Что вас беспокоит?
Личные отношения
Три года назад осталась с парнем из за разницы в возрасте, сама была инициатор расставания , любила, страдаю до сих пор , ревную . Из за этого не могу строить другие отношения
Принятый ответ
Здравствуйте, Карина! Вы пишите, что были инициатором расставания, подскажите, как разница в возрасте проявлялась в отношениях? Разные интересы? Что-то порождало конфликты? Сейчас чувствуете, что любите своего молодого человека?
Принятый ответ
Здравствуйте!Мне искренне жаль, что вы до сих пор страдаете это говорит о глубине ваших чувств, и это важно уважать . Давайте попробуем вместе разобраться, что происходит.Вот несколько мыслей и вопросов, которые могут помочь нам понять ситуацию глубже: Разница в возрасте как причина а сейчас, спустя три года, как вы к этому относитесь? Если бы не этот фактор, могли бы вы представить будущее с этим человеком? Любила, но ревную интересно, к кому направлена ревность? К возможным новым партнершам для него или к тем отношениям, которых у вас больше нет? Это может быть связано с незавершённостью ситуации . Не могу строить другие отношения, а что происходит, когда вы пытаетесь? Мешает страх повторить ошибку, чувство вины или образ того человека, который всё ещё живёт в вашем сердечном пространстве?
Мне кажется, здесь важно: Не осуждать себя за «застревание» в прошлом эмоции не подчиняются логике, и любовь не исчезает по команде .Подумать, какие уроки остались с вами с тех пор? Может, вы стали чувствительнее к своим границам или поняли, что для вас важнее в отношениях?
Попробовать мягко отделить «воспоминания» от реального человека. Например, спросить себя: «Что я знаю о его жизни сейчас? Соответствует ли мой образ ему или это проекция моих желаний?» А что, по вашему мнению, мешает вам сделать шаг навстречу новым отношениям?
Принятый ответ
Карина, здравствуйте!
Вы рассказываете о сильной эмоциональной привязанности,вероятнее всего. Отношения вы завершили из за рационального побуждения, но ведь чувства никуда не делись, разумом все можно понять, но сердцу, что называется, не прикажешь. Возможно,какой то стереотип сыграл тогда свою роль по поводу возраста, или мнение окружающих имело значение, то есть по факту вы переступили через себя, но любить не перестали. Прощаться всегда тяжело, даже если решение было принято вами. Для того,чтобы отпустило должно пройти время и жизнь в моменте здесь и сейчас все же должна быть насыщена, событийна и наполнена другими положительными эмоциями. Вероятно, за эти три года вам не встретился достойный человек, который смог бы дать вам те же эмоции, что и предыдущий мужчина.
Вы спросите себя, что было бы если бы вы не расстались? Было ли бы у ваших отношение будущее? Что нам связывало? Могло ли бы это продлиться долго?
Три года это уже достаточный срок,чтобы отпустить и перелить, но ваши эмоции как бы законсервированы, поставлены на стоп,они сидят в вас и ищут выхода.
Вы можете поработать в технике Неотправленное письмо. Написать ему письмо, сказать обо всех ваших переживаниях, чусвах, о том, о чем болит ваша душа и затем попрощаться с нимтв письме,сжечь это письмо и развеять по ветру. Также можно вести Дневник утраты или дневник горевания, их можно найти на просторах интернета, сейчас коллеги в открытый доступ выкладывают множество авторских работ подобного рода. Расставание ведь проживается, как травма потери, как маленькое горе, но не менее интенсивное, это будто похороны любви, мечт, надежд, чаяний.
Или можно попробовать еще одну технику помимо письма, технику «Переписывание истории". Напишите вашу историю отношений… с плохим концом (например: «Мы поженились, но он изменил»), потом - с нейтральным («Мы расстались и стали чужими»).
Вы его конечно, сейчас несколько идеализируете, любите образ, но если разница в возрасте была внушительная, то неизвестно, как бы сложились ваши отношения и были ли бы вы счастливы. Он ведь обычный живой человек,имеет недостатки, вам пришлось бы с ними столкнуться.
Конечно, можно взять и несколько сессий с психологом,чтобы проговорить и выпустить свою боль, рассказать о том, как вы пришли к расставанию,как страдаете, как не можете утолить свою боль.
Принятый ответ
Карина , здравствуйте! Расскажите , пожалуйста, вы были старше или младше партнера. Чем вас зацепили те отношения , что вы до сих пор о них думаете ?
Есть ли у вас друзья ? Хобби?
Пробовали ли вы после отношений с этим человеком еще с кем-то встречаться ?
Вы любили человека , поэтому гештальт ваш не закрыт , но разница в возрасте стала препятствием отношениям. Очень важно вам отгоревать этот опыт отношений и пробовать все же искать хобби, друзей и пробовать снова с кем-то знакомиться
Принятый ответ
Здравствуйте. Подумайте, что именно так сильно вас держит? Может, вы создали идеальный образ этого человека? Или вас гложет чувство вины? Или просто страшно остаться одной? Важно понять корень проблемы, чтобы двигаться дальше. Сосредоточьтесь на себе, на своих увлечениях, мечтах, целях. Делайте то, что приносит вам радость, что наполняет вас энергией. Это поможет вам почувствовать себя увереннее и сильнее.
Добрый день, Карина! Действительно, бывшие отношения и разрыв могут оставить следы и повлиять на вашу способность строить новые отношения. Ревность и страдания могут быть естественными после такого опыта, и важно работать над собой, чтобы преодолеть эти чувства и двигаться вперед.
Первым и важным шагом может быть понимание и принятие собственных эмоций. Позвольте себе почувствовать грусть и печаль, но не оставайтесь в этом состоянии. Важно обратиться к прошлому опыту как к уроку, который поможет вам стать сильнее и мудрее.
Далее, рассмотрите возможность обратиться к психологу или психотерапевту, чтобы разобраться в своих эмоциях и решить вопросы, мешающие вам двигаться вперед. Терапия может помочь вам найти способы преодоления ревности и страданий, а также поможет повысить самооценку и уверенность в себе.
Не забывайте также о самостоятельном самопознании и саморазвитии. Найдите хобби или деятельность, которая вас увлекает, общайтесь с друзьями, стройте новые знакомства. Постепенно вы обретете уверенность и научитесь доверять себе и другим людям.
Помните, что каждый человек заслуживает счастливые и здоровые отношения, и вам стоит открыться новым возможностям и верить в свою способность любить и быть любимой.
Добрый вечер, Карина!
Вы описали ситуацию, которая оставила глубокий эмоциональный след — расставание по собственной инициативе, несмотря на любовь. С одной стороны, Вы были инициатором, с другой — чувства не исчезли, и теперь Вы страдаете. Особенно тяжело, когда прошлое кажется незавершённым, а мысли возвращаются: «что было бы, если…”.
Вы можете неосознанно поддерживать в себе чувства вины, сожаления или идеализации этих отношений, что мешает их отпустить.
Ваши мысли насчет этого могут вызывать тревогу, ревность, тоску и мешают строить новые связи. Возможно, Вы не вступаете в новые отношения, потому что сравниваете всех с бывшим, боитесь снова ошибиться или быть отвергнутой.
Важно осознавать и оспаривать деструктивные мысли. Вы можете продолжать испытывать любовь и при этом позволить себе жить дальше и открываться новому. И было бы полезно переосмыслить те отношения: ведь наверняка все было не так уж идеально?
Это не обесценивание, а зрелый взгляд. Будьте бережнее к себе. Вы поступили так, как тогда могли и чувствовали. Сейчас важно заботиться о себе, а не наказывать себя.
Все будет хорошо!
Здравствуйте, Карина, какие были между Вами отношения? почему Вы изначально его выбрали? как чувствовали себя в отношениях? Вы не хотите отпускать его, почему? Чем Вы наделили его для самой себя? Попробуйте прочувствовать - с чем столкнетесь внутри себя, если подумаете о том, что его больше нет внутри Вас. То, что Вы его удерживаете - это всего лишь щит, от того, чтобы не сталкиваться с теми чувствами и эмоциями, которые придут, если Вы отпустите его.
Здравствуйте! Вы переживаете из-за расставания все эти три года? Или в последнее время вспомнили, что когда то расстались и так как сейчас мало что получается в построении отношений, поэтому стали сожалеть о том, что когда то ушли и не продолжили те отношения?
Вы переживаете не только расставание, но и внутренний конфликт - сами ушли, но чувства остались. Возможно, в тот момент вы выбрали безопасность или «правильность», а не то, что было важно сердцу. Сейчас ревность и боль мешают двигаться дальше, потому что не завершён сам выбор.
Спросите себя: за что тогдашняя вы приняла такое решение? Чего хотела защитить? А сейчас чего вам не хватает, что тоска держится? Это может быть не про бывшего, а про незавершённое чувство нужности, молодости, принятия.
Хотите ли вы прожить эту историю до конца - не мысленно, а в разговоре? Если да, можно прийти на консультацию и вместе с психологом разобрать, где застряла энергия любви и как её освободить.
Что удерживает вас в прошлом - вина, надежда или боль?
Добрый день, Карина!
Нужно проработать эмоциональную привязанность к парню, прошло уже 3 года, но Вы не можете его забыть...
Возможно, сейчас есть страх новых отношений, страх сближения и над этим нужно работать. Сейчас у каждого своя жизнь и Вам нужно начать жить своей жизнью.
Забыть человека не получится, из памяти он так быстро не уйдёт, но изменить и проработать своё отношение к ситуации можно. Расскажите всё, что у Вас произошло, что Вы испытываете, нужно высказаться.
Наполните свой день не только мыслями о нём, но и окружайте себя другими мужчинами (!), посмотрите, есть те мужчины, которые хотят с Вами общаться — это не значит, что Вам нужно строить отношения с другим мужчиной сразу же, но переключить своё внимание на общение с мужским полом можно (как будете готовы), занимайтесь хобби, будьте чем-то заняты, сделайте Ваш день более интересным, увлекательным, откройте для себя что-то новое. Чем Вы хотите давно заняться, но там и не сделали желание действительностью?
Проработать эмоциональную привязанность нужно, также необходимо высказать всё то, что у Вас накопилось, выговориться можно психологу, либо написать всё на листок, после порвать и выкинуть листок.
Есть техники, которые могут помочь вам поставить точку в отношениях с мужчиной, но важно быть готовым поставить эту точку. А Вы готовы?
Важно более подробно проанализировать эту ситуацию и понять, что было в Ваших отношениях. Этот анализ нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым. Эффективнее будет обратиться к психотерапевту или к психологу на индивидуальную консультацию.
Здравствуйте, Карина. Расскажите, как проявлялась разница в возрасте? Что именно заставило расстаться? Что было не приемлемо для вас? Что сейчас не дает забыть? Какие особенности поведения или черты характера есть в нем, чего нет в остальных? Что для вас самое ценное в отношениях? Какими качествами должен обладать подходящий для вас мужчина?
Похожие вопросы по теме
- 11 Февраля 20191 ответ
- 27 Ноября 20218 ответов