Муж хочет развод — вопрос №1389228

Question

Муж хочет развод — вопрос №1389228

Анастасия

3712 просмотров

23 мая 2023

Муж военный,в браке почти 8 лет,есть ребёнок 7 лет.Муж выпивает,часто не чувствует меру.Говорит,что любит меня и дочь,а когда пьяный так вообще я самая любимая женщина,зарплату несёт в дом, отдаёт мне.3 года назад на пустом месте,сказал,что меня не любит,ничего не хочет и требовал развод.Спустя пару недель,попросил прощения,сказал что любит и попросил поехать с ним на родину в Пензу,я согласилась,через пару дней опять сказал,что у нас ничего не получится...на следующий день,обнял и сказал что любит и просил прощения.Прошло 3 года,были не большие ссоры,на фоне пьянок,но мирились дней через 3-5,он редко просит прощения,всегда просто обнимает,целует и говорит-всё,забыли.И вот пару дней назад,будучи в командировке на 11 дней,он мне написал сообщение,что хочет развод,что устал притворяться,что будущего у нас нет.Я позвонила в слезах ему,он сказал,что я виновата во всем,что из-за меня он перестал бегать(он мастер спорта),что пьет он из-за того,что женился на мне.Так же у него чуть больше месяца назад умер уретсный,которого он давно не видел,а в день,когда он мне сказал о разводе,у него скоропостижно умер двоюродный брат.Он мне сказал,что мол вот они умерли,а он их не видел из за того,что в прошлом году,мы не ездили к нему на Родину в Пензу.Так же,за несколько дней до этого,он сказал,чтоб бронировала отель на море и брала нам всем билеты.Я всё сделала.Мне идти некуда,квартиры нет,да и ребёнок в этом году иденв первый класс в военном городке,дочка очень ждёт этого дня.Он не звонит,не пишет уже третий день,я реву сутками на пролёт,дочка успокаивает меня и тоже плачет.Я не понимаю,что с ним происходит,один день говорит,что мы едем на море,другой день,что развод и что любви у нас нет,что только ссоры,что он хочет быть свободным.Так же,я знаю,что он хочет,чтобы я работала,словила себя на мысли,что это манипуляция,чтоб я нашла работу.

Возраст: 28

Хронические болезни: Панические атаки

Вопрос закрыт

развод

военный городок

военного

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

10 ответов врачей

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Анастасия, 23 мая 2023

Клиент

Ольга, Ольга, Я очень люблю мужа,я не представляю себя женой гражданского человека,я являюсь закоренелой женой офицера,привыкла ждать,справляться с трудностями военной службы мужа.С 8 лет Я жила с бабушкой,т.к.ррдители уехали на заработки,видела я их раз в год,летом.В 12 лет,меня родители забрали к себе и мама развелась с отцом,встретив другого мужчину на 8 лет младше её самой.И переехала к нему жить,а я опять осталась жить с бабушкой и тетей.Мама меня даже не позвала с собой жить к нему,просто уехала и всё.Нет,она конечно общалась со мной,приезжала,но на этом всё.В 15 лет случилась моя первая любовь,ему было 20,учился тоже в военном институте,через год он выпустился и я в 16 лет полетела за ним в Калининград из СПБ,я очень хотела семью,настоящую семью,где я буду нужна.Он был очень не самоуверенный в себе и полностью мне всё запрещал,прожили мы с ним около трёх лет,он переодически меня бросал,унижал,выкидывал вещи,а всё потому,что его мама меня не любила.Женила его на другой.Чуть больше года я приходила в себя и 2015 году,встретила мужа,он тапше меня на 7 лет Он тогда учился в военном институте.Быстпо сделал мне предложение и я забеременела(забеременела после предложения)Я не курю,не пью,не гуляю,пытаюсь поддерживать,но,несколько раз суд был пойман на вранье,после этого,я часто я его контролирую.Он часто говорит,что любит,отнимает,целует, хочет.Когда пьёт,часто добрый и я его любимая женщина,он всё для нас,старается,приносит.
Я не понимаю,что с ним происходит
Я его люблю,идти мне действительно некуда,в данный момент не работаю.
Хочу заниматься своим делом,отучиться на бьюти мастера,а он говорит,что нужен стаж и что это не работа.
Как можно так меняться,в один день обнимать,целовать,готовиться к поездке на море по его же инициативе,а через несколько дней говорить,что нам лучше развестись.Кау это и было 3 года назад.
Я ничего не понимаю.

+ 1

Пожаловаться

Мараева Ольга Юрьевна, 23 мая 2023

Психолог

Глубинная причина Вашего состояния именно в том, что мама оставила Вас, поэтому у Вас нездоровая зависимость от отношений какими бы они ни были, страх, что Вас оставят, страх лишиться "полноценной семьи". Выход для Вас : в первую очередь сконцентрироваться на себе, на самом саморазвитии, идти работать бьюти-мастером, исполнить мечту, не слушайте никого, кто Вас отговаривает. Поверьте, как только Вы найдете гармонию внутри себя, любимое дело, станете самостоятельнее и независимее и Ваш муж изменит поведение. Ему неплохо было бы поработать с психологом, прослеживается чрезвычайная неуверенность в себе и попытки подавить Вас вследствие этого, почувствовать себя на Вашем фоне победителем, это нездоровое поведение, когда человек вместо того, чтобы заниматься самим собой совершает перенос на другого человека.

+ 1

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 23 мая 2023

Психолог

Добрый день, Анастасия!
Обвиняя Вас во всём муж снимает с себя ответственность, либо ищет повод, чтобы развестись, поругаться, чтобы Вы чувствовали себя виноватой, а он нет, он же не виноват, как он считает. Если муж хотел бы бегать, то он мог бы и без Вашего желания это сделать. Что его останавливает? Видимо, не было такого сильного желания это делать.
Вы ответили на вопрос психолога о том, что Вы проживали по большей части с бабушкой, тётей, т.е. Вы всегда ждали маму, мама была далеко, она не звала Вас с собой жить, а Вы, видимо ждали, Вы ведь ребёнок, а ребёнку нужна мама. Сейчас Вы также ждёте, надеетесь и верите, что с мужем будет всё по-другому, но муж то делает шаг вперёд к Вам, то два назад. Как было и с мамой?
Вы пишите, что муж хочет, чтобы Вы работали. А почему он этого хочет?
"Хочу заниматься своим делом,отучиться на бьюти мастера,а он говорит,что нужен стаж и что это не работа." - Отличное желание. Ребёнок уже подрос, можно и Вам начать заниматься своей жизнью, быть интересной и важной для самой себе. Вы будете интересны мужу, т.к. будете работать, муж будет видеть, что Вы не просто домохозяйка, а у Вас есть свой дело. У Вас будут клиенты, появится круг общения. Даже, если мужу не нравится, что Вы будете заниматься бьюти-процедурами, то Вам важно себя слушать. В военном городе можно реализовать себя, посмотрите, что ещё не занято, возможно, что-то из бьюти-процедур будет свободно и Вы будете как раз "вовремя". Закончите обучение, после набёретесь опыта, дальше работайте, пойдёт заработок, можно устроить себя после уже официально, будет Вам стаж. И в целом, Вы не будете зависеть от мужа, от его настроение, даже, если он решит уйти, то Вам не будет страшно, как будет завтра! Во-первых, у Вас будет работа, во-вторых, будут алименты - справитесь!
Можно обратиться к семейному психологу вместе с мужем и начать работать над отношениями.

Пожаловаться

Анастасия, 23 мая 2023

Клиент

Наталья,проблем с деньгами нет,деньги есть,я бы сказала в достатке,он никогда на меня и на ребенка не жалеет,более того,всё деньги он отдаёт мне.Всегда говорит,я же для вас стараюсь.А как только он напьётся и далее после происходит ссора,на фоне пьянки,он может мне сказать,сама себе зарабатывай на ногти,ресницы,брови,ищи работу,а потом,когда миримся,говорит-ну мне же нужно тебя позлить мол.Т.е.больше ему нечего мне сказать.
Он знает,что мне некуда идти,у меня складывается впечатление,что он манипулирует разводом,дабы я устроилась на официальную работу.
Как человека может так штормить.
Так же,если в магазине я ему говорю,Саша,давай ты возьмёшь вместо трёх бутылок пива(по литру)
Возьмёшь две,на что часто могу услышать от него фращу-я тебе устрою...
К слову,сам он на меня руку никогда не поднимал,только если я сама на него кинусь,редко и от бессилия.

+ 1

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 23 мая 2023

Психолог

"А как только он напьётся и далее после происходит ссора,на фоне пьянки,он может мне сказать,сама себе зарабатывай на ногти,ресницы,брови,ищи работу,а потом,когда миримся,говорит-ну мне же нужно тебя позлить мол" - Абьюз с его стороны? Зачем он Вас пытается позлить?!
Он знает, что Вы зависимы от него. Он не хочет, чтобы Вы говорили ему про то, сколько ему пить пива или нет, т.е. он даёт понять, что слово за ним. Да, пить или нет - его выбор.
Если не хотите слушать упрёки от мужа, то начните зарабатывать сами для себя, иначе, упрёки так и будут. Сможете ли Вы их терпеть? Ведь помимо этих упрёков муж постоянно говорит о разводе, т.е. у Вас качели постоянно.

Пожаловаться

Анастасия, 23 мая 2023

Клиент

Наталья, к психологу он никогда не пойдёт.Все ссоры и обиды от него в мою сторону,заканчиваются фразой,всё,проехали.Не решает,не хочет,заминаем и всё по новой.
Прощения практически никогда не просит.
Он из многодетной семьи,самый старший,все они выросли как придорожная трава,родители пили и пьют.Не научили его что-ли,любить,ответственность брать,прощения просить,конфликты решать.
А тут по смс-давай разведется, жизни нормальной не будет,я устал притворяться,ты во всём виновата...

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 23 мая 2023

Психолог

И что Вы намерены делать дальше?
Принять то, что есть и как бы "всё,проехали"? Или будете менять свою жизнь, откроете своё дело, переключите своё внимание полностью на себя?
Без желания мужа его не изменить. Если Вам что-то не нравится, то менять ситуацию нужно Вам.

+ 1

Пожаловаться

Анастасия, 23 мая 2023

Клиент

Наталья, я намерена отучиться и начать работать.Я хочу заниматься тем,что мне по душе.Я представляю как я всё организую,раставлю и т.д.Но,я действительно хочу надеяться,что это очередные качели мужа,что у нас с ним всё будет хорошо,что его этот импульс,вызван потерей близких...понимаю,что это не правильно и так не должно быть в здоровых отношениях,но я его очень люблю.
Верю в то,что когда он увидит,что я способна на большее,отношение ко мне поменяется.
Спасибо Вам большое?

+ 1

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 23 мая 2023

Психолог

Рада была Вам помочь, Анастасия!) ?
Сейчас он может быть на эмоциях и переживать, т.к. потерял близких. Но, как Вы пишите, это не впервые, когда он расстаётся с Вами так. Можно поговорить с мужем и понять, что ему не хватает в отношениях, какими он видит Ваши отношения, можно найти общее дело/хобби, которое будет Вас объединять. Нужно не забывать друг о друге, нужно также радовать друг друга, но и не забывать, что у каждого есть своя жизнь (работа, которая Вам нравится, хобби, о котором Вы давно мечтали и т.д.).

+ 1

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 23 мая 2023

Психолог

Здравствуйте, поверьте, чего от него ждать, Вам не скажет никто. Только сам муж может принять решение, чего он хочет и зачем.
Да, у него мог наступить кризис среднего возраста, когда он смотрит назад и видит свою жизнь, вспоминает, как он представлял свой путь, когда ещё был в начале пути - работа, семья, в целом жизнь, и сталкивается с тем, что что-то он не смог реализовать или что-то не смог сделать, не успел или всё есть, а что дальше и жизнь утрачивает ориентиры.

Также, бывает, что мужчина стремиться убежать от себя, выбирая другую Жизнь, новую, чтобы он смог в ней реализовать то, чего сам не смог раньше или дать второй шанс.

Сейчас, он может быть убежден, что выбрал верный путь для себя. Только время покажете ему прав ли он был или нет.
Сейчас убеждать его в чем-то будет бесполезно, Вы можете, наоборот, вызывать ещё большее отторжение.
Вы можете дать ему возможность принять самому решение - чего он хочет и от кого на самом деле это зависит от Вас или от него самого!

Для себя, Вы можете подумать, сколько Вы сами готовы ждать по времени, пока он что-то решит и определиться. Ведь это и Ваша жизнь и Вы тоже не можете находится в неопределенности и ждать неизвестно чего. Поэтому, дайте себе мысленно время и посмотрите за тем, что будет предпринимать муж.

+ 1

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 23 мая 2023

Логопед, Психолог

Анастасия, здравствуйте.

Сложно сказать, что происходит с вашим мужем - видимо у него свои комплексы, проблемы и тд.

А вы хотите понять, что с ним происходит что бы что?
То есть, что даст вам понимание поступков мужа? Ну, например, он невротик с нарушенной привязанностью (это я фантазирую).

Что от этого изменится?

Пожаловаться

Анастасия, 23 мая 2023

Клиент

Ольга, ответ на этот вопрос,что с ним,мне даст понятие переживать мне,что он меня не любит,что хочет развод,что хочет быть свободным и т.д.
Я буду понимать,что это грубо говоря не всё в порядке с психикой...
Понимаю,что это не норма.
Просто если это для его диагноза,к примеру норма такое выкидывать,тогда и я это буду по другому воспринимать.
Т.е. правильно я понимаю,что далеко может оказаться НЕ правдой,что он хочет развод,что не любит и что хочет свободы...
Не знаю,смогла ли понятно ответить на Ваш вопрос...

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 23 мая 2023

Логопед, Психолог

Анастасия, поняла вас. Ну, смотрите, провести диагностику мужа нельзя конечно заочно, но то, что он неоднократно то разводится, то любит вас, говорит о том, что это так и будет дальше продолжаться.

Если бы человек реально хотел развестись, он бы это сделал, поверьте)

Пожаловаться

Прядко Александр, 23 мая 2023

Психолог

Добрый вечер, вы, конечно, може терпеть все, что может выкинуть ваш муж, но на сколько хватит этого терперия? Если вы не представляете жизни без него, то тогда нужно принять ситуацию, на что-то не обращать внимание. Выстроить программу для себя и следовать ей.

+ 1

Пожаловаться

Акользина Ирина Владимировна, 23 мая 2023

Психолог, Логопед

Здравствуйте, Анастасия! Есть смысл просто реветь? Вы виноваты в том, что он женился? Он это сделал по доброй воле, в твёрдом уме и здравой память. А сейчас ему легче переложить вину на Вас. Это его комплексы.

Сейчас проанализируйте ситуацию, начните искать опору в себе через что-нибудь приятное для себя. Это придаст энергии. В детстве Вы чувствовали себя покинутой матерью и подсознательно выбрали такие семейные отношения "на рубеже", с военным. Вам сейчас тяжело будет даже представить другую модель отношений.

Вы хотите отучиться на бьюти мастера? Так начните реализовывать свою мечту! Бьюти-мастера сейчас хорошо зарабатывают. Можете прописать на листочке бумаги, что Вам для этого нужно. Почему Вы должны действовать по его указке? На какую работу Вам идти, где учится.... Вы совершеннолетняя.

Выговоритесь тому, кому доверяете, не бойтесь попросить о помощи, если потребуется. При необходимости можно очно к психотерапевту обратиться.

Пожаловаться

Анастасия, 23 мая 2023

Клиент

Ирина, мать сказала,что ей противно слушать мой вой по телефону.И вот уже два дня я на едине с этим...

Пожаловаться

Акользина Ирина Владимировна, 24 мая 2023

Психолог, Логопед

Не маме. Есть подруга, которая поймёт?

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовал 1 человек,

средняя оценка 1

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Брак рушится

17 ответов

2 декабря 2017

Ульяна, Москва

Вопрос закрыт

Страх перед разводом.

2 ответа

3 июля 2021

Евгений

Вопрос закрыт

Изменила жена. Проблемы с эрекцией

4 ответа

15 октября 2021

Алексей, Москва

Вопрос закрыт

Как выйти из депрессии

9 ответов

11 февраля 2024

Ольга

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Липанова Дарья Юрьевна, 23 мая 2023 · Accepted Answer · 2023-05-23T12:47:16+03:00

Здравствуйте, Анастасия.
Примите мою поддержку. Понимаю, как вам сейчас больно и непонятно, что делать дальше
Вы сразу примите для себя - то, что ваш муж вам говорит, то в чем вас винит - к вам не имеет отношения. это он так видит. Это он так чувствует. И не ваша вина, что он пьет, бросил спорт и крестный умер. А он пытается на вас переложить ответственность за то, что сам не в силах разобраться - любит - не любит, будет-не будет. Вашей вины нет. И точка
Вам нужно начать формировать опору на себя. Во всех смыслах. Возможно, в отношениях с мужем вы немного ее подрастеряли. Вспомните -где вы обычно брали силы в проблемных ситуациях? Что вам помогало? И используйте это сейчас. Слезами делу не поможешь. Начинайте действовать.Можете на листе бумаги прописать шаги, которые вы будете делать. Все, что вам сейчас важно и нужно.
Попробуйте центрировать внимание на чем -то, что вам приятно, приносит удовольствие.. Вам сейчас важно восстановиться.
Если чувствуете , что сама не справитесь - обратитесь к психотерапевту для назначения препаратов . Они помогут вам пережить это время.
Так же хорошо было бы начать работу с психологом.
В любом случае -все что с вами происходит - это для чего-то. Это ваш опыт.

Бешляга Ольга Анатольевна, 23 мая 2023 · Accepted Answer · 2023-05-23T13:14:44+03:00

Анастасия. здравствуйте!
Конечно вам сейчас очень тяжело - когда близкий человек делает заявление о том. что все кончено - это очень ранит. Вы сейчас в стрессовом состоянии и эмоции естественны.
Но что происходит с ним? получается. что длительное время его действительно что то мучило, с чем он не мог справиться - а теперь(так легче) во всем винит вас. Но никакой вашей вины вообще нет! Тем более в том, что он вам предъявляете - это в нем сейчас боль по потере близких. страх говорит. Он взрослый человек и точно сам может решать когда и куда ехать. А вот то , что решать вопрос - только перебрасыванием вины - это и не по мужски и не по взрослому.
Конечно необходимо прожить эмоции. но если есть возможность - постарайтесь это проговорить с подругой, психологом(а ребенку лучше сказать что расстроены, что поссорились, но что она ни в чем не виновата, что мама и папа ее любят - иначе она и не понимает почему вам та плохо и может быть напугана).
Сейчас попросите кого то побыть с Вами(надо и выговориться и выплеснуть все эмоции). а потом прямо на бумаге и пропишите разные варианты событий(вернется что тогда, если не вернется. то) И что делать в каждом случае. если вернется - тут тоже нужен серьезный диалог и договориться о налаживании отношений, а не перебрасывании обид и вины. Мужу придется так же работать над собой!
если нет, то какие варианты могут быть(как с работой. ребенком. кто может помочь. куда поехать , а если остаться. как подать на алименты) - чем подробнее распишите 2 варианта, тем станет легче - Вы уже несмотря на всю тяжесть ситуации будете видеть выходы. и не будет так тревожить неопределенность. Но главное - берегите себя! Не поддавайтесь на его манипулирование виной. если и восстанавливать отношения, то делать шаги навстречу и точно не ранить друг друга.

Мараева Ольга Юрьевна, 23 мая 2023 · Accepted Answer · 2023-05-23T14:01:46+03:00

Здравствуйте Анастасия! Не вовлекайтесь в ситуацию, то, что говорит Вам Ваш муж лишь отражение его собственных комплексов и страхов, то, что его не устраивает финансовая и личностная состоятельность как мужчины. Вам нужно было четко расставить личные границы при первом недостойном поведении мужа, а не прощать. Теперь в его голове сформировался сценарий, что он может Вам причинять боль и всегда будет прощен. Задайте себе вопрос : что заставляет меня все время прощать недостойное поведение мужа? Чего я боюсь? Почему не могу отстоять себя? Возможно, есть скрытая выгода в том, чтобы казаться "хорошей девочкой". Какая модель отношений была в Вашей родительской семье? Подумайте в чем истинная причина Ваших слез и нахождения в состоянии жертвы. Вы действительно хотите ей быть? Почему Вы не цените себя и свое бесценное время жизни, тратя его на разочарование и слезы?

Морякова Анна Андреевна, 23 мая 2023 · Accepted Answer · 2023-05-23T15:11:05+03:00

Здравствуйте, Анастасия.
Понимаю, что слышать разговоры о разводе, обвинения в несчастьях и признания в нелюбви - очень обидно и спокойно это выдерживать, "забывая" после того, как он извинится, бывает трудно. Но я все же предлагаю не принимать такое поведение полностью на свой счет. Очень может быть, что это внутренние "качели" мужа, вообще не связанные с реальностью и вашим поведением. К тому же обвинения всех и вся - часть процесса горевания. На самом деле, конечно, вы не виноваты.

Тяпкин Иван Васильевич, 23 мая 2023 · Accepted Answer · 2023-05-23T16:11:41+03:00

Здравствуйте Анастасия!
Из вашего краткого письма заметно, что ваш муж очень не уверенный в себе человека и свою слабость переносит на вас, пытаясь самоутвердиться, понижая вашу самооценку. То, что такое поведение у него чередуется с моментами признания к вам любви также говорит о его переменчивости в своих мнениях. . Случающиеся у него недовольства самим собой, и не находя причину такого недовольства, он пытается обвинить в своих терзаниях вас, видя вашу полную зависимость от него.
Чтобы восстановить своё статус-кво в семье вам возможно действительно нужно найти себе работу, чтобы материально не зависеть от него и стать самодостаточной женщиной. Это довольно сильно повысит и вашу самооценку, и укрепит вашу позицию в семье.