Что вас беспокоит?
Муж хочет развестись
Здравствуйте! С мужем вместе 18 лет (16 брака) есть двое несовершеннолетних детей. Все было хорошо растили детей,обустраивали быт. Разногласия были,но у кого их нет. Последние 3 года ездил в командировку, когда приезжал у нас все было как у молодоженов, а примерно 5 мес как сглазили, начались скандалы стал меня обвинять что я ему изменяла, причем последний раз 10 лет назад. Мало того еще сказал что младший ребенок не от него, сдали тест-днк и он подтвердил что ребенок его. Раньше как-то тоже про измены говорил, но побухтит и все. Как-то пыталась оправдываться, но только нервы свои мотала,перестала, просто слушала его и все. Целыми днями сидит в телефоне смотрит тикток, смотрит ролики где говорят что женщины изменяют или то что они во всем виноваты, ролики где говорят про то что нужно найти понимание и гармонию создают не только женщины или что-то подобно этому он сразу перелистывает. Теперь последнее время он себя накручивает и в итоге предложил развод. Я не хочу с ним разводиться,я очень сильно люблю его. Сказал если не признаешься во всех изменах значит будет плохо, а признаешься будем жить хорошо. В чем я должна признаваться если не изменяла. Подскажите что делать...
Принятый ответ
Здравствуйте! Первое, что бросается в глаза: ваш муж, судя по всему, переживает сильную внутреннюю тревогу. Его обвинения, особенно после подтверждения ДНК, выглядят иррационально. Возможно, это страх потерять контроль, чувство неуверенности в себе или проекция собственных переживаний (например, если у него были мысли об измене или он столкнулся с чем-то, что подорвало его доверие к миру). Контент, который он потребляет в TikTok, только подпитывает эти страхи, создавая порочный круг. Были ли в последние 3 года (поездки в командировки) события, которые могли повлиять на его самооценку? Например, проблемы на работе, конфликты, ощущение одиночества? Как он ведет себя с детьми сейчас? Поддерживает ли связь, проявляет ли холодность? Замечали ли вы другие изменения: в настроении, сне, аппетите, интересах? Возможно, это признаки депрессии или тревожного расстройства. В похожиж ситуациях обычно применяются такие стратегии:
Перестать играть в его "игру". Вы правы , оправдываться бесполезно, это лишь подкрепляет его сомнения. Спокойно, но твердо дать понять: "Я не изменяла. Я люблю тебя и хочу понять, что происходит с нами". Предложить совместный разговор с психологом. Если он откажется, можно начать с индивидуальной терапии для себя,чтобы сохранить эмоциональные силы и найти стратегии выхода из кризиса.
Обратить внимание на его окружение и режим. Может, он изолирован, мало общается с близкими, "завис" в негативном контенте? Попробовать мягко переключить его внимание на что-то объединяющее: общее хобби,прогулки,время с детьми.Нет нужды, доказывать недоказуемое. Его требования признания,манипуляция, возможно, попытка переложить на вас ответственность за свои эмоции. Если он настаивает на разводе, стоит задуматься, готовы ли вы годами жить в условиях недоверия и ультиматумов?
Принятый ответ
Здравствуйте! Правильно ли я поняла , что раньше муж таким не был?
Его ревность имеет навязчивы характер? Больше странностей за ним не замечали?
С его стороны измены исключены в командировках ?
Вы когда -нибудь давали реальный повод для ревности?
Много ли у мужа стресса на работе ?
Конечно вам непросто от такого натиска да и признаваться в том , чего вы не делали - тоже неверно.
Спокойный разговор возможно с мужем устроить ? Пока муж сам не захочет решать проблему , вы успокоить его не сможете , к сожалению, даже если признаетесь в том , чего не делали, это успокоит его лишь на время , а дальше он найдет новый повод для ревности и манипуляций над вами
Принятый ответ
Здравствуйте! Есть ещё какие-то изменения в поведении, возможно ещё кто-то заметил за ним необычное поведение, родные, друзья, коллеги?
Как сейчас складывается его общение с детьми, что-то изменилось после подтверждения отцовства?
Марина Владимировна, нет других изменений в поведении нет, только то что сам себя накручивает. С ребенком общается хорошо.
Для измены должен быть какой-то мотив. Муж может предоставить этот мотив или причину по которой Вы пошли на измену?
Обратите внимание, что именно он будет отвечать, переспросите, смог бы он сам по этим же самым причинам пойти на измену.
Но для контроля поведения между вами нужен специалист и лучше обратиться к семейному психологу. Если уж проходили тест ДНК, то и на психолога нужно дойти, для того чтобы облегчить вашу жизнь и прийти к согласию и взаимопониманию.
Принятый ответ
Анастасия, здравствуйте!
Похоже, ваш муж переживает внутренний кризис, который проецируется на ваши отношения. Его навязчивые мысли об изменах, поиск «подтверждений» в соцсетях и ультиматум о разводе могут быть симптомами неуверенности в себе, страха старения, ощущения потери контроля или невысказанных обид. Это не оправдывает его поведение, но помогает понять контекст.
Важно: Вы не обязаны оправдываться за то, чего не совершали. Спокойно, но твердо обозначьте, что ложные обвинения неприемлемы: «Я ценю наши годы вместе, но не могу принимать разговоры, которые унижают нас обоих».
Предложите парную терапию. Акцент — на его переживаниях: «Давай разберемся, что вызывает твою тревогу. Я готова поддержать, но нам нужен специалист». Если откажется — настаивайте на его индивидуальной работе с психологом.
Избегайте цикличности. Его требования «признаний» — попытка получить иллюзию контроля. Прервите этот сценарий: «Я уже ответила на все твои вопросы. Повторять это бессмысленно».
Даже если ДНК подтвердил отцовство, такие конфликты травмируют их. Обсудите с мужем, как минимизировать их вовлеченность.
Подумайте о «запасном плане». Консультация юриста (тайно) не означает согласия на развод, но даст четкость. Иногда угрозы — манипуляция, и осознание серьезности вашей позиции может остановить его.
Вы имеете право на уважение. Если он отказывается работать над отношениями, фокус сместится на ваше эмоциональное выживание и безопасность детей. Вы сильнее, чем кажется. Не теряйте себя в попытках «спасти» того, кто не готов меняться.
Возможно, он сталкивается с возрастными страхами или чувством нереализованности, что выливается в поиск «виноватых». Но это его путь к осознанию — вы не можете пройти его за него.
Принятый ответ
Здравствуйте. Ситуация неоднозначная. Если Вы ничего "плохого" не делали, то, возможно, у Вашего супруга бред. Больше никаких странностей нет в его поведении, умозаключениях? Или у него есть объективные причины для такой ревности?
Никанор Васильевич, других странностей нет, повода не подавала, раньше работала на предприятии, сейчас последние почти 9-10 лет работаю дома. Он и предъявляет мне "измены" до последних 10 лет, а после у него и нет оснований для "подозрений", я же дома.
Вас понял. Тогда на бред эта ситуация не очень похожа, это уже хорошо. Значит можно его как-то переубедить. Точнее разобраться в ситуации можно будет на приёме у семейного психотерапевта, если он согласится.
Анастасия, здравствуйте!
Понимаю вашу обескураженность и растерянность, и невозможность исполнения желаний, требований вашего супруга, если вы были верны. Конечно, ни в коме случае нельзя идти на поводу мужа и врать, придумывать, что что-то там у вас было, лишь бы он успокоился, поскольку именно этого "признания" он и ждет, чтобы превратить вашу и свою жизнь в ад.
Очень похоже на бред ревности, навязчивые мысли и возникшее ментальное неблагополучие, это не сглаз, безусловно. Супругу была бы желательна консультация психолога, врача-психотерапевта, но вряд и пойдет, поскольку критики к своим мыслям нет. Ведь не бредил же он раньше, что ребенок не от него.
Как вариант, продолжать не обращать внимания, не оправдываться и говорить, что признаваться вам не в чем.
Возможно, перенес чужой опыт на себя, кто-то что то рассказал, он примерил сразу на ваши отношения. Возможно, кто-то делает ему какие то внушения относительно вас.
Можете и сами поговорить с ним в таком ключе, с использованием следующих вопросов:
Как давно тебя стали беспокоить такие мысли и с чего?
Откуда они у тебя возникли? Давно ты считаешь меня предателем? Какие у тебя есть основания так предполагать?
Что конкретно заставило тебя подумать, что я изменяю?
Почему ты меня ставишь на одну ступень с другими женщинами? Почему ты стал сомневаться в моих чувствах? Разве ты меня не узнал за столько лет?
Все ли тебя устраивает в наших отношениях?
И конечно, если вы в ответах на эти вопросы не услышите ничего конкретного, все будет лишь некая подозрительная вода и больные фантазии, то очевидно, что психика где то пошатнулась. Пробуйте все же уговорить на визит к специалисту, к психологу для начала.
Здравствуйте, Анастасия, проблема в ревности мужа и в том, что он сам всё это подпитывает и раскручивает,а такого рода проблемы самые опасные в отношениях, так как ревность - сильная эмоция и в этом аффекте люди способны на самое страшное. Вы не можете убедить мужа ни в том, что не изменяли, ни в том, что его ревность необоснованна, что только он сам подпитывает её. Вы можете поговорить с ним, озвучить, что сейчас у него всё есть, есть жена, дети, нет никаких измен и не было, что если он хочет гармонично жить, то важно работать именно ему самому со своей ревностью, со своими установками и убеждениями, что Вы с этим ничего сделать не сможете. У него есть выбор - что сохранить - отношения, семью или свою ревность и в итоге остаться одному, потому что он с ней не справляется. И у Вас есть выбор - посмотреть, что будет происходить с мужем и если отношения не меняются или усугубляются и Вы будете испытывать тревогу и страх, тогда спасать себя и детей.
Елена Сергеевна, сегодня как раз разговаривали с ним об этом. В итоге он так и не поверил мне, а на то что я ему сказала таким поведением и решениями с твоей стороны(хочет подать на развод) ты перечеркиваешь все хорошее что у нас есть. На что он ответил что это я ему всю жизнь испортила.
Анастасия, к сожалению, муж перекладывает на Вас ответственность за свою ревность, за своё восприятие, за свои мысли. Он видит виноватой Вас и поэтому ждет, что именно Вы должны его освободить, но, этого не происходит, сколько бы Вы ни оправдывались и не доказывали, ему легче не становится, потому что это создал он и изменить и освободить может себя только он сам, а не Вы. Всё, что Вы можете - это не пытаться спасать его от самого себя, а скорее всего спасать себя и детей.
Похожие вопросы по теме
- 2 Августа 20193 ответа
- 3 Августа 202213 ответов
- 29 Сентября 20233 ответа
- 13 Апреля 202413 ответов