда больше...Я просила сдать анализы...но он молчал...Как не почувствовать себя дефектной? Невозможно...
Надежда, чужие слова не определяют нашей ценности. Это его мнение, зачем вы примеряете его на себя, вы ведь знаете, чего вы стоите.
Вы жена, которая хранила очаг, пыталась сохранить брак всеми силами, вы уже мать, вы старались изо всех сил быть для него поддержкой, вы не виноваты, что есть проблемы по здоровью, мешающие забеременеть, вы сносили обиды и единственное, как вы себя хоть как то обозначали в этих отношениях и пытались стать заметной - это молчали и обижались. Это не недостаток, вы просто не знали, как еще достучаться и обратить на себя, внимание. Невозможно играть в одни ворота, вы не бездонный сосуд. Когда искренне любишь стараешься не ранить, не бить по больному, а что толку в его извинениях если он продолжал потреблять вас в эмоциональном смысле, как минимум. Зачем бесконечно терпеть словесные побои? Это же форменное п, ихологичесеое насилие над вами, он внушал вам вину и вы уже поверили, что вы виноваты. Нет, конечно, вы сейчас очень сильно персонализируете и напрасно взваливаете на себя ответственность за отношения и его уход. Он просто манипулирует вами, внушая вину, а сам то не очень способен на построение здоровых отношений, если только способен брать, на давая ничего взамен.
Роза Абулфатовна, он моложе меня на 4,5 года...у него еще все впереди, он молодо выглядит, он хорошо сложен...он найдет себе молодую и здоровую женщину...А что же я? Мне 36 лет и у меня ребенок, у меня нет ничего, ни жилья, ничего...Я потратила 3 года на то, чтобы быть с ним, ошибалась-менялась-я росла-подстраивалась... Как же мне сейчас невыносимо от осознания того, что я все это делала в пустую...Мне очень страшно. У меня не хватает дыхания...приступы тревоги и паники и боли... Мне стыдно за себя...
Принятый ответ
Вам ещё только 36 лет! Что это такое по современным меркам- это молодость! Вот поэтому и не стоит тратить время на того, кто его не ценит, Надя! Жилья нет своего у большинства европейцев и американцев, они на съёме в своём большинстве, это в России принято иметь хоть клетушку, но свою. У вас ребенок, главная, ценность, как это ничего, у вас работа, а у него что: снобизм, неспособность к долгосрочным отношениям, амбиции, ничем не подкреплённые. Вы делали не впустую, вы не для него жили, и живёте, а для себя, все ваши навыки, которые вы обрели, вы внедрите в другие отношения, когда будете с ним готовы. Вот что точно не стоит делать, так бесконечно себя, ради кого то прогибать и теряться в отношениях.
Приступы паники и тревоги снимайте релаксационным дыханием, медитациями, заземлением. Вы найдете эти методики в сети, если вы на терапии, то обсудите с вашим доктором схему лечения, скажите, что проживаете тяжелое расставание, возможно, скорректирует вам дозы или препарат. Надежда, сейчас всемво мгле и мраке, но он развеется. Наша жизнь это не только отношения, они нужны, бесспорно, но такие ли, которые разрушают...
Здравствуйте. Ситуация, которую вы описываете, действительно колюще острая вчера ещё были совместные планы на Новый год, смех, подарки, а сегодня такие обезоруживающие слова от человека, которому вы так долго доверяли. Это как будто земля уходит из под ног, особенно когда вы не видели такого поворота. Когда вы говорите «жить не хочу», это мысли приходят спонтанно из боли, или вы чувствуете, что не справитесь с ними одной? Пожалуйста, скажите сейчас рядом есть близкий человек, с которым можно поговорить здесь и сейчас? Даже если кажется, что никто не поймёт, иногда просто услышать голос другого человека уже шаг от этой тяжести.
Заметил, как вы бережно старались сохранить отношения молчание из-за нехватки внимания, попытки дочери «не раздражать.Но, кажется, вы так много вложили в мир, что забыли спросить себя а хватает ли вам самого главного чувства безопасности рядом с ним? Ведь если человек раздражается на голос ребёнка, а потом обвиняет вас в этом это не про плохое воспитание, а про его собственную неспособность принять вашу жизнь целиком.
Скажите, а в эти дни, когда вы не спите и не едите что бы вы хотели услышать от себя самой? Не как от идеальной матери или партнёра, а просто как от человека, которому больно?
Пока не торопитесь искать ответы как жить дальше. Давайте сначала поможем вам пережить сейчас выпейте глоток воды, положите руку на сердце и скажите вслух: Это пройдёт. Я сильнее, чем кажется. А завтра найдите 10 минут поговорить с дочерью не о нём, а о том, как вы обе чувствуете себя в этой буре. Она видит вашу боль и, возможно, сейчас нуждается в вашем объятии больше, чем в правильных словах.
Здравствуйте!Понимаю, что сейчас мир рухнул. Это шоковое состояние-Вы только узнали о таком решении и мужа. И Вы уже проходили это!Конечно больно.Но сейчас-не забегайте мыслями вперед-попробуйте именно по шагам проживать каждый день-делать то что обычно-пока через не хочу(организм включил шоковое состояние и ему нужно время перестроиться). Кто сейчас есть рядом кто может помочь?Хотя бы поговорить, побыть вместе-пока немного эмоции не станут тише?Может стоит на время поехать в гости к друзьям. к родным-просто с дочкой где то побыть пару дней-или с подругой-пережить эти сильные моменты. Это больше двигаться-что то делать-может и уборка, и просто прогулка. Ничего не закончено-есть решение мужа-насколько оно серьезно-пока не известно. Но известно одно-вы уже имели ранее проблемы и расходились-что то не складывалось. мешало вам быть вместе и сейчас получилось какое то время, верно?Возможно накопилось напряжение, мужу необходимо осознать что ему может помочь сейчас. Но главное-что вы уже даже эти 1,5 года подстраивались и старались-были не настоящей-он ведь не менялся, верно?Почему его раздражает ребенок-вы ведь семья, такие моменты говорят о том, что человек изначально жил больше для себя-как ему удобно.Отношения-это работа с двух сторон-вот и вы старались!но не он.Жаль что вы переживаете такие эмоции-но дайте себе хотя бы пару недель справиться с этой острой фазой-потом начнете видеть путь впереди, появятся точно решения!Да и с мужем еще пока не было ведь серьезного разговора-пока Ваша задача помочь себе немного восстановить силы.
Ольга Анатольевна, серьезный разговор был, 5 часов и за это время я его умоляла не уходить, умоляла не рушить эти отношения, что столько вложено в них, что я с ним с самого начала и до того момента как он поднялся...Я не могла принять эти слова, я отказывалась в них верить...Я не понимаю
Конечно, больно-Вы любите человека.И эта неожиданность для Вас. Но Вы ведь уже расставались- и потом вновь сошлись.Значит и сейчас есть разные варианты-пары даже разводясь по несколько раз- потом могут жить счастливо-всякое бывает. Вопрос сейчас в другом- как поддержать себя-а потом уже все иное. Сейчас Вам трудно- обязательно нужна поддержка- распишите для себя пока план на пару дней- не торопите события. Вы ведь еще живете вместе- Вы ходите на работу, верно?Есть ребенок- значит есть еще и другие задачи. Да пока все мысли здесь- это первое время и будет- психика должна справиться с этим неожиданным сообщением-это шок.А это значит, что состояние действительно кризисное и требует помощи-можно даже обратиться за помощью к неврологу, психотерапевту-получить препарат который немного снимет такое острое напряжение. Переключитесь зв заботу о ребенке, подумайте пока о том что вот здесь и сейчас- о бытовых вопросах- мозгу необходимо почувствовать, что на самом деле- нет опасности- есть перемены, которые предстоит увидеть- а потом понять что с этим делать. Понимаю что муж занимал главное место в вашей жизни и кажется, что сейчас все разрушилось и ничего теперь не будет. Это трудно понять и принять- но постепенно обязательно появятся силы и свет...Только дайте себе самой немного времени.Выписали что даже сами было уходили от него-внутри Вы чувствовали, что что то есть такое , что разрушает , что не дает Вам быть вместе- и Вы сделали все что должны были!!!Но если человек не готов слышать. не хочет принимать другого-это не про то что с Вами что то не так- это про то, что он не умеет жить вместе и подстраиваться так же под другого- а ведь это и его задача- не только Ваша. И Вы сможете это пройти, обязательно!Какой бы катастрофой сейчас это не казалось- Вы пройдете через это и если человек действительно не видит Вашей ценности и не дорожит Вами- вопрос ведь не в Вас, а в его неумении видеть и ценить это прекрасно!Ваш мужчина всегда будет с Вами- тем более с такой прекрасной женщиной, которая готова дарить и свое тепло, и прислушиваться и стараться ради мужчины. Берегите себя!
Здравствуйте, Надежда!
Примите мою поддержку. Вам нелегко сейчас и чувства вполне обоснованны.
Чувствуется, что в вы испытываете сильную вину. Это тяжелое и разрушительное чувство. Я бы настоятельно рекомендовала вам обратится за помощью к психологу для проработки этого чувства и некой катастрофизации, что вы не перенесете ухода мужа.
На самом деле перенести можно все. Человеческая психика способна справляться с этим. Другое дело, что сейчас у вас острая фаза из-за столь резкого обрушения планов, надежд. И здесь этот тяжелый период нужно пережить. Можно выговорится на женских форумах, уже станет немного легче, вы как бы поделитесь этой болью, вынесете ее наружу.
Добрый день, Надежда!
Отношения у Вас были не простые всё это время, мужчина не прислушивался к Вам, он не переносил Вашу дочь, было много напряжения в семье... А где безопасность?
"Я не могу...не хочу есть пить спать...Я жить не хочу..." - Конечно, Вам сейчас тяжело, мужчина уходит, у Вас другая жизнь будет, а это надо ещё принять, привыкнуть... Дайте себе время на принятие. Не будьте одна, поговорите с близкими, ищите поддержку со стороны близких. Обратитесь к психиатру очно, если не справляетесь. Можно также подключить работу с психотерапевтом или с психологом, даже онлайн. Если есть зависимость от мужчины, то нужно работать над этим.
Сейчас вам тяжело, но помните о причинах развода. Постепенно человек может забывать о плохом и помнит, только хорошее, что осталось в его памяти, если у Вас было бы всё хорошо, то Вы бы не расстались с ним. О причинах Вы написали. Отношения строят оба и если люди любят друг друга, то они готовы искать компромисс, лишь бы быть вместе.
Существуют техники, которые помогают поставить точку в отношениях с бывшим мужем, но важно быть готовым поставить эту точку. А Вы готовы?
Чем наполнен Ваш день? Вы можете в свой день подключить заботу о себе, хобби, спорт, встречу с подругами, общаться с другими мужчинами, то есть разнообразить свою жизнь, наполнить свой день полезными и интересными вещами. Что Вам интересно? Чем давно не занимались? Пробуйте что-то новое.
Также важно проанализировать отношения, разобраться их для того, чтобы в новых отношениях не было такого же сценария.
Всегда смотрите на поступки мужчины, обозначьте свои личные границы. Любите себя, цените себя! Переключите своё внимание на работу, хобби, на заботу о дочери. И не забывайте себя радовать, хвалить, баловать. Купите себе что-нибудь красивое, игрушку мягкую, розочку. Вы у себя одна, выбирайте себя!
Каждый день начните хвалить себя, напишите свои достижения, которые у Вас есть каждый день (10 пунктов). Заведите красивый дневник себе.
Наталья Андреевна, да, я вся растворилась в этих отношениях. сейчас мною владеет дикий страх и ужас. мозг гоняет мысли о том, что я виновата, я довела до этого. я признаю это, знаю что сама тоже виновата...Но я бы не ушла...я бы боролась...Как обратить внимание на себя и на ребенка, когда так болит, когда я вспоминаю какого это когда он уходит...как я жила...как мне было плохо...господи...когда это пройдет? Я хочу поставить точку,я хочу ничего не чувствовать...ничего
Вам сейчас тяжело и это вполне понятно, уходит не чужой человек, Вас много что связывало, но Вы устали тоже в этих отношениях, Вы понимаете, как в них сложно, как Вам делают больно. Вам нужно время, чтобы принять это, пройти этапы расставания и вернуться к себе. Невозможно забыть человека за один день, из памяти он так быстро не уйдёт, но изменить своё отношение к ситуации и проработать то, что было - можно и нужно. Нужно дать себе время на это, не торопить себя. Если есть возможность попросите помощь у близких, поговорите с подругой, Вы всегда здесь (на сайте) можете обратиться к психологу и получить поддержку, помощь. Вы не одна. Помните о причинах развода, если было бы всё хорошо и идеально, то развод бы не случился. Отношения строят двое, а не только Вы одна! Винить себя не нужно, брать на себя всю ответственность за отношения тоже не нужно, т.к. Вас двое!
Здравствуйте, Надежда, мне искренне жаль, что сейчас такое происходит в Вашей жизни...Похоже, что уже не первый раз происходит ситуация с тем, что он уходит и Вы каждый раз страдали от боли, но, почему тогда возвращали эти отношения и снова продолжали с ним быть? Какие это были отношения? Что в них происходило? что Вам они давали? что давали ему? были ли такие слова от него раньше или такое происходит впервые? как раньше Вы проживали расставание с ним? что Вас спасало? есть ли у Вас близкие, подруги, родные, кто может поддержать Вас? Поверьте, дело не в том, что Вы виноваты и привели к этому тем, что молчали, да, между Вами не всё было гладко, но отношения - это ответственность обоих,а не только Ваша.
Елена Сергеевна, я возвращалась потому что боль тогда уходила, я все время ждала что он вернется...он уходил и самое большое расставание было на пол года..там я скорее уходила, устав от его отношения ко мне (пренебрежительное, с позиции он сверху он главнее а я ничто)...потом он сам позвонил и приехал, он плакал, и я взяла все в свои руки, дала ему денег (взяла кредит) чтобы он расплатился с долгами, нашла нам квартиру и вот мы полтора года жили...всяко было, но я все время надеялась что все будет хорошо, мы же любим, мы остаемся вместе, но он все время хотел уйти (любая ссора-убегать собирая вещи), я была как на пороховой бочке во многие моменты, но я на все закрывала глаза...я очень старалась...у меня нет поддержки, есть только я и ребенок...я боюсь не справится...я всю себя отдала ему...всю себя
Надежда, Вы "не закончились", да, Вы истощены, Вы устали, но Вы - живы и это самое главное...похоже, что Вы жили в отношениях с надеждой на то, что Любовь есть, но, возможно, всё это было лишь иллюзией, которую Вы создали, чтобы спрятаться от своего одиночества и своей боли. Вам нужен был даже не он рядом с Вами, Вам нужно было чтобы такой как он смог полюбить Вас (тот, кто отвергает, кому Вы не нужны, кто позволяет себя любить и кто держит в страхе, показывая, что в любой момент готов бросить и уйти). Это была не любовь, это было выживание и надежда. И сейчас, Вам будет сложно и тяжело, но, дайте себе время, через время Вы сможете увидеть, что только через это расставание Вы смогли начать жить. Чтобы возродиться Вам, нужно, чтобы то, что забирало силы Вашей жизни "умерло" - это Ваша зависимость в отношениях с ним. И сейчас Вы проживаете это время, проживаете то, что происходит самое страшное для Вашей зависимой части, снова боль, одиночество, холод и пустота. Но, теперь Вы уже знаете, что им Вы не сможете заполнить себя, заполнить пустоту внутри, что от этих отношений становится ещё сложнее, Вы ещё дальше становитесь от самой себя. Вы тоже не любили...Вы страдали, боялись, жили в надежде, как в отложенной жизни, но любви и не было. Это будет сложный путь. Но, Вам предстоит вернуть себя по кусочкам, сложить обратно то, что Вы отдавали и уже создавать новый формат отношений с самой собой, выходить из зависимости, чтобы больше не создавать такие отношения. Увидеть внутри себя того, кто на самом деле одинок и протянуть руку к самой себе...
Похожие вопросы по теме
- 3 Января 20163 ответа
- 4 Марта 20171 ответ
- 21 Августа 20171 ответ