Что вас беспокоит?
Семья и двое детей
Здравствуйте Подскажите пожалуйста у меня есть ребенок три с половиной года,в августе будет 4 И я беременна вторым Старшая дочь ,младший сын Муж переехал жить в Сербию по работе ,все родственники и родители остались в России Муж предлагает перевезти свою маму в Сербию и ее младшего сына-школьника ,обеспечивать их там и якобы они помогут мне с детьми потому что мне нужна помощь Его маму я не знаю ,отношений с ней никаких нет ,с мужем периодически ругаемся,и так как он обеспечивает свою маму ,она на его стороне Его мама ревнует меня к моим детям ….она ревнует когда дочка целует меня,обнимает и тд И я боюсь что мне с его мамой и помощью этой будет плохо Можно ли справиться с мужем самостоятельно с двумя детьми с такой разницей?как объяснить это все мужу?или все -таки принимать этот вариант с его мамой?
Принятый ответ
Марина, здравствуйте! У моих деток разница 3,3,и нет никакого помощи мы с мужем отлично справляемся. Есть много семей, у кого разница между детками меньше. Все зависит от вашей готовности, от вашего физического и морального состояния. К тому же, вам ничего не мешает попробовать, и потом, если поймете, что не справляетесь, обратиться за помощью
Принятый ответ
Здравствуйте, Марина, Вы уже осознаете, что если переедет его мама, ТО, это будет для Вас не помощь, а ещё большие переживания. Вы сможете справиться со своими детьми и сами, да, это не просто, НО, тогда Вы будете отвечать за себя и своих детей и не будет лишних эмоций и переживаний по поводу того, что муж ещё тянет на себе семью своей матери и брата, не будет этой ревности, конкуренции между Вами и его матерью. Да и помощь няни никто не отменял (это будет дешевле, чем перевозить его мать)
Принятый ответ
Марина, здравствуйте!
Конечно, это Ваша семья и вы в праве сделать так как будет комфортнее вам)
Во первых - поговорите с мужем, попробуйте вместе распределить обязанности,может понадобиться иногда привлекать клиннинг, может няню(если будете уставать)- потом просмотрите- а как с садом и тд. То есть покажите ему, что есть прекрасная возможность самостоятельно справляться и наоборот быть ближе с детьми и поддерживать друг друга. Но сразу не отказывайте мужу- чтобы он не огорчался. может он уже нацелился на переезд мамы)) Поэтому просто предложите ему попробовать самостоятельно- чтобы понять как будем справляться.а потом если что - с благодарностью воспользуемся маминой помощью. И даже вдруг будет мама- то же не переживайте- ведь и тогда можно будет поставить определенные границы и найти с ней контакт- чтобы Вы чувствовали себя хорошо.
Ольга Анатольевна, границы если муж не будет ее защищать
Ольга Анатольевна, а почему вы думаете что возможно будет расставить границы?мама будет делать что хочет
Она ревнует детей ко мне
А муж ее защищать
А я как третий лишний
Марина- а зачем ему защищать?)) Ведь на нее и никто не нападает) Просто потихоньку начните более мягко, но твердо показывать ей- где вы благодарны, больше спрашивайте иногда советов(ведь точно есть по каким вопросам), интересуйтесь тем, что действительно важно- то есть проявите внимание к ней и параллельно- тогда можно и ограничивать- спасибо, да вот там очень помогли, а здесь я попробую сама)) Когда мы к человеку относимся с пониманием- то в большинстве случаев и он начинает нас слышать)) Но понятно, что Вы знаете полную картину и то как складываются ваши отношения. Просто ради себя- подумайте если не смогу вообще ограничить общение, то что смогу поменять, сделать так. чтобы для меня было хорошо и не было напряжения? Что тогда смогу сделать? И потихоньку выстройте так общение(но если она все таки приедет).
Пишите, что мать ревнует детей к Вам? Как думаете- почему? У нее плохие отношения с сыном или с младшим ребенком?
Может тогда начните немного ее поддерживать- дать ей уверенность, что она хорошая мать?) Как сын о ней тепло отзывается. как хорошо, что она всегда ему помогает-если начнете замечать такие моменты(понятно это должно быть правда)- то у нее не будет желания ревновать- она будет так же чувствовать, что у нее все хорошо))- ее то же любят))
Но это на вскидку- не знаю точно ваших отношений и что вызывает у нее такие реакции)) Может она очень переживает, что не может наладить хорошие отношения со своим ребенком...Или...тут могут быть разные причины) Но вы - можете сделать эти моменты мягче и безболезненнее для Вас) Пришла бабушка- сказать деткам- ой, вот любимая бабушка пришла, вот здорово!!! И тд., то есть давать понять, что она то же важна в семье)) А когда тебя любят- то ты точно не захочешь делать другому больно))
Но все зависит чего на самом деле хотите вы- это если наладить контакт. Если вообще ограничить общение- тогда понятно- по максимуму дистанцироваться. Но тут надо понять как это для муж- что он будет чувствовать и как потом это повлияет на ваши отношения.
Ольга Анатольевна, потому что так всегда было
А от моих родителей от меня отрывает и я не смогу с ними видеться
Ольга Анатольевна, моим родителям они так не говорят
А оторвали от них
Ольга Анатольевна, просто я считаю нечестно везти содержать маму свою чтоб она давала советы которых я не хочу
Кинуть моих родителей в России
Я считаю тогда надо жить одним
Марина, а почему оторвали от ваших родителе? вы разве не общаетесь? Ваша мама может приезжать к вам, может ведь помогать? Или нет? Как так сложилось, что "оторвали"?
А с непрошенными советами- так и разверните их, не слушайте, пусть обидеться- это уже ее дело.
поговорите с мужем, что скучаете так же по своей маме, что для вас это тяжело, если его мама будет жить рядом, а со своей не видитесь. Обговорите эти моменты- ведь можно же найти решение? Или муж вообще не идет на диалог?
Принятый ответ
Добрый день, чтобы принять верный вариант, нужно взвесить все за и против, можно на одном листе написать все возможные плюсы, а на другом - все минусы, а потом сравнить. Когда вы четко определитесь с выбором, можно будет обозначить свою позицию.
Принятый ответ
Здравствуйте. Справиться конечно можно с двумя детьми.
Почему вы считаете что свекровь ревнует вас к детям?
Муж хочет перевезти ее ,чтобы она жила с вами под одной крышей?
Дарья, да
Ну она не хочет чтоб дочка обнимала меня
Ревнует
Одергивает
Когда ссоримся с мужем настоятельно просит отдать им детей
Жить под одной крышей бывает очень сложно, особенно когда разные взгляды на ведение быта, воспитание детей.
Обсуждали ли вы этот вопрос с вашим мужем, ваши мыслт, опасения?
Здравствуйте, Марина! Муж перевести свою маму хочет, чтобы все вместе жили или у неё отдельное жильё будет? Если жить вместе - конечно, тяжело будет. Если жить будет отдельно, топомощь, действительно, может быть полезной. Рекомендую в спокойной обстановке взвешенно оценить все "за" и "против" переезда. Сначала одной всё обдумать, потом решение обсудить с мужем.
По поводу ревности Вас к Вашим детям (своим внукам) не втягивайтесь эмоционально (внутренне говорите "стоп"). Таким образом свекровь, действительно хочет перетянуть внимание внуков к себе.
Ирина Владимировна, я считаю этот вариант плохим
Потому что ко мне это нечестно
Муж перевозит свою семью в виде мамы и младшего брата ,кормит ,содержит
А мои дети не знают моих родителей которые остаются далеко в России
Я не вижусь со своей семьей
И при этом в моей семье жила свекровь рядом с моей мамой и они уже 30 лет скандалят за внимание детей
Я не верю в искреннюю помощь
Его мать это его мать
Всё понятно. Конечно, по отношению к Вам это не честно. Вам хочется, чтоб и Ваши родные были рядом. Попробуйте письменно описать эту позицию и донести до мужа. Письмо поможет привести мысли в порядок и подготовиться к спокойному разговору с мужем.
Здравствуйте, Марина ! Принимать вариант с его мамой вероятнее всего не стоит, но выбор за Вами. Психолог не имеет права давать конкретные советы. Но явно велик риск не пройти сепарацию, как пара. из-за присутствия и давления матери Вашего мужа на Вашу семью, а это уже сулит большие проблемы в будущем. Покажите Вашему мужу видео про важность сепарации от родителей, найдите ролики про то, как важно мужу и жене быть отдельно. Рекомендую книгу Елена Лямина "Сепарация от родителей во взрослом возрасте". Сепарация полезна и для матери Вашего мужа, так как пока она сконцентрирована на вас она не живет свою жизнь.
Здравствуйте, Марина!
Если муж будет Вам помогать, то справитесь. Вы можете попробовать сначала пожить без его мамы, а если будет нужна помощь, то попросите его маму переехать к Вам, либо нанимайте няню по часам для детей. Няня будет не плохим вариантом, т.к. оплата будет по часам и в конкретные дни. Дети взрослеют, скоро пойдут в детский сад и Вам будет проще, Вы справитесь. Многие справляются.
Если мама всё же переедет, то можно договориться с мужем, чтобы его мама жила отдельно от Вас, в другой квартире! Вы жена, говорите своё мнение.
Похожие вопросы по теме
- 25 Января 20232 ответа
- 8 Августа 20232 ответа
- 14 Марта 20247 ответов