Что вас беспокоит?
Курение, алкоголь, обман
Здравствуйте, хотелось бы разобраться в сложившейся ситуации. Мне 35, мужу 31, вместе год, я сейчас в положение. Муж находится на сво... Когда мы начали общаться, я знала что он курит и иногда пьёт пиво, он сказал это в открытую, тк мы просто общались как друзья сначала, я сказала, что это вредно очень и я веду здоровый образ жизни, он сказал здорово и тоже нужно все привычки бросать. Когда наше общение зашло дальше и начались любовные, он перестал курить и пить пиво (сам, я не заставляла и не просила), я его очень хвалила, говорила что очень довольна этим решением, что это правильно , это здоровье прежде всего. Но совсем недавно, я узнала что он опять начал курить, он скрывал этот факт, хотя я просила быть честным со мной, что я ругаться естественно не буду, я не мама, я жена и всегда его выслушаю, пойму и помогу чем смогу. Расстроил тот факт, что он скрывал и не сказал, это подрывает доверие к нему. Так же есть подозрения, что он может и выпить пива с товарищами. Я понимаю где он находится и вероятно он снимает стресс. Но я очень переживаю за его здоровье, за то какой он вернётся.... и с какими привычками. А если появится зависимость сильная ? И он не сможет уже отказаться от привычек ?Кроме того, он решил похудеть и практически не ест там, и считает, что курение ему поможет и похудеть тоже. Веса лишнего я у него не наблюдаю особо, он не толстый вообще, есть чуть животик, и то я подозреваю, что он от употребления пива (ранее) , генетический (по мужской линии такая особенность) и тд. В общем он себя не бережёт совсем.... Я представляю что происходит с организмом, стресс, военная остановка, курение, голодание. Он говорит, что как только вернётся домой, он бросит все свои привычки. Но я переживаю, что не сможет. В моем детстве мои родители вели разгульный образ жизни, пили часто, курили в квартире, и у меня сложилась негативная картина, я такую семью себе не хочу... я от этого сбежала в 15 лет и далее жила самостоятельно. Что мне делать в этой ситуации? Как быть ?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте! Понимаю , как вы переживаете. Но вы правы , вы ему не мама , все что вы можете сделать - это предложить свою помощь ему , а пока он на СВО , где много стресса и алкоголь и курения являются неким иллюзорным снижением стресса , вы можете его только поддерживать, что бы он учился снимать стресс с вами через диалог , а не аддикцию.
Каким он приедет с СВО - все зависит от его психики , насколько близко он находится именно к военным действиям. Но риск ПТСР у вашего мужчины все равно , к сожалению, есть , а ПТСР уже бывает разным по силе. Поэтому здесь важна его поддержка, возможно, где -то забота , просто ненавязчиво напоминать почему нужно есть и поддержать , что вы довольны его фигурой, например.
Пробуйте решать проблемы по мере их поступления , тк темы «а какой вернется, а если будет зависимость и тд» - очень много требует вашего ресурса. А эту историю никак нельз предсказать в точности, к сожалению
По поводу обмана , постарайтесь ему сказать, что лучше сказать правду , чем ту ложь , которая вам как бы понравится , но если эта ложь всплывает , то ваше доверие она подрывает
Здравствуйте!
Ваши переживания обоснованы и важны. Ситуация затрагивает ключевые аспекты: доверие, здоровье и повторение травмирующего опыта. Важно совместить заботу о муже с защитой своих границ.
Ваш страх за его здоровье и тревога из-за прошлого опыта естественны. Дайте себе право на эти чувства, но постарайтесь отделять их от текущих действий мужа — его выбор не всегда связан с вами.
Обсудите ситуацию без обвинений. Используйте «Я-сообщения»: «Я чувствую тревогу, когда думаю о твоём здоровье», «Мне важно, чтобы мы могли быть честными друг с другом». Спросите, как он видит поддержку с вашей стороны.
Курение/голодание могут быть его способом справиться со стрессом или потерей контроля. Предложите альтернативы: «Как думаешь, что поможет тебе чувствовать себя устойчивее здесь?».
Обозначьте, что для вас неприемлемо (например, ложь), но поддержите его намерения («Верю, что ты хочешь измениться»). Обсудите конкретные шаги после его возвращения: способы снятия стресса, питание, консультация врача.
Ваше эмоциональное состояние сейчас особенно уязвимо. Подумайте, какая поддержка нужна вам (друзья, психолог, группы для беременных) — это укрепит вашу устойчивость.
Рецидивы в изменениях — часть процесса. Важно, чтобы он брал ответственность за своё здоровье, а вы — за эмоциональную безопасность. Если чувствуете, что тревога парализует, стоит обсудить это с специалистом — это поможет избежать переноса прошлого травматичного опыта на текущие отношения. Вы уже делаете важное дело, ища решение.
Здравствуйте.
Сейчас не нудно поднимать этот вопрос. Лучше что модно сделать - проработать травму полученную в детстве. Вы верно отметили что вы жена а не мама, контролировать курит муж или нет это не совсем задача жены, выпить иногда пиво с друзьями там более. Ему ведь не 15 лет, он взрослый мужчина. И этот взрослый мужчина настолько боялся вашей реакции что скрывал даже не смотря на то что вы ранее говорили ему что вы не будете запрещать или ругать. Он понимал что вы просто не примите эти привычки и все. Пока он там оставьте этот вопрос. Да здоровье очень важно, но контролируя здоровье своего мужа до такой степени можно действительно стать ему мамой а не женой. В его восприятии. На фоне травмы детства вы накрутили ситуацию. Он на СВО так снимает на прядение. Вернется, напряжение уйдет и привычки тоже уйдут.
Речь ведь о сигаретах?
Речь ведь о сигаретах?
Здравствуйте, когда близкий человек оказывается в такой ситуации, как ваш муж, там столько всего намешано, и стресс, и изоляция, и чувство оторванности от привычной жизни. Курение, к сожалению, часто становится таким быстрым, доступным утешением. Но вот это "втихаря" это конечно, звоночек. Не о самом курении, а о том, что между вами что-то нарушилось. Доверие, открытость, это ведь фундамент, особенно когда в семье ожидается пополнение. Понимаю, как это бьёт по вашему личному опыту, особенно если в детстве видели что-то подобное. Страхи просыпаются, это естественно. Но вы и ваш муж это две разные истории. Не позволяйте прошлому диктовать будущее. Вам сейчас важно не давить, ни в коем случае. Дистанционный контроль это худшее, что можно придумать. Ему нужна ваша поддержка, понимание, а не нравоучения. Просто дайте ему знать, что вы рядом, что готовы помочь, когда он вернётся. Не когда он бросит, а когда он захочет бросить, это большая разница.
А вот его планы похудеть таким способом это вообще за гранью. Тут нужно очень мягко, но настойчиво объяснить, что он себя просто убивает. Голодовка и сигареты в таком состоянии это прямой путь к серьёзным проблемам со здоровьем. Может, попробовать предложить ему вместе помечтать о том, как вы вместе будете приводить себя в форму после рождения малыша? Что-то позитивное, вдохновляющее. Не бойтесь признать, что вам может понадобиться помощь. Когда он вернётся, возможно вам обоим стоит поговорить с психологом. Не потому, что всё плохо, а чтобы лучше понимать друг друга, наладить коммуникацию. В конце концов, вы сейчас создаёте новую семью, и лучше начать строить её на крепком фундаменте.
Принятый ответ
Здравствуйте !
Понятны ваши переживания за мужа и за его состояние здоровья. И курение и пиво хотя и кажутся не очень большими проблемами, но постоянное употребление очень незаметно подкашивает все органы. Очень хорошо, что он сам это понимает, но сейчас в состоянии стрессовой обстановке на СВО, и скорее всего находясь в окружении людей, которые снимают своё напряжение негативными привычками, он также стал баловаться этой зависимостью. Кардинально решить этот вопрос можно будет лишь по возвращении с СВО
Принятый ответ
Здравствуйте.
Ему нужна ваша поддержка.
Старайтесь в общении его достоинства, похвалить и напомнить, что он отличный муж и будущий отец, которого ценят и гордятся.
Можно вспомнить счастливые моменты жизни, вместе помечтать о счастливом и здоровом будущем, которое вас ждет после окончания СВО.
Старайтесь не называть мужа больным, пьяницей или алкоголиком. Так можно ухудшить отношения и снизить уровень доверия. Вы можете отметить что пока он там вы готовы закрыть глаза, но после возвращения нет. Так у него будет время плавно завершить привычки.
Принятый ответ
Здравствуйте. Вы сейчас в очень уязвимом, но сильном положении — ожидаете ребёнка, строите отношения, стараетесь быть честной, поддерживающей партнёршей. И то, что вы так осознанно смотрите на ситуацию, говорит о вашей глубокой зрелости.
Ваше разочарование понятно: вы почувствовали, что между вами была искренность и общее направление — к здоровью, доверию, взрослости. А сейчас вам будто пришлось вернуться к знакомому из детства — тайнам, зависимости, страху потерять опору. Это тревожно и больно, особенно в ожидании малыша.
Вы не контролируете выборы другого взрослого человека. Но вы можете честно обозначать, что для вас допустимо в отношениях, а что разрушает доверие. Не из позиции упрёка, а из уважения к себе. Например:
«Я не могу запретить тебе курить, но я не готова жить в семье, где курение — норма. Я очень хочу доверять, а не догадываться.
Вы — не мама ему, и правильно, что не хотите быть ею. Но и не жертва его решений. Он взрослый, и только он может взять ответственность за своё здоровье и привычки. А вы можете выбрать, на каких условиях вы готовы быть рядом.
Его слова «как вернусь — всё брошу» — звучат как надежда, но не как план. И вам важно слышать не только слова, а и поступки. Пока — он выбрал курение и голод как способ справляться со стрессом. Это его выбор, пусть и не лучший.
Вы имеете право строить ту семью, в которой чувствуете безопасность и опору. Не бойтесь проговаривать свои границы. Это не «давление» — это забота о себе и о будущем ребёнке.
Вы уже не в том детстве, из которого пришлось бежать. Сейчас вы — взрослая, и у вас есть право на другое.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Конечно,ваши тревоги можно понять, здоровье близкого человека, безусловно, не может не вызывать обеспокоенности, вы его любите, заботитесь о нем и совсем не хочется,чтобы он испытывал проблемы в данной сфере.
Вы правы, он на войне, это стресс, это колоссальная нагрузка на организм, а поскольку муж знаком с таким средством компенсации и снятия напряжения, как курение и употребление алкоголя, то он скорее всего, для того,чтобы справиться со сложной экстремальной ситуацией, где перманентная угроза жизни (мы на гражданке, в условиях мирной жизни этого не понимаем и никогда не поймем, это особые острые эмоции, которые чаще всего подавляются), к ним вернулся.
Вы бесспорно, из своей травмированной части сейчас очень тревожитесь, переживаете,что вы вновь вернётесь к негативному опыту, но жизнь предсказать никак нельзя. Тут ведь нужно учитывать многие факторы. И его возвращение с войны, условия спокойной жизни, которые представят иные средства сублимации отбросят необходимость в употреблении и снятии стресса курением и алко. В то же время вы совсем недолго его знаете и вам предстоит столкнуться с разными его чертами личности, характера и конечно, придется работать вместе с ним над стремлением к компромиссам. Солгал он вам, скорее всего, зная, что вы не одобрите, не хотел вас расстраивать, не хотел напряжённого разговора,что говорит о том, что все же в данном вопросе он испытывает давление, уступил вам, но решение дело не осознанным, так обычно делают подростки- замалчивают некоторые факты, чтобы не получать порцию порицания, контроля, критики и нравоучений.
Сейчас на расстоянии сложно вести конструктивные диалоги, но конечно, попросите не врать, не вуалировать ситуацию, пусть знает,что вы поддерживаете его, говорите,что как бы вам не было печально от того, что он закурил,вы верите,что он вновь бросит.
Кстати, так очень часто бывает,что курильщики начинают курить и бросают за жизнь не единожды. И он справится вновь. Убеждайте в том,что сейчас не время для радикальных похудений, если уж куришь, то хотя бы делай это не на голодный желудок.
Я понимаю, что хочется связать свою жизнь с подходящим вам человеком, который разделяет ваши жизненные ценности и ориентиры, но вы пока думайте не о том,что будет, когда он вернётся, этого предугадать невозможно, время все покажет. Сейчас важно ждать его и верить в то, что он под защитой высших сил, а все остальное при желании можно преодолеть.
Принятый ответ
Доброго дня !Ваше беспокойство о здоровье мужа и страх повторения негативного опыта из детства абсолютно нормальны. Ситуация напрямую задевает личные ценности и страхи, связанные с зависимостью и небрежным отношением к себе. Это усиливает тревогу, потому что вы хотите создать безопасную и здоровую семью.Если он скрывает курение, возможно, он боится вашего осуждения или хочет «сохранить лицо» в вашем восприятии. В условиях стресса (военная служба, изоляция) старые привычки могут вернуться как механизм психологической защиты. Его поведение скорее проявление слабости, а не злого умысла. Можно попробовать обсудить это без обвинений. Например:
Мне важно, чтобы ты был здоров, и я переживаю, что сейчас тебе сложно. Расскажи, что тебя заставляет возвращаться к этим привычкам?Давай в месте найдём решение.
Эмпатия и открытость помогут ему почувствовать поддержку, а не давление.Сейчас сложно предсказать, станет ли это привычкой. Многие люди, находясь в экстремальных условиях, временно возвращаются к старому. Важно, чтобы после возвращения домой вы обсудили, как поддерживать друг друга в изменениях. Возможно, стоит постепенно снижать нагрузку, а не резко отказываться от всего. Обычно чтобы справиться с тревогой рекомендуют:Разграничить ответственность, Вы можете поддерживать мужа, но не можете за него бросить курить или есть.Работать с прошлым, Ваш страх повторить судьбу родителей мощный сигнал. Можно обратиться к этим чувствам: Что бы я посоветовала себе в 15 лет?» Это поможет не терять контроль в настоящем.Вопросы для самоанализа:Что именно вас пугает больше всего: его здоровье, будущее семьи или что-то ещё?Готовы ли вы обсуждать с ним компромиссы (например, постепенное отказ от курения, а не резкий)?
Здравствуйте, поверьте, то, что Вы переживаете вполне нормально, когда Вы сами росли в такой обстановке, где родители выпивали и курили, то эти действия у Вас стали связаны с образом того, что семья "умирает", как Вы тогда себя чувствовали? возможно, Вам было страшно и невыносимо тяжело. И Вы ребёнком сделали для себя курение и выпивка чем-то страшным, то, что нужно контролировать в своей жизни и тогда всё будет хорошо. Но, когда Вы вырастаете, Вы можете сталкиваться с тем, что другие люди могут и курить и иногда выпить пиво и это Вас тоже пугает в них. А когда Вы выбираете партнера, то, автоматически накладываете на него свой страх, а если он или курит или может иногда выпить пиво, то для Вас это становится тем, что нужно контролировать, а так как это Вы контролировать на самом деле не можете, то возникает страх и бессилие , тревога, которая показывает Вам тот страшный сценарий, который стоит перед глазами, в своей семье. И постепенно клубок тревоги запутывает Вас, Вы начинаете уже видеть то, что Ваша с мужчиной семья идет туда. Нет. Это туда идет Ваш страх и Вам важно отделить то, что происходило в своей родительской семье от того, что может происходить в Вашей. Курение и алкоголь, выбор зависимости, это выбор каждого из людей и не это нужно контролировать, а дать выбор и тогда Вы увидите, что происходит на самом деле и какой на самом деле перед Вами. Если муж стал курить или может быть иногда и выпивает - это автоматически не делаете его как отец и как мать, таким начинаете видеть его Вы. ТО что Вы описываете - это те страшные сценарии, в которые Вы боитесь попасть, но это не из-за курения или из-за того, что муж иногда выпьет пиво, не поэтому родители стали такими. И это то чего нет, это всего лишь один из сценариев, но их много, увидьте и альтернативы, что может быть и иначе и что Вы и муж - это не родители.
Похожие вопросы по теме
- 6 Сентября 20191 ответ
- 8 Марта 20221 ответ
- 30 Июня 202211 ответов
- 13 Февраля 202316 ответов