Что вас беспокоит?
Муж сказал, что ничего не чувствует ко мне и попросил развод
Здравствуйте, помогите мне разобраться и помочь себе. Меня буквально рвёт на части; я плачу, не могу есть и не понимаю; что произошло Мы вместе были 6 лет. Год назад поженились и у нас родилась дочь. Сейчас ей 11 месяцев. Три года назад; муж ( мы тогда еще не были женаты) попросил взять паузу, мол, я слишком зациклена на нем; нет подруг и т.д. В тот год мы только переехали в Санкт-Петербург и я не успела обзавестись знакомыми. Я улетела к родителям в отпуск; вернулась через 2 недели. Все наладилось. Спустя три месяца; он приходит и говорит, давай возьмем паузу, поживем отдельно. Я на это не согласилась. Он собрал вещи и ушел и вскоре я узнала, что он переехал к своей коллеге. Сразу же, из нашего дома к ней. Через три месяца он начал пытаться вернуться. Плакал, говорил; что понял, что любит. Я простила. Через два года я узнала что беременна; мы поженились, родилась дочь, как мне казалось, было всё хорошо. Да; маленький ребенок вносит свои коррективы. Но у него уже был сын от первого брака. Мне казалось, он понимал, что это временно. И вот дочери 11 месяцев, он пришел и говорит; что чувства угасли и он хочет развод. Я взяла ребенка и улетела к родителям. Развод я ему дам, здесь подам на него сама. Но ему сказала, что туда не вернусь. Я не смогу его видеть, у меня ведь есть к нему чувства. Он пишет, что я манипулирую ребенком, что я таким образом пытаюсь отомстить ему. Пишет мне гадости. Я просто не понимаю что происходит; как мне себя вести, что могло произойти с ним. Я предложила ему не рубить с плеча, пойти к психологу, попытаться разобраться, но он лишь спросил; чего я хочу, чтобы он жил со мной из жалости?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте. Ситуация действительно тяжелая, когда близкий человек предает и не один раз, конечно вы не можете быть уверены в завтрашнем дне и доверять человеку теперь. Один раз вы поступили мудро и простили. Вам нужно и теперь поступить мудро. Но пока конечно естественно первая реакция это обида и непонимание. Постепенно вам нужно простить его самой или с помощью психолога. Так как эта обида будет переноситься на ребенка, на ваши будущие отношения. И конечно позволить отцу ребенка общаться с ним. Но это все потом.
Я пыталась донести до человека, что пока я не могу жить и видеть его. Что мне нужно время, я ведь не робот. А он в упор этого не слышит. Пишет, что никогда меня не простит за то, что увезла дочь. И не хочу ехать обратно. То есть не хочу делать так как удобно ему. Я сказала, никто не запрещает, приезжай и общайся. Но он этого не сделает, потому что лететь на самолете 4,5 часа и на ласточке 6, так как закрыт здесь аэропорт.
Вы все сделали верно. Вам сейчас нужно прийти в себя. Заботиться о ребенке и быть с близкими .
Здравствуйте, Алена! Ситуация для вас непростая, примите мою поддержку!
Вы верно поступили, уехав домой, где есть поддержка близких. С вашей стороны это не манипуляция, а защита себя и малышки от сложной болезненной ситуации. На гадости, которые пишет супруг, не реагируйте, это от бессилия. Он вас предал уже один раз, вы дали ему шанс. Второй его уход-это уже система. Что с ним произошло, знает только он. Когда уходил о дочери не вспомнил, как только увезли, сразу нашел повод вас обвинить и переложить на вас ответственность за свои поступки. Алена, постарайтесь сейчас переключиться на себя и ребёнка, чтобы не зацикливаться на мыслях о поступке (очередном) мужа. Общайтесь с друзьями, отвлекайтесь на хобби, спорт, на то, что вам будет приносить положительные эмоции. Подумайте о том, что вы хотите для себя и своей малышки в будущем.
Если же у супруга, действительно, прошли чувства, и развод будет неизбежен, то знайте, что это не конец жизни, а новая жизненная страница, в которой вы с малышкой ещё будете счастливы.
Здравствуйте!
Ваши эмоции – это нормальная реакция на предательство мужа и предстоящий развод. Позвольте себе горевать, плакать, гневаться. Не подавляйте эти чувства, если есть с кем проговаривать эти переживания, обязательно делитесь с близкими.
Сейчас важно для вас хорошо высыпаться, правильно питаться, гуляйте на воздухе.
Кажется что ваш супруг пытается переложить ответственность за свои решения на вас. Вы не манипулируете ребенком. Вы заботитесь о его и своем благополучии именно в данный момент и нуждаетесь в поддержке своей семьи. Игнорируйте его оскорбления и сосредоточьтесь на себе, дочери. Спустя время, когда буря боли, гнева и всех эмоций утихнет, вы сможете уже обсудить как и когда он сможет встречаться с дочкой.
Время лечит, как бы банально не звучала эта фраза. и однажды вы почувствуете что прожили эту историю. Но если вам будет трудно вы можете обратиться к психологу в терапию, это поможет легче и быстрее прожить все этапы горевания по расставанию.
Доброго дня, Алёна.
Я очень сочувствую вам, что вы столкнулись с такой ситуацией. Проходить через развод - это очень сложный и болезненный процесс, особенно когда есть дети. Поведение вашего супруга может быть вызвано различными факторами, такими как стресс, проблемы в отношениях, личные проблемы и т.д. Он может быть внутренне раздираем между своими чувствами и желаниями.
Предложение пойти к психологу - очень хорошая и правильная идея. Специалист поможет вам обоим разобраться в своих чувствах, понять, что происходит, и найти пути к разрешению конфликта.
Не забывайте также поддерживать свои эмоции и заботиться о себе в этот трудный период. Постарайтесь окружить себя поддержкой семьи, друзей и, возможно, обратиться также к психологу для личного общения.
Здравствуйте! Поведение вашего мужа говорит о его незрелости и неспособности брать на себя ответственность за свои решения и чувства, он склонен к импульсивным поступкам и, похоже, не умеет справляться с трудностями в отношениях, возможно, он и сам не понимает, что с ним происходит, но это не оправдывает его действий и не делает вам легче. Вам сейчас важно сосредоточиться на себе и своей дочери, позвольте родителям оказать вам поддержку. Не вступайте в переписку, полную обвинений и оскорблений, это только усилит вашу боль, отстранитесь от ситуации, насколько это возможно. Ваше предложение обратиться к психологу было разумным, но его отказ говорит о нежелании работать над отношениями. Не стоит настаивать, примите его решение и сосредоточьтесь на своем будущем. Подумайте о том, чтобы самой обратиться к психологу, специалист поможет вам разобраться в своих чувствах, пережить эту потерю и построить новую жизнь, вы заслуживаете счастья и спокойствия.
Алена, здравствуйте!
Хочется высказать вам слова поддержки, конечно,вы рассказываете непростую историю.
Проблемы в ваших отношениях, нестабильность одного из партнёров, его внутриличностный конфликт, непонимание себя, своего отношения к вам, вероятно, и угасание чувств, началось давно и об этом свидетельствуют и его измены, и даже сожительство с другой женщиной. Он уже тогда говорил о паузе, но на самом то деле имел намерения прекратить отношения. Скорее всего, если бы отношения с женщиной 3 года назад сложились, вы бы уже не жили вместе, он вернулся потому что там что то пошло не так, а не потому что он одумался. Он сравнил и понял,что с вами комфортнее в каких то моментах. Чувства угасли ещё тогда,но он вероятно, боролся с собой, может, пытался разобраться в себе и теперь окончательно пришел к выводу,что разлюбил и не может жить с вами ни из жалости, ни из за ребёнка, ни из-за каких то иных вторичных выгод.
Алена, я понимаю,что вам горько, что вы его любите, но ведь что дадут такие отношения? Чем вы будете жить в них, если он вас не любит? Как вы будете справляться с тем,что знаете, что он с вами ради чего угодно, но только не по любви? Ведь опять вы будете терпеть боль измен, его увлечения, потому что он не будет бояться вас ранить, не будет вас беречь, ценить. Он и сейчас этого не делает, обвиняя вас, принуждая привозить дочь, зная, что вам больно. Он только о себе думает. Возможно, у него опять новая связь,раз он разрешает себе быть неверным. Вы опять готовы простить, если это так?
Алена, безусловно, ваше предложение посетить психолога грамотное, но оно часто уместно тогда, когда сохранены чувства у обоих партнёров, когда не смотря на то, что есть кризис в семье, измены,предзразводное состояние,в партнёрах ещё теплятся чувства друг к другу и они оба пытаются цепляться из последних сил за отношения.
Приветствую!
Примите мою поддержку, вам сейчас непросто! Вы переживаете сильную боль от разрыва отношений, горечь и растерянность: что произошло? Что делать дальше? Как правильно поступить?
Ваша психика находится в большом стрессе, оно и понятно. Безумно тяжело переживать разрыв и предательство, да еще в перемешку с агрессивным и обвиняющим повелением, со стороны мужа.
Важно увидеть-поведение мужа в виде «убегания» имело систематический характер. Это закрепленный паттерн, где измена-это способ решить проблемы и воскресить чувства.
Обычно в партнеры выбирается человек, готовый принимать, оправдывать такое поведение, в том числе из чувства вины или неуверенности.
Да, каждый может ошибиться, но сделав вывод, работу над ошибками, важно понять, что было в отношениях не так. А когда предательство-это систематическая норма, она так и будет повторяться, причинять страдание, продолжая создавать эмоциональные качели от «люблю к ненавижу».
Сейчас важно двигаться маленькими шагами. Ищите поддержку, это может быть ваша семья, друзья, психолог.
Это не слабость-это забота о себе.
Контактируйте с мужем только по необходимости. Дайте себе паузу все обдумать и принять взвешенное решение, как будет лучше вам и ребенку, без его давления.
Разрешите себе горевать, плакать по несбывшимся ожиданиям и надеждам. Это часть выздоровления от разрыва.
Возьмите краски и выразите свою боль. Рисуйте все что душе угодно. Дайте ей растечься на листе. Выплесните все через цвета. Проживите эти чувства и позвольте себе увидеть их интенсивность. По завершению, дайте своему творчеству название. А далее-можете сделать с листом все, что хотите. Можно спрятать, можно разорвать, можно повесить на стену.
Это упражнение поможет помочь освободиться от гнетущих чувств.
Здравствуйте!
Скажите , перед тем как предложить взять паузу , развод , муж становился холодным? Странно себя вел?
С прошлой женой , кто был инициатором развода ?
Скорее всего, мужчина не готов к ответственности, отсюда меняет отношения, ищет эмоции сильные , тк не совсем понятен его мотив пауз и тд.
Вы все верно сделали. Вам сложно , тк вы не понимаете тоже почему так происходит . Если муж выбрал такой путь - вы не сможете его изменить , тк в отношениях всегда 2 человека.
Муж стал вами манипулировать , обвиняя вас , но не вините себя, если муж предлагал не раз паузы и разводы , а потом сам хотел вернуться - дело в нем и разбираться , действительно, со своими эмоциями нужно ему.
У вас сейчас будет процесс горевания , но принятие обязательно придет , берегите себя!
Здравствуйте, да становился. Последнее время отношения были по уровню «соседи»
Странности как таковой не было, просто не вел себя со мной, как с женой/ женщиной.
С прошлой женой у них вообще сложная история, они вместе были со школы, сын родился когда им было 17. Сначала его жена ему изменяла и уходила. Он ее возвращал, но в итоге ушел сам
Я не понимаю, стоит ли его ждать назад. Т.е может опять пройдет какое-то время и он будет просится назад
Принятый ответ
Если он будет проситься назад , где риск , что через несколько месяцев он вновь устроит качели?
Чтобы что-то менялось, нужно это менять вместе - договариваться перед тем , как он вернется , идти к психологу , тк временем просто ничего не меняется, к сожалению. Поэтому вам нужно подумать , как быть в такой ситуации, тк только вам лучше знать - будете вв с ним счастливой или нет.
Думаю, это просто мое желание. Чтобы просился назад. В данной ситуации он прям сжег все мосты. В прошлый раз он оставлял для себя какие-то мостики.
Особенно видя его жестокость по-отношению ко мне
Здравствуйте Алена! Видно как вы переживаете колоссальную боль, и это абсолютно естественно вас буквально вырвали из привычной жизни, оставив с чувством предательства и непониманием, как жить дальше.Ваш муж неоднократно убегал от сложностей, сначала пауза, потом уход к коллеге, теперь развод. Похоже, он избегает решать проблемы, вместо этого выбирая радикальные изменения (новые отношения, разрыв). Возможно, он сам не понимает, чего хочет, и перекладывает ответственность за свои решения на вас (ты манипулируешь ребёнком это проекция его чувства вины?). Вы, судя по всему, долго брали на себя роль удерживающей стороны: прощали, верили, пытались сохранить семью. Но это истощает. Сейчас вы впервые поставили границу (не вернусь), и это важный шаг, хоть и дался он ценой сильнейшего стресса. Вы говорили о том, что привело к прошлым кризисам, или просто замять конфликт? Как вы распределяли обязанности с рождением дочери? Чувствовали ли вы, что он отдаляется в последние месяцы, или это стало ударом внезапно?Ваши чувства нормальны. Гнев, растерянность, тоска ,это части адаптации к потере. Не корите себя за слёзы или слабость.
Ребёнок, не инструмент в конфликте.Его слова о манипуляциях попытка переложить ответственность. Вы увезли дочь, чтобы создать стабильность для неё и себя это разумно. Он не хочет работать над отношениями?Его ответ про жалость говорит, что диалог сейчас невозможен. Вы предложили психолога,это максимум, что можно сделать в одиночку. Целесообразно сосредотачиваться на себе и ребёнке. Подавать на развод,конечно если это даст вам ощущение контроля. Возможно рассмотреть вариант поиска поддержки, психолог, группы для мам, близкие. Ваша задача сейчас не понять его, а пережить этот кризис и восстановить опору под ногами.
Здравствуйте, дочерью он занимался на ровне со мной, на столько. На сколько позволяла работа. Все свое свободное время он проводил с нами. Если честно, сейчас мне кажется, что только с ней. С дочерью. Он прям так и написал « я был в самый сложный первый год рядом»
Видимо, если бы не было дочери, он ушел еще раньше. Ну и что я должна его благодарить, что ушел сейчас, а не через 10-15 лет. Я долго думала и пыталась понять, возможно он нарцисс?
Да, последние месяца он был холодным; как мужчина.
Я списывала это на усталость из-за ребенка. Все же был не простой период.
Принятый ответ
Благодарю за уточнения, это помогает лучше понять контекст. Относительно его участие в заботе о дочери.
Если он действительно вкладывался в родительство, это могло создавать иллюзию, что в семье всё стабильно. Но часто люди путают роль хорошего отца с ролью партнёра. Возможно, он пытался компенсировать эмоциональную отстраненность как мужа гиперопекой над ребёнком. Его фраза "я был в самый сложный первый год рядом" звучит как попытка обелить себя, перевести стрелки: мол, я выполнил долг, теперь свободен. Но родительство не сделка, а совместный процесс. Вам не нужно "благодарить" его за то, что он ушёл "вовремя" ,это абсурдно.
И вообще как для мужчины поведение его довольно легкомысленно, если ты завел семью и ребенка , надо соответствовать, а не убегать туда сюда и вести разговоры о каком-то привыкании в семье , это также абсурдно. Что касается нарциссических черт, некоторые моменты настораживают, например цикл идеализация - обесценивание: сначала он ушёл к коллеге, потом вернулся, идеализируя вас, а теперь снова обесценивает отношения.Манипуляция чувством вины: обвинения в манипуляции ребёнком, когда вы просто защищаете свои границы, это классический прием перевернуть реальность.Отсутствие эмпатии к вашей боли,он пишет гадости, игнорируя ваши чувства, это больше похоже на рационализацию своей вины, чем на честный диалог, самоутверждаться в свое правоте.Но даже если это нарциссическая травма , но важно не зацикливаться на ярлыках, а сосредоточиться на себе. Понимание его мотивов не обязано быть вашей задачей сейчас.Его холодность в последние месяцы,
Вы списывали это на усталость, это нормально, ведь доверие к партнёру ещё сохранялось. Но возможно, это было постепенное эмоциональное отдаление. Люди часто готовятся к уходу, отстраняясь заранее. Его решение о разводе, скорее всего, назревало давно, а не возникло внезапно. Для облегчения подобных ситуаций существует ряд шагов: перестают искать в себе причины. Даже если вы где-то ошибались он взрослый человек, который мог говорить о проблемах, а не убегать в новые отношения. Его выборы на его совести. Разрешают себе гнев. Он предал ваше доверие дважды (с коллегой и сейчас), и это не ваша вина. Злость здоровая реакция на несправедливость, ее можно выплеснуть крича в подушку, или написать все, что думается в письмо не отправляя, рвать например бумагу.Не втягиваются в перепалки. Его сообщения с обвинениями это провокации. Чем меньше вы реагируете, тем быстрее он потеряет интерес к игре.
Также, если есть возможность обратиться к психологу, чтобы проработать травму предательства, можно задуматься над этим .Это помогло бы не тащить этот груз в будущее.
Вы уже делаете многое, защищаете себя и дочь, задаёте правильные вопросы. Сейчас важно переключиться из режима почему он так поступил? в режим что МНЕ нужно для восстановления? Вы справитесь, ситуация неприятная , но жизнь продолжается у вас есть дочь, а он пусть сам отвечает и несет ответственность за свой выбор, это уже не ваше дело 🙏
Теперь мне более понятно; как действовать. Большое спасибо
Здравствуйте, Алёна, мне очень жаль, что так происходит...отношения с ним не стабильны, он уже один раз уходил и уходил к коллеге (неизвестно он жил с ней или просто остановился, чтобы пожить), после возвращал Вас, но, при этом неизвестно, что им руководило - то, что он осознал, что любит Вас или то, что ему просто захотелось вернуть всё обратно, свой комфорт и привычный уклад , который был с Вами, где Вы любили и принимали его. В итоге, снова происходит то, что он уходит, говорит, что не хочет жить с Вами из жалости.Но и Вы для себя как бы ни было больно, но можете вынести опыт, надежный ли он мужчина? можно ли с ним быть и в горе и в радости? преодолевая сложности, ведь Вы знаете, что если ему будет нужно, он Вас бросит. Вы вернулись к родителям - это естественно, ведь нужно Вам где-то быть, чтобы восстановиться и делаете Вы это не из-за того, чтобы ему мстить, как он это интерпретирует, но и это его поведение тоже показывает Вам то, что он может свои эмоции переносить на Вас, обвиняя и манипулируя. Вы можете и себе и ему дать время, немного восстановиться, переосмыслить отношения, которые были между Вами и проанализировать их, можно вместе с психологом, чтобы понять, что в них происходило и для себя постепенно решить - закрываете ли Вы для себя эти отношения с ним или будете пытаться бороться за них.
Похожие вопросы по теме
- 28 Декабря 20191 ответ
- 19 Апреля 202220 ответов
- 29 Ноября 202216 ответов
- 13 Декабря 202224 ответа