Что вас беспокоит?
Как справиться с ситуацией?
Помогите пожалуйста! Я сломала ногу,попала на неделю в больницу,с 2х летним ребенком остались свекры и муж. Вернувшись через неделю домой, я была в шоке, ребенок меня не признал, не подходил,не кричал, отталкивал, на все попытки взаимодействия,отвечал негативизмом,проходил мимо меня, как мимо незнакомой тети. Думала со временем наладится. Но становится только хуже. Я хожу мало,тк нога еще не зажила, пришлось свекрови помогать с ребенком (она временно переехала к нам в квартиру). Так ребенок теперь ее полностью воспринимает как маму, утром перелезает через меня, даже не обнимая,и бежит будить свекровь, обнимает ее и ведет завтракать. В течение дня он бегает за ней хвостиком, играет с ней, на ручки просится постоянно, кушать просит только у нее и тд. Ко мне в течение дня не подходит, отношение со стороны ребенка ко мне стало очень холодным, отчужденным. Мне кажется,будто он забыл кто я. Я его очень люблю, мне это все воспринимать очень больно. Два года я его ни на день не оставляла и всегда была рядом, ему я была всегда нужна, а теперь даже не обнимает и отталкивает. Что мне делать? Как вернуть любовь и внимание ребенка?? Я еще долго не смогу полноценно двигаться. О своих переживаниях я говорила свекрови, ей все равно, она моего сына считает уже своим ребенком, все время меня отталкивает,говорит,полежи,отдохни,я с ним сама. Мужу на всё плевать. Помогите советом!!
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Доброе утро
Какие у вас отношения со свекровью?
Юлия, конфликтов нет. Но за спиной свекры считают меня никчемной матерью. Не так воспитываю, не так кормлю и тд. При любой возможности пытаются поучать. Всегда корректно им отвечаю, но конечно же делаю как считаю нужным. Они живут далеко, приезжаем в гости 2 раза в год. Они постоянно требуют внука на все лето (а это с мая по октябрь),мол чтобы воздухом свежим дышал (живут в деревне). Я конечно же против. За неделю ,что была в больнице ребенок настолько от меня отдалился. А сейчас свекровь с нами живёт, помогает,но полностью меня изолировала от заботы о ребенке, кормить вперед меня бежит, везде старается меня заменять. Спасибо ей конечно за помощь, но с др стороны я переживаю и очень ревную своего ребенка. У нее выраженные материнские чувства к внуку.
если отношения не очень хорошие, то они могли каким-то образом настроить ребенка против вас, внушить ему, что он позаботятся о нем лучше, что вы чем-то для него плоха, а они лучше
Есть возможность поговорить с мужем об этом, сказать, что вы сможете позаботиться о ребенке сами?
Юлия, муж еще тот маменькин сынок, и считает,что все что говорят и делают его родители это правильно.
А проблема в том,что я как раз сейчас из-за сломанной ноги полноценно заботиться о ребенке не могу и без помощи свекрови не справлюсь.
какую то часть обязанностей вы можете делать сами?
укладывать ребенка спать можете?
тогда можете во время подготовки ко сну читать ему, рассказывать что-то о себе, о том как вы его любите, чтобы он привыкал к вам снова
Юлия, спасибо за совет. Я стараюсь по максимуму делать,что получается, в отношении ребенка.
Анастасия, здравствуйте.
Давайте сначала успокоимся)
Вы для ребёнка всегда останетесь любимой мамой. Это однозначно.
Его поведение, скорее всего, объясняется слелующим:
До трех лет у детей окончательно формируется привязанность к значимому взрослому (на данный момент это вы).
Но, пока она не до конца сформирована, на неё могут повлиять длительные отлучки значимого взрослого.
Привязанность не исчезает, но ребёнок переживает утрату матери и по её возвращении значимого взрослого именно так, как вы и описали себя ведёт.
Это вот классика жанра.
Анастасия, это можно исправить, не переживайте, пожалуйста.
Успокойтесь и обсудите со свекровью, что часть доступных для вас функций, вы будете делать сами.
Ну, не знаю, читать перед сном, расчесыаать или ещё что-то.
Придумайте другой вид взаимодействия с ребёнком, доступный для вас в вашем положении.
Расскажите ему о том, как вы были в больнице, почему и тд. Говорите много с ребёнком, это вам доступно)
Придумайте занятия лепка, рисование, все что угодно, что можете вы делать.
Не сразу, но постепенно все наладится)
Ольга, спасибо огромное!
Ольга, а подскажите пожалуйста, имеет ли тут место "синдром вытесняющей матери", или это я уже гипертрофирую ситуацию?
Анастасия, ну, скажем так свекровь, по-моему пытается это сделать.
Пока, думаю, нет. Это нужно более длительный срок отсутствия.
Поэтому сейчас самое время расставить границы со свекровью.
Конечно, поблагодарив её за помощь.
Не знаю, если вдруг финансы позволят, может и помощница нанять.
Не няню, это дороже всегда, потому что они тпа занимаются с ребёнком, а просто для помыть, Погладить и тд.
А свекровь прям ограничено приглашать.
Если так не сложится, то давайте как в первом варианте поступать.
Жаль, конечно, что муж не подключается, но, что делать.
Ольга, к сожалению помощницу по дому позволить не могу, меня бы тоже это больше устроило. Поэтому пока пытаюсь только большим вниманием к ребенку.
Ну, ничего.
Главное, контакт с ребенком восстановить.
Выздоравливайте, все наладится)
Ольга, спасибо Вам огромное!
Анастасия ?
Добрый день, Анастасия!
А что конкретно сейчас Вы можете и не можете выполнять? Свекровь помогла Вам с ребёнком, спасибо ей, дальше уже Вы сами можете справляться (если, конечно, можете). Свекровь делает так, как она считает нужным, пока она будет Вам помогать, Вы будете получать помощь от неё, но и будут также недопонимания в виде того, что она не слышит Вас и Ваши границы. Вы готовы сейчас самостоятельно всё делать по мере возможностей?
Наталья, в том- то и дело, я пока передвигаюсь на одной ноге , на костылях, могу только еду готовить, играть в неактивные игры, но пока я до ребенка допрыгаю, он уже до бабушки добегает. На руки взять не могу, бабушка конечно же таскает по любой прихоти ребенка.
Да, сейчас не просто, Вам нужна помощь. Что говорит муж? Есть ли возможность нанять няню ребёнку?
Что врачи говорят, когда Вы будете ещё лучше себя чувствовать?
Наталья, муж самоустранился,ему хорошо, что все схвачено, и голова у него ни о чем не болит. А не ходить скорее всего еще около месяца. Няню , помощницу, средств не хватает. И свекровь помогает, потому что больше и не кому, и плюс у нее явно гипертрофированная любовь к внуку. Вроде и радоваться надо,а мне тревожно.
Вам тревожно, что сын Вас разлюбит? Но свекровь уедет +- через месяц, а Вы останетесь в сыном опять вдвоём. Для сына всё равно будете мамой!
Сейчас Вам важно поговорить со свекровью и сказать ей так, как Вы хотели бы, чтобы было, распределить домашние обязанности поровну, уход за сыном. Т.е. вы выполняете то, что можете, но не забываете уделять внимание ребёнку, играть с ним, смотреть мультики, приготовить кашу, разговаривать с сыном, а свекровь выполняет другие функции (укажите, какие). Помните, что всё это временно и ребёнок всё равно останется Вашим ребёнком, а нога у Вас пройдёт и всё будет так, как и было ДО.
Наталья, мне тревожно,что ребенок меня уже как маму не воспринимает. Возможно за это время он стал воспринимать бабушку за маму. Проблема еще в том,что ребенок пока не разговаривает,и я не всегда могу понять, сколько поступающей информации до него доходит и на сколько правильно. Поэтому, когда раньше, в горе и радости он бежал ко мне в первую очередь, а теперь либо к бабе, либо к папе, но не ко мне. Мой мир перевернулся,тк я не ожидала,что ребенок отвыкнет от матери за неделю...
Сейчас Вы рядом и сможете наладить с ним контакт, он Вас не забыл, но важно быть его Мамой и дать понять свекрови, что Вы Мама ребёнку, а не она. Как бы ей это не нравилось, как бы ей не нравилось то, что Вы делаете или не делаете в отношении ребёнка Вы всё равно Мама ребёнку и это не обсуждается. Будьте уверены в себе, в этом.
Проявляйте активность, внимание к ребёнку, постепенно всё получится, Вы будете чувствовать себя лучше, нога пройдёт и Вы сможете гулять, играть, бегать с ребёнком, а бабушка уедет обратно к себе. Сейчас общайтесь с ребёнком по мере возможности, радуйтесь с ним, жалейте его, будьте всегда рядом.
При разговоре можно использовать метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о свекрови. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет. Дайте понять свекрови, что это Ваша ответственность за это, а не её. Спасибо ей, что она помогла Вам, когда Вас не было, но сейчас Вы вернулись!
Наталья, спасибо большое за помощь!
Похожие вопросы по теме
- 8 Января 20206 ответов
- 2 Апреля 202013 ответов
- 11 Мая 20201 ответ
- 5 Октября 20217 ответов