Что делать, когда понимаешь, что всю жизнь тебя просто использовали — вопрос №1720423

Ольга Анатольевна, Добрый день!
Спасибо за вашответ!
С мамой сейчас отношения ровные, я очень и очень о ней забочусь, всячески стараюсь сделать ее жизнь более комфортной, настолько на сколько можно это сделать в ее условиях (практически передвигается только с ходунками чуть чуть. Она ухожена, чистенькая, это отмечают все, кто у нас бывает. Но душевной близости, как у матери с дочербю нет, потому что я всю свою жизнь чувствовала свою ненужность, я всем мешала- в год меня отдали в круглосуточные ясли, затем в круглосуточный садик. Когда пошла в школу даже ни разу со мной никто не сидел и не объяснял мне, если я что-то не понимала- все сама! Хотя брат и был старше на 5 лет..Мне ни разу никто в детстве не заплетал косы, ни разу никто не завязывал красывые банты, у меня даже не было спортивного костюмв, чтобы ходит на уроки физкультуры (как бы сейчас это дико не звучало). На меня просто никогда не было денег! Родители разошлись, когда мне было 4 года, отец семье не помогал, но мама работала инженером и получала тогда 120 руб. (неплохие деньги при советской власти). Стыдно сказать, но первое платье я сшила только тогда, когда стала сама работать. Понимаю, что все это сейчас вспоминать совсем ни к чему. Самое главное у меня нет обиды ни на кого- я их всех и маму, и брата давно простила. Но вот подсознание очень часто выдает вот все это! И Вы правы, Ольга Анатольевна, что что-то надломилось! И надломилось все два с половиной года назад, когда я поняла, что все совсем далеко не так, как я думаю и как мне кажется. Я писала, что была очень активной. И вот в 2010 году встал вопрос у нас в доме- или мы должны переехать в дргую квартиру ( а мы только что сделали очень дорогой ремонт) или же нужно что-то делать с пьяницами и наркоманами, которые оккупировали наш двор. Я и сама, добровольно, взяла это на себя. Т.к. знала куда поти, что сказать, кому написать. В общем, за 8 лет я превратила наш двор и дом в образцовый- оформила щемельный участок, поставила ограждение, видео наблюдение, полностью реконструирвала весь двор, сделалавеликолепную детскую площадку, добилась ремонта в подъездах и т.д. Я стала устраивать праздники нашего двора- и Новый Год, и Масленицу, приглашала аниматоров. А как радовались дети! Именно из-за них я все это и делала! Я знала, что часть жителей была очень недовольна и тем, что поставили ограждение и видио наблюдение (при этом, ни одной копейки с жителей никто не собирал! Я находила источники в Администрации, в Управляющей везде где можно, но установкабыла четкая: с жителей денег мы собирать не будем). Я вела свой бизнес и была занята общественным делом. Но три годатому назад пришла мысль уйти от Управляющей компании и организовать ТСЖ. Жители поддержали, но я понимала, что я уже не молода (на тот момент мне было уже 63, на руках мама со сломанной шейкой бедра) и сама предложила избрать одного мужчину, который не так много прожил у нас, в принципе, приехал уже на все готовое, но мне тогда показалось, что это наиболее приемлемый вариант. Жителеи не хотели голосовать за него, но я всех уговорила, сказала, что буду всегда рядом, буду все контролировать, да и он тогда же сказал, что согласен, только при условии, что я ему буду помогать! Это все было в конце 2018 года! Я и стала помогать! Но выяснилось, что человек оказывается запойный (и это при наличии 4-хдетей!), но пьет строго дома, чтобы никто не видел, ничему не хочет учится, переговоры вести не умеет и т.д. Правление мне сказало, что бери все в свои руки! Всех этот человек отсылал ко мне! Его работа заключалась только в подписании уже готовых мною бумаг. А бухгалтером стала его жена, с которой я вообще никак не контактировала, да мне это было и не надо. И вот, спустя два с половиной года, в один день! ситуация развернулась на 180 градусов (да, еще факт- денег никаких за свою помощь я не получала), со мной перестали общаться, мне перестали звонить. Более того, про меня в домовом чате отдельные жителеи стали писать всякие гадости и т.д. Но я на это не особо и обращала внимание (хотя честно скажу, что оказалась в такой ситуации в первый раз). Причины я так до сих пор понять не могу! Наступает перевыборное собрание, и все те, кто так был мне благодарен за все, все те, кто чуть что, бежал за помощью ко мне, стояли и слушали хамские выпады группы поддержки председателя, которого я же сама и привела, и никто не сказал ни слова!!!.Я стояла и смотрела на этих людей, а они боялись поднять глаза от земли и посмотреть мне в глаза! Вот это меня и сломало тогда! Отношения с родными- прекрасные, теплые с моим любимым племянником, который жил у нас пять лет (с пяти до 10 лет), но он уже взрослый, ему 43 года, находиться сейчас в зоне СВО, но помогает нам деньгами, практически всегда с ним на связи, он тоже не женат, семьи нет. Со второй племянницей (его сестрой) отношений нет уже более 20 лет (ей 36), со своим родным братом она также не поддерживает отношений. Вопрос мой в чем: где же мне теперь искать опору? на что опереться? как выйти из этого нежелания больше жить (с мыслью, что никому не нужна и все было зря и все было не правильно), и потерянной веры в людей?

Ольга Анатольевна, спасибо Вам большое!
Я никогда не думала о себе в тех словах, которые Вы написали обо мне! Я просто в своей жизни всегда делала то и так, как считала правильным и справедливым. Мой такой девиз по жизни был всегда: "Делай, что длжнО и будь, что будет!" Вот как я понимала, что должнО, так и поступала.Более того, несколько лет тому назад я заинтересовалась юриспруденцией. Стала изучат законы, подзаконные акты. Несколько раз пробовала себя в роли представителя по доверенности в различных судебных процессах (во многом эти знания понадобились мне, когда возникли притязания на наш двор и на наш дом). Сама писала иски, сама писала отзывы, ходатайства и т.д. Причем, не только в судах общей юрисдикции, а и в арбитражных судах (до 2-9го года это было возможно и без юридического образования). Что характерно- все суды были мной выиграны, даже у Администрации города. Сейчас помогаю своим приятельницам защищатся от исков по интеллектуальным правам, но делаю это все, конечно, безвозмездно.Эти иски мои приятельницы, также благодаря моим отзывам, выигрывают. Они очень мне благодарны, а мне большего и не надо! Конечно, энергии и знаний много, я не боюсь учиться новому и делаю это с удовольствием (в 60 лет начать изучать наше законодательство...это согласитесь). Еще увлекаюсь выпечкой- пеку прекрасные, красивые и очень вкусные торты- все соседи просят себе на праздники меня спечь торт. И тоже заэто денег не беру! Мне просто это самой доставляет удовольствие (сам процесс), ну и конечно приятно получать хорошие отзывы. Работа с тестом для меня самый настоящий релакс! Только на кухне у меня все мысли, которые меня гложут, уходят! Еще раз Вам огромное спасибо!

Ольга Анатольевна, спасибо большое за добрые слова!

Ольга Юрьевна, добрый день
Спасибо за ответ!
Но как в моем положении можно отсепарироваться от матери, когда ей 95 лет, у нее сломана шейка бедра и она нуждается в полном уходе. Как? Я за 8 лет не могу себе позволить даже лечь на хорошее обследование, а проблемы со здоровьем уже есть. Я могу оставить маму максимум часа полтора, больше нет.

Елена Сергеевна, спасибо за Ваш ответ!
На Ваш вопрос: как в такой семье мог вырасти такой ребенок, как я, есть простой ответ. В 22 года я пришла работать в очень хороший и здоровый коллектив! Это была работа мечты! Все 17 лет, которые я там проработала, это было счастьем! Все то хорошее, которое есть во мне, это не благодаря семье, а благодаря только тем людям с которыми я работала 17 лет! И пусть уже почти 30 лет я там не работаю, но все те уроки, все то, что я узнала, чему научилась, я помню до сих пор! И не устаю благодарить судьбу за то, что она подарила мне эти счастливые 17 лет! Они для меня пролетели как один миг! А маму и брата я давно простила, жизнь уже прожита, ничего изменить нельзя. Свою задачу сегодня вижу в достойном уходе за мамой! Пусть живет до 100 лет и более! Просто так, как она сейчас живет, как я за ней ухаживаю, она в своей жизни никогда такого не имела. Пускай сейчас наслаждается этим! А на себя я уже махнула рукой, ничего хорошего и светлого больше не жду!

Светлана, большое спасибо за ответ!
А причину даже выяснять не стоит- я ее знаю! Просто я очень нежеланный ребенок, меня никто не собирался рожать. Так бывает, беременность наступила, а у мамы месячные шли. И к врачу она уже обратилась только тогда, когда я ужешевелится стала- около 5 месяцев. Вот и все! А брат меня с детства ненавидел (скорей всего, детская ревность здесь была). Сколько я в детстве слез пролила! От его тычков, пинков, подзатыльников! Причем, все было не просто толкнул, стукнул ненароком. А именно с целью доставит боль, со всей силы, чтобы я заплакала. Я рыдала часами, к нам даже соседи приходили, чтобы узнать, почему я так сильно плачу. А мама в это время на работе была, приходя домой видела мои заплаканные глаза и распухшее лицо, но никаких вопросов не задавала, делала вид, что ничего не происходит. Вот поэтому я уже давным-давно не плачу, от слова вообще! Когда меня спрашивают об этом, то я отвечаю, что свой океан слез я выплакала в детстве.

Марина Владимировна, здравствуйте!
Что я сейчас чувствую? Пустоту, свою никчемность, все, во что я верила оказалось дымкой, рядом нет ни одной родной и близкой души, одиночество. На вопрос; для чего я появилась на свет? Ответа у меня нет! И еще чувство безысходности, что все уже было, все позади, хорошего не будет уже никогда. Вот мои чувства на сегодняшний день.

Марина Владимировна, отвечаю по порядку.
1. Какой смысл я бы хотела получить в этой жизни? наверное, смысл я бы хотела видеть в том, чтобы быть кому-то нужной, чтобы что то делать (совсем необязательно только для себя) и видеть то, что у меня получилось. Отвечать на новые вызовы- а их ведь всегда много, не правда ли?
2. Хотела бы себя видеть в роли доброй, мудрой и всегда готовой прийти на помощь, пусть даже не действием, а советом. И знать, что именно мой совет, мое действие помогло тому, кто обратился ко мне за помощью.
3. Никогда я не сравнивала свою жизнь с чьей-либо! Единственное, в детстве была такая какая-то детская зависть, что вот у других девочек и бантики красивые, и платьица красивые, и с мамами они куда-то идут, а я нет и ничего этого у меня нет. Но это все очень быстро проходило. Став взрослой я никогда не сравнивала свою жизнь с жизнью других, понимая, что у каждого свое.
4. Отношения с братом- в детстве я от него пережила много насилия, но опять таки это все забылось. Затем он для меня стал идеалом, мне хотелось найти мужа очень похожего на него. А уже в более зрелом возрасте (после 50) я стала понимать, что все совсем не так, как я себе придумала. Это человек очень жесткий, даже жестокий, он способен оскорбить и обидеть любого, кто слабее его. Достаточно сказать, что он выгнал из дома своего 18-летнего сына и более 20 лет, до самой своей смерти, даже не желал о нем ничего слышать. Но ранний культ моего брата у меня шел от мамы- он для нее всегда был идеалом. А уже сейчас я Вам даже не отвечу на вопрос: а было что-то хорошее между нами- как между братом и сестрой. Честно скажу: я такого не вспомню. И что со всем этим делать?

Марина Владимировна, спасибо за подробный ответ!
Но в данном случае я и так ухаживаю за своей мамой, я просто знаю и понимаю, что без меня она не выживет! Вы пишите, что сейчас много, кому нужна помощь и здесь я полностью согласна с Вами! Но вот душевных сил идти волонтерить, идти в детские дома или в дома престарелых у меня, честно сказать, просто нет! Все, абсолютно все забирает моя мама! Хотя я тоже об этом думала, но трезво все взвесив и оценив свой потенциал, поняла, что не смогу, нет эмоциональной составляющей, она вся выгорела.Чему меня научила жизнь брата? Тому, что никогда нельзя быть злым, завистливым, нетерпимым к другим людям, всегда нужно уметь прощать и быть снисходительным, понимая, что нет идеальных людей и все люди разные, со своими недостатками. Вот какой вывод я сделала уже давно в своей жизни. Именно так и живу, для меня самое главное чтобы я жила в душевной гармонии сама с собой, чтобы не угнетало чувство, что я кому-то сделала плохо, кого-то обидела совершенно несправедливо. Но именно сейчас на душе очень тяжело и плохо, как пожалуй, не было никогда. Рушиться или уже разрушилось почти все, что я считала правильным, что я считала своей семьей, своими родными и близкими. Как же мне найти силы и выти из этой ситуации? Как не уйти в депрессию от мысли, что жизнь прожита зря и впустую?

Наталья Юрьевна, спасибо!
Но, увы, к бизнесу вернуться уже невозможно! Мне пришлось все закрыть 8 лет тому назад, когда мама сломала шейку бедра. С этого момента я дома (мы живем вместе) - и сиделка, и медсестра, и уборщица, и прачка, и повар- в общем во всех ипостасях!

Елена Сергеевна, спасибо!
Боже, Вы даже не представляете, насколько Вы точно попали!
За эти 8 лет, что я ухаживаю за мамой, я многое поняла. Действительно, моя мама это ужасно эгоистичный человек, даже сейчас, находясь в беспомощном состоянии, она пытается мной руководить, высказывать свое недовольство, что я помогаю другим людям, считая, что я трачу время зря и забираю это время у нее. Мама прекрасный манипулятор (я это давно поняла), чуть что- сразу же звучит фраза: "Мне так скучно без тебя, я уже скоро уйду.." и т.д. Начинаются жалобы на боли-то там, то тут, хотя по объективным признакам все органы у нее находятся в более, чем в приличном состоянии (об этом говорят и анализы, и ЭКГ). Я все это вижу и понимаю, но вот как практически от всего этого дистанцироваться- я не знаю! Практически каждые 30-40 минут маме что-то нужно- то водички, то дала воду теплую, то шторы задерни, то приди посмотри палец заболел и так весь день! Подскажите, что же можно сделать в этой ситуации? Говорит строго и коротко- не могу, мне ее просто становиться жалко.