Что вас беспокоит?
Игромания
Здравствуйте, помогите мне пожалуйста, я уже схожу сума. Мой муж игроман (автоматы, ставки) я знала об этом давно, что он может поставить ставку или поиграть в автоматы онлайн(сама лично по его просьбе высылала ему по 500/1000руб),но я и подумать не могла, что человек тонет и я не замечаю. Как я узнала, что он серьёзно болен. Буквально на этой неделе, когда я зашла фссп и увидела долги!!! (штрафы (на которые довались деньги) онлайн займы)) я пришла в шок!!! Долгов порядка 250т. На вопрос что это он сказал это не Я!!!!! До этого ушли остатки денег с проданной его квартиры 300т (он на протяжении 2 лет врал, что одолжил другу) (что он их не давал я узнала, так же не давно. Вранье и ещё раз вранье подстиригает на каждом шагу!!! Он может брать деньги под зп на работе и мне об этом не говорит (работаем в 1месте,сейчас я в декрете), было такое что и проподали деньги с копилки (но я подумать не могла, что это он) думала на других людей потом отпускала ситуацию. Живём вместе 3 года, я даже знаю когда это началось, в 22г когда он выйграла с автомата онлайн 100т (имея на счету 300руб) и человека в сосало как в водоворот. Мне очень больно и обидно, я не понимаю, как ему помочь! Он очень хороший человек, он добрый и отзывчивый. Он стал более раздражительный, агрессивным, телефон в руках в любом случае открыл глаза телефон, пошёл спать телефон. Разве что на работе он не в телефоне (работает водителем). Его просишь помощи он с психом выкидывает телефон в сторону (мол отвали ты от меня) Я стала изучать в интернете, что делать и как помочь и мне становиться ещё хуже от прочитанного. Его не лешить телефона тк ему он нужен по работе. На диалог он не выходит (он врет, врал и продолжает дальше) Я подала на развод (ему пришло увидомления об этом) и знаете, что... У него все нормально, у него ничего не случилось.... Хотя он нас любит и дорожит, но на диалог так и не выходит (цель диалога остановить судебное дело тк я не хочу развода с ним он мне дорог, и чтобы он начал работать с данной проблемой) Забыла написать он уже состоит в группах таких же игроков где каждый пишет вывели ли деньги, сколько кто выйграла и тд. А по вечерам в 20 00, у него прямой эфир (мужик сидит играет в автомат и комментирует происходящее) Я видела все это!!!! Видела!!!! И не забила тревогу раньше! Я себя в этом тоже виню, ой как... Думаю дура дура зачем ты давала деньги (ну ок я перестала давать деньги и он набрал займов) Помогите мне пожалуйста, что мне делать, как мне поступать.
Принятый ответ
Алена здравствуйте.вы не виноваты в зависимости вашего мужа. Не дали бы денег вы, дал бы кто-то другой. С лудоманией как и слюбой другой зависимостью поможет только осознание самого человека и принятие того что ДА зависимость есть! И ее убрать. Все доступы к играм, ставкам, блокировка единого ципус, деньги только наличка ни каких карт. Одному человеку трудно выбраться но готовы ли вы спасать? Вы ведь получается находитесь в созависимости с ним, описывая его как доброго, хорошего.
В первую очередь вы должны понять для чего его спасать и хочет ли он избавиться от зависимости, долгов и жить спокойно жизнь?
Людям с зависимостью часто не хватает дофамина ,радости и они ее получают в ней. А ставки это надежда что вот я сейчас обыграл того плохого дядю и верну все свои деньги. Но нет, долги растут как ком снежный, а того дяди нет и фортуны нет, там команда ,бизнес на таких людях.
Дарья, я знаю этого человека, до игр и зависимости, я вижу какой он отзывчивый, плюс у нас были планы на будещее о счастливой семье, где будет ещё однюин ребёнок, в своей верности у нас было венчание. Я его очень люблю. Я хочу сохранить и спасти свою семью
Алена тогда ставьте ультиматум. С лудоманией только так. Например: ты с сегодняшнего дня с сейчас больше не играешь и идёшь к психотерапевту. Мы блокируем все доступы, отдаёшь карточку,и идёшь к психотерапевту.
Но задайте себе вопрос: сможете ли вы доверять после этого?
Дарья, про доверия... Вряд ли. Всегда буду теперь, как на параховой бочке...
Постоянно буду думать об этом. Тяжело верить. Блокировать доступы каким образом к сайтам и играм?
Алена вечное недоверие будет приводить к конфликтам. Подумайте сто раз прежде чем выбрать прошлое.
Есть чат поддерживающий людей, бросающих или бросивших -лудочат. Поищите подробную информацию
Принятый ответ
Здравствуйте.
Вашей вины нет и быть не может.
У него изначально была предрасположенность к игромании, иначе бы он не втянулся. Существует психология возникновения этой зависимости и не все люди ей подвержены. Как бы вы себя не вели он бы играл. Игромания лечится у врача психотерапевта. Только если он сам захочет. Пока осознание не придет вы к сожалению бессильны.
Принятый ответ
Алена, здравствуйте!
Понимаю как Вам страшно, больно и чувствуете безысходность- так и есть- это зависимость- болезнь. которую вылечить может только он сам.
да, быть рядом, видеть все- очень больно, но вы точно не виноваты! А вот, что дальше- тут действительно необходимы решительные твердые действия- Вы подали на развод- доводите до конца. да, может это и не будет ему окончательным толчком, чтобы опомниться, чтобы начать лечиться- но он будет видеть последствия своих действий. Пока все на словах- к сожалению...это лишь его подогревает. Поверьте, где то внутри он чувствует. что что то не так...но пока те, кто рядом. жалеют. продолжают прощать такие поступки- зависимость имеет верх.
Вы можете только продолжать любить и верить в него- так и скажите, что не готовы быть в постоянном напряжении и страхе долгов, что любите его. что очень жаль, что разрушается семья- и что верите, что он справиться и если рещиться на лечение, захочет действительно что то решить- вы готовы тогда быть рядом(если вы действительно этого хотите).
Но не ведитесь лишь на слова- это конкретная клиника, терапия, это его действия- а не...я пойду, займусь... так не сработает Посмотрите литературу по созависимому поведению, по тому как родным, которые рядом с такими людьми вести себя. найдите группы онлайн(или в вашем городе)- должны быть- общайтесь там с родными. будет легче, они точно знают, что вы переживаете, помогут и поддержат вас. А для него именно- твердые требования и четкое непринятие его поступков- это и есть та любовь. которая ему поможет!!! Когда от него идут хорошие поступки- тут то же поддержите и дарите свое тепло и веру в него- все вместе даст ему шанс вырваться из этого- но главное- при его осознании и желании.Можно посмотреть книги "Лудомания. Путь к свободе от игровой зависимости"А.Устинович.
Ольга Анатольевна, скажите пожалуйста, а не похоже данная ситуация с разводом (бегут как крысы с корабля) ведь возникла трудность я бегу за разводом...
Но и понимаю, что по другому мне не выйти с ним на диалог в адыкватной форме
Алена, то, что Вы чувствуете- это нормальные человеческие переживания. Конечно, вы волнуетесь за мужа, Вам жаль и точно не хочется его бросать- но чувство вины или такие мысли- это больше уже симптомы "созависимого поведения" с ним) Как буд то Вы виноваты, что вы вовремя не заметили, теперь как буд то Вы убегаете- нет, это не так. Именно твердая настоящая любовь- это понимать, что Вы ради него делаете и себе больно- да, уходите- но не для того, чтобы бросить- а все таки дать шанс и вашим отношениям и ему- увидеть что происходит и попробовать вырваться из этого Ада. И это точно не просто- пойти на развод, когда любишь- это смелость и это понимание как я сейчас через свои страхи могу ему помочь. Вы не бросаете его- Вы уходите от зависимого поведения- а его -Вы будетепрекрасно встречать, поддерживать и общаться- в те моменты, когда он будет не в своем тумане, вне зависимости- и как раз поддержка "светлых" сторон и твердое НЕТ- зависимому поведению- дает шанс вырваться. Вам стоит обратиться в чаты общения созависимых- вы поймете, что Ваши переживания сейчас нормальны, что вы не делаете что то плохое, что это не предательство и не конец- это начало пути,в котором есть возможность помочь справиться и ему и восстановить отношения.
Принятый ответ
Здравствуйте! Если человек не осознаёт проблему, то Вы не в силах что-то сделать.
Часто ли Вы у мужа спрашивали деньги на что-то, на себя, на крупные покупки?
Марина Владимировна, нет я никогда ничего не прошу.
То есть Вы используете только свои ресурсы на себя, на оплату всего, на покупки в дом, складываете ещё в копилку, которой также прльзуется муж? А деньги мужа это только его и бюджет у вас полностью раздельный?
Принятый ответ
Здравствуйте! Не вините себя , пожалуйста. Ваш муж болен лудоманией, и как правило по статистике , у лудомании не очень хорошие перспективы…
Вы не можете его спасти никак! Но вы можете не поддерживать его зависимость - не давать никакие деньги, карты , свой паспорт при себе , потому что микрозаймы пойдут в ход тоже, позже дойдет дело до коллекторов , угроз в вашу сторону , если вы будете с ним на одной территории. Поэтому обычно родственникам мы рекомендуем обезопасить себя и своих детей! И если есть возможность , человека отправить на лечение , а если нет , то просто бежать оттуда.
Повторюсь, вы не сможете ему помочь, там идет жуткая деформация личности , и вы уже ее наблюдаете. Я не пытаюсь вас запугать, я пытаюсь вам показать реальность лудоманов , с которыми я работала (вернее с их семьями) и пока ни одного позитивного случая в моей практике не было.
Берегите себя и своего ребёнка!!!
Алина Николаевна, но ведь есть и положительные результаты, не уже ли кто страдает этим это упавший на дно человек которого не как не вытащить? У нас в городе нет психологов, но есть психотерапевт. Он поможет?
Конечно, бывают случаи , когда человек выбирается! Но!!! Что-то должно такое случится , что бы он признал проблему и пошел с ней работать! Весь затык в этом.
Конечно, подойдет психотерапевт! Он может ему и медикаменты прописать.
Но сразу скажу, ваш муж был склонен к этому , не бывает так , что взял пошел поиграть, причина есть у всего.
Человек даже не реагирует на то, что ему предложили развод , как вы думаете , пойдет ли он за помощью?
Алина Николаевна, пока нет.
Вот в этом и есть проблема.
Скажите , что вы сами думаете делать? Повторюсь, спасаться нужно вам. Если вы выберете стратегию спасать его , а он не будет откликаться на помощь , то вы займете созависимую позицию к нему.
Ставьте ему ультиматум пробуйте. Но повторюсь, вряд ли это сработает , он будет искать любой выход лишь бы поиграть.
Алина Николаевна, как и какой? Если он даже информацию о разводе не воспринимает.
Подойдите к нему и вновь напомните о разводе, что его ждёт суд, тк у вас несовершеннолетний ребёнок. Если он и на это не реагирует , значит он зашел слишком далеко и ребёнка после суда он вряд ли увидит, если он даже на суд не придет. Проблема очень серьезная.
Здравствуйте, Алёна! Ваш муж сам должен осознать, что он болен и взять хотя б часть ответственность за лечение на себя, осознать ответственность и за долги. Если он не осознает, то как ему можно помочь (если не осознаёт, не хочет лечиться)? Единственное, можете поддержать морально, посоветовать, помочь найти центр лечения игровой зависимости.
Добрый вечер.Если вы любите мужа,о нужно как то пытаться его вытаскивать! Это наверное одно из самых тяжелых заболеваний в зависимостях.Человек одержим.Вы пишите,что он вас любит..Увы,сейчас он не думает о вас от слова совсем.Поэтому,сейчас вам поможет только психотерапевт. Если муж не пойдет,идите сами и спросите,как вам действовать.В каком направлении двигаться.Найдите юриста,проконсультируйтесь о том,как обезопасить себя от долгов,имущество и так далее.Узнайте о системе банкротства,по поводу погашения текущего долга.Путь вы выбираете долгий,очень непростой,сил вам и терпения.
Похожие вопросы по теме
- 23 Декабря 20219 ответов
- 29 Апреля 20221 ответ
- 24 Ноября 20222 ответа
- 10 Октября 202412 ответов