Что вас беспокоит?
Разводиться или дать снова шанс..
Здравствуйте! Прошу помочь и посмотреть со стороны на данную ситуацию и дать объективную оценку. С мужем в браке 13 лет, есть 4-ро детей. Мне 34г, мужу 35. За эти годы несколько раз ловила мужа на одноразовых переписках (по общениям встреч не было)они были с других городов. Последний раз это было 2 года назад.Тогда хотела развестись, он просил дать шанс, обещал , что не повторится, но т.к дети были совсем маленькие, я решила остаться…И пол года назад снова повторилось…но узнала я об этом недавно...Писал очень многим девушкам (с нашего же города), знакомится , предлагает увидеться, девушка вроде и не против, но дальше он прекращал общение и переключался на других..Как можно назвать такое поведение ? И самое обидное, что всё это происходило в сложный период , когда я потеряла маму…Я ушла от него, теперь он снова просит прощение, обещания, даёт слово мужчины , что всё осознал, приходил с цветами и.т.д. Расскажу немного о нашей семье и наших отношениях , чтоб было представление..Как муж в остальном он меня устраивал , как я думала , что у нас прекрасная семья , где каждый друг друга слышит, заботится,уважает, поддерживает, с интимной жизнью было тоже всё норм ,не считая период потери мамы. Но после этих поступков я просто разбита и разочарована.В тот момент, когда я была сломлена от потери мамы, этот период я прохожу очень болезненно, а он добил меня ещё больше.. Прошу, помогите разобраться 🙏 Дайте пожалуйста объективную оценку со стороны..Стоит ли сохранять такой брак или нет?
Марина , примите мои соболезнования и поддержку! Мне жаль, что муж в самый непростой период вашей жизни жил двойную жизнь. Скажу сразу , брак всегда можно спасти, но этого должны хотеть оба , и над этим должны работать оба , просто обещания - это вновь ловушка, должны быть действия, поступки.
После первого раза муж как объяснил свое поведение ?
Либо муж зависим от такого поведения , постоянно ищит эффект новизны или же в отношениях были дефициты и он закрывал их на стороне , избегая обсуждения с вами!
Спасибо , большое
Первый раз он объяснил это тем, что таким образом он хочет самоутвердиться… В дальнейшем он дал обещание, что всё будет прозрачно и чисто,что он ничего не будет скрывать ..что в лютое время я смогу взять его телефон и посмотреть…А как быть с тем , что у меня внутри…?То что уже разбито..
Но самоутверждаться можно разными способами, очень важно исследовать этот мотив.
Вы правы , внутри вас разрушено доверие и оно будет восстанавливаться медленно и здесь нужна помощь мужа! Что он в прошлом сделал? Как вы восстановились тогда?
И здесь вам честно нужно признаться себе - готовы ли вы прощать ? Не все могут прощать и жить потом в постоянном ожидании подвоха!
Здравствуйте. Примите во первых мою поддержку. Ситуация действительно болезненная. С точки зрения психологии его повеление можно расценивать как эмоциональную измену. Тот факт, что встречи пока не случилось, на самом деле не меняют своей сути, и по описанию для него это система. По сути это своего рода аддикция (зависимое повеление), потому что оно циклично. Возможно он таким способом ищет для себя новые ощущения, подтверждение своей привлекательности как мужчины. Сейчас ваша психика не способна поверить ему снова, потому что он уже один раз вам соврал. Сейчас он столкнулся с последствиями своего поведения, он боится потерять, не совсем вас, а свою привычную жизнь скорее. В такой ситуации отношения можно попробовать сохранить, однако, для этого нужна работа, работа с психологом. Для начала его личная, затем семейная, чтобы снова доверять. Доверие модно восстановить полной прозрачностью его телефона в любое время дня и ночи. Пока вы находитесь в стрессе не принимайте решение, но поставьте ему условия (поход у психологу, доступ к телефону, помощь с детьми максимальная), потому что вам сейчас тоже нужен отдых.
Он пообещал, что всё будет прозрачно и чисто..что телефон его будет в доступе..Также пообещал, что будет делать всё для того, чтоб я это забыла..но не знаю каким образом он собирается это сделать..К психологу я думаю он не откажется, если я скажу.
Вы знаете, мне больнее от того, что это произошло именно в этот период.. он меня тогда поддерживал, заботился, я думала, как хорошо что есть он и дети, что благодаря им я держусь на ногах…В нём я видела опору и поддержку. А сейчас получается он оказывается ввел двуличную жизнь… Есть какая то часть внутри, что хочу сохранить брак, потому что было много и хорошего с ним в жизни. Но я боюсь этим потерять себя.. боюсь ,что этим прощением я покажу свою слабость и это снова повторится..
Понимаю ваше состояние. Сейчас у вас произошло разрушение базового доверия. Он искренне хочет чтобы вы забыли. Но с точки зрения психологии забыть невозможно, только лишь прожить и отпустить. Если вы вернётесь сейчас, он подумает "мне все можно". Единственное что может сработать это конкретные действия. Выдвиньте свои условия с психологом, и более жёсткие условия "я не буду проверять твой телефон вечно, мне не нужно это, но если я ещё раз узнаю и увижу такое, мы расстанемся на всегда, и возврата не будет". Брак сохранить стоит, если вы готовы тоже поработать над этой проблемой. ..не забыть, но прожить, сделать ее частью истории вашей семьи..
Марина, здравствуйте! Очень хочется вас поддержать –то, что вы чувствуете сейчас это не просто обида на переписки. Не только обида… Вас очень ранило то, что в самый тяжелый период вашей жизни, когда вы потеряли маму, муж искал внимание других женщин(( в итоге этого всего вы потеряли доверие и ощущение безопасности рядом с ним. Чувство безопасности – базовая потребность любого человека.
Если попробовать посмотреть объективно , все происходящее – это повторяющееся поведение. Но при этом вам важно понять: сохранить семью или нет зависит не от его обещаний и цветов, а от того, готов ли он реально меняться и восстанавливать Ваше к нему доверие поступками. Сейчас не торопитесь принимать окончательное решение. Дайте себе время. Вам сначала нужно восстановиться самой и дальше попробовать понять, сможете ли вы снова чувствовать себя любимой, ценной и спокойной рядом с этим человеком.
Здравствуйте .
Вы растеряны и разочарованы. Умерла ваша мама.это очень тяжелое событие .и в этот момент горя близкий человек вас не поддержал,но ещё и сам нанёс вам новую рану.
Если рассматривать поведение мужа,то это скорее не эпизоды слабости,а симптом хронической дисфункции в семье.у мужа есть какой-то блок со стороны эмоциональной связи с вами и он сбрасывает напряжение на стороне через переписки с другими. Также возможно речь идет о зависимости мужа от переписок.это как игромания, охота, нарастание эмоций,всплеск гормонов,затем спад и новая потребность поиска.раскаяние в таком случае не значит ничего.
По поводу вашего горя.муж не выдерживает эмоциональную близость и поэтому убегает в привычный мир переписок.
На ваш вопрос вы можете ответить только сама.ваш муж эмоционально вам изменяет,есть зависимость.цикл будет повторяться. Напряжение в отношениях , его флирт с другими, вина и стыд, примирение , медовый месяц с цветами и раскаянием, затишье, снова срыв и так по кругу
Вы не в силах ему помочь. Ему может помочь только собственная длительная терапия у клинического психолога совместно с терапией у психиатра работающего с зависимостями.
Сейчас вы разбиты. Вы имеете право протянуть руку помощи себе.начать терапию с психологом для себя. Пережить острый период горя.
Для себя задайте вопрос, если за 2-3 года ничего не изменится, готовы ли вы жить в обмане и переписках с другими женщинами или вы достойны другого отношения к себе?
Здравствуйте. Это выглядит не разовая ошибка, а устойчивый паттерн поведения: поиск внимания на стороне, скрытность, затем раскаяние и обещания.
Его объяснение про самоутверждение не отменяет факта, что это уже повторялось. Поэтому сейчас ключевой вопрос не верить ли словам, а есть ли реальные изменения в поведении, а не обещания.
Ваше состояние естественная реакция на предательство доверия.
С психологической точки зрения сохранять брак имеет смысл только при наличии двух условий: признание ответственности с его стороны в действиях, а не словах, и длительная работа по восстановлению доверия (часто через семейную терапию). Без этого цикл обычно повторяется.
Сейчас вам не нужно принимать окончательное решение развод или нет в состоянии сильной эмоциональной боли. Дайте себе время чтобы эмоции улеглись.
Здравствуйте!
Примите мою поддержку. Понимаю как тяжело , когда самый близкий родной человек допускает такие поступки и разрушается доверие. И его поступки объяснимы. но это не оправдывает его. да, у него есть определенная зависимость и потребность в каких то моментах, которые он пытается закрыть через внимание других. Но это был его выбор, он не пришел к Вам и не поделился тем, что его волнует, чтобы вместе решить этот вопрос. И в этом его ответственность. вы правы, что дальше так невозможно-это постоянное недоверие и ожидание какого то подвоха с его стороны.
То что он сознается и готов измениться-это хорошо!Но это лишь первый шаг, который важно продолжить-только тогда при его решимости и силе воли и действиях!Возможно это изменить. Если вы любите и видите многое хорошего ради чего хочется сохранить семью-попробовать точно можно. Только поставьте четкие требования:что вместе работаете над отношениями. он начинает работу над своей зависимостью во внимании к другим -и вы пробуете (определитесь со сроком:3-6 месяцев)чтобы увидеть насколько изменились отношения, стало ли вам с ним легче и появился ли шанс на доверие к нему. это не быстрый процесс-но это точно шаги с его стороны и работа. Тогда можно вместе со специалистом(семейный психолог) вместе пройти этот период.И поддержите себя-Вы и так переживаете не простое время, вы столько уже вынесли и сделали для него и отношений-сейчас внимательно и чутко к самой себе)И твердое решение-Вы имеете право на любое-прислушайтесь к сердцу что хочу?И если это попробовать-то ставьте четкие условия и действуйте. Сил Вам и веры в себя, в то, что вы справитесь!А муж если действительно осознал свою вину, дорожит Вами-будет стараться исправить ситуацию.
Спасибо вам большое 🙏
Марина, здравствуйте.
Примите, пожалуйста, мою поддержку и сочувствие в связи с тем, что вы проходите кризис отношений на фоне личного кризиса, очень уязвимого эмоционального состояния. Искренне понимаю ваши эмоции, вот эту пустоту в душе, ощущение, что рухнуло абсолютно всё.
Давайте попробуем разобраться в данной ситуации.
К сожалению, поведение мужа имеет некую цикличность, он заводит переписки с другими девушками, продолжает их до тех пор, пока вы не обнаружите это, затем он раскаивается, даёт он какие-то обещания, но потом повторяется всё снова.
К сожалению, в связи с тем, что это цикличность, это очень устойчивая манера поведения. Если отвечать на вопрос, стоит ли давать шанс, то получается, это уже третий шанс? А есть ли у вас какие-то реалистичные моменты, обстоятельства, которые указывают на то, что в этот раз он так не поступит? Что вам даёт вот эту веру?
Я понимаю, что сейчас очень сложно после смерти мамы, вы находитесь в уязвимом состоянии. Невозможно самым правильным моментом во благо в первую очередь вас самой будет не принимать никакое решение, связанное с мужем.
И чётко, и честно ему об этом сказать: «Я сейчас не в том эмоциональном состоянии, чтобы принимать решение, мне сейчас очень тяжело тебе поверить и довериться».
И уже в более равновесном состоянии, без давления о том, что надо принять решение, надо что-то решить с браком, вы сможете в первую очередь разобраться в самой себе, нужны ли вам такие отношения, в которых мужское слово «обещания, клятвы и прочее» ничего не стоит. Не получится ли так, сохранив отношения, вы еще больше погрязнете в тревоге, контроле, недоверии. Это сделает вас счастливыми? Что поможет вам простить его, даст вам уверенность в нем без контроля? Есть ли сейчас ответы на эти вопросы?
Вот для понимания этого и необходим такой пит-стоп.
Сейчас важно действовать по принципу: сначала восстановить себя, а потом уже решать что-то с отношениями.
Скажите пожалуйста, если я сейчас скажу, что я не хочу прощать, я ему больше не доверяю и разведусь окончательно…спустя время , как он побудет один без нас и своей семьи, сможет ли он тогда осознать и после этого измениться ? Может в тот момент,когда он поймёт что окончательно потерял меня, дальше не будет так поступать ? Как вы считаете по поводу такого решения ?
Марина, давайте попробуем разобрать это решение.
Для чего вы хотите развестись? Потому что это ваше осознанное решение, что дальше с человеком вам не по пути, или вы хотите его так проучить? Даже проманипулировать им, показать ему, что вас можно потерять, но при этом потеря-то будет эффективной.
И что же тогда вы будете делать, если он не изменится и не исправится?
И вы здесь главная ловушка, что если вы не хотите развода и у вас ещё есть какие-то чувства, вы хотите попробовать сохранить брак, то это очень рискованно.
Как правило, подобное не работает, поначалу он будет стараться, потом он он будет испытывать угнетение, его начнёт пожирать чувство вины. А это не то, что помогает восстановить отношения. Иной вариант: он просто переживёт и продолжит свою жизнь.
Манипулировать, показывать какие-то демоверсии — это всё очень рискованно, в первую очередь для вас. Потому что, если вы завершите отношения, он станет свободным мужчиной, и он может открыто, честно взаимодействовать с другими девушками. Потому что это больше не ваша история, вы не будете частью всего этого. Но вы будете ждать, будьте как-то следить за его жизнью, изменился он или не изменился, но он будет жить свою жизнь уже без вас. И возможно, что входа вам больше не будет.
Наиболее продуктивно сейчас разобраться в себе, потому что заметь, внутренний конфликт, как будто бы вы и простить не можете, доверять не можете, но и отпустить тоже.
Поэтому сейчас возьмите паузу, скажите о том, что сейчас вы простить не готовы и неизвестно, сможете ли потом, и вам необходимо время на то, чтобы восстановиться и разобраться в себе.
Да, таким образом я хотела б проучить, полагаясь на то, что если на самом деле любит,то спустя время он придёт снова просить воссоединить семью…
Взять паузу на то чтоб принять решение.. как долго я могу дать себе время это обдумать? Когда уже решу окончательно?
Вы знаете, ночью в мыслях мне хочется кричать, плакать, развестись с ним и не давать больше никаких шансов, затем спустя время приходит какое-то утихомирие и внутри осталяю снова место для шанса. И эти два решения внутри меня борятся… Первое, что он меня таким образом предал, именно в тот момент, когда я находилась в эмоционально тяжелом состоянии, как он мог вообще допустить мысли о других в такие моменты… ещё больно от того, что уже ведь обещания были и он не сдержал их.. Вторая сторона борется за то , что в остальном он был прекрасным мужем и отцом,он для нас делал и отдавал всё…
Но простив даже спустя некоторое время, боюсь снова обесценить себя, боюсь , что снова такое повторится…
Марина, понимаю вот это противоборствие мысли: с одной стороны, дать ещё один шанс, с другой стороны, не позволять себя обесценивать. Да, это как раз тот самый внутренний конфликт.
Сколько у вас времени есть на паузу, как вы думаете, сколько вам надо? Я не думаю, что это должно что-то исчисляться месяцами, это может быть две недели, потом вы могли бы встретиться, что-то обсудить, задать какие-то вопросы, которые невольно у вас появятся, когда вы будете рассуждать о произошедшем, потом взять ещё, например, одну небольшую паузу. Может быть и такое, что и на пятый день комфортного времяпровождения, найдите со своими мыслями и эмоциями, вы поймёте, чего вы хотите.
Заметьте, сейчас вот эта постоянная беготня мыслей, воспоминаний хорошего и плохого прошлого, оно явно не помогает. А только увеличивает эмоциональное состояние.
Размышлять на тему «а как он это мог, как вообще он мог об этом думать» в такой ситуации — это тоже контрпродуктивно, даже если вы поймёте, как он мог это сделать, это же не исправит того, что он сделал.
Поэтому сейчас взять паузу, пожить для себя, сфокусироваться на себе, на том, что приносит радость, удовольствие и комфорт вам. Пауза — это не означает, что целыми днями надо сидеть и думать, как поступить, наоборот, отпустить этот момент. Заметь, что ваша жизнь шире, чем эта проблема.
Спасибо за ответ 🙏
Скорее всего так и сделаю…возьму паузу
И последний вопрос к вам.. Может вы как мужчина ответите на этот вопрос..о чём говорят такие переписки ? Чего то не хватает в семье, во мне что-то не так или человек сам по себе такой ?
Принятый ответ
Марина, у подобных переписок всегда есть причина, и она кроется не в том, что вы плохой человек или он плохой человек, а кроется в том, что в ваших отношениях есть неудовлетворённые его потребности. Которые он не знает, как или по каким-то причинам не может удовлетворить с вами, и его пика находит способ, как это сделать на стороне.
Его объяснение имеет место быть, но мы не можем утверждать со 100% гарантии, что это действительно подпитывать мужское эго. Потеряв ощущение мужественности, важности, ценности именно как мужчины, мужчина, который ещё привлекает женское внимание, его психика могла сработать в ту сторону, чтобы пойти это искать на стороне.
Но это не является оправданием ему, потому что это был его выбор поступить так, а не подойти к вам и открыто сказать об этом, знаешь, я чувствую холодность, я чувствую, что как будто бы ты не видишь во мне мужчины. Ну он поступил иначе.
Всегда причина каких-то действий на стороне нереализованная потребность. Реализовать ее на стороне — самый простой вариант, но он деструктивный и неправильный. Он проще, потому что не надо открываться перед своим человеком, перед своим партнёром говорить о проблемах и решать эти проблемы эмоционально, проще пойти с кем-то переписываться.
В другой момент, если это происходит циклично, кто это может говорить в целом у проблематики с его самооценкой, когда её надо подпитывать извне. И это тоже зона роста для него. Не реализовав, которая могла сформироваться подобная привычка — искать подтверждение во внешней среде своей мужественности и привлекательности.
Здравствуйте, Марина, понимаю Вашу боль и обиду, но поверьте, только Вы можете принять решение - сохранять брак или нет и... что именно Вы хотите сохранить? то, что было, но, это то, что снова приводит к тому, что муж вступает в переписки или изменить в целом то, что происходит в отношениях? Сейчас муж действует не потому что он на самом деле всё осознал, а потому что боится изменений, того, что Вы уйдете, но, это не мотивация на сохранение отношений. Если Вы готовы дать второй шанс, то обозначьте для себя - что Вы хотите изменить в этих отношениях? как их выстроить? предложите мужу обратиться к психологу, чтобы дать шанс на изменения отношений между Вами и его отношение к браку и к Вам, чтобы смог расставлять приоритеты и границы, чтобы Вы смогли дать друг другу шанс раскрыться и понять, к чему Вы можете оба прийти к отношениях и готовы ли к изменениям, труду и к ответственности, которая стоит за всем этим.
Спасибо за ответ 🙏
Т.е если сохранять отношения, но при этом чтоб такого больше не повторялось, поможет только совместный психолог?
Со стороны психологии,такое поведение мужчины, это говорит о том,что в семье чего то не хватает, либо человек сам по себе такой ?
Есть маленькая часть меня, которая хочет дать снова очередной шанс…но я боюсь снова испытать тоже самое, что испытала(((
А окончательно разводится и в дальнейшем строить отношения с другим, найду ли я такого, который полюбит не только меня,но и моих детей…
Похожие вопросы по теме
- 22 Июня 20201 ответ
- 18 Апреля 202111 ответов
- 9 Августа 202216 ответов