Что вас беспокоит?
Не понимаю себя и не привязываюсь
здравствуйте! очень давно хожу с такой проблемой: не понимаю когда я проявляю "себя", а когда просто личность чтобы человеку не было дискомфортно. т.е я не понимаю злюсь ли я или нет, испытываю ли я вообще что-то или нет? так ещё и к этому прибавилось с лет 9-ти то, что я просто не привязываюсь к людям. до этого времени все было ок, хотя сомневаюсь даже в этом. т.е я имею ввиду то, что я нуждаюсь в общении (просто кому-то что-то сказать, но тут же уйти). мне просто надо что-то кому-то рассказать и мне больше ничего толком не нужно. в общении если думать как о "разговорах" я не нуждаюсь. дополнительно я ещё и не испытываю никакой ..привязанности? то толком. ну типа человек ушел. мне грустно от того, что я не смогу его использовать для того, чтоб развлечь себя (поиграть, например). а вот какого-то расстройства я не чувствую. просто неприятно что на 1 развлечение меньше. от людей я ищу только выгоду, а просто так мне не нужно. ещё я не эмпатична, как оказалось. мне искренне плевать на людей, даже на близких. но я всех слушаю чтоб не казаться "не такой" на из фоне. у моей сестры умерла собака которую я любила. мне было все равно. умер родственник к которому я была привязана - не все равно, не проронила не слезинки. грустно только от того, что я не смогу его больше для чего-то использовать чтоб скоротать время. в общем, я совершенно не понимаю себя и не чувствую ничего к людям. даже сейчас я сомневаюсь на счёт своих мыслей и думаю о том, а не придумала ли я себе это все? ничего не понимаю. к психологу/психотерапевту нет возможности обратиться, так что могу только здесь спросить.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте! Спасибо, что поделились - это уже смелый шаг, особенно когда внутри столько неясности. Ощущение «непонимания себя», сомнения в своих эмоциях («злюсь ли я?»), чувство отстраненности - это может быть защитным механизмом психики. Так бывает, если в детстве было травмирующее событие (даже неочевидное), и мозг как бы отключил часть чувств, чтобы выжить.
Трудности в распознавании и описании своих эмоций («грустно ли мне или просто скучно?») может быть косвенным признаком такого состояния, как алекситимии, т. е. неспособность человека описать свое эмоциональное состояние в словесной форме. Это не значит, что вы ничего не чувствуете, скорее, сигналы тела и души «зашифрованы». Возможно, такое состояние связано с особенностями привязанности - если с 9 лет пропала способность привязываться, возможно, произошло что-то, что заставило вас закрыть эмоции на замок (развод родителей, предательство, гиперопека или, наоборот, холодность близких). Потребность в людях только для развлечения или выгоды может быть признаком избегающей привязанности: вы бессознательно избегаете близости, потому что она когда-то причинила боль. Вы пишете, что «плевать» на людей, но при этом стараетесь слушать, чтобы «не казаться не такой». Это говорит о когнитивной эмпатии, т. е. вы понимаете, «как надо», но возможен дефицит эмоциональной эмпатии (искреннего сопереживания). В любом случае данное состояние не делает вас плохим человеком! Возможно, ваша психика просто экономит силы, защищаясь от перегрузки.
Как можно помочь себе. Экспериментируйте с эмоциями. Когда происходит что-то важное (ссора, новость, просмотр фильма), остановитесь и спросите: «Что сейчас делает мое тело?» (например: сжались кулаки - значит, есть злость; тяжесть в груди - грусть). Ведите дневник, но не аналитически, а через метафоры: «Сегодня я как пустой стакан» или «Я будто робот, который имитирует людей». Вы говорите, что используете других для «развлечения». Попробуйте копнуть глубже, что именно дает вам общение? Контроль? (т.е. как бы вас не могут бросить, если вы не привязаны). Отвлечение? (т.е., чтобы не оставаться наедине с собой). Было ли в вашей жизни время, когда вы не чувствовали эту пустоту? (Возможно, стоит вспомнить период до 9 лет. И какие события с вами происходили в 9 лет). Эмоции «живут» в теле. Попробуйте танцевать без музыки, наблюдая, какие движения рождаются (агрессивные? плавные?). Дышать животом 5 минут в день - это может «разморозить» подавленные чувства.
Вы не бесчувственная. Сам факт, что вы задаете эти вопросы, говорит о том, что внутри есть запрос на понимание.
Возможно, то, что вы описываете, это особенность личности, и вам комфортнее в одиночестве. Это не диагноз, а вариант нормы.
Вы не сломаны, вы адаптировались так, как смогли в своих условиях. Сейчас можно работать со своим состоянием и следить за изменениями. У вас все получится!
Татьяна Валерьевна, Если надо конкретнее из детства что-то: мать меня то любила, то отталкивала. Меня часто били, а потом извинялись с слезами, говоря, что это все на эмоциях. Мне часто делали смерти, говорили что жалеют что я родилась. При этом в другой момент (буквально через секунду) она может говорить о том, что у нее было. Она во мне тоже видит только предмет, которому можно сказать то, что было на работе, сорвать злость ударив меня или назвав нецензурным словом. Моя мать всегда заводиться буквально с ничего. Сидела, сидела и на меня наорала. Всегда нарушала мои личные границы. Когда я на это ей указала, она сказала что такое "существо и отродье" как я, не имеет личных границ, потому что я просто кукла. На любые мои эмоции мне все (бабушка и мама) говорят что это только игра на публику, мои эмоции ни во что не ставят. Так же, как и не ставят мои вкусы. Грубо: всем было плевать на меня все детство, а потом обо мне вспоминали, играли со мной а потом опять выбрасывали, так каждый раз. Мои чувства к матери варьируются от "люблю" до "ненавижу" за 3 секунды. Я теперь так же меняю эмоции каждый раз. В общем, я не знаю что делать и что писать, потому что на настоящего психолога денег у меня нет, но я думаю потом записаться куда-то, как найду работу или подработку. Сейчас мне нужен просто ответ, хотя я не знаю какой меня устроит. Даже сейчас я не понимаю что я хочу узнать: что это нормально и все в порядке, или что-то другое. Я не понимаю даже это.
Здравствуйте! Я искренне сочувствую, что вам пришлось пережить все это. То, что вы описали не придуманная, а реальная боль, сформированная годами жестокого обращения. Вы не «кукла», не «существо» , вы - человек, достойный любви и уважения.
Ваше состояние — это нормальная реакция на ненормальное детство.
Вы испытываете противоречивые чувства (любовь/ненависть к матери, пустоту к людям), потому что так вас научили.
Когда мать то била, то извинялась, ваш мозг усвоил, что эмоции непредсказуемы, доверять им нельзя.
Вам годами говорили, что ваши чувства - игра. Теперь вы и сами в этом сомневаетесь. Это диссоциация - защитный механизм психики, чтобы защититься от невыносимой боли. Если в детстве вас выбрасывали, то теперь вы отключаете чувства, чтобы не страдать.
Это не ваша вина! Вы адаптировались, как могли. Что делать прямо сейчас.
Перестаньте обесценивать себя.
Ваши эмоции реальны. Даже если мать называла их игрой, это не значит, что это правда. Попробуйте в моменты сомнений («Я это придумала?») фиксировать факты, например: «Меня ударили? - Да. Мне было больно? - Да. Значит, моя реакция — не фантазия».
Начните с самого малого, создайте безопасные ритуалы, например, 5 минут в день только для себя. Чашка чая в тишине, запись в дневнике (даже если это поток сознания вроде «Я не знаю, что писать», пишите все, что у вас на душе.
Тело помнит то, что вы стараетесь забыть. Если трудно чувствовать, попробуйте физические способы: сожмите кулаки и резко разожмите (символический «выброс» гнева). Обнимите себя и скажите: «Мне было больно. Я имею право на эту боль». Разрешайте себе чувства и эмоции, они имеют право на существование!
Подскажите, сейчас вы проживаете вместе с матерью? Насколько часто вам приходится взаимодействовать?
Если живете вместе, при общении и обесценивании ваших чувств и эмоций мысленно поставьте стену. Ее слова - ее проблемы, не ваши. На оскорбления отвечайте монотонно, например: «Так со мной нельзя разговаривать».
Вы не обязаны испытывать что-то к людям. Сейчас ваша психика экономит ресурсы. Попробуйте так называемые, «эмоциональные пробы», например, смотрите короткие ролики с животными/природой. Что-то отозвалось? Даже слабый импульс - это уже сигнал.
Вы упомянули, что хотите найти психолога — это отличная цель! Вместе вы сможете проработать травмы и постепенно научиться другому поведению. Пока для самопомощи можете прочитать книги: «Тело помнит все» Бесселя ван дер Колка (о травме), «Драма одаренного ребенка» Алис Миллер. Найдите группы поддержки в соцсетях (например, для жертв домашнего насилия).
Важно помнить, вы не испорчены! Вы - человек, переживший насилие. Ваша «пустота» - не недостаток, а щит, который когда-то спас вас. Теперь, шаг за шагом, можно учиться снимать его.
Сомнения, такие, как «А вдруг я преувеличиваю?» - часть травмы. Насилие не требует доказательств. Ваши воспоминания — достаточное свидетельство. Вы уже сделали огромный шаг - попросили помощи. Это требует мужества. Держитесь за это чувство «Я заслуживаю поддержки».Вы уже начали путь к себе, это самое важное, и вы справитесь!
Татьяна Валерьевна, и если так делать, то совершенно ничего не меняется:(
единсенный эмоции которые я чётко понимаю это агрессия и смех. но и не до конца понимаю почему во сне это вызвало эмоции вообще. я злюсь постоянно, если человек не понимает с первого раза или делает что-то, что мне не нужно. и тогда я либо сорвусь на ком-то, либо причиню вред себе. потому что мне некуда деть эмоции. это все, что я испытываю
Татьяна Валерьевна, спасибо большое, я все это сама понимаю. но если я вообще буду отвечать меня опять ударят. на слова я не реагирую никак. ни слова "ты мне нужен", "ты ценен", другие поддерживающие, милые или оскорбления я не воспринимаю. я не чувствую никакого облегчения ни от чего. очень из-за этого как-то не по себе, потому что я даже не чувствую чего-то, если мне говорят хорошие или плохие комментарии. мне равнодушно на все, даже на какие-то проявления нежности или сочувствия
Татьяна Валерьевна, и извините что забыла в прошлом комментарии ответить, просто из головы вылетело: живу я с мамой, возможности уехать пока не представляется, так что все контакты часты и постоянны. снизить их не получится.
Понимаю вас. Очень важно, чтобы вы знали: ваши чувства - даже агрессия, даже пустота - это нормально. Вы не сломаны, не неправильная, вы - человек, который выживал в условиях, где чувства были опасны. И сейчас ваша психика защищает вас так, как умеет.
Агрессия - ваш язык, который когда-то спасал вас. Вы злитесь, когда что-то идет не так потому что вас никогда не учили, как выражать эмоции иначе. В детстве вы видели, что ярость - это способ получить контроль (как делала ваша мать). А еще, что вас не услышат, пока не взорвешься.
Попробуйте, когда чувствуете, что злость подкатывает, дать ей место, но безопасно: сожмите кулаки, досчитайте до 5, резко разожмите; рвите бумагу, бейте подушку, кричите в плед (если нельзя шуметь). Не ругайте себя за срывы! Лучше спросите: «Что именно меня задело?». Даже если ответа нет - сам вопрос постепенно научит вас понимать себя.
Агрессия - не враг. Это сигнал, что вам больно и страшно, и вы не чувствуете контроля. Ваша внутренняя пустота - это щит, который стал слишком тяжелым.
Вы говорите, что слова (даже добрые) не доходят. Это эмоциональное онемение, как если бы рука «отлежалась» и перестала чувствовать.
Попробуйте «разбудить» чувства через тело, это безопаснее, чем через эмоции. Возьмите чашку горячего чая, подержите, сосредоточьтесь на ощущениях. Резкие ароматы (апельсин, мята, кофе) иногда «пробивают» онемение. Встряхните руками, как будто стряхиваете воду.
Не ждите, что что-то сработает сразу. Вас слишком долго учили подавлять эмоции, теперь потребуется время, чтобы переучиться. Хорошая новость в том, что это реально! Это как тренировка, медленно и без давления.
Я понимаю, что вам тяжело, тк даже сейчас у вас нет возможности дистанцироваться от токсического воздействия матери. Но есть маленькие способы создать дистанцию. Если мать начинает орать, встаньте и выйдите в туалет/ванную (даже на 2 минуты). Дайте себе возможность передышки. Визуализация: представьте, что между вами стеклянная стена, и ее слова бьются о стекло, но не могут вас задеть.
Вы не чувствуете облегчения потому что облегчение - это контраст. Если вы годами живете в боли, то «нормальное» состояние кажется пустотой. Постепенно маленькими шагами вы будете привыкать к другому состоянию.
Вы уже меняетесь. То, что вы это осознаете и ищете выход - уже прорыв. Вы очень сильный человек и у вас потенциал к изменению! Вы не виноваты в том, что с вами происходило и что происходит сейчас, и если в детстве вы не имели возможности постоять за себя, то сейчас вы в силах постепенно изменить ситуацию! Вам не нужно «срочно исправляться» или «срочно что-то делать», просто продолжайте замечать и анализировать: «Сейчас я злюсь», «Что именно меня задело?». «Я ничего не чувствую», «Как мое тело? Напряжено? Онемевшее?».
Каждый такой момент - крошечный шаг к себе. Сейчас может казаться, что это слишком сложно, но дайте себе время, не ждите быстрого результата, но всегда хвалите себя за пусть даже самые маленькие успехи.
Вы не одиноки в этом. Вы имеете право злиться, быть уставшей, не чувствовать ничего. Вы уже сильнее, чем думаете, потому что ищете выход. И не извиняйтесь за «забывчивость», вам и так приходится носить слишком много. Здесь вы можете быть сами собой.
Татьяна Валерьевна, спасибо, буду пользоваться, ну, кроме того, что выражать агрессию. своей комнаты у меня нет, так что опять таки получу за что-то, если буду слишком эмоцианальна или за то, что какая-то я активная
Татьяна Валерьевна, спасибо большое. но я не могу отойти вообще. я писала: у меня нет личных границ. если я куда-то ухожу, она пойдет за мной. захожу в ванную - она открывает дверь и говорит.
если я говорю что мне неприятен разговор/я не хочу это слышать, то ей все равно. она перебивает и продолжает говорить. как не хоти - она все равно будет на свое давить. спасибо большое за советы. я буду пытаться пользоваться
Понимаю, как вам непросто. Это настоящее эмоциональное насилие. Я вам очень сопереживаю.
Тогда практикуйте визуализацию - ставьте стену, представляйте, что слова матери ударяются о вас и отскакивают в сторону, не ранят вас. Вы очень сильный человек, и у вас обязательно все наладится.
Уточню, есть ли у вас возможность получения бесплатной психологической помощи по месту жительства, например, социальные центры? Также есть телефоны доверия (круглосуточные), где вы также можете получить поддержку.
Татьяна Валерьевна, нету. живу в маленьком городе, такого просто нет. если есть - то за деньги. но это я не могу во-первых позволить себе (я только закончила школу, пока смотрю вузы), да и мама и бабушка в больнице работают. мне не жить если узнают о таком. я могла бы возможно и оплатить онлайн, но мою карту всегда проверяет мама. в телефонах доверия совсем не доверие, слишком стрёмно.
Понимаю вас. Вы - молодец, что ищите решение. Не сдавайтесь. Маленькими шагами все получится! Пока старайтесь потихоньку практиковать то, о чем говорили выше. Не забывайте, что вы абсолютно нормальный человек! Просто научились определенным стратегиям в своем непростом детстве. Переучиться можно! Да, не быстро, но результат стоит того, чтобы за него побороться.
Ваша ситуация отзывается знакомым чувством пустоты и растерянности: когда я не могу понять, что внутри меня = злюсь ли я, грущу ли, или просто «использую» другого человека как фон для собственного комфорта, это словно жить без внутреннего компаса. Такая внутренняя «застывшая тишина» может быть признаком недостаточной чувствительности к собственным телесным и эмоциональным сигналам: тело посылает нам сигналы (напряжение в плечах, учащённое сердце, холод в животе), а мы не успеваем или не умеем им придавать значение.
Важным первым шагом может стать простое наблюдение за собой: обращайте внимание на физические ощущения в момент, когда вы реагируете - будь то раздражение, скука или даже лёгкое возбуждение. Записывайте пару слов: «горло сжалось», «кисть защемило», «в голове будто шум». Со временем между «что я чувствую в теле» и «что это может означать» начнёт выстраиваться мостик, и вы начнёте различать злость, тревогу, усталость или интерес.
Потеря привязанности к людям и ощущение их «пользовательской» ценности тоже часто связаны с тем, что мы не замечаем, как в этих встречах что-то в нас отзывается.
Мне бы помогло узнать от вас: в каких ситуациях вы впервые заметили, что не чувствуете ничего, даже когда, казалось бы, должно быть эмоционально резко? И есть ли что-то в вашем теле или в мыслях, что кажется более «живым» - что-то, что хотя бы изредка отзывается чуть-чуть теплом или волнением? Эти наблюдения станут отправной точкой, чтобы постепенно вернуть себе способность чувствовать и понимать свой внутренний мир.
Егор Артемович, заметила когда от меня ушла подруга, ничего не чувствовала, кроме лёгкого расстройства от того, что не смогу играть и придется искать замену, которая будет со мной проводить время
Если надо конкретнее из детства что-то: мать меня то любила, то отталкивала. Меня часто били, а потом извинялись с слезами, говоря, что это все на эмоциях. Мне часто делали смерти, говорили что жалеют что я родилась. При этом в другой момент (буквально через секунду) она может говорить о том, что у нее было. Она во мне тоже видит только предмет, которому можно сказать то, что было на работе, сорвать злость ударив меня или назвав нецензурным словом. Моя мать всегда заводиться буквально с ничего. Сидела, сидела и на меня наорала. Всегда нарушала мои личные границы. Когда я на это ей указала, она сказала что такое "существо и отродье" как я, не имеет личных границ, потому что я просто кукла. На любые мои эмоции мне все (бабушка и мама) говорят что это только игра на публику, мои эмоции ни во что не ставят. Так же, как и не ставят мои вкусы. Грубо: всем было плевать на меня все детство, а потом обо мне вспоминали, играли со мной а потом опять выбрасывали, так каждый раз. Мои чувства к матери варьируются от "люблю" до "ненавижу" за 3 секунды. Я теперь так же меняю эмоции каждый раз. В общем, я не знаю что делать и что писать, потому что на настоящего психолога денег у меня нет, но я думаю потом записаться куда-то, как найду работу или подработку. Сейчас мне нужен просто ответ, хотя я не знаю какой меня устроит. Даже сейчас я не понимаю что я хочу узнать: что это нормально и все в порядке, или что-то другое. Я не понимаю даже это.
Спасибо, что поделились!
Скажите пожалуйста, о чем из перечисленного вы бы хотели больше всего поговорить? Исследовать почему так?
Егор Артемович, здравствуйте! мне бы наверное хотелось понять почему я не вижу в людях.. людей? то есть если человек мне выгоден для чего-то, я буду поддерживать связь. если он перестал мне быть полезен, то я станц отдаляться и уйду. когда человек мне нужен, то я буду первой писать. если нет - я буду его даже игнорировать, пока он мне снова не будет нужен. я просто не знаю что делать. мне ещё стыдно, когда я уезжала, мне писали что скучают по мне, а я ничего вообще не чувствовала, кроме тоски от того, что я не могу использовать этого человека сейчас как мне нужно😭
Спасибо что поделились. Что вы так можете избегать или кого, что вам нужно использовать людей = и использовать - это как?
Егор Артемович, простите что не отвечала, вечно в поисках вуза.
я не избегаю толком, я отдаляюсь потому что человек перестает быть нужным в целом. использование - в смысле для моих личных желаний. нужен человек для общения - ищу такого, для игры - отдельный и так для всего. если человек перестает выполнять свою "функцию" для которой я его искала, то я его наверное.. выбрасываю и забываю, что-ли? я не пытаюсь поговорить с ним, а просто ухожу, потому что он не несёт в себе никакого прока для меня лично.
не знаю как по-другому объяснить.. просто не вижу человека как оппонента, партнёра или друга. вижу только его пользу для себя, коль перестает приносить мне эту самую пользу, я кидаю, отдаляюсь и ищу замену. мне не важен сам человек, мне нужна его функция, я привязываюсь к какой-то хотелке, а не человеку. мне не важно кто будет выполнять то, что мне нужно, мне важно что будут выполнять в целом. а кто и как - вообще все равно.
Похожие вопросы по теме
- 1 Ноября 20191 ответ
- 29 Ноября 201918 ответов
- 4 Февраля 20211 ответ
- 27 Января 202216 ответов