Что вас беспокоит?
Проблемы по отношению к супруге
Здравствуйте, мне 25 лет, супруге 24 года. В браке 2 с хвостиком года. Всего в отношениях 3 года В последнее время (6 месяцев) охладел к супруге, для себя обозначаю так "Влюблённость прошла, а на ее место не пришли другие чувства" Честно говоря, осознал, что женился рано (спустя полгода отношений) и дело даже не в супруге, потому что она очень хороший человек, заботливый, любящий, готова дарить всю себя... Но меня это будто отталкивает, я задыхаюсь от ее любви. Мне все меньше и меньше хочется проводить с ней время, гулять и общаться. Я устал от совместной жизни. Мы живем в студии, работаем тоже вместе командировками. Она эмпат на 200%, а мне как интровентру сложно постоянно находить эмоции для ее удовлетворения. Одному мне было бы гораздо проще наладить рутину и двигаться вперед. Да и в общем период который я сейчас проживаю не самый радужный, я не определился на 100% с профессией которой хочу посвятить жизнь, призвание так сказать. Проблемы с финансами в виде "Жизнь от зарплате к зарплате" , проблемы со сном. Как будто желаемое внутри меня и действительная реальность просто координально отличается. И ко всему этому еще супруга, которой постоянно нужен мой ресурс, которого нет даже на себя иной раз. Не изменяю и даже не собираюсь, хотя заглядываюсь на других девушек, жену воспринимаю как друга, что ли...Она очень красивая и с фигурой все в порядке, но она не в моем вкусе, однозначно. Когда мы встретились она была другой, мне всегда нравились девушки неформальной внешности, худенькие, но за эти 2 года она сильно повзрослела что ли и превратилась в самую обычную девушку. Каждый жест внимания, поцелуй и объятие дается мне почему то с трудом. Инициатором брака была супруга, честно сказать, это было что-то из серии "Взять на слабо", во время совместной уборки была брошенна фраза "А слабо пожениться", на что я окрыленный влюблённостью ответил, что нет, не слабо и на следующий день мы уже подали заявление. Это была фатальная ошибка, наши взгляды на то, как должна выглядеть семья различаются почти во всем. Например, я считаю, что муж и жена должны сохранить свои "Я", а не превращаться в МЫ, не вижу ничего странного, чтобы отдыхать в отпуске раздельно, да и что вообщем друг от друга нужно отдыхать переодически (не в плане гулять налево, а просто отдыхать) Она домашняя девочка, выросшая в культурной семье, стеснительная, боязливая А я люблю постоянный движ, прилив адреналина и мне попросту с ней уже скучно. Очень хочу разобраться со своими чувствами, может это просто такой период? Супруга очень сильно в меня влюблена, души не чает..но я не понимаю почему я в таком случае не могу ответить ей взаимностью. Я будто бы уже для себя все решил и даже предпринимал попытки расстаться, мы разговарием, обсуждаем проблемы в отношениях и в какой то момент я не выдерживаю ее слез и жалею, сдаю назад и даю еще время нашим отношениям, потом все повторяется. Разговор - слёзы-примирение. Какие то качели. Подскажите, может это такой период? Я устал ее мучать этой неопределённостью и себя... И как можно быть точно увереным в том, что отношениях зашли в тупик?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Егор,
Ваша ситуация отражает классический кризис молодого брака, когда первая влюбленность проходит, а более глубокие чувства еще не сформировались. Вы честно описываете свои переживания, и это важный первый шаг к пониманию проблемы.
Вы женились в состоянии эмоционального подъема, не осознав полностью своих потребностей и ценностей. Сейчас вы столкнулись с естественным процессом - переходом от романтической любви к более осознанным отношениям. Однако проблема в том, что ваши базовые ожидания от брака и семейной жизни действительно сильно расходятся с представлениями супруги.
Ваше желание сохранить индивидуальность и потребность в адреналине - это не каприз, а важная часть вашей личности. В то же время, ваша жена ищет в браке то, что вы пока не готовы дать - глубокую эмоциональную близость и единство. Это не делает никого из вас плохими людьми, просто вы разные.
Прежде чем принимать окончательное решение, попробуйте честно ответить себе на несколько вопросов: готовы ли вы работать над компромиссами? Видите ли потенциал для роста чувств? Есть ли в вашей жене качества, которые вы могли бы уважать и ценить, даже если страсть угасла?
Если после честного анализа вы понимаете, что не хотите продолжать эти отношения, самым добрым поступком будет не затягивать мучительную неопределенность. Но если есть хоть малейшая возможность сохранить брак, стоит попробовать парную терапию. Иногда под руководством специалиста удается найти неожиданные точки соприкосновения.
Помните: ни один брак не идеален, но если фундаментальные ценности расходятся кардинально, никакая работа не поможет. Вам предстоит трудный, но важный выбор.
Здравствуйте, Егор!
Ваша ситуация непростая, но ее можно решить. Вы осознаете свои чувства и хотите разобраться - это уже первый шаг к решению.
Вы переживаете кризис идентичности – неопределенность в профессии, финансах, плюс проблемы со сном и внутреннем состоянием. Вы женились импульсивно - на волне влюбленности, без глубокого понимания совместимости, сейчас вы видите, что ваши ценности и ожидания от брака расходятся. Вам не хватает личного пространства, а жизнь в студии и работа вместе усиливают ощущение заточения. Вы эмоционально выгорели – ее потребность в близости давит, а у вас нет ресурса даже на себя. Она эмпат, а вы интроверт, как следствие - дисбаланс в энергообмене. Вы "задыхаетесь" от ее любви, потому что как будто зажаты со всех сторон и совсем не чувствуете свободы.
В подобных ситуациях важно разделить проблемы. Сейчас ваше недовольство браком смешано с неудовлетворенностью работой, финансовым стрессом, усталостью от отсутствия личного пространства.
Как Вы думаете, если бы у вас была стабильная профессия, больше денег и просторная квартира , вам было бы проще жить с женой? Если бы у вас было больше свободы (например, раздельный отпуск), снизилось бы раздражение?
Если у вас есть внутренний настрой дать шанс вашим отношениям, попробуйте
договориться о личном времени (вечер в одиночестве, выходные с друзьями), обсудите раздельный отпуск (для начала хотя бы на несколько дней).
Говорите о своих чувствах без обвинений, например: «Я сейчас очень устаю от всего, и мне нужно немного пространства. Давай попробуем проводить время не вместе, а рядом – чтобы мне было проще перезагрузиться». Возможно, ваше охлаждение к жене является началом кризисом 3-х лет (этап, когда влюбленность проходит), но может и сигнализировать о глубокой несовместимости. Представьте, что вы развелись. Что вы почувствуете, облегчение или тоску? Если бы она изменилась (стала более "неформальной", дала вам свободу) – это что-то изменило бы?
Если бы вы ее не знали и встретили только сейчас – стали бы строить отношения?
Если настроены на сохранение отношений можно пробовать семейную терапию - хороший способ найти возможные точки соприкосновения.
Если после всех попыток вы по-прежнему не чувствуете связи, возможно, брак действительно исчерпан. В таком случае нет смысла затягивать «качели» – это мучительно для вас обоих. Не оставайтесь из-за жалости – это несправедливо по отношению к вам обоим.
Помните, вы не плохой муж, вы просто человек, который ошибся в выборе или потерялся в себе. Главное не обманывать себя и ее. Если решите уйти – делайте это без обвинений, с благодарностью за хорошее. Если же решите остаться – меняйте правила брака, иначе обида и разочарование убьет его окончательно.
Какой бы путь вы ни выбрали – это будет правильный выбор в том случае, если он осознанный.
Похожие вопросы по теме
- 13 Мая 20222 ответа
- 27 Мая 20231 ответ
- 21 Августа 202410 ответов
- 5 Января 20251 ответ