Я не понимаю, что со мной происходит

Дело в том, что я наконец-то начала замечать некоторую закономерность в своей жизни. Примерно с 13 лет у меня начались резкие смены настроения. До этого момента я всегда была гиперактивным ребёнком: на месте не удержать, бесконечный поток быстрой речи, скачки с одной темы на другую, постоянные всесторонние идеи за гранью фантастики, но при этом всё же касающиеся реальной жизни. Не успевала даже следить за своей личной гигиеной, но тут, благо, мои родители всё держали в узде. Но потом у меня случилось эмоциональное потрясение на фоне глупых, детских отношений, из-за которого я стала почти что недееспособной. По началу я ещё ходила в школу, но мой внешний вид оставлял желать лучшего, да что уж говорить, моё поведение кардинально изменилось. Ещё до начала каникул я просто ушла в лежачее состояние. Не ела, удалилась из всех соцсетей и заблокировала всех своих немногочисленных друзей, я просто лежала, большую часть времени спала, а если не спала, то просто лежала и смотрела в потолок, ну может иногда смотрела в телефоне всевозможные видеоролики. Ни о какой гигиене и речи быть не может, за три месяца я превратилась в бог знает что, потом родители меня расшевелили(насильно), пошла на детскую подработку, вроде вышла в "ноль" так сказать. Решила, что было очень глупо отдаляться от единственных друзей, в итоге возобновила общение, но уже скоро это же состояние вернулось, только теперь опять началась учёба, нужно было из себя что-то выжимать. Была постоянная паранойя, что мои друзья меня ненавидят и за моей спиной говорят обо мне гадости(на такие подозрения, конечно, были некоторые весомые причины, но всё же всё доходило вообще до абсурда). Появились мысли о самоубийстве, довольно чёткие с построением детального плана, но первые попытки были совсем неудачные и, даде сказать, трусливые, поэтому я по глупости перенесла свой план на своё совершеннолетие, решив потерпеть до этого времени и посмотреть, станет ли мне лучше. Дополнила план различными деталями и, отложив его в долгий ящик, решила пытаться жить и может как-то начать улучшать своё плачевное положение. В какой-то момент случился резкий подъём жизненных сил, начались бессонные ночи, много активности, внешне, я, к сожалению, лучше выглядеть не стала, даде как будто бы времени не было для того, чтобы себя в порядок привести, скакала от одной задачи к другой и хваталась за всё на свете, словно жизнь вернулась в тело, было так хорошо, казалось, могу горы свернуть, но это долго не продлилось, предыдущий депрессивный период протянулся на долгие полтора года, а этот скачок энергии продержался буквально пару месяцев. Начались новые отношения, уже серьёзные (насколько это возможно в 15 лет), всё было хорошо, а потом резко меня затянуло обратно в эту пучину безнадёжности. Партнёр оказался не самым хорошим человеком, он воспользовался на тот момент моим инертным состоянием и глубоко привязал себе на ближайшие 3 года. Отношения были похожи на концепцию "кнут и пряник", что тоже усугубило моё положение. Так мои скачки настроения стали чуть более регулярные, примерно 3-5 месяцев я из всех своих сил пыталась "жить как все", в эти периоды на фоне нездоровых отношений я стала очень агрессивной, нервной, и очень печальной. Однажды в такой период всё дошло до того, что я чуть не наглоталась таблеток,но, благо подруга вовремя подоспела тогда. В такие периоды я спала по 12+ часов, но не высыпалась. Всё время хотелось спать, лежать и плакать. Постоянные навязчивые мысли, что я плохая, подкреплялись высказываниями парня, в итоге, я опять же превратилась в "лежачего полицейского". Но на смену этим состояниям приходил безумный скачок энергии, меня даже посетила безумно глупая мысль, что я если захочу - я мир захвачу (действительно, какой-то бред). Я постоянно придумывала какие-то авантюры, в такие периоды времени я чрезмерно разбрасывалась деньгами(я и сейчас довольно щедрый человек, в независимости от моё состояния), получала удовольствие от жизни и в целом, была очень активной. Опять очень быстрая, громкая речь. Но такое длилось не больше месяца, иногда даже 2 недели, потом я, иногда, выходила в ноль, а после снова становилась "овощем". Это продолжалось 3 года. В 18 лет я чуть не воплотила свой "план" в жизнь, но тогда я вынуждена была уехать в другой город, и, вроде отлегло тогда. Спустя время с этим человеком я разошлась(слава Богу). Поступила в колледж, вышла замуж. Такие скачки настроения так и не ушли. Совсем недавно я стала мамой, и теперь меня стали пугать такие перепады настроения, особенно то, что во время активной фазы я как генератор безумных идей - одна за одной как автоматная очередь вылетают из моей головы. Я, в целом, всегда ОЧЕНЬ много думала и думаю, мои мысли редко затихают, только когда эмоционально я совсем измотана и, опять же, просто не в состоянии даже двигаться и восполнять свои природные потребности. Мои параноидальные мысли так и не ушли, в периоды депрессивной фазы я подозреваю всех вокруг, будто бы против меня делают заговоры(что удивительно, опять же, очень часто моя паранойя подтверждается, хотя иногда я дохожу совсем до абсурда, будто бы мне желают смерти и целенаправленно пытаются навредить). Перед тем как что-то сделать я всегда по 20 раз прогоняю в голове план своих действий (в любую из фаз), я порой не могу уснуть ночью, просто думая о том, что я буду делать и что должна буду сделать в таких то таких ситуациях без исключений, от самых позитивных исходов и до самых ужасных. Конечно, в активной фазе я почти и не рассматриваю плохие исходы, словно их быть не может, один позитив или что-то около нейтрального. В общем, кажется получилось немного сумбурно, прошу прощения за это.