Консультация психолога /

В декрете обвиняю мать , что не помогает — вопрос №1186286

2407 просмотров

Мне 35, в декрете. Одному сыну 4, второму 1 год. Нет сил и желания заниматься детьми, хочется бежать из дома, заняться собой, работой (есть бизнес). Виню свою мать, что не хочет посидеть с детьми, но понимаю , что она этого делать не должна, детей рожают для себя. Она на пенсии и живет рядом, да, приходит, когда попрошу, 2 раза в неделю , часа на 2, но мне этого мало. Желанием не горит сама придти помочь по дому или с детьми.
Как не злиться на мать.. Как научиться справляться самой, как поднять желание. (муж вечно работает)

Возраст: 35

Хронические болезни: нет
Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Зарегистрируйтесь, чтобы посмотреть другие ответы врачей
Зарегистрируйтесь
Психиатр
Желание помощи от близких, особенно проявление инициативы именно от матери- вполне нормально. Для начала в спокойной обстановке поговорите с матерью , расскажите ей подробно о своих чувствах, спросите прямо, но без претензий почему она не проявляет инициативы и интереса к внукам и вам, возможно она чувствует себя лишней у вас дома или считает, что вы прекрасно справляетесь самостоятельно; если она вам не отказывает, то сами привлекайте ее к общению с внуками по мере ваших нужд; так же , если вы морально хотите вернуться к работе- не стоит себя в этом ограничивать, рассмотрите вариант с няней. Если выход на работу и свободное время даст вам силы и ресурс-это только благополучно скажется на вашей семье.
Клиент
Екатерина, она приходит, но видно ее недовольство, спина болит , еще она говорит, что отец с детьми тоже должен сидеть, а она на пенсии отдыхает

Скидка 15% на анализы.

Психиатр
Отношения мать- дочь всегда вызывают массу сложностей, женщины очень требовательны друг к другу, проблемы всегда глубинны и очень долго разбираются на психотерапевтических сессиях, так что дать однозначного действенного совета не выйдет, надо принять ее такой как она есть и решать проблему с другой стороны: вы устали быть в декрете и хотите на работу- так сделайте это для себя.
Психолог
Здравствуйте! А старший ребенок не посещает детский сад?

В данный момент есть желание переключиться на работу, но

занимаясь работой, домашние дела, занятия и забота о детях, ни на кого не перейдут, это будет ещё плюс дополнением к Вашей работе. Добавиться усталость. Женщинам на этот период и даётся декретный, чтобы женщина смогла посвять себя детям.
Принятый ответ
Клиент
Марина, СТАРШИЙ постоянно болеет, плюс младший после него, месяц дома, 4 дня в саду
Психолог
Злость на маму, видимо это просто какой-то накопительный эффект, а не просто потому что она не желает сидеть с детьми.

Есть какие-то разногласия, жизненные установки, которые мама не разделяет с Вами, не поддерживает Вашу позицию?
Клиент
Марина, она приходит, только когда я позову, но видно ее недовольство, спина болит , еще она говорит, что отец с детьми тоже должен сидеть, а она на пенсии отдыхает
Психолог
Это её жизнь и распоряжаться ей она имеет право сама, она к этому стремилась, она этого заслуживает и не хочет кому-то быть услужливой и так далее. Она приходит по Вашей просьбе, но не более того, она не вмешивается в отношения Вашей семьи.
Психолог
Алла, здравствуйте!
Понимаю, что Вы устали и нужна помощь, хочется заботы - в такие моменты проявляется наша "детская" часть вот и происходит реакция на маму)) Ну а кто еще поможет, скажет - моя девочка отдохни))

Поэтому Ваша реакция понятна и все нормально, не вините себя. Но реагируйте! Это сигнал, что Вам действительно стоит хорошо посмотреть на свой график, посмотреть, что можно изменить, как получить поддержку и помощь от родных.

Эта реакция сигнал самой себе - что давно забыла про "саму себя и свои желания"))

Поговорите с мужем в чем он может помочь, может договариваться с мамой или нянечкой хоть раз в неделю и гулять с мужем, или в гости.
Подумайте в чем себе отказываете и как можно восполнить это.
В каждом дне обязательно должно быть часа 2 для себя(отдых, общение с подругами, может салон, может просто книга - но то что любите Вы).
Да и с мамой говорить просто о своих переживаниях(не обвиняя а что так сейчас не хватает времени на себя, что благодарны ей и хорошо, что можете просто поделиться с родным человеком).

Но надо серьезно подойти к вопросу - своего времени и интересов(это сразу снимет многие обиды и нервозность))
Принятый ответ
Психолог
Здравствуйте Алла!
Более простой способ не обижаться на маму из-за её малой помощи вам в уходе за детьми, это поискать приходящую няню. Передав на несколько часов в день заботу о детях заботливой женщине, вы сможете уделить время и себе. Другой способ нормализовать своё психоэмоциональное состояние, это проработать своё желание научиться справляться с собой с психологом. Разные методы психотерапии помогут вам это сделать.
Принятый ответ
Психолог
Здравствуйте, Алла
Вы действительно очень устали. И как следствие вы просто "кричите" о помощи. А из-за того, что помощи не получаете - вам обидно еще сильнее.
Да, действительно, все люди разные, и они вполне имеют право не соответствовать нашим ожиданиям о них. Не злитесь на мать - она такая и ничего с этим не поделаешь.
Может быть имеет смысл подумать о других вариантах , как устроить себе небольшой отдых? Может договориться с такими же мамочками и по очереди сидеть со всеми детьми, пока одна отдыхает - другая смотрит и наоборот.
попробуйте использовать техники релаксации, пока дети спят (они есть у ютубе, можете подобрать подходящую)
Так же не забывайте о муже - он отец и его прямая обязанность тоже уделать детям время
Принятый ответ
Психолог
Добрый день, Алла!
Дети Ваши и мужа, и именно Вам нужно решать вопрос, как сделать так, чтобы лично Вам было лучше, ведь от женщины многое зависит в семье. Ваша мама может Вам помочь, если захочет, но заниматься детьми не обязана, она бабушка для детей, а не мама и не няня. Можно нанять няню, как Вы на это смотрите? А Вы займётесь бизнесом, собой. Нанимать няню - это нормально. В какие-то дни помогла мама, в другие дни с детьми занимается няня, а в остальные дни Вы и муж.
Быть мамой маленького ребёнка это не просто, декрет – это, вообще не простая работа, Вы 24/7 с ребёнком, который требует к себе много внимания, к тому же, у Вас есть старший ребёнок, которому 4 года и он тоже требует внимания. Как часто ребёнок посещает детский сад? Вы 24/7 с детьми, а на себя остаётся мало времени, а даже, если время и находится, то нет сил.
Муж на работе, не всегда у него есть возможность помочь Вам. Его тоже можно понять и Вас можно понять! Но важно сделать так, чтобы Вашей семье было хорошо. Ведь от состояния женщины очень многое зависит, если женщине хорошо, то и семье будет хорошо. Можно нанять няню по часам, можно нанять несколько раз в неделю няню или хотя бы один раз в неделю, можно найти помощницу по дому. Если нет возможности нанять няню, то делите обязанности поровну по дому, договаривайтесь с мужем. Если у мужа нет времени в будни, тогда переносите домашнюю работу на выходные. У Вас тоже работа (это декрет), не берите на себя ещё и домашние обязанности. Будет выходной день, тогда Вы и муж займетесь домашними делами. Разделите домашние обязанности хотя бы поровну. Вечером муж может побыть с детьми, можно договориться быть с детьми через день (после работы мужа), вечер Вы с детьми, другой вечер муж, а Вы в это время займётесь собой или хотя бы просто поспите. Составьте правила, график (приклейте на холодильник), где каждый будет соблюдать свои обязанности по дому, по уходу за детьми.
В выходной день можно выполнить домашнюю работу, либо одной, пока муж сидит с детьми или гуляют, либо вместе, здесь, как Вы сами захотите. Но брать на себя всё не нужно. Придет время, тогда Вы постепенно сможете и домашние дела взять на себя, а пока не нужно. Занимайтесь уходом за детьми.
Также не забывайте и о себе, нашлось у Вас время свободное - отдохните, поспите, сходите в душ.
Плюс ещё в том, что, если будет няня это возможность провести время с мужем, наладить романтику, сходить в кино. Нанимать няню – это, нормально.
Если Вам хочется получить поддержку от мужа, то говорите мужу, какая именно Вам нужна поддержка.
Принятый ответ
Психолог
Здравствуйте! После родов женщина сталкивается со многими изменениями - гормоны, новая роль матери, ребёнок, новые роли в семье, перераспределение ролей, выстраивание новых отношений с мужем, уход за ребёнком. Всё это вытягивает силы, так как женщина растворяется в роли матери и сейчас Ваше раздражение - следствие истощения. Вы на самом деле чувствуете себя в плену, Вам на самом деле тяжело. Внутри Вас размывается Ваша личность, Вы постоянно с ребёнком, да, ему нужно внимание и уход, Вы это понимаете и Вы понимаете, что Вы - мама. НО, внутри Вас есть ещё и Вы, Ваш внутренний ребёнок, Ваша личность и сейчас Вы в клетке, поэтому внутри Вас и есть чувство разочарования, боли, напряжения, раздражения, что Ваша жизнь или стоит "на паузе" или "закончена". Вы осознаете, что обижаетесь на мать, потому что так перекладываете ответственность на неё, но это и оголяет и отношения между Вами, что возможно, не хватает не сколько физической, сколько эмоциональной поддержки.
Но, Вам важно и для себя и для детей, и для своей семьи - сохранить себя!
Поговорите с мужем, чтобы Вы с ним обсудили то, как Вы можете, как родители, распределять время, чтобы у Вас было время ещё и на другие стороны своей жизни. Муж работает, т.е. реализуется эта часть его личности, ездит на работу, общается с людьми, а Вы лишены в целом и контакта и реализации, есть только роль Мамы. Вы не обесцениваете её значимости, но Вам не хватает и себя.
Для семьи Важно, чтобы мама была спокойна и полна сил. Ваша семья - это муж и дети. Поговорите с мужем, чтобы Вы смогли найти время для себя! Это Вам важно!
Психолог
Алла, здравствуйте! Чтобы не злится на мать и не ждать от нее постоянной помощи и жить в постоянном разочаровании. Пригласите помощницу по дому и няню. Дайте себе время на отдых , прогулки. Верните себя себе. И материнство будет в радость.
Логопед, Психолог
Алла, здравствуйте.

Детей очень тчжело воспитывать.
Это неоспоримый факт.

И конечно хочется помощи, и она нужна, но такая ситуация, складывается достаточно часто, что бабушки не горят желанием помогать.

У менч несколько вопросов, с вашего разрешения :

1. Как отношения у вас с мамой были до рождения детей?

2. Она и с первым мало помогала?

3. Как отношения у мамы с вашим мужем?
Видится некий конфликт.

4. Вам от мамы больше помощь нужна или просто её материнская забота о вас?

Потому что по факту, помощь можно и няню нанять, и тд.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
5 Проголосовало 3 человека,
средняя оценка 5
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Краснота и зуд в коленных и локтевых сгибах
6 октября 2022
Анна, Сургут
Вопрос закрыт
Почему не происходит прикрепление эмбриона
2 февраля 2024
Людмила, Москва
Вопрос закрыт
Замена манту
5 октября 2024
Екатерина
Вопрос закрыт
Перепила тироксин?
2 ноября 2024
Ольга
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Наталья Андреевна Пылаева
58 отзывов
Психолог
Высшее образование. 2012-
Опыт работы: 7 лет
Елена Сергеевна Шендерова
89 отзывов
Психолог
2001-2007, РГСУ, Факульте
Опыт работы: 18 лет
Ольга Анатольевна Бешляга
41 отзыв
Психолог
2009-2011гг. Восточноукра
Опыт работы: 11 лет
Татьяна Александровна Симанчева
35 отзывов
Психолог, Психотерапевт
2006-2012, СибГМУ, лечебн
Опыт работы: 10 лет
Вопросы по специальностям
Показать все
фотография пользователя
Вежливая, деликатная! Очень понравилась! Кристина Эдуардовна задала уточняющие вопросы, поняла...
— Наталья
фотография пользователя
Психологу Ольга Камкина
Ольга Алексеевна была корректна и вникла в проблему в целом Я получила в ответ подтверждение...
— Наталья, г. Томск
фотография пользователя
Вежливый, доброжелательный специалист. Вопрос уже закрыт, поэтому не могу ответить там. Спасибо...
— Елена, г. Екатеринбург