Существование или жизнь?

Уже несколько лет, а может и больше, ужасное подавленное состояние. Бывают периоды полного спада, когда просто слезы, истерики, полное непонимание себя и окружающего мира. Ощущение будто бы ты никому не нужен, чувствуешь себя просто никем и думаешь о том, как бы умереть, ведь всем вокруг будет все равно, а тебе станет легче. Люди не понимали этого, уходили от меня. Потом появился молодой человек и он сгладил все это. Стало легче переносить это. Я даже была вроде как счастлива. Но я начала работать как не в себя. И он ушел от меня. И тут начались 2 месяца просто невыносимого существования. Я не могла адекватно воспринимать окружающий мир, истерики, слезы, невозможность работать. Принудительный отпуск. В совокупности моего общего состояния с тем, что любимый человек бросил просто убивало меня изнутри и снаружи. Сейчас я действую по принципу соври всем, что тебе плевать. Что ты видишь будущее. Улыбайся, когда улыбаются они. Грусти, когда им грустно. Но периодами, может по неделе, по две, я чувствую себя отлично. Мне хочется двигаться вперед, я вижу будущее, я строю планы и понимаю, что жизнь это не конец. Меня ничего не раздражает и я двигаюсь дальше. А потом опять как щелчком пальцев я возвращаюсь во тьму, и думаю, что все эти две недели было просто ложью самой себе. Что делать? Может я просто все накручиваю? Я не знаю.