Что вас беспокоит?
Проблемы с доверием в отношениях
Во взаимоотношениях уже пол года. У моего парня все это время есть лучшая подруга, с которой они общаются каждый день, регулярно видятся, он ей помогает Недавно выяснилось, что его лучшая подруга его бывшая девушка, и выяснилось лишь потому что я задала вопрос в лоб. Оказалось, что его дорогая подруга ему посоветовала мне не рассказывать потому что я не пойму. И я действительно не поняла, не поняла как можно было за меня решить что я пойму, а что нет, как можно было скрывать от меня этот факт, как можно имея отношения так тесно общаться с бывшей еще и с ласковыми прозвищами, которые они дали друг другу во время отношений, почему у нее постоянно что-то происходит, что-то ломается и нет никого в этом мире, кто может ей помочь, кроме моего парня, почему она шлет ему свои фотки на оценку. В общем, когда все выяснилось мы ругались неделю, хотела расстаться, в итоге пошли к психологу и расставили границы, составили целый перечень того, что не окей делать с бывшей, когда у тебя отношения. Сегодня пока я была на работе, он ездил к ней домой переустанавливать винду. Спасибо, рассказал. Но был удивлен, что я этому не обрадовалась, а мне было очень неприятно (слабо сказано, неловко использовать брань при обращении к психологу) говорит, что поехал помочь как другу, ничего в этом такого, это никак не влияет на наши отношения. Только для меня влияет, я не хочу отношений где мой парень, пока я на работе, катается в гости к своей такой сокровенной и тщательно скрываемой бывшей винду переустанавливать. Такое ощущение, что или он косит под дурака, ну прям не понимает, что в этом такого, он же мне рассказал, либо из меня дуру делает, потому что с момента примирения двух недель не прошло, и очевидно, что мне будет неприятно от этого. Хочу разобраться в себе, я преувеличиваю, устраиваю проблему на ровном месте, драматизирую думая, что я не хочу быть в отношениях на троих с бывшей, или все таки есть какая-то обоснованность у моих эмоций
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте! Обоснованность у Ваших эмоций есть. Отношения начались с недоговаривания, со лжи. Это никому не понравится. Даже если вначале, они хотели уберечь Вас от переживаний и поэтому сказали, что просто друзья, то после того, как Вы всё узнали и обозначили, что Вас их общение не устраивает, они продолжили контактировать. Это вдвойне неприятно. Такое общение с бывшими может быть приемлемым только в том случае, если второй из пары не против, в обратном случае это какое-то неуважение, неверная расстановка приоритетов. Вы знакомы лично с той девушкой? Для чего Ваш мужчина с ней общается, чем объясняет? К чему эта романтизация прошлых отношений, если он планирует будущее с Вами? Какую роль он ей отводит, если, например, у Вас будет семья и дети? И важный вопрос, для чего бывшей девушке быть третьей?
Лилия Ростамовна, здравствуйте. Нет, я не знакома лично с этой девушкой, был шанс как-то познакомится, я с парнем увидели ее на улице, но она предпочла пройти мимо и даже не поздороваться. Эта ситуация собственно и стала причиной вопроса в лоб «между вам что-то было?». Свое решение даже не подойти поздороваться она аргументировала тем, что была не накрашена и не хотела мешать. Это ведь так важно быть накрашенной, когда здороваешься со своим лучшим другом. Мой парень их общение объясняет тем, что они оба художники, у обоих машины, а еще ей вечно нужна какая-то помощь, которую он ей с радостью оказывает, конечно же как другу. И я понимаю помощь, когда действительно что-то произошло, но ехать к бывшей домой переустанавливать винду пока я на работе, это не что-то чрезвычайное, что действительно требует именно его помощи, у нее есть и другие друзья, которые могли бы ей помочь, и деньги на вызов мастера (девушка далеко не бедствует). И мне больно от того, что он Хочет нестись ей на помощь, появилось такое ощущение, что ему эта помощь нужна больше, чем ей. У меня ощущение участия в каком-то странном треугольнике, и что из меня делают дуру, Якобы не понимая что в этом такого, а я начинаю сомневаться в собственной адекватности, когда начинаю объяснять что же в этом такого. Для меня это как будто очевидные вещи, но человек так удивляется, что уже я задаюсь вопросом «может я не права?»
Такое поведение смутило бы каждого. Думаю, Вашему парню тоже было бы неприятно, если бы такое общение с бывшим Вы себе позволили бы. То, что он не понимает, что такого в их общении, больше похоже на какую-то неискреннюю игру, желание прикрыть свою заинтересованность в общении с бывшей (возможно, симпатия осталась, возможно, чувствует себя рядом с ней таким вот мачо, способным решить все её проблемы). Но ведь при этом Ваших чувств он не щадит. Тут без серьёзного разговора и договорённостей относительно прекращения общения с бывшими не обойтись. Когда кто-то в паре пытается усидеть на двух стульях, обычно это ни к чему хорошему не приводит, в отношениях будет расти напряжение, неудовлетворённость, недомолвки и обиды.
Лилия Ростамовна, он считает, что раз он об этом рассказал, то никакой проблемы нет. Потому что одним из важных пунктов нашей договоренности с психологом была прозрачность, чтобы он не утаивал. А вот то, что ездить к ней в гости не окей, я не проговорила, так что юридически выходит, что тут мне нечем крыть, все договоренности соблюдены. Пишу это и смешно и грустно, какой-то сюр
То, что вы обсудили на приёме у психолога, конечно, здорово, но не является юридически утверждённым руководством к действию, которое не может подвергаться корректировке. Суть психотерапии ведь не в том, чтобы пообещать психологу что-то и потом всю жизнь придерживаться этих рамок, а в том, чтобы научиться друг друга с партнёром слушать, договариваться в зависимости от различных ситуаций и, выйдя от психолога, быть гибкими в решении возникающих разногласий. Если уж быть честными, то, что ездить к бывшим и тесно общаться не окей, это и так очевидно, и молодой человек это прекрасно понимает и понимал на консультации психолога, ведь именно это изначально и было корнем Вашего недовольства, так что тут изначально молодой человек ведёт себя неискренне. Не нужно сомневаться в себе. Вас не устраивает общение бывших, это логично. Если он не готов прекратить это общение, то это говорит о его приоритетах не в сторону Ваших чувств, а в сторону сохранения контакта с бывшей, только вот для чего, если он уже в других отношениях. Общие интересы в виде общности интересов (художники) и наличия машин - это не повод ездить друг к другу домой под различными предлогами. И почему он рассказал об этом по факту случившегося, а не до того, как поехал? Это не проявление честности, это он Вас поставил перед фактом и прикрылся честностью, потому что понимал, что вы будете против. Я понимаю, что вам сейчас как-то хочется оправдать его и Вы даже готовы принять то, что Вы не правы, но в данной ситуации его поведение неоднозначное, и если Вас это не устраивает, нужно смело это озвучивать, а не пытаться смириться, иначе вырастите в себе тревожность и паталогическое недоверие.
Похожие вопросы по теме
- 17 Апреля 20203 ответа
- 7 Июля 20211 ответ
- 24 Августа 202110 ответов
- 23 Ноября 20211 ответ