Что вас беспокоит?
Я не могу общаться с матерью
Я не могу и не хочу общаться с мамой. Каждый раз,когда мы вместе, я рикогда не интересуюмь ее проблемами, мне даже неловко находится с ней. В машине едем-та же ситуация, только теперь мне страшно. Иногда чувствую раздражение от ее постоянных вопросов, но понимаю,что ей интересно, что происходит в моей жизни. Испытываю непонятный стыд каждый раз, когда мама узнает о моих интересах, возможно, боюсь что она о них расскажет кому то. По характеру мы совершенно разные: она слишком общительная, слишком яркая и эмоциональная, часто делает много движений и громко говорит, от чего я еще сильнее боюсь. Я на ее фоне слишком апатичная и равнодушная, скромная, мало с кем спорю и со всеми соглашаюсь. Но при этом, мой характер проявляется только в ссоре с мамой: с ней я хочу и поспорить, и нагрубить ей. Она часто придирается к моей внешности, одежде,прическе, говорит,что я ее позорю. Из детства мало чего помню, но мама часто на меня кричала, я сильно ревела, и также придиралась. Возможно из-за этого я не воспринимаю критику без слез, пытаюсь всем угодить. С папой отношения хорошие, с ним я могу спокойно поговорить, но есть ощущение, что разговоры он докладывает маме. Мне стыдно, что я не интересуюсь ее жизнью, общаюсь только тогда,когда что-то требуется, ведь она абсолютно не плохая, но я просто не могу заставить себя с ней поговорить. Что делать?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте, Алина.
В идеале, конечно - работа с психотерапевтом - понять, почему у вас ваши отношения с мамой именно такие, почему ваша привязанность приобрела такие формы, что с этим можно сделать, чтобы вам стало комфортно.
Вы пишите - что вам стыдно. Но ведь не ваша вина , что вы чувствуете именно так. У вас сформировалось (не без маминой помощи, кстати ) - такое отношение к миру, к людям. Поэтому не стоит стыдиться своих проявлений -вы по другому. скорее всего , не научены.
Когда мы не можем влиять на ситуацию - мы можем влиять на свое к ней отношение. Разобраться - какие ваши внутренние убеждения и установки диктуют вам воспринимать происходящее именно так, а не иначе. А затем формировать новый, комфортный для вас вид восприятия. С этим очень успешно работает когнитивно-поведенческая терапия
Принятый ответ
добрый вечер
а зачем вам заставлять себя с ней говорить? у вас есть внутренний барьер к совместному разговору, отсюда возникает нежелание - прежде нужно разбираться с причиной этого нежелания - скорее всего корни могут находиться в том, что мама к вам придиралась и критиковала, а вы возможно ожидали от нее другого поведения, и от от того, что желаемую реакцию получить было нельзя, то сформировалась привычка и защитное поведение, которое у вас включается в разговоре с мамой
Принятый ответ
Здравствуйте Алина!
Вы сейчас переживаете очередной возрастной кризис, когда у человека меняются цели, желания. установки. В такие переходные периоды смены ценностей и жизненных ориентиров случаются сложности общения как с челнами семьи, так и возможно с ближайшим окружением. Это время установления новых личных границ и такие изменения иногда происходят довольно болезненно. Так что одной из причин вашего раздражения может быть именно эта.
Также возможная причина отсутствия желания общения с матерью может быть связана с различными темпераментами. Об этом говорит ваше упоминание о различиях в характере и поведении. Такие различия не способствует дружеским отношениям и более тесным отношениям. Выход из этой ситуации возможен при использовании психотерапевтических методов корректировки нежелательного мышления.
Принятый ответ
Добрый вечер, Алина!
Вам важно смотреть на себя, на свою внешность своими глазами, а не глазами мамы. Не нужно реагировать, если ей не нравится Ваша причёска, причёска не нравится ей, а Вам она может очень даже нравится! Не сравнивайте себя с другими. Все люди разные и не нужно быть под копирку с другими людьми, Вы уникальный человек, другого такого нет, у Вас есть своя «изюминка», которой нет ни у кого. Важно понимать эту «изюминку». Найдите в себе особенность и полюбите ее, ведь Вы одна, другой такой нет.
А что Вы испытываете к маме? Какие чувства? Что происходило в Вашем детстве? Как Вы хотели бы, чтобы было? Вы говорили с мамой об этом, обсуждали этот момент?
Вы проживаете с мамой?
А у мамы есть своя личная жизнь? Чем занимается мама?
Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за её реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнёте менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы любите её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобрать свой вопрос.
Принятый ответ
Алина, здравствуйте.
Вы хотите научиться говорить с мамой?
Или есть другая потребность?
Такие отношения были всегда?
Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.
Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.
Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!
С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.
Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.
Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.
Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?
Добрый день! Начнем с того, что именно Мама зародила в Вас такое отношение к ней. И зародила еще множество установок, своей критикой с детства в Ваш адрес, криками и словами о том, что Вы ее позорите.
Поэтому Вам и "стыдно" быть рядом, Вы не можете расслабиться рядом с матерью, не можете быть собой, раскрепоститься, боитесь и стыдитесь делиться своими интересами, потому что боитесь осуждения, и даете себе явно не верную и негативную оценку, потому что сравниваете себя с мамой.
Поэтому Ваше отторжение от матери вполне естественно, так Вы защищаете себя от новых моментов "опозоривания" и "стыда за себя". И совершенно нормально, что всё это Вы осознаете, но не вполне. Неосознанные, вытесненные, не выговоренные слова и эмоции - выливаются в желании проявить агрессию к матери, нагрубить, поссориться.
Это "рэкетное" чувство/поведение, оно не эффективно, но никак иначе достучаться до матери Вы не можете, а нужно.
В итоге налицо установка, заложенная матерью, "не будь собой" или "не будь вовсе". Данная установка очень деструктивна, влияет на Вашу самооценку, и в дальнейшем может повлиять и на здоровье.
Попробуйте поговорить и поделиться этими мыслями и комментариями психологов с отцом. Он может как-то повлиять на жену.
Если Вы живете от мамы уже отдельно - это хорошо, но данные установки в себе, заложенные матерью, и данную дисгармонию в общении с ней - необходимо исправлять. Нужна семейная терапия.
То есть какие проблемы могут формироваться:
- запрещенные, нереализованные чувства
- невозможность реализовать свои способности и таланты
- проблема общения со сверстниками и с людьми в целом
- проблемы в построении отношений
- замыкание
- психосоматические заболевания
Не Вам должно быть на самом деле стыдно, а родителям, что допустили развитие такой проблемы
Поэтому рекомендую не откладывать работу над этой проблемой и не забывать о советах психологов на этом сайте
Рекомендуется: семейная терапия, экзистенциональная терапия, КПТ
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 22:371 ответ
- Вчера в 13:0910 ответов
- 2 Августа 3 ответа
- 1 Августа 13 ответов