Что вас беспокоит?
Муж стал агрессивным, раздражительным.
Здравствуйте! У меня проблема такая, я росла без родителей, друзей, подруг нет, с родственниками поверхностные отношения. Всю надежду я возложила на мужа, что он мне заменит и брата, и друга, и т.д. Мы 5 лет в браке, сейчас я беременная 1-ым ребенком, муж стал агрессивным, раздражительным. На работе у него все хорошо, его перевели, на хорошую должность, больше появилось свободного времени. Но когда приходит домой, то живет как будто отдельно. После того как его выслушаю, Пытаюсь рассказать про свой день, про свою работу, про свои переживания, он начинает психовать,уходит от меня. Так же, когда я подхожу к нему для того чтобы обнять его он сторонится. Вчера пыталась поговорит, в чем все таки проблема, пыталась обнять его, выяснить почему он сторониться меня, уходит в телефон, избегает, на что получила ответ посылания на три буквы, что ему не интересны мои разговоры. Я не понимаю в чем проблема, дома быт налажен. Во внешности сильно изменения нет. Проверила весь его телефон, на наличие переписок ничего нет, да и он не такой человек чтобы заводить романы на стороне. Только нашла запрос в поисковике почему истерит беременная жена. Не могу понять, чем вызван такой холод ко мне? Мне очень не хватает ласки, любви, поддержки, внимания, заботы.подскажите пожалуйста почему мужчина так себя может вести?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте! Верно ли я поняла , что все началось с начала беременности, или проблемы были такие и ранее?
Беременность была желанной с обоих сторон?
Скажите , что он имеет ввиду под «истерит»? Он ваши разговоры и переживания от его холода считает за истерику , верно?
Интимные отношения не нарушились на фоне такого общения ?
1. Он работал на такой должности , что дома его практически не было. И холод в отношениях особо возможно не замечался. А началось все вот с началом третьего триместра, так как мне тяжело, я стала его просить сходить в магазин, убраться в квартире, больше ухаживать за мной. 2.Беременность желанная.
3.верно
4.с интимом все плохо стало, перестал хотеть, объясняет это тем что у меня живот.
Тогда скорее всего, тк раньше муж был чаще на работе , а сейчас вы чаще видитесь и это не привычно для него, он не привык помогать в быту и считает ваши просьбы - истерикой , прихотью , но я понимаю, как тяжело в 3 триместре уже убираться , готовить и даже ходить.
Плюс отсутствие интима тоже даёт сильное раздражение , тем более если раньше муж часто имел потребность в сексе.
Скоро вас ждёт кризис в отношения в связи с рождением ребёнка. Сейчас важно попробовать где-то в общественном месте , на прогулке попробовать поговорить с мужем , узнать, что его не устраивает , что бы он хотел? К после сказать, что вам действительно не просто и вы нуждаетесь хотя бы в помощи по дому , тк вам физически трудно.
Спросить можете ли вы ему помочь в плане сексуальной разрядки , вы можете не заниматься сексом , да , не все мужчины готовы в 3 триместре , тк есть больше переливания за ребёнка и стеснение и тд. Но вы можете совместно заняться петтингом , например. Все это позволит вам сблизиться и все же подготовить почву для декрета , где вам очень будет нужна помощь мужа.
Здравствуйте.
Скажите пожалуйста, как считаете почему ваш супруг ввёл такой запрос поисковике?
Возможно ваши разговоры и внимание к нему он считывает как излишнюю потребность во внимании?
Как раньше, до беременности вы общались с мужем? Не изменились ли вы в манере общения?
Раньше он реже был дома, и как то не замечалось. сейчас стал чаще находиться, и тк у меня третий триместр я стала его просить сходить в магазин, помочь по дому, в этом разве только изменения. Во внимании он всегда говорит что я очень много требую. Но по факту из внимания он только целует в щечку уходя на работу. И помощи по дому. Больше его нет, ни разговоров по душам, ни телесных моментов.
А до беременности были разговоры по душам, телесные моменты? И кто был инициатором,?
В основном я инициатор телесных моментов, разговоры были редки, так как он военный и были командировки.
Вы как и пишите возложили надежду на мужа, чтобы он был и другом и братом. Но очевидно муж не очень подходит для 100% такой роли?
Вы думаете разговоры были редкие только из-за командировок, или в целом из-за такого его характера?
Я думала что из за нагруженности сильной на работе. И не особо обращала внимания. Сейчас же у него больше свободного времени.
Это ваши предположения, и ожидания. Мы часто наделяем вначале отношений своих партнёров теми качествами, которыми они не обладают. И спустя время ,когда мы не видим их , нас это расстраивает. Как так?! Почему человек не соответствует нашим ожиданиям. Что думаете на этот счёт?
Возможно это так. У него есть свои плюсы в характере, другие качества а что касается любви внимания ласки ему это не дано. Мне либо с этим жить, либо искать другой вариант.
У каждого человека есть свой "язык любви". У вас наверняка это слова, телесная близость. А у вашего мужа возможно финансы?
Скорее всего да, потому что хочет постоянно в командировки.
Принятый ответ
Есть хорошая книга 5 языков любви автор Гэри Чепмэн , рекомендую к прочтению.
Если ваш муж не делает то,что вы сами надумали о нем, это не значит что он не любит вас. Любит, и вы ценны для него.
Здравствуйте! Понимаю, как Вам сейчас тяжело, ведь женщина в положении очень остро реагирует на эмоциональную часть отношений, хочется тепла, ласки и заботы со стороны мужа. По Вашему описанию, муж на что-то обиделся. Тем более был странный запрос про истерики беременной жены. Скажите, до того, как муж начал так себя вести, были ли у вас разногласия? В целом Ваш муж раньше был щедрым на ласки или всегда был эмоционально скупым?
Были разногласия. Я каждый раз прошу его встретить с работы тк мне уже тяжело, он приходит. В тот день я с тяжелыми пакетами пришла домой без помощи соответственно, держа тяжелые пакеты он меня поцеловал в щечку как обычно и ушел в другую комнату, я кинула эти пакеты и спросила ты когда нибудь будешь сам догадываться мне помочь? И я начала психовать.
Он всегда был скупым, но что то было. а сейчас вообще нет ничего.
Я правильно понимаю, что именно после этой ситуации он словно отстранился? Возможно, ему показалось, что Вы пользуетесь своим положением и пытаетесь манипулировать этим. На практике работы с парами мне часто приходилось слышать от мужчин, что по их мнению, они всё делают для жены, а она этого не ценит и пользуется тем, что в положении. К сожалению, мужчины от природы не могут прочувствовать все изменения в организме женщины во время беременности, в т.ч. гормональную перестройку, из-за которой у женщины могут быть перепады настроения, поэтому могут пытаться наказать молчанием или отчуждением, как бы наказывают таким образом, чтобы впредь жена так не поступала. Да, это неправильно и не благородно по отношению к любимой, которая вынашивает ребёнка и нуждается в том, чтобы её оберегали, но такое часто встречается. Для Вас сейчас важно собственное спокойствие и безопасные условия. Сконцентрируйтесь не на выяснении отношений, а на своём животике и здоровье. Занимайтесь любимыми делами. Например, есть ли у Вас хобби, которое доставляет удовольствие? Минимизируйте физическую нагрузку, в т.ч. не носите тяжёлые пакеты. Если что-то нужно купить в дом, спокойно попросите об этом мужа или напишите сообщение со списком. Ни в коем случае, не замыкайтесь в себе и на проблемах. Дайте время себе и мужу остыть. Вы же знаете, что сначала бушуют эмоции, а чуть позже включается разум. Не продолжайте конфликт, но и не отдаляйтесь друг от друга, сохраняйте контакт без выяснения отношений. Беременность - это и счастье, и одновременно испытание для пары, ведь рождение ребёнка влечёт большие изменения в жизни, в семье появится новый член, изменятся статусы и жизненный уклад, повысится ответственность. Для мужчин это тоже стресс, который требует мысленной переработки. Зато какое счастье, когда малыш появится на свет и вы станете мамой и папой!
Здравствуйте! раскройте, пожалуйста. немного больше вопрос отношений. как было раньше-муж проявлял нежность. были близки. делился своими переживаниями. мог выслушивать вас? Когда появилось такое поведение? если он с вами говорит(делится своими вопросами- тогда все нормально. не уходит, готов общаться?У супруг были отношения до Вас(какие была там ситуация)?как устроено в его семье- есть поддержка, внимание друг к другу? Ребенка хотели и планировали вдвоем? наблюдали как он относится к детям? Сейчас проявляет интерес о Вашем самочувствии, расспрашивает как анализы, как ребенок? Готовится стать отцом?) Такое поведение может быть по разным причинам: это и переживания на работе(может они внешне и не видны- но новая должность. новая ответственность и тд). это и вопросы с друзьями. родственниками, но еще- и ожидание ребенка). будущие папы внутри переживают. повышается уровень ответственности. боятся не справится со своей ролью, не обеспечить семью, жену и проявляют такое отторжение со всеми вопросами связанными с ребенком- чтобы не дергать себя лишний раз.попробуйте его включать в процесс: привлекать к выбору вещей для ребенка. спрашивать его совета. говорить как важно и ценно его мнение. Но для начала- расспросить как у него дела. искренне поинтересоваться тем.что происходит у него на работе. о чем думает. чего бы сейчас хотелось?давно ли проводили время вдвоем(прогулки. просмотр любимых фильмов. романтический вечер)- муж сейчас может так же испытывать еще и "ревность" к ребенку)- пусть пока и в утробе)- но это страх, что все внимание теперь будет малышу- отсюда так же может быть такое поведение.естественно так дальше без его участия и внимания к вам-тяжело и не должно быть) Поэтому пробуйте найти подход через понимание его переживаний, совместные интересы и времени вдвоем,чтобы он чувствовал.что так же нужен и значим- и постепенно начал раскрываться,не бояться что его вес для вас стал меньше)И главное-берегите себя и ребенка!Ваше самочувствие.здоровье сейчас в приоритете
Муж сам по себе не нежный. Он военный. Раньше был постоянно в командировках. Я его понимала, как ему тяжело, возможно спускала. Переживаниями он практически не делится, но что-то рассказывает. В основном у нас разговоры о его интересах, его планах. Меня он всегда поверхностно выслушивал, в основном молча, и дальше на свои темы. Такое поведение появилось в начале третьего триместра, когда у него стало больше свободного времени от работы, и я стала требовать помощь по дому, до этого он не помогал.
У него со мной первые отношения.
В семье мама не интересуется делами мужа, больше про себя рассказывает.
К детям он относится хорошо. Про самочувствие не расспрашивает.
Мне кажется это я слишком его облепила заботой, вниманием, так как всегда интересуюсь всем что у него твориться в жизни, а он к сожалению не интересуется ничем.
Поняла Вас, спасибо. Конечно, вы хотите тепла и внимания- тем более сейчас и гормональный фон так же сказывается. давайте рассмотрим по факту: он и ранее был таким- изменилось только время вместе- стало более заметно и то, что Вы сейчас стали очень чуткой. нежной и естественно на третьем триместре Вам нужна и помощь и внимание- уже тяжело и физически) Но муж остался таким же) То что нет секса- то же сказывается- он видимо и переживает. да и сам сдерживается, чтобы не навредить и тд.как многие мужчины думают. Что можно сейчас: Вам сложно выдерживать эмоционально, перестраивать сейчас систему не просто- вы очень чувствительны в положении. Но можно более четко давать ему задачи- раз он сам не догадывается. не ждите от него- он ведь не привык) а вы только расстраиваетесь. поэтому хоть так себя освободите- зайди в магазин. принеси то то, помоги приготовить(или купи нам ужин) и тд.- более четко. но понятно с вниманием и просьбой)сами себя разгрузите-оставьте время для отдыха, прогулок-трудно. нет времени на приготовление сегодня ужина- дайте время себе)-появится ресурс на нормальное теплое общение с мужем.если муж сам по себе холодный в общении-тут постепенно пробовать разные методы для того. чтобы Вам было легче с ним-точног не ждать шагов от него9он просто не умеет и в памяти нет такого опыта). то есть конкретно говорить про вечер сегодня-ты устал. давно не сидели так вместе-купи ужин. включим фильм проведем время вместе. так же про прогулки. делится своими переживаниями важно-но раз он сейчас убегает-понимаю. что так хочется этого!Но не раньте себя- поделитесь с мамой, подругами. а с ним сейчас о самом важном, о том какие задачи нужно решить для родов, встречи малыша. для Вас- только не в плане- переживаний - а говорите как задачи- так ему будет легче восприниматься да и к выполнению быстрее применит- тем более, что военный-привык к четким постановкам вопроса и решению.а уже чуть позже- когда у вас появится ресурс- можно будет и расширять с ним разговоры по душам- хотя бы пробовать- накапливать его опыт выдерживания таких разговоров. помочь ему говорить и делать такие вещи. чтобы чувствовали. что он идет на встречу.Сейчас не тратьте энергию на то, чтобы ему доказать, достучаться-больше говорите про то, что нужно Вам и поддержите себя- так будет Вам спокойнее, больше безопасности будете ощущать.
Здравствуйте. В отношениях бывают моменты, когда кажется, что мы говорим на разных языках. И тогда очень важно найти тот самый ключик, то самое слово, которое откроет сердце вашего мужа. Попробуйте не "ты должен", а "мне очень нужно", "я так нуждаюсь в твоей любви и поддержке, особенно сейчас". Мужчины, они ведь тоже нуждаются в том, чтобы чувствовать себя нужными, важными для нас. Иногда бывает очень сложно разобраться во всем самим, и это нормально. Предложить вместе пойти к семейному психологу это смелый шаг навстречу друг другу. Это как попросить помощи у мудрого человека, который поможет увидеть ситуацию с другой стороны, услышать друг друга. Помните, в отношениях всегда важны двое. Готовность слушать, слышать, понимать, это то, что помогает строить мосты, а не стены. И поверьте, все обязательно наладится, если вы оба этого захотите.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Безусловно, вам беременной,в особо уязвимом положении нужна помощь и поддержка, и ношение сумок с продуктами вам в принципе, не на пользу, помощь в быту вам сейчас нужна для сохранения вашего здоровья и здоровья малыша. Можно обсудить этот вопрос с позиции именно его будущего отцовства, что это не прихоть, не каприз, не желание привлечь внимание - это нормальное отношение к беременной женщине, это не истерики.
Конечно, и с вашей стороны не совсем продуктивно возлагать только на мужа закрытие потребности в общении, другой человек в одиночку никогда не залатает наши дефициты, мы существа биопсихосоциальные и общение мы находим не только с партнером. Партнер как раз не может заменить нам ни брата, ни родителя, ни подругу - это все разные социальные роли и разную любовь они нам дают. Водрузив на себя все эти роли, человек просто устанет и выдохнется, поскольку за всех полюбить он вас не сможет, так уж устроена психика, соответственно будет раздражаться и стараться отстраниться, уединиться, ограничить свое пространство, очертить границы, чтобы не быть поглощенным чужой эмоциональной прорехой.
Возможно, ему и правда не совсем интересны ваши будничные женские хлопоты, при наличии подруг, более широкого круга общения вы могли бы обсудить ваши дела и не с ним.
Нисколько не оправдывая его за холодность, отстраненность, которую он вам никак не может объяснить, чтобы вы поняли, что же с ним происходит, попробуйте все же несколько расширить социальные контакты.
Кроме того, тяжело просить от человека проявления тех качеств, которыми он никогда не обладал, есть вероятность столкнуться с сопротивлением, поскольку не может он вам дать нежности, ласки, тактильности, если по природе не имеет ее в личностном потенциале, эгоцентричен, ориентирован на себя, особо в ваши переживания погружен не был и даже может позволить себе выругаться матом в вашу сторону. Это ведь все про характер больше, про его воспитание. И если он был таким всегда, то сложно будет его как -то переделать кардинальным образом, из скупого на эмоции человека вряд ли он сможет стать эмоционально теплым.
Поговорите с ним хотя бы о том, что вам сейчас и в послеродовый период очень будет нужна забота и чуть больше тепла, чем он обычно давал, попросите его освоить еще один язык любви из позиции Я-сообщений, без претензий, рассказывая о своих чувствах
Мне грустно, что ты далек от меня
Когда ты уходишь, я чувствую себя оставленной с малышом один на один, будто мы одни с ним
Мне горько, когда я не чувствую твоего тепла
Я очень переживаю, что мы словно чужие люди
Я бы так хотела поделиться с тобой своими мыслями и планами, послушай, пожалуйста
Я хочу с тобой посоветоваться..
Так тяжело осознавать, что мне приходится справляться в одиночку
Принятый ответ
Здравствуйте !
Обсуждали ли вы, как изменятся ваши роли в семье после рождения ребенка?Возможно, он не осознает, что его поведение связано с боязнью не справиться с ролью отца или потерять привычный ритм жизни. Мужчины часто избегают разговоров о переживаниях, особенно если в детстве не учились этому. Может, он просто не знает, как выразить тревогу или усталость.Как вы сами оцениваете свою совместную коммуникацию до беременности? Были ли моменты, когда он уже «отстранялся» в стрессовых ситуациях? Ваша ситуация похожа на типичный случай эмоциональной дистанции партнера, которая может возникнуть из-за страха перед изменениями: Переход к родительству это огромный стресс. Даже при успехах на работе (повышение) он может чувствовать, что теряет контроль в личной жизни .
Недостатка навыков эмоциональной регуляции: Если муж не привык говорить о чувствах, он замыкается, избегая конфликта или не зная, как поддержать вас . Проекции тревог: Его фраза про истеричных беременных может быть попыткой оправдать собственную нервозность или чувство вины за то, что он не справляется с ролью поддержки. В таких ситуациях обычно рекомендуют мягко спросить партнёра:Я чувствую, что ты ушел в себя. Есть ли что-то, что тебя тревожит? без обвинений, только с желанием понять. Напомнить, что вы тоже нуждаетесь в поддержке, но не обвиняйте: Мне важно чувствовать твою близость, особенно сейчас. Как нам вместе сохранить связь?
Если диалог не получается, возможно, стоит обратиться к семейному психологу это безопасное пространство для выражения чувств .
Вы не виноваты в его реакции. Ваша потребность в ласке и понимании закономерна, особенно в период беременности. Но важно помнить: его холодность не отказ в любви, а сигнал о том, что он сам «застрял» в своих переживаниях.
Здравствуйте, понимаю как Вам тяжело, и Вы сейчас уязвимы. Подскажите, а какие были отношения раньше? было ли понимание, забота? как строились отношения? Вы пишите, что у Вас не было родных и Вы все свои надежды возложили на мужа, возможно, что груз этих надежд на мужа и отделяет Вас друг от друга. Он ведь не сможет заменить Вам - маму, папу, брата, друзей и подруг, родных, а получается, что он может быть в поле Вашего внимания и Вы можете ждать от него больше, чем он может Вам дать, и здесь начинается путь недопонимания - Вам нужно ещё внимания, заботы, поддержки, общения, но он может уже не может давать. Возможно, что это он и чувствует, что Вас может быть слишком "много" и может через такую реакцию отгораживать себя, чтобы защитить. Здесь стоит более прицельно проанализировать Ваши отношения с мужем и коммуникации, которые возникают, чтобы их исследовать, для этого необходимо эти моменты общения записывать и уже вместе с психологом разбирать их - по вербальным и невербальным каналам, по позициям, по чувства, разбирать поведение и реагирование, чтобы понимать, что происходит и сформировать более четкое понимание ситуации.
Принятый ответ
Добрый день!
Вы беременна, у Вас сейчас гормональные изменения, Вы нуждаетесь в заботе, любви и ласки со стороны мужа, муж этого не понимает, ведь раньше Вы не хотели столько внимания. Он на работе, устаёт, дома Вы просите у него внимания и муж не знает, как ему быть, как ему справиться. Конечно, это нормально, если Вы хотите ласки, заботы, тем более во время беременности. Мужу этого пока не понять, Вы можете с ним поговорить о Вашем состоянии, сказать мужу, почему у Вас такое состояние, почему Вы хотите ласку, любовь, поддержку, внимание, заботу. И самое важное сказать мужу прямо, как именно должна выглядеть с его стороны ласка, любовь к Вам, поддержка, внимание, забота, муж может этого не понимать, если ранее такого не было с Вашей стороны. Для него сейчас это может выглядеть, как "истерика", т.к. он никогда с этим не сталкивался, он не понимает.
Конечно, грубить Вам не нужно, но поговорить друг с другом Вы можете, без обид и обвинений. В семье важно установить правила, можно письменно вдвоём их написать, где оскорбления, маты недопустимы и это правило нужно соблюдать Вам двоим.
Используйте с мужем метод «Я-сообщение». Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»).
Найдите с мужем общее хобби, гуляйте вместе, смотрите фильмы. Вы можете сблизиться таким вот образом. Либо сами проявляйте нежность, целуйте мужа, пишите ему сообщения, отправляйте поцелуйчики, "научите" его, как можно проявлять ласку, обнимите его, попросите его, чтобы он Вас обнял, постепенно, он поймёт, что это приятно Вам двоим и будет так Вас обнимать, проявлять заботу.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Хвалите мужа, замечайте его достижения и поступки.
Здравствуйте, ваша ситуация вызывает много боли и растерянности, особенно когда в жизни мало близких людей и вся опора оказывается на одном человеке. Вы сейчас особенно уязвимы из-за беременности и хотите больше заботы и внимания, это абсолютно нормально. Поведение мужа ранит, вызывает чувство одиночества, тревогу и даже вину.
Иногда мужчины становятся более отстранёнными, когда сталкиваются с новой реальностью, особенно если ждут ребёнка впервые. Это может быть связано со страхами, внутренним напряжением, даже если внешне всё хорошо. Мужу может быть сложно признаться в своих чувствах или тревогах, он может уходить в себя или в телефон, чтобы не показывать слабость. Иногда это проявляется раздражительностью, закрытостью, уходом от диалога.
Ваши попытки поговорить о своих чувствах абсолютно естественны, вы хотите тепла и поддержки. Но если муж не готов к таким разговорам или пугается эмоций, он может отталкивать вас ещё сильнее. Сейчас для вас обоих большой период перемен, и часто бывает, что партнеры не совпадают в потребностях и способах поддержки друг друга.
Очень важно помнить, что вы не виноваты в его поведении. То, что вам больно и одиноко, не означает, что вы делаете что-то не так. Бывает полезно на время дать мужу чуть больше личного пространства, попробовать мягко сказать о своих чувствах, без обвинений, но и без просьб выяснить причину. Например, можно сказать: мне сейчас важно чувствовать, что я не одна, мне не хватает твоей поддержки, я переживаю перемены и мне нужна твоя ласка.
Иногда мужчинам бывает проще подключиться к заботе, когда они чувствуют себя не обвиняемыми, а нужными. Вы можете попробовать заняться чем-то приятным для себя, искать поддержку у других людей - онлайн-сообщества, знакомые, группы для будущих мам, чтобы не чувствовать себя в полной изоляции.
Как вы сейчас себя чувствуете после этого разговора? Есть ли что-то, что хотелось бы сделать для себя, чтобы почувствовать поддержку и заботу уже сейчас?
Здравствуйте! Причины такого поведения мужа могут быть связаны с:
Стрессом и тревогой, несмотря на успехи на работе, иногда новые обязанности вызывают раздражительность.
- Страхами и неуверенностью по поводу будущего отцовства.
- Эмоциональным выгоранием и неспособностью открыто говорить о чувствах.
- Потребностью в личном пространстве, чтобы справиться с внутренними переживаниями.
Что делать:
- Попробуйте спокойно поговорить о своих чувствах без обвинений.
- Обратитесь к семейному психологу — это поможет наладить общение.
- Поддерживайте себя — ваша беременность требует заботы и понимания.
- Уважайте его желание побыть одному, но не прекращайте попыток наладить контакт.
Главное — стресс и внутренние переживания часто лежат в основе холодности, а не измены или бытовые проблемы. Важна взаимная поддержка и профессиональная помощь.
Похожие вопросы по теме
- 19 Мая 20153 ответа
- 27 Мая 20181 ответ
- 28 Апреля 20202 ответа