Что вас беспокоит?
Отношения без отношений
Здравствуйте. Помогите пожалуйста в принятии решения. Я в отношениях год. В плане психо- эмоциональном практически все мои потребности закрыты. Но мой мужчина не привлекает меня в сексуальном плане. Это было в начале отношений не так явно , сейчас все стало совсем печально ( у нас нет близости месяцев 5 ) Я понимала ,что он не мой типаж и у нас разный сексуальный темперамент, но он окружил заботой ,я в этом всем упустила этот важный момент. Ещё стали обнаруживаться негативные черты, которые как бы могли бы иметь место в моих отношениях, но у меня есть некоторое разочарование в партнёре, что ещё больше снижает градус его сексуальности . С либидо у меня все в порядке , он пока терпит ,но начинает на меня поддавливать. Была речь о создании семьи .... У меня есть маленький ребенок , тут тоже есть вопросы , мой партнёр иногда нарушает границы ( может шлёпнуть , у нас на этой почве бывает конфликт ). В общем вопрос стал остро . Я стараюсь избегать темы интима. Дальше разговор о расставании в таком случае . Я ему обрисовала ,что он мне дорог , но пока у меня нет желания ( тут повлияли в том числе конфликты) Он требует решения от меня. А почему решать должна я ,если меня на сегодняшний день устраивает такой формат отношений . Обо мне заботятся, я его не обижаю ( кроме отсутствия интима) ,он остаётся в этих отношениях до сих пор. Как быть в ситуации ? Пробовать сохранить такой союз или тут все давно пропало !? Помогите пожалуйста разобраться.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Добрый день, Евгения! Достаточно сложно дать однозначный ответ на ваш вопрос, так как оставаться в отношениях с партнером, который вас не привлекает сексуально и нарушает ваши границы, может привести к дальнейшим проблемам. Важно выяснить, что для вас важнее - сохранить отношения из-за заботы и ухода со стороны партнера или же найти себе партнера, с которым вы будете счастливы во всех аспектах, включая сексуальное удовлетворение и уважение границ.
Если вы чувствуете, что отношения бесперспективны и вы не видите будущего с этим человеком, то может быть лучше разойтись и искать себе того, кто действительно сможет удовлетворить все ваши потребности. Обсудите это открыто с партнером и попробуйте найти компромиссное решение. Важно, чтобы вы были счастливы и удовлетворены в отношениях, иначе они не будут приносить вам радость и удовлетворение, с течением времени...
Помните: выбор есть всегда...!
Евгения Васильевна, спасибо большое за ответ.
Принятый ответ
Здравствуйте! Если вы понимаете , что чувства есть и у вас и партнера , но есть конфликты , которые являются нормой в отношениях, то сохранить отношения есть смысл
В целом , мужчина открыт к диалогу ? Можно пробовать решить вопрос , расстаться легче всего, а вот построить непросто!
Разница в сексуальной конституции - не приговор совсем , можно найти компромисс и договориться.
Если вы понимаете , что вы переросли эти отношения , то легче действительно расстаться
Алина Николаевна, спасибо огромное за ответ .
Рада была помочь!
Принятый ответ
Добрый день!Интимная сторона очень важна, но она всегда является продолжением наших отношений друг к другу. То что у Вас происходят конфликты, которые не решаются, накапливается обида- естественно сказывается на желании к партнеру. И В вашем рассказе действительно много таких моментов: отношение его к вашему ребенку(естественно это расстраивает и настораживает вас), это желание вместе решать вопрос-а партнер перекладывает как буд то на Вас.Выход всегда есть- тем более, что много прекрасного есть между вами- и это совместное решение.Можно поговорить с мужем и предложить ему хотя бы консультацию с психологом и увидеть ситуация со стороны- понять что ни он, ни вы не виноваты- но есть такие моменты, которые мешают развитию отношений и есть причины- это все общие вопросы и именно вместе можно с этим справиться! Помочь друг другу снять напряжение, найти выход, помочь каждому удовлетворять потребности- подбирать для этого те решения, которые будут приятны обоим.И сама страсть- она в любом случае в браке постепенно будет снижаться. приходит замена глубоким отношениям- другому чувствованию друг друга, а саму близость и страсть уже мы тогда начинаем поддерживать. Так что именно эта сторона так же решаема- но прежде стоит убирать волнующие и ранящие вопросы в общении) Тем более, что для женщины именно это и есть основным- если хорошо в браке, если есть доверие, если нет обид- то женщина испытывает желание к своему партнеру. Подумайте- есть ли желание сохранить отношения и улучшить их и на какие шаги Вы готовы. при каких условиях- и обговорите это с мужем) И точно можно пробовать!)
Ольга Анатольевна, спасибо большое за ответ
Принятый ответ
Здравствуйте! Здесь больше необходимо понять для себя, насколько Вам важно наличие интимной жизни. Даже не с конкретным мужчиной, а в целом. Как например, наличие какой-то еды, Вы вроде можете быть сыты и не быть голодны, но отсутствие какого-то продукта в вашей рационе доставляет Вам дискомфорт и не приводит к счастливой жизни.
Так же и для вашего мужчины, что для него важно в отношениях? Какие запреты существуют для каждого из вас по отдельности, чего точно не допустимо в отношениях, а что должно быть обязательно. Таким образом, вы соберете общий пазл вашего представления о серьёзных отношениях, семейной жизни, ваших ожиданиях и желаниях.
Марина Владимировна, спасибо за ответ
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы упомянули, что в отношениях вас заботят, и эмоциональные потребности закрыты. Это важно, но стоит задаться вопросом: хватает ли вам интимной близости как основного источника удовлетворения в паре? Долгий отсутствие секса может накапливать напряжение, даже если другие аспекты отношений кажутся стабильными .Факт нарушения границ с вашим ребёнком (например, шлёпанье) требует особого внимания. Как это влияет на ваше доверие к партнёру? Если вы замечаете, что его поведение вызывает внутреннее сопротивление или тревогу, это может усиливать отстранение в интимной сфере .
Партнёр требует ответа, но вы чувствуете, что «всё устраивает». Однако важно понять: почему именно вы несёте ответственность за выбор? В здоровых отношениях оба партнёра учитывают потребности друг друга. Если он давит, это может быть признаком эмоционального манипулятивного поведения .
Создание семьи предполагает совместное будущее, но без физической и эмоциональной гармонии это сложно. Можете ли вы представить, что эта ситуация сохранится через несколько лет?Иногда компромиссы работают краткосрочно, но со временем недостаток близости приводит к внутреннему выгоранию .
В таких случаях пробуют обсудить с партнёром, как его поведение (например, конфликты, давление) влияет на ваше желание. Важно говорить о чувствах, а не обвинять (Я чувствую…, а не Вы виноваты…) .
Работа с границами: Уточнить, какие действия с его стороны неприемлемы для вас и ребёнка. Ясные границы снижают напряжение и помогают восстановить уважение . Оценка себя: Задают себе вопрос: если бы не забота и стабильность, остались бы вы в этих отношениях? Это поможет отделить временные удобства от глубинных потребностей .
Вячеслав Викторович, спасибо большое за ответ
Пожалуйста 🙏
Евгения, здравствуйте!
Безусловно, отсутствие сексуальной близости не является залогом успешности партнерства двух людей, находящихся в романтических отношениях. Секс в здоровых отношениях - это необходимая их сфера в возрасте, когда люди молоды и у них нет ограничений по здоровью. Естественно, что мужчина будет испытывать дефицит, и будет от этого страдать, напряжение будет возрастать, конфликты и столкновения множиться..Ему тоже нужны полноценные отношения с сексуальной и эмоциональной близостью. Продолжение отношений в таком формате - обман его ожиданий. Вопрос с агрессией по отношению к ребенку однозначно нужно проработать, остановить шквал негативных реакций.
Вероятно, вы сходились с ним на почве дружеских симпатий, его положительных качеств, хорошего к вам, доброго отношения, но влечения сильного не было, закономерно, что оно не возникнет, если вы не чувствуете влюбленности, притяжения. В целом,вы говорите о фундаментальной несовместимости: ему от вамс нужны интимные отношения в числе прочих, вам- только платоническая любовь, но надо понимать, что не каждый мужчина на это согласится и конечно, если не работать над этим вопросом, то отношения сойдут на нет рано или поздно.Отношения без секса и с нарастающим разочарованием станут источником хронического стресса, особенно если вы человек с нормальным либидо. Возможно, вас сейчас все устраивает, но ведь в отношениях двое, как же быть с чувствами партнера?
Роза Абулфатовна, спасибо за ответ
Пожалуйста, рада помочь🪷
Здравствуйте. Послушайте себя. Честно. Что вы чувствуете в глубине души? Есть ли еще надежда на то, что вы сможете найти общий язык, прийти к компромиссу? Готовы ли вы оба к этому? Или это просто попытка удержать то, что уже уходит? Не бойтесь признаться себе, если дальше пути нет. Знаю, страшно. Но еще страшнее жить в несчастье, обманывая себя и другого человека. Подумайте о себе, о ребенке. Ему нужна счастливая мама. Поговорите. Откровенно. Выскажите все свои страхи и надежды. И слушайте, что он говорит. Только так вы сможете понять, есть ли шанс все изменить. А если нет, значит нужно найти в себе силы двигаться дальше.
Яна Алексеевна, спасибо за ответ
Добрый день, Евгения!
Изначально у Вас не было особо страсти к мужу, в отношениях также возникают конфликты, недопонимания, а это ещё больше отдаляет Вас от мужа. Как Вы решаете недопонимания с мужем? Вы пытались их решить? Да, шлёпать детей нельзя. Что говорит на это муж? Если между Вами копятся недопонимания, то Вы отдаляетесь. Нужно наладить эмоциональную связь с мужем, тогда и интимная часть наладится. Заставлять себя заниматься сексом точно не нужно, но понять причины нужно для себя. Важно также наладить романтику в отношениях, найти общее хобби, которое будет Вас двоих объединять.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали. Отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Наталья Андреевна, спасибо большое за ответ
Здравствуйте, Евгения.
Чувствуется, что Вы стараетесь быть честной и ответственной, и это уже говорит о Вашей зрелости и внимании к себе и отношениям.
Вы осознаете факты:
У Вас нет сексуального влечения к партнёру. Разочарование и конфликты, особенно связанные с нарушением границ (в том числе по отношению к ребёнку), дополнительно снижают близость. Вы избегаете темы интима, и Вас это тяготит. Партнёр настаивает на решении, но при этом остаётся, принимая текущий формат.
Потребности, которые удовлетворяются: Эмоциональная забота, поддержка — это важно, особенно в период с маленьким ребёнком. Вы цените это и не хотите обидеть партнёра.
Но сексуальное влечение — не второстепенная вещь, а значимая часть интимного партнёрства. Его отсутствие и эмоциональное охлаждение с конфликтами создают дисбаланс, который невозможно долго игнорировать без потерь для обеих сторон.
Партнёр предлагает Вам взять на себя инициативу в принятии решения, потому что, вероятно, сам не готов уходить, но и страдает от отсутствия близости. Это перекладывание ответственности. Но решение действительно за Вами, потому что Вы чувствуете внутренний конфликт — продолжать или честно признать, что это не “тот” союз.
Задайте себе вопрос: что удерживает Вас — страх перемен или настоящая привязанность?
Подумайте, что будет, если всё останется, как есть. Вы сможете так жить ещё год-два? Важно учитывать безопасность и благополучие ребёнка — границы важны не только для Вас, но и для него.
Если решите сохранять отношения, то рекомендую семейную психотерапию и, возможно, работу с сексологом.
Ваша забота о чувствах партнёра — важна, но Вы тоже имеете право на отношения, в которых присутствует и эмоциональная, и физическая близость, и уважение.
Если внутри ощущение, что “всё пропало” — это уже ответ, просто Вы ещё не позволили себе его принять.
Верю, что все образуется наилучшим для Вас образом!
Лидия Андреевна, спасибо большое за ответ
Добрый день! Сексуальная жизнь это одна из самых главных моментов в отношениях между мужчиной и женщиной! Если нет их, то отношения сохранить вряд ли получится. Увы. Рядом с вами мужчина, которому необходим секс! Он просто найдет его на стороне.Вас я понимаю, но сможете ли вы долго жить с мужчиной, который вам не привлекает, как мужчина , да еще и не может себя вести достойно с вашим ребенком! Вы молодая женщина! В любом случае выбор за вами! На одной заботе долго не протянете..
Мария Валентиновна, спасибо за ответ
Здравствуйте, Евгения, конечно сохранить отношения благополучно, только если потребности обоих партнеров будут удовлетворены. Сейчас в отношениях Ваши потребности вроде и закрываются, но при этом не все - да, есть забота (в чем она проявляется?), но есть то, он Вас не привлекает сексуально (возможно, потому что Вы больше воспринимаете его не как мужчину, а скорее как родителя). Также есть то, что мужчина может ударить Вашего ребёнка, т.е. Вы уже что-то принимаете и с чем-то смиряетесь, получая от него закрытие своих потребностей, но, хватает ли этого для Вас, для того, чтобы Вы чувствовали себя счастливой? А что испытывает мужчина? его такой формат отношений устраивает? как он относится к тому, что нет секса? удовлетворяются ли его потребности?
Елена Сергеевна, спасибо за ответ
Здравствуйте.
Другие мужчины вас сексуально привлекают? Как вы поняли, что с либидо у вас всё хорошо?
Секс- важная часть отношений. Отсутствие близости такой длительный срок может говорить много о чём. Начиная от вашей возможной неявной скрытой депрессии, до внутриличностного конфликта, который мешает заниматься сексом с этим мужчиной.
На данном этапе то, что вы описали больше похоже на отношения между дочерью и отцом.
Возможно есть связь с какими-то травмами, сексуальным насилием или предательством бывшего партнёра
Анастасия Олеговна, спасибо за ответ
Здравствуйте! Понимаю, как трудно вам сейчас принять решение, поэтому пока дайте себе немного времени, чтобы разобраться в своих чувствах
Как для вас проявляется отсутствие близости в повседневной жизни, на что вы обращаете внимание в первую очередь? Раньше вы пробовали честно обсуждать с ним ваши сексуальные потребности и границы?
Сохранить такие отношения может получиться, если вы оба готовы открыто говорить о желаниях и выстраивать новые правила близости, без упрёков, а через я-сообщения: вы говорите о том, что для вас важно, он слушает и повторяет услышанное своими словами.
Если же вы придёте к выводу, что без секса ваши чувства будут лишь притупляться, и этот компромисс станет неприемлемым, дайте себе время на «прощание» с этой историей: переживите обиду и разочарование, подумайте, какой опыт вы получите и как сохранить уважение к себе в дальнейшем
Как вы думаете, какой первый шаг вы могли бы сделать, чтобы прояснить ваши границы и желания в разговоре с партнёром?
Егор Артемович, спасибо за ответ.
Похожие вопросы по теме
- 30 Апреля 20202 ответа
- 11 Августа 20211 ответ